157：爱无尽怨苍天变了心

　　2008年2月7日，大年初一，大家在家张罗着饭菜亲人欢聚友人庆贺，没人知道，那么一个欢天喜地举国同庆的日子里，我却依旧流浪在外苦苦为着生存作斗争。没有喜悦祝贺甚至没有饭餐，忍受着饥饿寒冷还有沮丧落寞，穿梭在那奔忙脚步之中。那成了继2007年又一个落寞的新年，遇上这个男人注定我就没好日子过连过个像样的年都没有。他帮我谱写了生命一部又一部的超历史，在短暂的生命里留下了太多沉重的足迹。

　　早在此前几天，我就在“深圳笋岗玩具礼品批发城”里逛游。是为了这个年准备，一个别出心裁的创意。我想到，拿一点什么东西去售卖，像街边路边摆个小摊子那样。我是为了缓解经济，我本身就是个极其需要钱财的人，生活中样样都要花钱让无力。身体有病没法治理，吃饭也成问题，而为了把爱维持下去，我更是迫切需要多赚点钱。我不一定是为了他，是为了一份爱，是人类爱情的希望，我一定要扛起不会让它倒下去。我说过要让人们见证到真情的力量，所以无论如何不能中途而弃坚持到底。我是想着，过年时候大多数人出来游玩，这小生意比较好做总会有人愿掏钱一些。难得新年嘛不在乎一点花费只要欢心，有人赚钱有人花钱各得所好无非如此。但拿什么好呢？街上卖的东西那么多，都拿一样的竞争力大不好做。太复杂的自己一人又料理不来，太贵重的更是不行不适合街边游走人群。得是价钱便宜合适大众化考虑，还要轻巧简单形我自己一人能顾得来。最后思来想去，我便决定拿一样与佛祖有关的东西，因为我是打算在寺庙前面摆卖不想走得太远往来方便。我挑中的是那种风车，想必大家在外有见过，像把葵扇金光闪闪中间有佛祖两边有小风车转动那种。那里是佛祖香火之地，人们出于信佛敬佛之心此类相关物体总是要受欢迎一些，就像“仙湖”山脚下那些售卖香烛宝蜡店铺生意总是热门，为了一份虔诚与真心自是不惜钱财花费表达于。原本打算先拿50个试试，毕竟未曾做过不知效果如何能否有收效，怕万一不行岂不亏大太冒险。但店家规定最低100便只好多掏，那里属批发场所总得多拿价钱才能下去，如此就花了两百多了倾尽口袋。为了更大的赚钱愿望只能豁出去了，所谓不入虎穴焉得虎子？总得和人生赌一局破釜沉舟置之死地而后生，像这份爱一样压所下所有赌注最后总会意外惊喜连连。我拿着这些胜利品欢喜地坐车回去，心里是满满的憧憬与向往就像看到了明天的美好一样。但愿这一次不会失望落空，别辜负了那些期望和情衷。

　　当我从批发城出来，已经是下午傍晚时分了，那又是一幕令人心酸的场景。夕阳已经西下暗红涌起，以它那最后一缕光芒照耀着这座城市。公路两旁，各种摆摊小卖小吃都开伙了，有烤玉米、炒栗子；有卖米饭，蒸包子；有炸鱿鱼、烤肉串；有麻辣烫、凉拌类。大家在有条不紊地忙碌开了，抓住这个晚饭时分为人们提供服务，也借以获得谋生的本钱。我当时其实也忙活半天没吃东西，可是我什么都没有买，身上也确实捉襟见肘我在外面基本很少买吃的，忍忍回去了再补回。只是看着眼前这融洽协调的一幕，着着别人都是几双手同心协力，只有自己是孤单单一个人无依无靠。心里就有种说不出异常悲凉的感觉，夜幕来临人们都会要回家去，而我又可到哪里去？哪里才会是我的家园停留呢！一个人徘徊在街头，是如此的凄凉与落寞。城市的背景更是衬托得冷清与寂寥，好像整座城市都是动的我是静的别人都是乐的我是苦的。我不知道这样的场景还会有多少，好像到了天地万都让我感伤动情。我的心越来越加的沧桑与悲凉，我不知道我的心还能承担负荷多久，已经心酸疲累得无法承受一粒风沙也能让整个天空崩溃。城里的灯光把夜晚照亮却无法点燃心头的光亮，早就看透了人间聚散无常悲欢离合为何不能多点快乐渴望？每颗心有一个地方是不能触碰的忧伤，每个梦追逐的背后都有着无尽的凄凉沧桑。世界万千的变化偏偏爱把有情的人分隔两旁，心真的能知道灵犀的方向么为何却是无法企及的天堂……

