139：爱得那样深心碎也更深

　　2007年9月25日，转眼又是一年一度的中秋节，也可以说是我人生最后的一个中秋节了。不知为何，忽然间心中有种很强烈的渴望，想与自己所爱之人一起度过，哪怕是站在千里之外，也能感受到这份心灵的慰藉。也许是知道自己时日无多，会变得越来越贪心，样样都想要拥有吧。可我知道，他不可能会这样做的，之前就曾在文章里流露出，希望他能陪我过一个生日的愿望，可明显结果就落空了，毫无反应。如今，我再也不会作想的了，不想让自己总做一个不受欢迎的人物，更不想再抱着那些不切实际的幻想再三折腾自己。但尽管这样，我还是希望能陪他一起度过，哪怕带给他的只有伤怀而不是快乐，日后都不会再有。

　　9月13日那天，距离节日还有好一段日子，我就开始了在街头奔走，只为给他准备一份特别的礼物。那时，大街小巷上到处都挂满灯笼，装灯结彩，迎接中秋的到来。加上不久又是国庆，人们把这两个节日放在一起庆贺了，就更加重了那种节日的氛围。岁宝超市打出了“情是岁宝真，月是故乡明”的标语招揽生意，南康商场则贴着“喜迎国庆，欢度中秋”的口号吸引顾客眼光，大家都不忘抓住这个难得的大好机会好好营利一番。走到哪里，似乎都是一派喜气洋洋的节日气氛，可我却毫无感觉，甚至心情还要变得更沉重起来，不知是节日让我感伤了，还是自己的心情影响了这大好日子。匆匆忙忙地来回，丝毫不曾留意身边事物，没一样东西能进入我眼帘。我成了街头上一个来去匆匆飘然而逝的过客，与这个城市格格不入，哪里都留不下我的踪迹，也挽留不住曾经的一切。

　　从中午两点钟到晚上六点才回来，直忙碌了一个下午时间，才算是把这份礼物准备好，里面都有些什么呢？主要是一个音乐盒，目的是希望在他忙碌而拥挤的生活里，或者在他偶尔轻闲下来也会觉有点累和倦的时候，轻轻打开它，缓缓的音乐声流出，心灵会变得宁静而释怀起来，能帮他把所有时间和空间填满，心灵便不会觉荒芜，旅途不再疲惫。尽管他未必会这样想，更不曾加以重视，但我还是愿意这样做，为让他过得开心惬意默默做着这一切。这样东西，在学校情缘《那段年少轻狂的岁月》我也曾给老师送过，“我借钱买了一份挺贵重的礼物，叫友代送给他，还写了一封很长的信。就当是最后的留念吧，我想。朋友回来后说，等了许久他才出来，接过礼物时，他脸上无任何表情。我最后的一线牵挂也没有了……”那段描述说的就是这个事，可笑想不到的是，多年后我居然又会重复上这轨迹给另一个男人送。为什么别人爱上都是男人花钱女人接受，而我爱上却总是自己花费男人享受。我真是把天底下男女的恋爱规则都给改变了，只因为爱无所谓谁做多做少不会有计较。只要是真正的爱了谁先给又怎样，不在乎结果但求尽心尽力。

　　另外，里面还特意放了九颗幸运星和一只千纸鹤进去，前者，但愿他永远都有好运气，后者，代表着我对他的思念和爱恋。除此之外，还买了一个中国结和用毛线编织而成的心字形饰物，都是一些小女孩喜欢的玩艺儿。其实我明知道他一个大男人不可能会热衷于这些东西，可我又不知道他都喜欢些什么，就只能把自己喜欢的东西都买给他了，有点强人所难的感觉。还有一个指甲钳，花了我七块钱，平时我自己只舍得买一块钱最便宜的那种来用，但想到以他如此之高的身份，不能太委屈他了，要衬得上才是。我本来还想给他买一件衬衫的，但又不知他穿多大码的衣服，怕买的不合适，只好作罢。那就买一些钮扣送给他吧，万一衣服脱了扣子可以填补，但转而想到，如此一来，我岂不是要给他配上针线才行，可万一他又不会缝补呢？到最后发觉还是没一样行得通，就只好一一都放弃了。看来，还是我留在他身边才最完美，我会样样都帮他设想到，安排好这一切，不用他操心费力。可惜啊，我又没这资格，那就唯有趁自己还活着的时候，能为他做到多少就做到多少吧。

