116：如果我的爱只能梦里表白

　　其实，我从未想过要在背后告他的状，从未想过有一天，会拿这些作为攻击他的人身耙子，否则我也不可能等到今天，早在之前就对老板娘他们言说了。当初就是出于替他面子着想才一忍再忍，没想过揭发他以达到报复之愿望，至于今天这种状况，纯粹是他给逼出来的。我原想着，只要把这两份资料拿回之后，就彻底与他划清界限，大家从此都可安心了。然而让人意想不到的是，他竟然在此问题上一再刁难与为难，实在是欺人太甚！或许对于那种极端卑鄙无耻之恶徒，真的不应讲什么仁慈与宽容，“以其人之道还治其人之身”就是最好的做法。活该！

　　经过与老板娘的一番谈话后，老板娘自是站我一边说话，也如花和园一样，把之前对他这个人的看法都一一表露了出来，总之都是些负面评语。一个人如果心术不正，哪怕你如何的会做表面功夫，也必难逃公众的眼睛。也许在刚开始接触之时容易被误导或蒙蔽，但在经过一段时间的了解之后，绝对会慢慢看清一个人的为人，无论再怎样做都是无济于事。通过这些事件也可看出，不止我一个人对他如此之反感与厌恶，其实大家都差不多的，看不惯此种虚伪造作之人，名副其实的“伪君子”一个！真应了那句话，人前君子，人后禽兽都不如！原来道理就是来自于此。

　　然，说归说，目前面临最重要的问题是，如何索回资料，避免再次产生冲撞，他不累我还累呢。老板娘这时忽然问道，那你欠他的钱怎办？仿如一语惊醒梦中人，我这才记起，我的确还欠他一份“人情”，如此一来，那我说话就没那么理直气壮了。似乎我还真有点略显无理了呢，想我欠他那么多钱，人家都还未曾加以询问与追究，我却整天在一份不值十块钱的资料上面大费周章，是不是真做得过绝了点？但我觉得，这是完全不能等同的两码事，我欠他的钱，我心里自有分寸，迟早会偿还。才不会像他那样，拿了别人的东西不但不肯归还，连承认也没有，这算什么？就算是东西份量之轻又怎样？那也是属于别人的东西，于情于理你也应该还于他人，这是做人最基本的一个“信义”问题！

　　我把自己的想法告诉了老板娘，老板娘说干脆把钱还给他算了，换回你那份资料，以后大家就什么事都没有了。她的意思是，先拿钱出来帮我还清欠他的这笔债，以后我再慢慢从工资里还她。起初我也是有过这种想法，但最终是放弃掉了，除了自己还不起之外，还有一些细节外人是不知道的，在此忽略。

    记得，老板娘在听了我们的故事之后，她也发出了和花差不多的感慨，主要是说，从一开始就不看好他，不像一个好人，还说就我当初如何经常在大家面前称赞他怎么的好，意思是现在终于看清认透了吧！我对自己的解释是，怪自己交友不小心，交了个“大灰狼”做朋友，自作自受。其实，我还想说，当初我之所以会和他走得这么近，仅仅是因为我们同病相怜，都是遭遇过不幸婚姻带有小孩之人士，我找不到人可诉说心事，才会想到把希望寄予他，否则我也不可能会被其虚假外表蒙骗了那么久。当然，这些话我没说出来，因为他们什么都不知道，所以我什么都不能说，只能一个人默默承受。只是在想，如果有一天，他们都得知了这个故事，得知了关于我的一切，又会作何想呢？最起码应该可以对我当时在别人看来，也许有点难以理喻的行为予以谅解的了吧，那只是特定环境下的产物，非人之过错。