　　除夕那天，我就在宿舍里整理这些东西。买了个小拉车，准备到时拉着出去卖。大年三十，别人都是忙着准备年夜饭，是春节最重要的时刻。这个时候，再忙着赚钱的商家打工的人们都会放下手中一切，只因忙碌奔波了一年该歇歇停下，感受一下这节日的气氛放松一番。我却恰恰相反，还在为着生计发愁想方设法地赚钱，多么滑稽可笑的一幕。这个天底下，大概也只有我过得如此与众不同了，成为人世另类“风景”。那些节日都不属于我，对于没钱又没家也没爱什么都无的人，真的是毫无意义概念可言。二十多个年头了，我就从来没有过到一个真正像样的年，哪怕就是再普通的人寻常家庭有的欢欣喜悦都没有。这样的人是不是很可悲，真的很可怜世上大概也没几个会这样的人，我的存在本身就是个创世纪的奇迹。我知道在遇到这个男人之前不会有，遇到这个男人时同样不会有，遇到他之后就更注定不会有已经错过失去得太多永不可追回！原本在《究竟谁在伤害着谁》故事中我是可以要到的，却终还是因一份爱而蹉跎耽误今生今世都不会再有遇。都说三百六十五个夜晚最甜最美的是除夕，那于我却是相反成了最冷清寂寥凄凉落寞的相对比。越是月圆之时人不圆天地欢时人不聚，红灯照照出全家福却照不出我的幸福，红烛摇摇来好消息却摇不出爱的归期。亲情乡情甜醉了中华儿女却打碎了我的心，一声声祝福歌颂着别人万事如意却是我的艰苦不易。人人都能欢笑就我泪流，人人都能停留就我漂流。难忘今宵是难忘今宵，难忘别人的美好和自己的煎熬。青山在人已老红颜为谁都苍老，寻了一生要不到爱了一世抓不牢……

　　第二天，也就是大年初一。我早早起来，收拾好东西，就拉着车子，带着“家当”，往仙湖植物园走去。由于是春节，来这里上香拜神的人特别的多，门口都排起长长的队伍往来人流络绎不绝。人们都想赶在新年第一天去供奉祈祷，为给新的一年求来点福气和顺利，都不甘落后积极踊跃地从四面八方来临。若换平常我也会先去给佛祖烧香了，但现在是苦于身上有任务，得把物品卖出去为此而努力。把车子路边放下，解开袋子拿出风车来，握在手中向路人售卖。那里也有很多同样摆小摊，有卖气球、玩具，也有香烛、食品之类，都是趁着这个特殊节日人多之时撞撞运气。有人娱乐有人忙活，节日都是相对不同人群，为生活奔劳忙碌的人们永远没那享乐。大家原本都是不熟悉的，但也许是因为同样工作更知晓彼此不容易也便有了许多话题，相互间能成为朋友说说谈谈或建议提示，讲着各自心得体会相互借鉴效仿。这很让人感动与你往常所见大不一，以往在身边见多那种同行排斥竞争水火不容，挨近都不让怕盗取了什么似的会抢了生意，更别说还会好心告诉你怎么做效果会更好。也许是大家在外都看过太多冷眼人情冷暖，将心比心大家都一样的何苦再雪上加霜，让原本就够艰辛的生活更加的不幸了。虽然冬天寒冷或是生意不好，却因了彼此间那份温情让寒冬有了温暖心灵有了慰藉，同样的也让更感有力量大家一同患难与共同甘共苦般。有时自己一个人走开远了让帮忙留意一下东西，如此就是可减轻一些顾忌更能用心投入。大家都不熟识但却都信任不问姓名何处，有些真诚真实总是会在最低微的地方高贵地存在着，而有些虚伪造作却总是在最高贵的地方可耻地一再上演。

　　当时站我旁边就有一女，拿着那些有各种形状的小气球卖，我问她卖得怎样如何说自己是第一次弄，很是泄气颓丧的样子没了干劲力气。对方说，她也一样，卖不动，说都不好做。她也是头一回到这里，听人说跟着来，也不知怎么样试试吧。不能不说听到那话多少有所安慰，不只是我一个人不行原来都差不多，我还不算是最差最糟那个。虽然听来是有点不齿不雅之心，可终归是多个人陪同落难心里确实平衡些，那些怨气不悦也会少点吧不只是自己遭受。我们看别人做什么事情总以为多么轻巧容易，就像走在外面都以为摆摊的就赚大钱，其实不然当你真正走里面就知道了，那同样也是血汗钱一分一毫地赚取。得需要多大的决心意志与毅力才能坚持，如果有点气馁就妥协是永远也成不了事的。看看那些匆忙赶着上山笑逐颜开的人们，和一旁摆卖东西眉头紧皱的我们，真是两种极端的映衬。我们愁着卖不出去，别人却是乐得不知所以，唉这什么年头有人欢喜有人忧为何总是我发愁！