　　我又特意到超市给他买糖果，那是我到这边上班达半年时间之久，第一次舍得掏钱进入超市里买零食，只为了给他。本来装了满满一大袋，竟然要十几块，为了生活还得省下一点，不得不跑回去倒掉一半，决定从中挑选九颗出来，代表着久久的意思。那些，都是五颜六色很好看的糖子，还有几颗是喜糖，上面印有红红的大双喜。我特意买那种透明花纹礼品袋子装着，看起来就是非常的精美好看。虽然他肯定是不会欣赏，我还是要为他做到最好。有点可笑，又不是庆贺婚礼，发什么喜糖呢？我也渴望有这一天的到来，是在我们两人身上，可我知道，那是不可能的事情，就当是一种自我安慰也罢，想象有时也是一种幸福。另外，还买了一条“香口胶”，不知这样做的目的又是为了什么，也许，只是想着给尽对方所有，不管什么东西，也不管于对方是否有用。真爱一个人，竟是想着样样都帮对方做到，样样都得自己亲力亲为，才能安心。就如父母对待自己的孩子一样，永远都有那么多的牵挂和担忧，放心不下。爱情，也是一种本能，当你真正爱上一个人时，就会被激发出来了，毫无条件的。

　　为了准备这些东西，我几乎跑遍了附近所有的精品店和饰品店，才算是勉强凑数。为了挑选最精美的包装纸打包装，同样也是每一家都不曾遗漏，相互比试过才算是确定下来。还为了找人教我折一颗“心”字出来，我是到那些店铺里一家挨一家的询问过不停，只为了向对方展示自己的一颗真心。真爱一个人，你会想到把天底下最好的东西奉送给对方，哪怕历尽千辛万苦方可得来也在所不辞；真爱一个人，你会尽可能把自己最完美的一面展现出来，绝不允许有一点点的疏忽与缺陷，否则都会让伤心难过。也得多亏一路上那么多不熟识朋友的相助，才能助我顺利达成心愿。她们都很热心地帮我解答，有的更是手把手的教导，最让我难忘的是“岁宝”二楼礼品处的那位售货员了，我都记不清来回跑了多少趟，她依旧不厌其烦热诚招待。当我请问她的工号想要表扬一下她时，她却淡淡地回答道，这有什么，来的都是顾客嘛，简单纯朴的话语，却尽现人之真性情的一面。大概也因了这一份份温情的力量，才能让我把这份爱坚持得如此之完整与彻底吧。心中有光与热在散发，就有用之不尽的生命的源泉。

　　如果说以上这些物品还不算独特，那么还有一样东西才是最让人难以想象，是什么呢？男女订婚时需要的东西。不错，我给他买了一只戒指，确切地说，是买了一对，情侣型的，一个给他，一个留着给自己。有点太说不过去了吧，一个女人给一个男人送戒指，代表什么？求婚吗？对方又会怎样回应呢？明知不可能的事情，也许只因，那代表着自己一生最大的期望，要表达出来不管结果如何。这里面又有好一番波折了，说来难过，我总感觉那个戒指太小了点，生怕他戴不进去，因我自己那只试了一下，好紧，很痛，所以理所当然地也以为会不适合他了，怕弄疼了他的手指。还是决定买下来，反正他也不可能会戴的，我更没那机会，又何须顾虑那么多？如果我真有那福气可以戴上这只戒指，就算是把手压破压烂流出血来，我也要为他天天戴着，时刻不离手。那只戒指我戴上之后就取不下来，是售货员费尽九牛二虎之力很艰难才算是拨掉的。当时便忍不住在想，说不定这是上天给我们的一种暗示呢，我们应该走在一起的。我只希望他能试一下，哪怕也只是一下，那么他这一生就将被我紧紧套住，想逃也逃不掉的了。上天一定会把我们的命运相连在一起，生生世世。那双戒指是水晶类型的，价钱不高，一共三十九块，我也只能出得起这个价了。我倒无所谓，只要我们能在一起，什么形式上的东西我都不需要，只是觉委屈了他，心里难过。如果可以，我宁愿拼生拼死也要赚够钱买一个天底下最贵重的钻戒给他，只要他肯答应我。为了爱，是什么都可以付出的。这就是爱，能抛却人间的脆弱，让人再累也不觉累……