　　后来，又说到三人之间复杂的情感之线时，我像在笔下写文章一样，发出就算全天底下的男人都死光了，也不可能会选择一个这样的男人过日子的感慨。老板娘是跟在后面说了一句话：爱得越深，恨得越深哦！当时，我是立刻就予以了否定，感叹道，爱谁都不会爱这种男人啦，简直就是让人作呕！我猜想，老板娘大概是看我那愤愤不平的模样，可能误以为我当初是对他深有感情，后来只因另一女人插足导致无法走在一起，进而产生因爱生恨之心理，才会说出那样的话来，强烈批判与斥责吧。她甚至还有可能会以为，我是被霍经理抛弃甩掉的情妇，心理不平衡才会如此之愤慨满怀，难以平息。其实，她错了，我的心并非如此。不否认，当初我对他的确存有那么一点好感，甚至也曾考虑设想过，彼此之间有没发展下去之可能，但当我认清其“真面目”之后就不再抱有希望，转而非常坚决果断地从其身边走开，不想再浪费自己的青春与精力，那是对生命的一种不负责。人在感情方面，是应该有一种速战速决之心态的，避免担搁自己的人生，也影响彼此的选择和幸福。适合，就努力争取；不适合，就果断分开，千万不要让自己在分与不分、去还是留的问题上徘徊争执不下，那纯粹是一件消耗体力浪费生命的事情，我们谁也赔不起那赌注。其实感情，要的就只是一种感觉而已，我们都能很清晰明了地认清自己的情感方向，只是，我们都习惯于自欺欺人，宁愿采取一种逃避态度也不肯勇于面对，结果却是让双方都在爱与痛的边缘苦苦挣扎走不出来，折磨的是自己的身心，折损的是彼此间的感情，辜负的是自己的人生。没什么犹豫不决的，认定了，就大胆勇敢地追求！人生没有几个十年，爱的机会也没几次，也许一辈子就只有这么一回，那么，还要不要去珍惜与把握呢？不要谈什么来生来世，没那么多的轮回转世，有的话也太遥远了，理不了那么长远的事情，过好这一生世再说吧。

　　感觉，老板娘这句话，用来形容我和我最爱的人之间才是最确切。爱得越深，恨得就越深！那个可恶该死的男人，我有多爱他就有多恨他，要想我不再恨他了，除非我对他不再有爱，也就是到我“死去”的那一天，一切都会化为虚无，无爱亦无恨，从此可以自由自在地随风儿飞了……

    就在我酝酿着如何对付对方的时候，奇迹，又总在最后关头出现。中午，忙完卫生，老板娘在外面点钱，我进宿舍里梳理头发。一会听老板娘在高声叫我，似有重要事情。我急匆匆走出去，原来是霍经理，给我送资料过来了。我刹那间愣了一下，为他的速度，来得可真快。随即又立刻恢复过来，笑容相对，从他手里接过资料，连声说着“谢谢哦”。他还懂得以礼相待，说着谢什么，不用说那些话。我心想，这话倒说得中听。本来就是我的东西，谢什么谢。当然，想必他也听得出我话中的反语之意，彼此心照不宣。自始至终，我都没再提起彼此之间恩怨和过节的事情，对于早上刚发生过的一幕更是只字不提。我不是那种咄咄逼人得理之时不饶人的人，既然我的目的已经达到，没必要还要纠缠不清。

    等他走远之后，听老板娘转述，他一进来就对她发问，说你的手下到哪去了？好像还带着一种严加质问的意思，又想在别人面前显示自己的傲慢自大吗？我听了，不以为然地说道，随便他怎么称呼也罢，反正以后除了工作上的接触之外，我是再也不会和这种男人来往的了。至于欠他的一千五，总是让我最头痛的一件事，但事已至此也是无可奈何。

　　与老板娘如此一番交涉之后，我像是忽地记起了点什么，赶紧拿起资料来，一张一张仔细地翻看查核。这一份因没用订书机装订，是散乱着的，我无法确定里面有没少页数。幸亏之前我曾用数字，在每一张后面都作过详细标记，以此核对，不会出错。得出结果是，从1到27页，张张齐全，不曾缺少，还算是让人满意。事实上，从我从他手中接过资料的那一刻起，我们之间就可谓彻底划清了界限的那种，以后我再也不会理会这种男人了。然而，说归说，在现实生活中许多事情还是不可避免。又说到下午时分，老板娘没煮饭，给我们打了快餐过来，园叫我一起吃饭。我走出去，发现他也在，还有他的员工，在谈话还是商讨着什么。我没反应，不闻不问，自顾自坐到另一桌上，和园一起吃我们的饭。

　　“哗，你们那么早就有饭吃了，可真幸福啊！”他见我出来，自动打了个招呼，笑着，用一种听似挺友好的的语气询问了一句，不知是出于想缓解我们之间的关系，还是为了给自己挽回一点面子。