　　在那站了好一会，前后左右来来往往地跑，看哪人多就往哪站机会多一些。然而却是不见起色，就是没人问津，像被白开水晾于一边。那感觉真的是太难受了！大大挫伤打击着人的士气，原来的热情冲劲早不知到哪去了，剩下全是气馁失落惘然。站在那匆忙的人流中如此的迷惘，不知该往哪走找不到方向所在。如此又坚持了一会还是无有起色，我作出了一个决定改变路线。既然仙湖门外卖不了，那我就到山上去好了也许会不一，因为那里人更多更集中。我身上有“仙湖通行证”，不用花钱直接就可过去。我拉着满满的风车往山上走去，心里还是只有一个念头只想把它们快点卖出去。我把车子停在一楼发放香烟处地方，那里有个相对大点平地停留方便。而我就手上拿着一些，在那台阶来回走动向来人展示。我以为到了这里会好一些，然而我又错了，人们还是只顾低头匆匆赶路没人会留意到我，甚至看都不看一眼更别说会考虑了。如果说之前在仙湖外面空间较大，我随处有藏身角落躲开那些目光求得退身，而在这里变成窄小几乎无处可退而伫在那里前后进退不是。我感觉自己就像成了个小丑般，在那供人观赏狼狈也尴尬，扮演着一个不知什么样的角色。我脸部的表情都已经不知是什么了，起初也许还能勉强挤出点笑脸最后就全成了僵直，实在没法强撑的骄傲与自信此刻都尽失，如此的落寞、窘迫与难堪。我不知道我怎么会流落成这样，为什么好的事情都没我份坏的全找上？原本想象美好完满的一面见不着，一到现实中都成了如此的残缺残酷与无情。

　　又是不知站了有多久，手中风车没有一只卖得出去，我的心情是越来越糟糕。到最后我只能硬着头皮鼓起勇气向别人推销，拉下所有尊严与面子死皮赖脸般对人开口，因为我必须想尽一切方法不惜代价地处理掉，否则到最后必定是亏本赔得太多。“你好，买个风车吧”，“新年了，来个风车转转运”，“看别人都带这个，你也买个到佛祖面前烧香祈祷下”，“这个不贵，五块钱，买一个吧，会你带来吉祥如意的”……我就这样，面对着来人一个一个地询问推给，从一开始的不好意思到最后的厚着脸皮，慢慢越说也越习惯没什么别扭了。反正都这样买不买也罢尽自己最后一分力，我已经是不抱期望只是麻木重复着这样无有用处的行为。原本是该卖十元的，可卖不出只能降价了，现在可不是求赚钱而是能收本就不错，别让我倒贴赔进去太心疼不值。尽管这样还是无动于衷，丝毫改善不了那样的恶果。也不算是，终是卖出了一两个，我特别记得此中有位大叔，听到我声音停了起来。问多少钱，我说五块，对方说这么便宜，原来别的地方都卖得贵。我心想就是这样都没人要呢，你以为我想呀没赚几个钱倒遭了一身的罪。不能不说对方当时那举动，是给了我多大的安慰与动力，仿如黑夜里升燃的一丝光芒瞬间就把整个天空照亮，我是激动感激得无以言传几乎都要痛哭流涕了。真的看了那么多的漠然难得见到一副亲切友好脸庞，就像冰冷了的心情消融开来有了暖流，我心里满满的感怀与谢意为这无意中的温情传递。有时候我们只是不经意小小的作为，对于他人就是可起着至关重要甚至决定性的作用，能撑起生命的脆弱让勇敢坚强。感谢那些路人不熟悉的人，在陌生的地方给我送来了情谊，让我得以有勇气走过去。虽然他是谁我不会知道，但是我会永远记得，在那个时候那个地点留给生命的感动，将陪伴我一生的旅程把真情相送生命永远不会惶恐……

　　有了个开头，感觉就有力量多了，给人以振奋人心鼓舞欢欣。而后面再进行下去时，也显轻松自然多了，不会那么刻意于结果而只在于此刻的实践。爱的力量能让人忘了旅途中一切，真情的作用是如此之大给人予面对一切的勇气。然而并非如此不好的事情还在后，此中有位寺庙里的和尚大师特意过来询问，大意是不是和庙里打过招呼说过有通晓之类。我当时还弄不明白是怎么回事，也不知问的是什么而直接就回答没有，对方说哦回应了几下没再多说便转身离开了。我后来才知道，这里是寺庙是不允许外人随便进入做生意的，我谓是成了首例打破了人家纪律是不清楚不知道。因为寺庙里头也有摊位售卖，他们是交了钱进去的怎么会容许外人来抢生意，更分文不交让你在这里赚钱？可以预料那是笔不低支出，一个风车就卖到二三十是我的好几倍，倒是肯定可以回本不用担忧有付出有收获。还不是钱的问题就可以让你加入，想是里面有熟悉人士通过内部关系才能做到，否则就算是再多的钱你也进不去。现今这年头哪里离得开交易金钱关系，寺庙那片净地同样也脱离不了外头世俗之地的规矩，没权没钱在哪都难以有立足之地这是事实。

