82：我是不是该安静地走开

　　当我回头来看当时所写这些文字时，我真的很怪责自己，怎么不会珍惜，一个如此好的男人！明明他就是可以让我的心复活过来，可这在当时难道没有吗？因为多年后重读给我就是那种感觉，我不知道那时候我怎会那么的决绝，到底是被什么蒙住了眼睛和心灵，居然一次又一次的分不清而错过。如果说，这一切真的是对方在演戏，我想不止我不相信，只怕所有路过看到的人也不会相信吧。因为再有天分的人，也不可能把虚情假意演练得如此之真切与动人！他那话，本来是可以打动我的，可偏偏到最后都变质。难道就因我多番的拒绝与否定，这个男人终也失去耐心，不再等候努力与守护了？是我的犹豫不曾觉知而错失，怨来怨去只能怨自己。可问题是，不管是事前还是事后，他始终没有明确地表态，是指在两个女人之间，从未在我面前透露过任何，或显示出决心选择。如果他真的一开始就考虑了我，那么就应该尽快断绝一方往来，而不是三者纠缠都不会好受。而他昧着心两头应付敷衍，难道又会好过？终日担心有一天会暴露如何以对！如果说他在守着一个女人的同时，却又能向另一个女人许下这样的话，这人也不能想象了该有多强的心理素质，能把一切说得那么轻易深刻动情瞒天过海。如果是虚假演得太真，如果是真实背后又太虚，真真假假到底是哪一种。如果说是真心，为何人人都想要留住我，最后却没一个留得住，反而推入更无望境地生命更灰暗！如果是假意，这个男人，心理也是超强，在一个时间不多之人，还可以下这样的苦功夫，也真做得出来。我真不想在这用负面言语，因为我自己都觉得自己所想是冤枉人般强加罪名。可是我也没法用正面阐述，因为我再不敢自大，最重要是对方后面言行无法举证。这种心情也严重影响写作的铺开，因为你不知到底是真是假，该从哪一面来着手写的好。无论哪一种都怕有可能会有失实，然而最严重是仍然保证不了这种情况的出现。

　　眼前这个男人，我不知该如何定义，也许有可能就如那篇网络流行文《你会是别人生命中的第几个人》所言，他凑巧成了我生命中的第三个人，一个在我最需要帮助的时候偶然出现的那个人，我们之间注定也得有一点情节的产生。我是一个无家可归无依无靠，连基本生活都难以保障的穷苦之人，在某种程度上我不得不有所依赖于他，鉴于此不可能把彼此之间的关系划分得那么清晰。这大概也是为什么我在外面走，总会遭遇那么多不寻常故事的缘故吧，因为，出于一种生存的本能，我无法做到与身边的男人一一划清界限，有些事情难以避免。这就是现实的无奈与残酷，要不社会上又怎会越来越流行色情交易的经济产物，让那么多人都不得不从起初的强烈批判，到无可奈何到默认直至接受甚至是支持。而像我们这些有原则性一点的女子，才会无论生活再怎么困苦劳累都能坚持一路走来，绝不出卖自己的人格与尊严像动物那样苟且偷安。当然，不排除有人会发出自命清高或孤芳自赏之类，那是别人的看法，我只求自己活得一生坦荡，问心无愧。我是这样想的，也是这样做的，所以我从不抱怨生活。心中富有，才是真正的富裕。心中拥有，就是一切。

　　虽然这个男人，也偶尔会在我面前流露出种种暗示作用，虽然他也常会在我面前说些，“我爱你是我自己的事情，不管别人如何看待，也不管你心中如何对待”，虽然有些东西即使他不说我也能明了，但如果不是那一次他当面表示，也许我也永远不会深刻明白和理解，这个男人的全部心思及为此所承担的一切，于他而言竟也是如此的不容易。

　　那天中午，我们刚忙完店铺卫生工作，我拿出钢笔与稿纸正准备在纸上练字。这时，他过来了，对面坐下。我便说，教我写字吧，他的字一直是我最羡慕与敬佩的。我还拿出以前在中山时，叫某朋友帮写的一本钢笔笔迹，让他鉴赏鉴赏，并模仿一下，看能否达到我朋友那种境界。说句实话，我这一生在外面走，也遇到不少会写字的人，然而到目前为止，除了我之前这位朋友之外，他就是第二位能获我如此之高评价的人了。有时我会想，不知我爱的那个人写字如何呢？我希望他能超过这两人，胜过天下人，他在我心目中就是最好的那个。至于他们两人，又如何在其中挑选一个最杰出者，不是很好说，各有千秋，但从他后来模仿的字迹来看，却是不相上下。原来，凡是能写得一手好字的人，基本无一不是买钢笔字贴专门练习过，笔迹都是差不多的，总之根基一样，只是字体的挥洒，因人的性格或力度及心态有所不同而已。