　　该买的东西基本都买齐了，第二天，我开始从事另一样工作，为他折玫瑰花，用紫红色的彩带。好多年不曾尝试过这种工作了，以为会遗忘，可经过慢慢的回想和摸索，还是能熟练地折起来了。又花了一个下午时间，一共折了九朵，用透明包装纸一朵一朵地包起来，再捆成一把，就是一束很好看的花儿了。从来只有男人给女人送花表达爱意，而我却恰好相反，女人送花给男人，可真是把男女之间正常的恋爱之旅都给翻转过来了。不知道他喜不喜欢，每一朵都饱含着我的一份思念一份痴心一份柔情，还有满怀的期待与向往啊！我希望他能读懂，哪怕也只是种奢望，他永远都不需要……

　　9月14日晚上，我开始执笔给他写信，用钢笔。记得以前给他去信，我是用电脑打印出来的，那样更完美与可观，但这次我却决定例外，亲手书写，亲口对他说出自己的心里话。文中大体是这样开头的：

　　原以为，不会再有任何联系，没想，还是提笔了。可真的是世事难料啊，总不在人的预算之内。也许，有些东西是永远无法了结的尘缘，就如，有些伤口是永无愈合的伤疤……

　　该怎么说呢？该说的，似乎都已写得太多，在网络世界里面，多说无益。如果风知道，云不需凝望；如果风不知道，云终归飘逝，徒伤悲。也许你早已知晓，也许永远不会知道，都不重要……

　　在信里面，我没加称呼，如先前一样，保留了空白，始终不知该以何种面貌来面对他，是我心头最大的一个心结。下面内容，主要是引用了几首歌曲过来，表述自己的心迹，有童安格的《三生三世》，五月天的《缘份》，张学友的《一路上有你》，王志文和江珊合唱的《糊涂的爱》，陈椒桦的《这样爱你对不对》，张艾嘉的《爱的代价》，还有白雪中的《千古绝唱》。感觉，这几首歌曲已足以概括出我内心所有情感，是对这份爱最好的诠释了。不知他能否看懂感知，或者会否放心上呢，不敢期望，只因一开始就不抱希望。最后一段是这样写的：

　　不想说别离，因为爱还是会有永恒；不想说抱歉，因为爱无对错是非之分；不想说再见，因为永远不会再见；不想说珍重，因为我们都不需要；不想说祝福，因为时间会融化一切……

　　再后面就是以邰正宵的那首《千纸鹤》结束：千纸鹤，千颗心，千份情，在，风里飞，水里飘……落笔：永远爱你的人！再把我们俩人的名字现于笔下，写在一起，代表永不分离……

　　这封信，从晚上22：50分开始动笔，直写到凌晨01：15收笔，好几页长的文字。期间涂涂改改，扔了重写再重写，足足用了两个多小时才算是完成，手都有点麻了。会不会有人觉得很搞笑，都啥年代了，还兴写什么情信？更不可思议的是，我竟然会主动对一个大男人写情信，那是我从不曾预想得到的事情，真谈得上是生命中的奇迹了，一切总会出人意料。真不知他若收到又会怎样看待，会重视吗？还是不屑一顾，一笑而过！他总能那么坦然自若的，而我在他面前却是如此无可奈何，有心无力。真爱一个人，是无条件的妥协与忍让，谁都一样。

    我做着这些事情，特意等到下班后，舍友们都熟睡梦乡时，才开始动手。或者是白天，把自己关在宿舍里，拉上窗帘，自己躲在床上，悄悄准备，生怕被得知，不知怎样回答。那时候，竟有种仿如做贼心虚般偷偷摸摸鬼鬼祟祟的感觉，就如我一直都不敢在身边朋友面前表露一切，提及关于这个故事的任何一样，小心翼翼地隐藏与遮掩着，这让我内心有种说不出的难过和沉痛。难道，我对他的这份爱就真的是一种错误和罪过吗？就连公开的权利都没有？爱一个人还不能光明正大地去爱，这到底算什么爱呀！幸好，还有网络可以发挥作用，否则我都不知自己在这个世上到哪还可以找到一处可以宣泄的地方。把对他的这份爱默默珍藏与保留，多少还能感到一点慰藉，找到一个坚持下去的理由。

　　那封信的信纸，也是我特意从精品店挑选出来很高贵的那种，上面有淡淡的香味，给人很舒畅的感觉，凡是给予他的东西，我都要力求达到最完美。可惜里面的文字却不敢恭维，写得实在太差劲了，这不像我平时的处事方式，不到最好决不放手。也许是，自己的心太累了吧，已经没多少热情去用心，只要做完这些事情就足够了，不管是否能达到自己想要的那种效果。写完之后，就把信折叠好，装进买回来的卡片里面。这张卡片，又花了我十三块钱，一辈子从未试过的奢侈，只因上面印有几行字：