　　想想啊，人家投入点钱就能赚大钱卖到那高价，又一次印证那个“白手兴家”在这时代行不通标语，没钱就别想着去赚钱于是就只会陷入一种恶性循环越来越穷。因为拿不出资本去做事呀，而如今又有哪个赚钱行业之前是不需花钱的，你连本钱都没还指望什么赚大钱天方夜谭的事！更可笑离谱的是，我在外面卖那么低价没人拿，而里面买那么高却毫不吝啬买的人多着。为什么？因为那是在庙里，有所谓的神灵供奉过之说法，无非也就是给了一种心灵安慰，可这身价却是瞬间提高了那么多让望而却步。我就不相信里面卖的风车就比我的有法力，拿着它就真能一生平安顺利安好无事？不过就是求一种心理平衡罢，就像明地里求神拜佛暗地里却做尽坏事的人一样，还不是找一种自我安慰心里好过些以为这样就能消灾灭罪。这真不知映衬的是虚伪造作还是以此掩饰内心虚乏，对神灵的怀疑不相信因为佛祖无处不在并非只是庙里或庙外。看着别人大热大卖自己却纹丝不动说不出什么心思，别人赚钱你眼红不了谁叫你没这本事能力自认栽。这世界就是为有钱人而准备，没钱到哪都排斥就连寺院之地也被污染再难以纯净。

　　不能不说我听了大师的话之后，心里更加的委屈和难过。原本就卖不掉要赔钱，如今还要遭人驱赶这是什么道理啊！虽然没明说是不好意思吧，看我那么可怜也不忍心真的当面说出那样的话来，但已经是给到人那样的感觉让难受。就因为你没交钱还是真的出于对佛祖的维护尊敬，我希望是后者否则侮辱的是佛祖亵渎的神灵了，用金钱把这些信仰给折损了。那时都快中午了如此一折腾，我肚子空空都未进食。出门前以为很快买完，都来不及吃东西。想着处理掉了就回去吃，谁知道会是这么艰辛不易。尤其是还处于冬季，天气依然的寒冷，我虽然穿着外套厚衣服，但站在风中也不免觉得发冷，寒气逼人有点发抖。这些我也都忍了，只为了心中一份动力，要把这些货物卖出去，再多苦累也不能放弃。身体的疾苦也就罢，却还要人为性地落下霜雪，他们知不知道那是一个多疾苦不幸的女孩，只求在这里给生活谋一点点的来源，也不能给她一点空间给那苦难生命一点生机希望么？非要如此地冷酷无情用金钱把一切抹杀掉！那时我真的都要哭了好想哭，想想这过的什么日子样样不顺样样不行，就连来到佛祖这里也还要受这心灵的凌辱给予无声的伤害。我不知道为什么会这样，我只是想凭自己的努力生存生活，不偷不抢不吭不骗只是靠劳动所得为什么这样都不容于？难道，真的要把我们逼上梁山逼入绝境杀人放火抢劫掠夺才行，才会有我们的一席天地可以生存下去吗？到底是谁萎缩了那些正义而又把罪恶扭曲地放大，是谁表面张扬着美好实则内部是丑陋不堪败絮其中。我只是为太多那些像我一样脚踏实地，只想凭自己努力做事的人们而心寒难过，哪里能给他们一条生机和出路别把人生路都堵绝，生命最终也被扭曲成为另种大众性悲哀不幸人人逃脱不过。没有人会愿意成为坏人恶人如果不是生存得太艰难，而哪里又能给我们提供一片做好人的土壤，让我们可以在那平静的绽放生命最初的色彩与人生真实的梦幻。

　　那话说的，真的是越过越好吗还是越来越越糟？房子大了人却少了感觉越来越空巢，是生活太忙碌了连回家看看的时间都太少一年到头在外奔劳；收入高了钱包却越来越紧凑每一分一毛都是掰着手指头，那高昂上涨的房价物价药价让人是愁眉苦脸举步维艰；商品多了价格高了没钱还是望洋兴叹挨不到边，天更黑了水更浊了工作生活带来的巨大污染，环境遭受破坏反作用于人类更加不得开怀。婆媳难处家庭不和生活一成问题各种矛盾冲突尖锐而出， 形成一种现代流行病况生活跟不上去，连传统的婚姻爱情也备受摧残人人过不安宁愉快；孩子大了却不懂事了学习也不行让大人们头疼费神，又得顾工作要赚钱哪里还有多少时间精力去管教孩子；朋友多了麻烦也来了动不动借钱求助帮忙拒与不拒都为难， 大家都是泥菩萨过江自身都难保谁能顾得了谁呢；道路宽了车也多了交通是越来越堵有车也派不上用场，有钱也没用没人为你专门开辟出一条天道只供你行走通畅无阻；物质是发展了社会是进步生活却是更艰难不易了，赚一点点的小钱就像是拿着条小命去拼江湖撕杀打斗般；国家是富强了GDP增长了民众却是越来越苦水深火热，平均一拉都分不到自己远达不到那条水准线却也被“荣幸”地列入为。日子是越来越没盼头人也显苍老憔悴，都是被生活压垮了脊梁被无情的现实摧毁着生命。幸福的笑容真的是天天挂眉梢还是苦难艰辛写在脸上，那些普通老百姓的疾苦不幸就永远没人看到而只是歌舞升平盛世太平。又一次见证“由来只有富人笑有谁听到穷人哭”的真理，穷人就是命贱活该遭这世界摒弃。我是那最经典代表之一，映衬着这个世界的多么“美好”！