　　我让他写几个字看看，他接过笔，却不书写，只是望着我，一种满怀柔情甚至是深情，夹杂着微微叹息与无奈的眼神。目不转睛的那种，足足有一分钟之久，那情形，差点让我以为，自己是个天外怪物或是什么神奇鬼怪了，总之就不是人。许多时候，我们不说话，也可以用眼睛来传达某种心思，眼神往往比语言更具作用力。此刻，他就是这样，用一种含蓄的眼神，仿佛想要表述些什么，却不知从何说起，或不知如何言传，只能用眼神来传递。我也就这样看着他，直面迎接他的目光，不躲也不避，比他还要更坚定。我不知道，自己从什么时候学会了大胆与从容，以前我从不敢这样正视男人的眼睛，其实我是一个很害羞的女孩。也许，死亡不仅可让一切问题淡化，更可彻底改变一个人。只是，我的眼神和他的却大不一样，尽管我明明能看穿他的眼睛，能听懂他内心的话语，但表面我却是故作一脸惘然，甚至是暗含着几份天真与狡黠，还有那么一点单纯与无知。

　　“干嘛呀，这样看着我，有什么不对劲的吗？”我装作什么都不懂地问，我怀疑如果自己不先开口打破沉默，他会不会打算就这样看着我一天，一百天，或一生世呢！他这才收回视线，开始提笔在纸上写字，很认真很用力地。写完后，他把纸递给我，上面赫然写着几个鲜明的大字：

　　“王梦诗，我爱你，你不会了解我心中的痛苦！”我看了，淡淡一笑，执笔，在下面跟着写道：“昨天才有个人写我喜欢你，今天轮到你写我爱你，我怀疑明天又到谁对我写什么，会不会是我恨你呢，有点想笑的感觉。唉，要我怎么说呢，是压力……知道吗……”这话，在当时也深信不疑，事后，全部都贬值了。原来坚信，真是对爱最好的守护，而怀疑，却是会把一切都摧毁。当一个人已经不能不敢信任时，所有的事情都成为了动摇惶恐可怕。

　　他写：“心中的忧伤，有谁能了解？”

　　我回：“家家有本难忘的经，人人有自己的苦衷！”

　　他跟着又重复写了我的这句话，并补充一句：“了解的心情”。他意思是，暗指我能明白他的心情吗？可我不想知道，什么都不想去知道。我情愿从此以后做一名白痴，才最具抵抗力与保险性。于是，我用英文写道：我不知道。

　　他也用英文重复，并说我这样写英文不好看，再看看他写的英文，实在是自愧不如。原来，一个人如若中文写得好，连英文包括数字在内都是一样的，我就最佩服他的字迹。是不是也因此，才让我对他多了一种莫名的好感，有些外在因素，的确可以触发人内心某种情弦。还记得上个月17日，我人生最后一个生日的时候，我在攀爬“梧桐山”回来途中忽然胃痛得厉害，当时心里第一个想到的人其实就是他。事实上除了他，我在这里，也再找不到一个可以救助的人了。那时有曾想过，借别人手机打他电话求救，但考虑到他每天那么繁忙，会有时间理会我的事情吗？当晚，我们在一起吃晚餐时，我曾以此试探过他，如果那时我真的痛到走不回去，打电话让他给我送药或过去接我，他会放下手中工作，把我的事情放第一位吗？他的回答是肯定，然而这毕竟是在事后，在当时得不到验证，我还是不敢深信。男人，总习惯于口里一套，心里一套。不过，不管怎样，在目前来说，他可以说是我唯一的依靠吧，相对而言。

　　那时，我的电脑正在播放着歌曲，他便也跟着在笔下，写着一些断断续续不知所言的歌词：

　　当放到《哑巴新娘》的时候，他写：“燃烧你的真情，寂寞的长夜，不再流泪。心中的忧伤，看似有谁听到，举杯清风……”

　　《冬季到台北来看雨》：“不行的，青春永驻，我不会忘记你对我们的爱的珍惜，相信我们的爱会永在，冬季到台北来看你……”

　　《缘份五月》：“什么时候给你写呢，今生我们都痴痴等……”

　　《有没有人曾告诉你》：“天空还是昨天的天空，云彩却不是昨天的云彩，有没有人说过我爱你，到底上帝给予了我什么……”

　　“留给我们的又将是什么呢……是谁在让你难受……”