　　For my special you：（给我最特别的你）

　　你，如此神奇；想你，如此熟悉；爱上你，如此沉迷；与你一起，如此默契……

　　你——就是我的奇迹，我爱你……

　　这，足以代表着我对他最想表述的心声，全部尽现于此了。另外，我又在旁边用英文写了几个字，译成中文意思就是：天堂的祝福，给你我所有，爱无止境！一直在这里等你，不走开，想你，我心永恒……

　　9月15日，开始给这些礼物打包装，这里面又有点说法。一般来说是用彩带作修饰的，可我偏买了两条绸带，之前我特意用来扎头发戴了一天，以至被老板娘我哥和同事们笑话，说一点都不好看。可他们不知道，我不是为了打扮自己，而仅仅是要把身上一样沾有自己气息的东西送给他，这是最好的做法。那条带子，是粉红色的，我缠绕了好几圈，弄成一朵花状，看来挺可观。他大概是不会欣赏的了，但我还是要为他讲究。忙了好一会功夫，终于把一切都弄好了，心头忽然间就轻松了许多，深深地吁了口气，仿佛卸下了一个积压已久的重担，从未有过的释怀。那一刻，竟是有种非常疲累的感觉，只想好好睡上一觉。晚上下班之后，也不写作了，爬上床倒头就睡，是那段时间以来从未有过的安稳觉。原来，爱的信念竟是如此之巨大，当你还在不断付出之时，无论多辛苦也不会觉累，可有朝一日当你的爱用完了，也就是丢失爱之信念时，整个人就像被摧毁了一样，疲惫得想要倒下来。这份礼物代表着我对他最后的期望，如果连这也开启不了他的心房，我也认了，甘愿放手的了。

　　9月16日，中午12点，我还在梦乡中，被外面的吵杂声惊醒，原来有人拿领带过来推销，隔壁几个员工正在挑选，我刹那间就想到了他，决定给他买一条。可真是连上天都在帮着我，平时从不曾遇到过这种事情，偏偏就在这个节骨眼上发生，不是天意是什么？更巧合的是，那人又是来自于福田梅林那边，是不是上天特意派他下来帮我还愿的呀！我看着那一大堆花花绿绿的领带，左筛右选，还让大家帮给提意见，花了很长时间才算是挑中一条颜色与款式自我感觉不错的，心里说不出的欢欣与愉悦。能给他多买一样东西，我都会感到是一种幸福。忽地想到，自己不会打领带，其实还只是为了他着想，于是便让那人教我，自己很认真地学了起来。本来我是想拿身边几位男性朋友作个试范，在他们身上练习一下的，但考虑到，这是留给自己所爱之人的东西，谁都休想有机会使用，更不允许别人捷足先登，用过之后才给他，那都会大大折损掉我对他的这份深爱，更让我心里歉疚不安，又委屈他了。旁边几个女友看了，也忍不住加入其中，纷纷吵嚷着也要学会，以后得给老公打。我听了这话，这心顿时就纠了起来，一种很心酸很心酸的感觉。即使我学会，又有可能给自己所爱之人系上去吗？我是多么想亲自给他佩戴啊，帮他整理得好好的，可我知道，他不会给我机会，我更没那资格。也明知他不可能会用的了，十块钱的东西，的确衬不起他身份。还是买下了，他要不要是他的事，我想要给，这是我的态度。

　　这份礼物加起来，一共用了一百一十多块。熟悉我的人可能应多少有所了解，平时我的生活窘迫到什么地步？生病感冒了，连药都不舍得买，走在外面掏钱买一块钱的矿泉水还得权衡再三。可是，但凡与他有关的东西，我从不曾犹豫过。因为，是为自己所爱之人花费，再多也值得。为他，做什么事情，我都愿意。爱上一个人，注定会忘了自己。