　　终于明了是卖不了，这里同样不会有我的施展之地，因为已经有人占据不能瓜分的利益。于是决定，撤回去不再逗留，临走前特意到佛祖面前拜别，很是匆忙但愿谅解。不知道我在这里的一幕佛祖是否能看见，相信会能感知至少有佛祖懂得我的心事便足矣，不需要传颂而只在心里读懂的真诚。世人的眼光看法无所谓他们也不是主宰一切的神，真正能掌控的其实就在于我们的这颗心，散发出怎样的光芒而影响着这个世界。下到仙湖门口处又站了一会，还是有点不甘心再作尝试努力。感觉自己真像书中所学那个卖火柴的小女孩，手中抓着一把火柴推销不出去，买不完就无法回去交差有饭吃。我也一样手中拿着大把风车销售不出，她至少还能有火柴取暖而我却是什么都没有，甚至天堂里也没有双温暖的手能带我走，如此心酸凄凉的一幕！记得当时旁边同样卖东西妇女是在我面前感叹了一句，意思是，我这么年轻漂亮，怎么也出来做这个，看着确实不搭衬。因我的穿着注重及散发气质，与庸人俗人就不一很大的区别，所以站哪总是易成为焦点却不是好。我当时心想，我是为了什么为了谁？还不是为了一个男人为了所谓的爱，才会甘愿跑出来经受这些，再苦再累也不曾怨言！如果我愿意随时停留哪需受这么多的苦罪呢，可那些不是我要的逗留你才是我想要的长久。想想真的好想哭，你为了别人如此忘我生活过成这般，换来却是这般对待冰冻一切。人家都是夫妻小两口一起打拼天下，而我却是孤身一人为了对方拼命地追赶，想想就更觉孤单与心凉什么都是一个人。《有多少爱可以重来》中人，是曾经也愿意和我一起打拼，哪怕再繁琐低下也不介意，可惜那时我的心却已不在他身上。我想要的人却永远也不会和我这样去努力，是别人从来就不需要围绕在那些荣誉光环之中，是我太高估自己把别人身份也给拉低了，难怪躲之不及两个完全不同阶层的人。

　　是的，只要有爱两人同心，生活苦点累点又算得了什么？大家一起努力吃苦的幸福！相依相伴，相知相惜，就是人间最美的风景。如果是对方，我也会愿陪他一起街边流浪，摆小摊卖烧烤修鞋补衣充养生计，不会在意旁人眼光看法，只要有爱我们就是幸福无比多低微的工作也会乐意。我要的就是那样，一起努力一起吃苦的甜蜜，爱在风雨中美丽是最大的魅力。可惜我找不到那么一个人，愿意与我走在这人生道路上风雨同舟甘苦与共。那个男人哦，我是为了他吃尽多少苦头受尽多少苦厄，只为了一份真情的相守我想用我的双手创造我们的宇宙，靠我自己走到你身边不管能否拥有已足够！这份为爱而存在的美好，已是你今生给我的最好……

　　其实这个想法，是源于以前在惠州西湖“元妙观”寺庙前春节时所见一幕，当时上香求神拜佛的人也特别多有人拿着风车在岸边售卖，生意异常的好买的人很多几乎人人手中都拿着一个转一会就卖完了。我于是心想“弘法寺”比那更有名气人流更多向往应该也更广，在这里卖的话效果一定会比那边更好我想到几乎都要笑了，为自己这一精明之举谁知却是愚蠢之极。我怎么也会不会想到是如此截然不同的一幕，深圳这里的人居然就不喜欢没那爱好不追逐。我就不相信，惠州那边的人都有钱出得起，深圳这里会比他们买不起？深圳人不是更虔诚信仰积极的么，为何却会不如惠州热心普遍！还是因为，这是座高速发展现代化大都市没法拿其他中小城市来作比，在他们那里行得通的真理一到这边就全部推翻不能上演？就如对真爱的追逐一样情动天地也打动不了这里的人，都是与外面世界不一样的有着这座城市特有的属性不可更改。我现在终于知道我是来错地方了，原本就不应踏入深圳这里以至把梦想青春埋葬。就像这份爱追错了走错了，到最后也是把一切葬送再也不能去飞翔。我错就错在把深圳也看成了普通，就如这份爱一样又成了“例外”，又一次在此惨重地摔跤与跌倒。为什么你会如此的不容于我呀，难道一定要把我赶尽杀绝从这里轰出去？我在别的地方行得通的方式到你这里全成了无力，就像那份爱也是到了这个男人那里全部发挥不出力气。深圳，真爱，也如家人母亲，小孩，同样成为我心中两个永远不能释怀的疼痛……