　　“这有什么，大家都可以有饭吃，都幸福呀！”这回，我倒没像以前那样，故意装作听不到，不理不睬，而是跟着他的口吻，微笑着应了一句，听来也挺随和的语气，仿佛什么事都没发生过一样，我们又恢复如初了。这话中之义，旁人听不出来，只有彼此心知肚明。没人知道，我们之间那种微妙的关系，更没人知道，那几天我们发生了些什么冲突，几乎就要成仇人的那种。也好，风波过去就算了，没必要闹得沸沸扬扬。凡事总得适可而止，小心这火苗到最后，还是又烧回到自己身上了。

　　后来，我们就没再说话了，懒得理这种人。记得，当时天气很闷热，饭菜也很热，我和园就干脆把整张桌子给搬出来，固定在一个风扇可吹到的地方。如此一来，我们用膳的地方几乎就摆到了路中央，与他们那边的桌子只隔一步之远。就在这时，霍经理起身出去接电话，当他回来的时候，得从两张桌子之间的夹缝里经过。而我在吃饭的时候，使筷子的手臂刚好就露出在外，被他走过时用手碰了一下，就如轻轻推开以路过的意思。要按平时，我绝不会有些什么，但眼下却大不一样了，在接二连三发生了那么多的事情之后，他的为人已经被我完全地给否认了，我对他就只有反感与厌恶了。可想而知，他这么一个不经意间的举动，简直就是又把我给激怒了，尤其是他的动作还不只是推，而是用手揉捏了一下，仿如占人便宜的那种，让人心里更是气不过，代表着对人的一种轻视与无礼！

　　“霍经理，请你尊重一下别人的感受，不要随便动手动脚的，到时如果被你的那位看到，我麻烦可就大了！”当即我就发作了起来，双眼瞪着他看了好一会，眼神中满是愤怒与不满，他自然能明白我的意思。记不清他当初是如何解释的了，意思就是不是有意的，不小心之类。我心想，哼，司马昭之心，别人会看不出？少跟我来这一套，小心又让你吃不了兜着走！后来，他付钱的时候，对阿园说道，阿姨，收钱。也许是开玩笑，但让人听了，心里就不是滋味。

　　“叫什么阿姨？人家才多大，比我们还小，亏你也叫得出口，有没想过顾及一下别人的感受？照你这样说，我们以后都得叫你阿叔才对了？！”他这明摆着是有意在侮辱人，亦或是把对我的怨恨转而发泄到他人身上，到我们店铺里撒野来了？我不知道，园当时听了是什么感受，我是替她反驳了，出了这口气。第二天，大家再坐在一起吃饭的时候，当霍经理询问着纸币在哪时，我回了一句：“其实不用纸币也行嘛，用手同样可以解决问题。”意思是，学那些不入俗不上层次的下流市侩之人，双手往嘴上一抹就行了，语气中暗含对他身份的一种贬低。园紧接着跟在后面也说了一句，一句比我那句更有份量更有力度，更具讽刺挖苦意味的话语：“是应该用纸币多擦几下，你那张嘴巴是要擦干净一些。”我不知道他是否听出此话是话中有话，话中带刺，总之在那么多人面前，他都不好意思发作。

　　后来，我和园无意中在宿舍里谈论起这个男人的时候，园的态度也可谓非常的气愤不过。她的意思是，除非不要让她找到可以吵架的机会，否则就一定要让对方见识到自己真正的水平。园说，她才不怕他呢，坚决不会退让半步，如果不是看在他是我们的顾客，看在老板娘的份上，事情何止如此之简单？早就无所顾忌，有什么说什么了！我表示自己也深有同感，走到今天，活了二十多年，第一次遇到如此之又厚脸皮又虚伪到透又卑鄙无耻，又自私自利又没良心没人性的男人！园更是声声感叹道，一个大男人活了三十多年，活成今天这个模样，连做人一点点的尊严与面子都留不住，真是失败到透。要是我们，早就没脸面再活下去，自行了断算了。最后，我们一致给这个男人下的定位是：男人中的败类！人类中的人渣！！可见，他在众人心目中，包括在其他员工面前是一副怎么样的形象，就连过来这里上班才不到一个月时间，一个才十七八岁不谙世事的小女孩园，都能如此深刻看透认清这个男人的为人，就可以想象，他的品德与品性是低劣到什么份上，连动物都要不如。我真有点忍不住替他女友惋惜了，怎会甘心守在这么样一个男人身旁，以她自己的条件也不算很差，难道还会担心除了他那里就没地方可去，找不到一个比他更好的男人吗？简直就是对自身的一种贬低与侮辱，也是大大挫伤女人的志气与傲气！也许吧，就真的是情人眼里出西施，自己喜欢的，就总是最好的，哪怕对方是如何的猥琐狼狈，如何的一文不值，也会当宝贝一样来对待。我也是的，最理亏的那个。