　　我猜想，这个男人若收到这些，定不会觉得是种惊喜或感动，而只会觉得惶恐与害怕。是的，正如“自传”中所言，女人的爱越是疯狂深刻，越是要把男人给吓怕吓走，他们是不会有任何一点感激与珍惜的，而只会越加躲避免危及自身利益。所以说，女人真的是很“可悲”的，越是深爱一个人越是得不到，越是要受尽心灵的伤害与折磨。我曾经自喻为这个男人是高于凡夫俗子，与一般的男性有着不一样的想法与修为，可以超越性别自成天地，可事实是，他的所作所为，都在向世人展示着，他是一个，多么“名副其实”的男人，和那些俗子有着那么相同的做法，所做完全是遵循着一个男人的步伐而走。所以，除了逃避还是逃避，永远是不会给女人一个答案，让那颗心苦苦执著沉沦不已。他更是超越了所有男人之上，他的作为就连一个基本的有“人性良心”的人都不会如此。真的是可笑，枉为我此前那么好的评价，全世界的独一无二，最后却会成为这般，确实是人中龙凤不会有人可以做得出来的事情。这就是男人，女人的爱越深越畏惧，女人越是付出越得不到真心和回报。我们，又一次上演了那么多红尘中，最经典的男女恋爱轨迹，再一次把性别定律悲哀地演绎……

　　9月18日，下午三点左右，打电话到他工作之地，深圳聚成咨询顾问总公司，当电话那头再次传来那首熟悉的旋律：在我心中曾经有一个梦，要用歌声让你忘了所有的痛……不知为何，瞬间就牵动了我的心弦，回想起以前在中山分公司时上班的情形。当时，我也是抱着一个梦过去的，想与大家一起努力奋斗，可到最后？和这份感情一样，只是一个戏幕，没有开始也没有结束，不知在其中扮演了一个什么角色，感慨万千……

　　电话接通，思绪被拉回来，开始谈话，简短的询问：

　　“请问，周东正总经理在吗？”

　　“他现在不在。”

　　“那他什么时候回来？”

　　“这个不清楚，请问有什么事吗？”

　　“没事，不用了，谢谢，我打他的手机吧，请问是135########吗？”我把他的电话号码报了出来，对方说，是的。当时，真希望听到否定答案，那样我放心一点，生怕最爱我的人找麻烦。可这边潜意识底下又不希望听到，心里更感失落，以后再也找不到他了，我将彻底地在茫茫人海中失去他的方向。不过，不管怎样，听到这个电话，至少也心安一些，能保证他目前没事，否则公司里的人不可能会没反应。打这个电话，只是确认一下他的情况而已，知道就够了。

　　9月19日，一大早出去找快递公司邮寄，以快件形式。几经辗转，确定交接地点在岁宝超市前面广场内。当时的我怀抱着一个大袋子，里面都是给他的东西，在商场门前翘首以盼，时而坐下，时而站立，时而走动，显得很局促不安，心神不定。那天的风很大，吹乱了头发，遮住人眼，竟有种如伫立在风中左右飘摇落叶般的感觉，如此的单薄与寒酸。在那近一个小时的等待里，我的心一直翻腾起伏不已，急于想知道一个结果似的。期间不知来回跑电话亭催促了多少回，仿佛这份礼物一天不寄出去，我就吃不下饭睡不着觉。终于等到业务员姗姗来迟领取物品，这时又出大事了。当我填写好地址正准备给对方拿礼物时，却发觉地面空空的，礼物不知什么时候不翼而飞了。天哪，那一刻我几乎感到整个天空都倒塌了！眼睛看不到任何色彩，只有茫茫然的一片……

　　怎么回事？怎会这样？怎会这样？？东西到哪去了，到哪去了？？刚刚明明还在的，我记得就是放这里了，不可能只一转身就不见了，有谁会拿这些东西呢？到底是谁拿了？？你有没看到？你有没看到？？你们谁有没有看到？？？快告诉我……

　　突如其来的变故，让我完全失去了冷静与理智，几乎是哭喊着向旁人询问。得到的回答都是，我没看到，是不是你忘带了，好好想想……我欲哭无泪，连去思维的能力都没有了。我甚至不敢去想象，东西如果真的找不回来，我会变成怎样，变成怎么样子呢？不敢想，不敢想，那是一件太可怕的事情了，比生命终止还要更可怕的事。整个人仿如掉入了一个无边的空洞里面，黑暗，阴冷，悲愤，绝望，种种生命恐惧的信号在撕扯着我，我快要崩溃了……就在这时，旁边“长江证券”的咨询员好心提醒道，可能被清洁工收走了吧，我刚刚看到有人提着个什么东西从这里走过……