　　周围一派欢天喜地，迎面而来都是喜庆的气氛，与一头沮丧落寞的我是如此鲜明对比。尤其是听着那欢庆歌曲传来：今天是个好日子心想的事儿都能成，明天是个好日子打开了家门咱迎春风……是呀，这对于别人全国都是个大好日子，一年新的一天春节最隆重的头一天，于我却成了受罪最是落寞凄凉的日子。我的所在好像就是为了专门映衬别人的存在，用那些苦难不幸展示着别人的幸福快乐。我想任何一个再过不如差劲的人只要跟我一站，就不会成为最糟最苦还有人更甚于有所安慰。开心的锣鼓敲出年年的喜庆却敲不开紧闭的心灵，好看的舞蹈送来天天的欢腾却送不来想要的相逢。阳光的油彩涂红了今天的日子苍白了憔悴的脸孔，生活的花朵是他们的笑容却是我的伤痛。门外的灯笼露出红红的光景心里却是一片冷清，好听的歌儿传达浓浓的深情却无法把爱送到靠近。月光的水彩涂亮明天的日子给出的真情永远不会懂，美好的世界在他们的心中到我这却全部成了空！唉我真是个大罪人，好好的节日被我这一渲染都快成丧日了如此悲惨凄凉，自己过不好还要旁人跟着忧伤太不应该。我想我就是个苦难灾难的现身，到哪都会让那里成为苦痛悲伤的场景，专门破坏气氛的坏家伙。深圳这里也不是都排斥人，只是不欢迎我这个“丧门星”的到来，把人家好好的光景都给打坏了。我确实就是个灾星瘟神到哪都累及，不管是人事或城市都跟着脱离不了，难怪会是如此不衬不符的一幕。

　　绕了几圈，没有起色，我也就放弃了，不再作无谓的挣扎努力。只想着把这些东西撇开，快点回去料理自己的事，文章处理写作等事项。我不想把太多时间耗在这里又于事无补，既然这样我也就认了当是买个教训吧，此中这些倒也可丰富回忆更成为笔下足迹。于是到最后，我做了一个很是惊的人决定，把那些风车免费地发送到那些来人手中。因为拉回去也是无有用处不是么，扔了更加可惜终归是钱买来，倒不如给予他人不管怎样有所价值作用。我不给也是赚不了，给了却是了却心头一个结，再不为这东西纠结不安了。旁人看予自是难以理解，尤其是同为售卖伙伴，都觉得很亏很傻很笨吧，要自己扔弃丢掉，也好过让别人不费而取。人确实会有种私心，我自己得不到别人也休想要，我不要了也不会轮到他人。但那样子，自己又真会有多大意义与用处么？却会是束缚于那点狭窄心肠其实更不好过！有句话说，送人玫瑰，手有余香，说的就是这种道理。你对别人做了好事，温暖的不止是他人，也让你自己身上同样增添光辉光彩，是生命价值的一种体现。那难道不是一件很值得去做的事么？又还会为那么一点点的值不值而那么于介怀！生命其实“放下”，就是最解脱最轻松，不信你试试看，就会知道那种心情，就像整个天都开阔了，你从未有过的安逸与自在。而我们就是拿太多这样那样束缚着自己，才会让生命走得如此之沉重与疲累。

　　我当时就那样，作出这个决定反而舒畅了，再也不用犹豫徘徊。而当我把风车投送到他人手中时，是带着欢笑与喜悦还有亲切关爱，并且都不忘说上一句：“祝你新年快乐，万事顺利如意！”的祝贺语。这些，都是发自内心肺腑的绝非去造作勉强，那样流露出来的也不可能是真诚更能做如此自然。然而也因为这个事反而得到更意外收效，原本还多少为亏损之事有点耿耿于怀，奇怪的是做了这些之后反而不介意不难过了，仅仅是你对别人献出了爱心真情，可以助你消除生命的阴影与不愉快，你都会觉得不那么重要反过来而让自己轻松无比了。那难道不是一种收获？无意中给自己换来最大的回报，是用再多金钱也买不来的心灵充实精神富裕。我想佛祖知道一定也会欢悦的，这也定会是他所希望看到的我做到了。别人怎么对我无所谓 ，最重要是我自己是怎么对人，无愧于佛祖天地与自己。