　　事后想想，我可能真的是太敏感或者说有点过分，有可能对方真的并没什么无有恶意，我何须反应如此之大有点得理不饶人那种。此中自不排除对，一个人否定之后再难以有适中评价，某些看来也许很寻常不足为过，但因讨厌这个人，也会变得激动较劲起来这一原由，所以现在的我会如此的挑剔甚至有点苟刻，看不惯不顺眼不能容忍，甚至恨不得找点碴儿闹事，再狠狠斥责贬低一番，以求心理发泄平衡一点。还有一个原因应该是，可能从这个男人做法，让对男人就有点全盘否定打入罪人那种，觉得男人都不是好东西太可恶不可信，不自觉地把对男人的怨恨，又加以到对方身上无辜承担所有人罪责过错。虽然知道这样是不应该，不能以偏概全否认所有，对那些好的来说不公正，然而在极度愤慨仇视之下，你却再难以做到以一种寻常心，从事物本身下中肯评价，而不会把个人情绪强加有所失正失理。仇恨也会是一件很可怕的东西，会完全扭曲一个人的心理，由爱生出来的恨则更盲目疯狂，比爱更甚更难以把握控制失理性。总之爱情就是件可怕的事情，就像在玩火一小心就是惹火烧身，这火还会以蔓延之势波及周边所有人，于是在爱情里头，没有一个是局外者能明哲保身。这把火也许不是你烧起，但却有可能转向自己，当爱情真的坍塌崩溃时，受罪的绝非是某个人，而是全体大众世间男女都无法可脱。而最可悲难过的是，这火偏偏是我们此中之人燃起，所以最后也是每个人担当起代价，都要在这把火中葬送掉一切，我们的青春人生甚至生命。

　　虽然这些是当时气愤底下的发泄，但过后也不免在想了。我们也可谓是知己、知音人那种，甚至差点发展成为恋人，就算做不了情人也是朋友吧，现在却会是如此的排斥与厌恶，是我永远不会想得到！我不知道，我们之间为什么也会搞成这样，一如与爱我的人或我爱的人，都成为陌生甚至是仇恨针锋相对互不退让。又一次验证此前说过的话，我到底是天使还是魔鬼，会让所有靠近身边男人，都展现出他们最本性的一面，最初是把最好的触动，最后却是把最坏的掀起前后判若两人。我爱的人也是这样，曾经让我给予多良好极高评价天下独一无二，最终却也沦为一个小人角色让无以相信与面对。好像一开始都能唤起男性怜惜爱护呵护弱小心情，可到后来却没有一个保护守护得了反让更加折腾。也许吧，我天生就是命犯桃花，到处沾花惹草却没有一个有好结果，反而是让自己身心更受创受损越来越疲累。在一次次的感情挫折中，再也没有了原先的单纯，变得也复杂深沉算计起来，在这爱情游戏中更加不得开怀。还是那句话，不管你以什么心态参与，又以何种面貌退出，不管是失败还是胜利狼狈或是光彩，男人总是最随意而女人总难以不在意，心灵多少会有所伤及。这就是爱情规律最大的不公，承受最多最不幸的总是女人！身为女子，真的是难逃红尘世界给我们的风雨，注定要在泪水诠释自己的人生。