　　还不容对方把话说完，我立刻就以学校中考时50米赛跑的速度直往前冲去，大概也就一百米左右，几秒钟时间，我就追到了一个清洁工，只见他手上还真拿着我的东西，气得我当时真想狠狠揍他一顿，害我心急如焚，悲痛欲绝。原来他以为是别人不要的东西当垃圾扔掉的才会捡起来，我不好意思发作，那时心里只有一个念头：如果被我发现是谁偷走又拒不认帐和归还的话，我会拿出刀子来和对方动手，拼了这条命也一定要抢回来！我可以不要性命，但却不能丢掉这份礼物，只因，那里面代表着我对他所有的爱，毕生的心血和精力都凝聚于此，沉重得胜于一条生命……

　　还记得当我在途中奔跑之时，心里也只有一个想法：无论如何，我一定要把这份礼物给找回来，如果把对他的爱全部给丢失了，我就再也找不到一个生存下去的理由了……当这份礼物终于再现于眼前时，我仿佛感到生命被重新灌输进了一股新的源泉，即将枯萎的心又复苏过来了，天空又晴朗开阔一片了……失而复得有多么的欢欣与鼓舞啊，手上捧着这份沉甸甸的礼物，就好像找回了所有一切，那种心情，是永难言喻与形容的。原来，我对他的爱竟到了此种痴痴情深的地步，刻骨铭心肝肠寸断……

　　又是好一阵忙碌整理，直到看着业务员把东西拿上车子，远离这儿，我这一颗悬着的心才慢慢放了下来。我知道，这份礼物将会被按照既定之轨道，送往它应该到达的地方，从此，我可以安心做自己想做的事情了。先是到工商银行存了点钱，得为以后的生活作打算，然后到理发店修剪头发，我要给自己换一个形象，换一种心情，以一种新的面貌面对生活。回到店铺，我又恢复了以往的活蹦乱跳，像一只可爱的鸟儿，到哪就把欢快的歌声播洒到哪。原来，用完情过后，也可以是如此一种轻松的心情。不管结果如何，你都会感到欣慰的。

　　当天晚上，凑巧是我哥的生日，我特意给他订做了一个生日蛋糕。那天，他们公司到附近的“哈尔滨饺子馆”吃饭，我便只能亲自送去，女友圆和月也一起叫了过去。大家很兴起，在一起切蛋糕，还用来扔人，弄得头发身上衣服都是，一团糟糕，我对此不热衷甚至是厌恶，躲得远远，难免有所扫兴了。他们有时会说上一些，年轻人，就应该大家在一起热闹之类的话语，暗意大概就是指我过于冷淡低调了点，走不进别人的生活里面吧。我笑笑，不作解释与辩驳。其实，我的心情，他们怎么可能体会呢？曾经，我也是像他们一样疯狂玩乐的，那是在未曾遇到这个男人之前的事情，可遇到他之后，我就彻底被改变了，对于那些东西不再向往，因为，我的心甘愿停下来了，而他们的心依旧在外飘荡，究竟谁要幸福一点呢！幸福，是一种心理状态，当你的心变得从未有过的安稳从容与平静之时，那才谈得上是与幸福靠边了。如果你还处于不断的追寻与赛跑之中，你远远未曾摘到幸福的果实，只能寄希望于外界物体，帮你找回那表面上所谓一点点虚浮易碎的安慰而已。

　　在别人世界我活蹦乱跳

　　在你面前我沉默寡言

　　是你的气息感染了我

　　有你我可以缄默不说

　　在人群中我总爱炫耀

　　在你身边只愿默默地走

　　是太爱你而不能说

　　沉默可以让一切浓缩

　　你可知这世界只有你做得到

　　离开你我再次融入红尘浮沉颠簸

　　只有你能让我安静

　　无论多么喧哗的闹市

　　靠近你就与世隔绝

　　外面一切与我没有关系

　　只有你能让我安静

　　再燥动的心也会变平息

　　你就像一块冰冻结我的心

　　而在内部却是火一般热情

　　只与你喘息……

　　9月20日，打电话给快速公司查询，得知礼物已于昨天中午送到，客户不在，无法签收，怀疑是客服处接受的。再问什么时候回来，确定何时转告，不清楚，已交待别人一回来就转交。

　　9月24日，中午直接打他公司电话确认，从前台小姐口中得到的答案，他出差去了，可能得过两天才回来，我当即脱口而出道：那他不是不能回来陪你们过中秋节了？话一出口始觉失态了，我这不明摆着是在替自己询问，希望他能回来在这个城市里和自己一起度过，却硬要拿他人来作借口，真是。

　　“你们公司一般都会搞活动的吧！”话毕，赶紧补充道，给自己找一个比较合适的理由。当时真的好想说，我也在公司里呆过，我们是一家人，关于你们公司的情况我多少都有所了解的。可是，我却不能说，不能在对方面前揭露这一事实，表达自己对公司的这份深情，真是说不出的压抑与难过。