　　2008年的那个大年初一，我不知道当时有哪些人是接受到了风车的，他们又是否还记得更会否知道，那是饱含着多重的份量，是一个女孩的血泪，疾苦困窘苦难不幸，生活样样成问题，好不容易拿出仅剩点钱做点小生意，没赚回全部亏损，在那样情形下，却是甘愿把它们送出去，免费赠予并真心给予祝福。如果他们知道，还能轻易接受得下吗？那会重得承担不起压垮生命，是背后太多的辛酸凄凉沧桑，太多的心血太多的努力太多的期盼，那些不能言语的情意！也许他们也不会重视，或者一顺手就扔哪去，却不知道，丢掉的，是一位女孩等同于生命般的东西，用血泪渲染的人间至重，那一路风霜雨雪一路哭着爬着走过来，是生命的最后一口气，还能够表述的情谊。如果有一天她再不能言语，请记住她曾给这座城市留下的美丽，是她永远地不想带去留在这里是生生世世……

　　风车发完了，我一身轻松，拉着空空的车子往回走。此刻胜负得失已不重要了，因为这份心灵的收获精神的释放，已经不是那金钱价值可以衡量。我依然不后悔此止虽然是亏损，因为它无意中送给了我另一种感悟和快乐，更丰富了笔下篇章多彩的世界。算算花了二百只卖了二十元倒贴180，真是倒霉可怜赚不成还赔钱，这于我可是一个月的生活费不止呢。这回去都不知怎么交待，老板和老板娘一家都知道，还给予我无尽的鼓励支持都非常地看好认为会赚钱，谁知道却是这么样一幕真是丢人没脸面对了。还好他们也没说什么，也替惋惜难过吧知道我生活不易，这一赌倒是没博中赌输了。运气不好的人真是做什么都不行，我就是那个一到我身上都会成为反作用定理，别人能做得来我就不行他人是好我却成坏。什么都不管了先吃点东西，在外站了一个上午委屈了肚子跟着受罪，有谁会这般大年初一都挨饿的呢为了生活奔波。然后就是处理宿舍里剩下一些风车，没全部带去太多装不下，把它们发给舍友和老板及附近人员，也当是点节日庆贺吧传送点运气与祝语。还有也给自己留下了几个作为纪念，毕竟是自己辛苦经营买来不容易，更是见证着一份爱的足迹那一路的血泪凄迷。我特意把一个风车挂在墙上佛祖神象面前，那更是不能遗漏原本就是从那衍生而来的情感，我只是想把佛祖更多的光芒传递把这份真情留迹。高天上流云有晴也有阴，地面上人群有合也有分。南来北往论什么远和近，一条道你和我都是同路人。莫道风尘苦独木难成林，一人栽下一棵苗沙漠也能变绿荫；莫怨人情冷将心来比心，一人添上一根柴顽石也能炼成金……

　　新年，当我走在熙熙攘攘的大街上，心情却是如此的沉重。此中走到过一个广场，好像是“荔枝公园”吧，也是市区很繁华的一个地段了。那时是夜晚，里面很多人在娱乐跳舞，有老人家也有年轻人，反正是各有所好，玩着适合他们的消遣。特记得，有一群非常年轻活力的男女，跟着音响与领舞者跳着DISCO，那嘹亮奔放热情轻快的节奏，和随音乐而转换不停的姿势，真的是向人们展示着怎样的青春激情，那些在他们身上那么完美全面地体现。看到这一幕，真不能不有所羡慕，想想自己同样的年纪，为什么心灵会苍老到这份上？脸上布满沧桑心里落满风霜，别说是跳得起来就连笑容都要僵直了。我是永远做不到像他们那样的，那些都不会是属于我的快乐，就像有些幸福离我总是那么的遥远触之不及。这座城市里的人们，好像都生活得安居乐业，不管当地还是外来，就只有我，最凄楚与落寞，映衬着那些疾苦与不幸。为什么会是这么完全不同的场面？是被一份爱压垮了生命，从追逐以来就再也不能平静！你走过只是过往的曾经，我来过却是一辈子的不得清醒。你转身以后就已安宁，我却注定要为你燃烧殆尽……