    感觉，关于男人的事情是不是写得太多了，几乎就成了我笔下中心人物。可这天底下，除了女人就是男人，不是写这两种人又还有谁可以写呢？刚巧又从电台上听到，一则与男人有关的报道，说到男性也可像女人孕育小孩的想法将有可能成为真实，主要是现代医疗技术的先进与高速发展，有待把女人怀孕传统的生育方式给更改过来。我在想，如果此创议真有可能得到实现的话，女人必定是举双手赞成，再也不用承受那种分娩的痛苦了，转而让男人感受一下，应该可以深刻体会到做一个女人的辛苦了吧，至少他们就不用承受这种与生俱来的痛楚，女人却是无论如何也避免不了。一个女人，就凭在这一点上，对男人都可谓是奉献之大，男人都不应遗弃与辜负。当然，我在此拿这个话题一说，不是真的想要探讨其的可行性与受欢迎度，其实我真正想说的是，一个女人，真正爱上一个男人的时候，绝对愿意为其无条件牺牲付出经受一切，又怎还会在乎，彼此爱情的结晶“小宝宝”出世时的那一点痛楚呢？再痛再难以忍受，都是甜蜜温馨的感觉呀，因为有爱，所有一切都会演变成美好。这就是爱情的力量，可以让人的感官系统也跟着起变化，产生一切有违人本能性操作的举止出来。但愿，男人也能多理解体谅女人的这份苦心，善待珍惜这份情义，小心呵护好你的爱人，她给你送伞，你给她挡雨，追梦的路上两人携手并肩同行，风雨再大又还会有什么可害怕的呢？交出一片真心便可融化了这一切，人生的意义也只因有了彼此的存在，我们的心才不会感到孤独与空虚，生活也才有了源源不断的动力。

　　这几天，深圳这里的的天气起着很大的变化，在连续暴热了一个月时间之后，老天终于产生恻隐之心，愿意下降甘露，滋润人间万物了。我曾说过，因身体体质太差，冬天的严寒于我是一种考验，可眼下冬天还未到来，今年的这个夏天都已经在考验着我了。低温，难以承受；高温，同样难以承受，伤痕累累的躯体，没有一个季度可适于。也许，有些东西就真的只能珍藏在生命的第五季吧，走过春夏秋冬，才发觉一切都是虚无飘渺，过眼烟云……

　　无意中翻看日历，才得知，8月8日农历六月二十六已经是“立秋”时分了。时间过得可真快啊，转眼夏季已经慢慢淡逝，秋天悄然来临，尽管我们并未曾感到秋季的凉气，气氛仍旧还停留在夏天的炎热之中。也许许多东西都是如此，身临其境未必能深刻体会，而一定要到磨灭之后，才感觉得到它的存在。就如午后阳光底下的积雪一样，总得在雪落之后，才清晰地看到，周围早已是白茫茫一片，雪落无痕……

　　不知为什么，随着日子一天一天的消逝，心情开始变得越来越焦虑，有种非常心急不安的感觉，担忧时间不够多了，难以把心中愿望与遗憾一一实现。近段时间，精神也不好，很困乏疲倦，天天想睡，眼睛都快要睁不开，以至于连写作都不得不被强行中止，断断续续地坚持着。白天，得坚持上班，虽然工作不辛苦，但对于我这么一副病弱之躯，也是一种挑战。晚上，不想担搁写作历程，挥笔到深夜十二点或一点之后才睡，早上五点半又得爬起来，一天也就只有三四个小时的作息时间，如此之艰难的写作之旅，简直就是拿着一条命在拼，不知有几人能坚持得下来。如果不是靠着一份信念的支撑，靠着一股顽强的毅力与意志力，我也是不可能承受得住。人，因什么而活呢？不是物质，也不是生活，而是，因“信念”而活！当一个人心中有种强烈的“生存之念”时，哪怕身上有多严重的疾患也无法掠夺去一条顽强的生命，但假如一个人活着连生存的意念都已然失去，哪怕就是身强力壮安然无恙，也有可能会被自己击垮，最终让命运之神把你的生命给带走。所以说，生命的期限把握在自己手中，你愿意放弃，上天自然会答应你；如果你坚决不放弃，上天也奈你不何，这就是对“人定胜天”最好的解释！