　　“可能会吧。”对方笑笑，很甜美的声音，一定是一个很漂亮美丽的女孩子。内心忽然间涌起一种极度的妒嫉与愤愤不平之心，凭什么，她能见到他，还可以和他说话，而我却不能？明知毫无理由的生气，却无法阻挡这股敌意与醋意的产生。爱一个人，原本是如此的自私，不仅不允许对方对他人投入过多情怀，就连别人不经意间与之接触也会让你感到心理有所不平衡，都会让你有种“山雨欲来风满楼”的感觉，变得忧心忡忡起来。越是深爱一个人，那种占有欲就越强烈，在这方面，女人与男人都一样的。

　　真的是可笑，在爱情的角逐中，在别人眼中只是再普通寻常不过的一个人，在你眼中却成了最伟大宝贵的那个；别人未必会用心理会的人，在你看来却是小心翼翼对待；别人一点不觉得与之交往属于一种特权或优惠，在你心中却是一件比登天还难的事情。你总怕对方被他人抢走了，事实上并没那么一回事，只因你太爱对方了，所以下意识地觉得身边每个靠近的人都会对你构成一种威胁，让你感到一种自信心的大伤。我一向可谓对自己挺有自信与骄傲的了，从不曾在哪个女人面前自馁过，可在这个男人面前，我却也不得不承认这么一种事实所在，我是真的害怕其他女人会介入进来，与我争夺他。我倒不是担忧自己与别人竞争不过，问题是，我根本就毫无争取的机会与权利，他不给我，注定结果一定会失败。真的是难过，爱一个人，却又不能与他人公平竞争，眼睁睁看着自己心爱的人有可能投入他人怀抱，能不痛心吗？爱情最大的无奈，不是你追逐不到，而是从一开始你就被淘汰于局外，无法参与其中，也就决定了你必将是一个失败者，要被爱情遗弃。尤其又想到，我的出现会不会加快他作出选择呢？因为我让他失望了，当一个人发觉自己等待许久的东西却不是自己所要的那种结果时，往往会开始变得无所谓而甘愿放下心中标准随波逐流起来的，就如霍经理一样，当他发觉我无法满足他意愿时，立刻就转移目标移情别恋，这就是男人，比任何人都现实！我也真的是担忧他也会像其他男人一样，走上他们所选择的那条人生道路，如此一来，我就再也没机会了，罪魁祸首又成了自己，什么都是自己惹的祸。

　　那时，我也真的好想询问一下，他现在有没女朋友，结婚了吗？但终没这样问，没必要。换句话说，即使他目前真的找到了一个伴侣，走进婚姻了，我又做得到不再爱他了吗？果真那样，又还谈得上“真爱”的吗？爱一个人与能否拥有无关，爱了就是爱了，不会因任何而更改。所以，无论他的情况变成怎样，还是无法隔绝自己对他的这份爱。当然，果真如此的话，我不会为了自己的幸福就去做破坏他人家庭的第三者，无论我有多么的深爱他，也决计不会，这是一种原则。不能放弃，也不能追逐，就只能默默的守候，凝望了，就此而已。其实，这些想法纯粹是多余的，不可能再有意义可言，因为，很快我就要离开这世上了，但却还是不能不去想，那些都是爱一个人的本能性反应。大概也因此，才会那么直接把自己的爱毫无保留地表露出来吧。我要在今生爱个够，把我的爱一次性用完，不要还要带着到来世里奔跑寻觅，因为，我不相信有来世，我只知道有今生，就好好把握，绝不闪躲！

　　我和这位前台小姐也算是有过几番交往的了，主指电话交流。有时感觉自己是不是自私了点，仿佛拿她当成我们之间联系的桥梁一样，尽管其实我也没能从她那得知到更多，关于他的情况。是不敢多说，不敢询问，避免误会，尽管可能已经有了。其实内心里是非常向往欢喜的，能被别人联想到一块，那也算是一种情感的架接吧。喜欢一个人，会愿意被误会甚至求之不得，因为原本就是所想要，希望捆绑在一起。不喜欢一个人，一点点的误会都不允许，甚至反感与厌恶，再说亲密一点，就是奇耻大辱般，觉得是对爱的玷污与不忠。这就是爱，让人情难自禁，只想往对方靠近。哪怕只是言语上，也会让有所宽慰。也不知她会否在他面前提起过，说有人常打电话找他，或者开玩笑，是不是女友、恋人之类，而他又会是如何作答，或者心里在寻思，会是谁，会想得到是我吗？当然，这些无从得知，也许没那么多的事，对方压根儿不会提及任何，毕竟那么大的一个公司人物，除了工事确实不便调侃其他。虽然是希冀，也只是奢想，明知没什么可能。还是希望知道，哪怕只是旁人转述，知道有个人牵挂，默默地守候。