　　还走到一个什么地方，那里有着很多高楼大厦，都是些五星级四星级几近国际型的豪华大酒店。其中有一座想必深圳最为有名吧，深圳福田区福华路大中华国际交易广场的“喜来登大酒店”。第一次看到那座酒楼，我不知用什么词来形容，反正我这一辈子是第一次看到，如此奢华高级的场所。进去是不可能的了，以我们这种没头没脸没身份地位的人，无疑于是自取其辱遭人嘲笑丢人现眼了。想必工作人员也不会招待，能踏入的定是高官厚禄老板经理级大人物。我爱的那个男人想必是时有进入了，可惜我沾不了他的福分人家是躲你不及别碍着面子。这世界很多事物确实得需要钱才享受得起，没钱你连步入的门槛都迈不进更别说能处身体验一番。想想那些有钱人在里面的挥霍，再看看自己的落寞不成样子真的是一个天和地。别人一餐就能吃掉我们一个月的工资，住一个晚上就能用掉工资的二分几一，可怜我们还得掰着手指头分文地算着过日子。想到我爱的那个人也是这样吗？真的是让人心疼！别人花钱毫不吝啬，倒是让看着的人心情受罪，自己没钱别人却拼命地花。其实想想，老天的安排多么的好啊，他那么强我那么弱，上天就是要让他带着我啊，刚好能负担照顾我的一生。这不仅指生活物质，还包括身材体形上，他那么高大强壮，我这么瘦弱身小，他来保护我是绰绰有余。尤其是，我生病的时候，就最不用担心了，若紧急到走不动或晕倒，他便可把我背起或轻轻一抱就能往医院赶去，不用忧着找人帮忙可料理。老天的用意多么的完满啊，两者间刚好达到互补，就是要我们相互带着彼此的呀！我是你心灵的安慰，你是我生活的依靠，我们用两双手托起一片完美无缺的天空，用两双腿走出一条光明平坦大道。可惜，碰上了一个没有“心”的人，再多的天意铺设，其实是敌不过世俗人心哪！是我们自造的这个社会制度，把我们的爱情与人生给葬送了，而不是怪所谓的命运捉弄。

　　附近那一带也是很热闹繁华，还有好几家同样高耸的大酒店够排场有气势。也是市中心吧代表着一个城市的象征，自是不能落后领先于所有跑在最前沿起带头作用。当我走在一个有着很多小吃小食的街道，那时正是暮色来临夜幕将要拉开，看着周围人群依然涌动与往来，那些商家小贩热情地叫卖，大家都为着生计周转运行，并不曾意识到时间的走动依然忙里忙外。我的心忽然有种如此凄凉感伤的感觉，就像找不到自己的位置不知该往哪走，别人都有他们的立足之地而我的根又在哪里，不是这座城市也不是家里哪里都不是。看着那满眼的浮华却没有一样是属于我，我要的东西还在万里以外永远也追赶不上，日落时分有谁来带我归家呢？为何我还是找不着方向，找不到通往回家的路！放任着后面的吵闹喧哗声我一步一步地离去，我只是一个落寞走在这城市的流浪者，没人会注意到我的去留更关心我的归依。那一刻有种如此心酸凄凉的感觉哽咽在心头，就像曾经的爱再也不及回首成了心里最大的伤口……

　　在店铺周围，“岁宝”超市附近那条道路，成为我那个圈子里面最熟悉的去处，因为常给对方买礼物基本是在那逛游采购。那条路也会记下了这份爱的路过吧，一树一木一花一草城市所有都能共证，一份爱的决心坚定与毅力。《星咖啡》咖啡馆也在那里，61章《死亡日记意外情遇》所写，与隔壁霍经理曾在那揭晓故事的开始。那时我们一起走在苍茫夜空下，有种如此虚幻迷离感觉，那一刻让我有所怀疑那里会不会是尽头有归宿。当然终究不是只是多转了个弯绕了些路，受的伤给的痛却更多了脚步依旧凌乱找不到方向。这些都曾经留下过温暖的回忆，如今却成了刺痛人的感伤往事不堪回首。也在那里结识了一首老歌《怨苍天变了心》，旋律非常好听也忧伤深沉，只是听一次便喜欢上询问歌名回去搜索下载。那又成为这份爱极好的写照，所有歌曲似乎都为了这份真爱而准备，唱得凄凉哀婉唱得断尽心肠不能承受。

　　难道真的是，老天变了心声才会让我们今生两两相离走不过去？我用这样执著的真心也打不开天窗换不来你的一生！如果让我遇见你而你正当年轻，用最真的心换你最深的情；如果让你遇见我而我依然年轻，也相信永恒是不变的曾经；如果让我离开你而你已能平静，只愿你放心也不要你担心；如果让你离开我假装我也平静，就算是伤心也当作是无心。时空阻隔岂止长路迢迢，情丝缠绕岂是长发飘飘？那红尘俗世的人，为什么总是多情惹烦恼！本是云该化作雨投入海的胸襟，却含著泪水任孤独的飘零；本是属於我的你同把人生看尽，却无缘再聚，怨苍天变了心！怨苍天——变了心……

　　我在地狱沉睡一千多年

　　是等谁来把我唤醒

　　我的知觉已化作冰冷无眠

　　还记得那前世的约定

　　轮回在等候一千年

　　只为今生与你的遇见

　　我的泪化作雪花片片

　　还记得你回眸的笑脸

　　是那回，我们都不够坚信

　　是那回，你我犹豫不决

　　是那回，彼此转身匆匆

　　是那回，天意作弄

　　如果我们还能回从前

　　我愿再为爱沉睡一千年

　　当世间覆地翻天沧海变桑田

　　人间泛烟雨真爱就浮现

　　如果我们能成就永远的永远

　　相依相恋相随相伴一万年

　　当世界沉沦海岸线延升天边

　　真爱不变缠绵亿万年………