　　为了写作，我的身体必定会搞得更加差劲，生命期限更要缩短，但如果不写，我会死得更快，那是失去动力之后精神上的全面崩溃，会彻底击败击垮一个人。哪怕我之前如何的疲惫不堪，有气无力，但当我提起笔来的时候，我就又有了用不完的热情与干劲，感到生命的血液依然在沸腾，生命的源泉取之不竭。反之，如果我停下手中的笔，躺在床上睡觉，就会越睡越头晕心悸，越睡越无力困倦，那感觉是比死了还要难受。于是，我知道，我不可以放弃，放弃写作的梦想；于是，我知道，我不能不坚持，一定要给这部“绝唱”划上一个完整的句号。是的，为了人类爱情的希望，为了生命的楚歌，我一定要坚持到底，把此部绝唱唱到最后，唱到“死亡”的尽头！我亦相信，我佛慈悲，必有“慧眼”一双，他一定会在冥冥中保佑我，赐我予力量的。因为，就为了修这份几生世的“宿缘”，我已经足足在他面前求了几千年，跪了万年，只为来去匆匆今生的相会……菩提树花开之时，必将是这份情结果的时候……

　　回到此文正题，这两段纠缠不清的“孽缘”之上。到目前为止，我都不知道《如果有来世天堂里等你》小孩那一边的情况到底怎样了，自上一次通话之后，我们就开始彻底失去联系，主要是我不再给他电话，是因为他强烈的报复之心让我害怕，而我又无能为力。说来，还是为了我自己最爱的那个男人，才会与他反目成仇的，否则我们之间应该不会闹成这样。再确切一点说就是，为了他的生命安全作努力，我才会不顾一切与最爱我的人作对抗，尽管最后根本得不到任何保证，甚至只会更加重事态的严重性。可是，我却不得不这样做，尽管我会因此更不好过，在我活着的每一天。我无法对最爱我的人低头，否则就是对我最爱的人的一种不忠贞，为了把这份爱进行到底，我什么也管不了那么多了。尽管已经到了火烧眉毛，迫不及待，千钧一发之时。

　　这个世界上，再没有任何人有我如此了解最深爱着我的这个男人了，他对我的爱绝不亚于我对另一个男人的爱，同样地，他对我的恨，绝对也不会低于我对那个人的恨。他有多爱我就有多恨我，正如我对自己所爱之人的爱恨交加一样。他所做一切，也许都是因了恨，其实到头来，还是因了爱，还是为了我。他的出发点也许是好，但他的这种处事方式却让人难以接受。他这样做，刚好又是在对我造成一种无言的伤害了，给我加上一个更沉重的精神负担，他同样在折磨着我的身心，让我一刻也没得安宁。我不知道，我最爱的人及他身边两位比较有相关的朋友，是否真的从来都不当一回事来认真对待，可我却是不能不为他们担心与忧虑。记得，最爱我的人曾无意中透露过，国庆即“十一”假期期间一切就差不多了的意思，我猜想，他可能私自会有些什么行动，比如进行他的报复计划。而如今眼看很快就要到国庆了，这让我内心更感不安，整天都是提心吊胆，忧心忡忡，害怕他真会一时冲动过头，做出些有可能让自己后悔终身的事情来，那么我所做一切相当于都毫无用处，全功尽弃了，我不希望看到这种结果的出现。

　　前不久，我曾从家人口中得知，去年年底他打过许多电话到家里，询问我回不回家过年的事情，但从那之后，就再也没打过电话了。可以想象，去年，我没过到惠州陪他一起过年，对他造成的伤害与打击有多大，相当于要了他的命，只怕也不会亚于我最爱的人对我造成的伤害之大了。大概也因那次，把他最后一线希望给彻底毁灭掉，让他对我不再抱有希望，终于也愿意放手了吧。如今，我再没联系过他，自然他也不可能联系得到我，我们都不清楚彼此的状况。其实，如果他要了解我的一切，或找到我，实在太容易了，以他的本事。只是，自最后一次通话之后，他为何真的就从不再骚扰过我了呢？答案只有一种可能性，我让他彻底失望心冷到透，所以他才会对我的事情不再过问。他明知我的生活有多差劲，身体更是一团糟，但他都能做到如此，视若无睹，坐视不管，如非抱着“必死”之决心，他是不可能做到这么冷酷与绝情的。就算他再怎么恨我，但他对我毕竟还有爱，恨由爱而生，这却是一个不容更改的事实。在生死面前，哪怕再大的仇恨又怎盖得住那一股浓浓的爱意呢？就如我对真爱男人无论有多么的痛恨，可我还不一样那么在意他的生死！如果有人会做得到，眼睁睁看着自己所爱之人死在自己眼帘底下的话，除非抱定一起走的心态，否则绝不可能做到袖手旁观。而最爱我的他，就是抱着玉石俱焚之心，来面对我的生死。我的威胁或者恳求，对他再也起不到作用，就如别人的劝慰对我也起不到用处一样。我们，都是同一类人，固执，倔强，偏激，一旦决定了，就不会改变。真不知是幸运还是不幸呢，竟然也给撞上了，都是为爱盲目到可以牺牲付出一切，可到最后，却是彼此成为伤得最深的那个，甚至演变成自相残杀，真的是可叹可笑！也许吧，在乎的人总是不对，谁对谁都不必再留有情义了……