　　最后，我对她祝贺节日快乐，还特意说了一句“你是一个好女孩，上天一定会赐福于你的”。应该感谢她，在无意中对我的帮助，我会祝福所有好人。这应该是我们之间最后的一次通话了，至于后来他什么时候回来，礼物什么时候转交到他手中，我就不清楚了，也不再打算查探。我之所以那么早就邮寄出去，只是想着在中秋节来临之前就让他收到这份祝福，可没想还是不能如愿，又碰上他出差在外，真不知是上天的捉弄还是命定呢。我之所以那么在意确保他是否已经收到，也仅仅是因为我在里面放了一个月饼，生怕他不早点回来，三天后就过期坏掉，吃不了了，尽管明知道他不可能会吃的，大概都有点怀疑有没放毒里面了，会吃才怪。那个月饼又是十块钱，我自己那么喜欢吃月饼都不舍得掏钱，最多也只是挑选那种两块钱的，十块钱对于我来说是意义重大。可是，他能读懂其中份量吗？爱就是这样，被爱的人永难以体会，那一片片深情……

　　应该说，直到这个电话之后，我的心才算是真正放下来，不再去想礼物的事情了，反正已经寄到他公司，终有一天会转到他手中，至于是何年何月何日的事，似乎都不再重要了，我只是做了自己想做的事情。东西寄出去，就算了结了我的一单心事，再也不用为此牵心了。记得，在高中时期与老师发生的那个情缘故事里面，有一个片段也是如此，当我心灰意冷想要以死寻求解脱时，我曾给我的那位老师准备了一样礼物，也是一个音乐盒，只不过那个是一个心字形的，而这个却是两个心重叠起来的形状，两边都是写信留言，作最后的道别。如今想来，竟有种恍如重温故梦的感觉，我又走回了几年前的沉痛与挣扎之中。又想到，当我在家里收拾东西准备离家出走之前，收音机里面刚好传来吴奇隆的那首《一天一天等下去》：一天一天等下去没有想过抛开这份情，一天一天再未见难道爱上你没法清醒？难道我永等不到解脱的一天，只有追忆跟幻想打转！若然没法再见就算多么痴情，其实爱你永远是泡影……

　　如今，这歌是否更适用于此时此刻？一切怎会如此的相象，仿佛故事推迟到几千年后的岁月长河中轮回上演，莫非这里面真有着凡夫俗子难以开启的秘密？心里苦笑，为这两份莫明其妙的情缘，自己落得个这样的下场，慨叹！

　　忘了说一件事情，那份礼物，我在邮寄之前特意到相馆去拍了照，冲洗出来，在后面记录下时间和地点，再写上几个大字：“天堂的祝福：love for ever……”。这相片，拿来有何用呢？从那以后，晚上睡觉时，我就把它放在身上，贴于胸口处，这样，我就会很快定下心来，睡着了的。因为，我拥着我的这颗真心，不再迷失在黑夜里，漂泊游离，找不到着落点。再加上那串名字链，就真的是枕着你的名字入眠，枕着我的心入眠，枕着这份爱入眠了，内心感到一种说不出的踏实与温馨，安静地，就入睡了。只是，有时耳边MP3播放到李翔君那首“容易受伤的女人”重生版时，我的泪水会莫名地从眼角溢出，没缘由的，在这个孤寂的深夜里，一再打湿那片枕套，久久的，久久的，不曾干涸……

　　有心人儿用情深 紧紧追缘共度今生

　　此刻不需再离分 让梦幻都变真

　　曾经相爱过的人 泪眼诉说亳无缘份

　　爱你爱得那样深 心碎也更深……

　　情人难求 爱人总是难留 我是容易受伤的女人

　　无情无爱无缘无奈的心 能不能过一生

　　谁会珍惜 谁又懂得接受，这个容易受伤的女人

　　痴痴等 到何时 有情人……

　　火热的心会变冷 而我依然那么认真

　　夜深人寂只留我 伤心的 女人………