　　记得，我也曾写过，最爱我的人为了解我的情况，曾多次破解我的密码窃入电子邮箱盗取资料，尽管我曾针对此采取过种种反击措施，但也许还是避不过对方的手段之高明。所以，我无法保证，此部小说在“烟雨”暂停刊载之后，他是否还保留原文原创网址，根据里面提示重新找到这里来，以至又可从这边文字来获悉一切，对我的生活了如指掌。他就是有那么大的能耐，能查到有关我的所有，我不得不防。也许，那就是爱的力量吧，可以产生任何有违常规的事情出来，我也能深有同感。忽然想到，很长一段时间，我没把他写到文章里来了，有种很歉疚与不安的心情。所以，我决定在这一章节，再和他来一次面对面的对话，不管他有没可能上来看到也罢，我都要说出来。

　　我不知道现在的你怎样了，但我希望你能过得比我好，还有小孩，把她照料好，那样，我所经受的一切就都有了价值意义不算什么苦了。我想，如今我终于不用再花你的钱了，你应该可以省下点寄回给家里，让小孩吃好住好一点，还有孝敬一下父母的了吧。我这个做母亲的实在愧对于这条小生命，希望你能替我好好弥补，把身为人父的责任尽到，这是你的一种“义务”，你应担当起来。当初我生下她，给你留下了一个如此之聪明乖巧可爱的孩子，还不足以还清我今生欠你的吗？有了她，你以后同样不会孤寂的了，你可以在她身上找寻到我的影子。我并没离去，而是永远陪伴在你们身边，默默地关注着你们。该说的，也已说得太多，如果你能理解我的心，就不会把你自己引以为的“爱”强加于我身上，却不管我是否欢喜和快乐。如果说，我最爱的人曾带给我多大伤害，其实你也是差不多的，但他毕竟是旁观者，不了解内情，还情有可原，而你却是当局者，又是口口声声说着最爱我的人，那就未免太说不过去了。还是那句话，我活着，留在你们身边，会拖累你们一家，拖累孩子，拖累身边所有人，我又怎能心安理得继续生活下去？我知道，你可以为了我放弃所有，什么都不管，但正因此，我才要离开你呀，我就是不想看到你再花无谓的时间、精力和心血，在我这么一个半死不活的无用之人身上，没必要的，只会让大家都更不好过，何必？坦然一点吧，生死由命，我们操纵改变不了。

　　如果说，以前我一直在威胁你，和你硬碰硬地争斗，那么如今，我则是放下所有人格与尊严，低声下气地恳求你了，答应我，放弃你那些可怕的报复之念吧，不要再一错再错下去了，最起码也要为那无辜可怜的孩子想想，别再让她替我们大人受罪了，真的不公平！还有，你也不必要有什么吃醋妒嫉或不平衡之心，对于我的这份“真爱”。爱一个人，是没有任何理由与条件更没理智可言的，正如你对我的爱一样，想必你也不想这样，那么我更不想这样，可是，它要来了，我们都拒绝不了，对吗？也许，这就是命中注定，我们谁也逃脱不了。反正，我和他之间是不可能的，他是什么人啊，我又是什么层次的人呢，我们怎么可能会走在一起？！他更不可能会理解与接受我过去一切，所以你根本就不必过多忧心，我们之间不可能会有些什么。何况，这段“真爱”夹杂着太多牺牲，让太多人为我们付出了，即使我们可以走在一起，也会一辈子愧疚没得安乐，就如悲剧内外所有人物一样，都将会在一个阴影的笼罩中过日子，阴影底下的生活是不会有幸福可言的。除非，我们都能得到上天的“宽恕和祝福”，否则我们永远无法心安，过我们所谓幸福的生活。如今，苍天既然不发话，那么就只能用我一个人的生命，来替大家属罪了，只有这样，我们才对得起那么多无辜受牵连的人。希望你也不要阻止我了，我们都不是坏人，做不到把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。有些东西总是得付出巨大代价才可交换得来，只要值得，能换来大家的安好，你应该为我感到欣慰，不要难过。至于，我在笔下所表述的这些，请你更不要放心上，那只是因为我怕自己以后再没机会诉说，才会那么炽热不顾一切地表达出来而已。希望你，也不要剥夺一个将死之人，去爱一个人的权利了，我“最后”的一个心愿！可以吗？当我求你了，放过我吧，放过彼此，也放过大家，让大家都得到解脱……

　　前两天是中秋节（后面发生事情提前说，弥补章节也是一次性说清不再牵连），我曾想过给你家里打个电话问候一下宝宝和你妈，但因一次不小心我电话里的电话号码全部丢失，所以你给我留过的电话找不到了。我也尝试过打电话回我家要你家里原来的电话，得到后打回去，已是关机，接不通，很难过，让你们家人心凉失望了。那时我也真的好想打个电话给你，说声节日快乐，道个好问个平安，于情于理都应该。可是，多少次在电话亭门前徘徊，我终于还是控制住了自己，没提起这个电话。我不知道，那一天，你是否会在等待我的电话，会否还记起有我的存在，亦或真的已彻底淡忘，或者说已经和另一个女人开始另一种全新生活，都不重要，只要你们过得好，我衷心祝福你们。如果你并没这样做，如果你真在痴痴等我电话，如果我让你失望伤心了，在此我说“抱歉”！可是，你知道，我为什么不决定打这个电话？因为，我害怕你又会在电话里对我无形中施加压力，更加重我心理负担。你知道的，我身体不好，精神状态也不好，我怎么承受得了？你若真的爱我，又怎会忍心如此对待！你说过，你会爱我一辈子，用尽一生的力量来好好呵护我，可是，到头来，你又都给我带来了些什么呢？同样是无边的灾难与痛苦……

　　这些，我都不怪你，是我先负你的结果，自作自受，活该！我甘愿无条件担当，不怨责任何人，对你更不会！我只希望，你能理解，我的不给音信。我只是想过一段“平静”的日子，不希望再有人打扰我，尤其是会让我哭泣泪流的事情。虽然，现在的我也不见得过得有多好，但是，我终于可以安静一下，做回一点自己喜欢做的事情，我感到很知足与欢心，你能体会吗？我想维持这种生活状态，请你，“容”我吧！还有最重要的是，我并不想和你产生争执，我的心同样会在痛，你能明白吗？我不能把你对我的爱置于不管，尽管我无法同样地偿还回报，但是，我会永远铭记在心底，因为，被爱也是一种幸福，所以，我依然幸运有你，一个那么的深爱着我的人。衷心谢谢你的爱，真的！如果有来世，我在天堂里等你，再把这一生世的承诺都给你！对不起，今生只能给我爱的人，除了他再没有别人……

　　我是一个独倚寒窗的女孩

　　红尘中谁能了解我的无奈

　　世事难料两情难猜

　　一生等待难把一瓣心香采摘

　　我是一个痴心难改的女孩

　　问世间谁能聆听我的感慨

　　素弦声断泪湿香腮

　　一生徘徊走不出这相思的苦海

　　今生无缘与你相亲相爱

　　来世我再还欠你相思的债

　　你闯进了我的心里真情灌溉

　　我却为你万千感慨默默等待

　　如果我的爱只能在心里深埋

　　我愿揣你在温暖的心怀

　　你走出了我的世界不再回来

　　我却为你爱到心碎痴心不改

　　如果我的爱只能在梦里表白

　　我愿沉睡万载永不——醒来………