　　他说，心中的忧伤，有谁能听到，那么我心中的忧伤又有谁可听到？漫漫长夜，谁又能燃烧我们的真情，不再流泪？把心情捎与清风，就可以传递了吗？

　　他说，相信爱会永在，可我们到底应该相信，谁对谁的爱会永在？青春真的就能长驻吗？什么时候又能在何时看那熟悉的人儿？

　　他说，今生我们都曾痴痴等，这首歌我也曾用来形容与另一个男人，然而事实却是，到底谁在等着谁？我们，都等来了些什么？！

　　他说，有没有人说过‘我爱你’？太多太多了，可偏偏该说的人不说，不该说的人偏一大堆，这到底是哪门子的逻辑呀！天空还是昨天的天空，云彩也还是昨天的云彩，只是风过云轻，一切已然不再。

　　他追问，到底上帝给予了他什么，那么上帝又给予了我们什么呢？命运又给我们安排了些什么！

　　他感叹，留给我们的将是什么，有种想笑的冲动。爱我的人和我爱的人之间，这两段纠缠不清的孽缘，我都不知道等待我们的将会是什么结局，现在他倒来问我，留给我与他的将会是什么？那么，留给我们这三者之间的，又将会是什么呢？！

　　他问，是谁在让我难受。是的，到底是谁让我难受呢？爱我的人？我爱的人？亦或是他？还是自己？母亲，小孩？亲人，朋友？社会，世俗？是爱情本身？还是生命本身？似乎都是，又都不是。到最后得出答案是：不知道！

　　看着他在笔下写着这些零乱的文字，我刹那间惊觉，原来这个男人内心，也是藏着多少的忧伤与痛苦无处可诉，可，为什么呢？仅仅是因为我吗？我不想，也不要，会让我害怕。为什么，我总是那么容易，成为别人伤痛的源泉！

　　这都是当时所写心情，事后回看也都不一样了。可那话，居然让我还是不能不信，说得太动情真挚！然而对方的人，我却不敢去信，是太多的事情已经难以约定。

　　我于是在笔下，随意写了一句很有名的诗句，一句于任何人都适用的语句：“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流？！”

　　他还是又跟着重复了这一句话，感觉却是比我写得有气势多了，我在笔下赞他写得豪迈。他回：“豪迈的感觉，没有一种是我心目中想要的”。我无语：又有哪一种，是我自己想要的呢？我们，谁都要不了自己想要的，无论感情，生活还是人生。

　　我拿过纸笔，很认真地写了一句话：“不要花太多心思在我身上，真的，我并不希望自己成为你人生道路上的牵绊。如果可以，只愿你当我是个老朋友也罢，只是过往的一程……”我怕担负不起别人人生而影响行程，我说过我从来不会去伤害更欺骗别人。宁愿自己被伤害至少心安，伤害他人一辈子良心不安！

　　“霍##言——I NO！”他在笔下写了几个大字，非常鲜明和刺眼，刚劲与铿锵有力，仿佛在表明着一种坚不可摧的决心，这让我隐隐多了一种担忧。

　　是啊！如果真的是这样，多好啊。假如他那时，真有如此坚定的信心与决心，是指在对待我们的事情上，也早可拿出一个答案来修得圆满。当然他这话，可能只是站在男人立场上就事业与拼搏之谈，并非涉及感情更不是暗指我们之间。那么我就会错意了，那样的结果却是可以理解的。

　　“心有千千结……人生，本就有太多的无奈与悲哀，有些东西是宿命……”我继续写道。我知道，他应能懂我的意思，我们是同道中人。有些事情并不需要说得太多，如果心不是相通的，说得再多也没用；如果心是相通的，不需要任何就足以表达。

　　“我知道你心中想的什么，花朵为什么总是含苞欲放……”他回，一种欲语还休的语气，可见他内心的迷惘与争执。可，事实上，他又能真正了解我内心所想吗？不会，男人永远都是天底下最笨的人，永远都体会不到女人真正的心思！何况，即使知道又能怎样，能给予到我所想要吗？还是只是又带来更多的风雨。

　　“你为什么……现在我事已至此，我还有什么可言呢……”他继续写道，和刚才差不多的语气，一种无奈与伤感，却更加重我内心沉重。我为什么，为什么，怎么了呢？我也不知道……是的，当我们都已经深陷进去的时候，即使事理明白得再多又能怎样？感情永远不会服从理智而占据上风！正如我对另一个男人的爱，从一开始何尝不清楚，这根本就是不可能不应有的一段感情，可还不一样痴痴地傻傻地陷了进去，再也走不出来？感情原本就是一张网啊，我们谁也逃脱不了。

　　我忽然想起一件事，在笔下写道：“问你一个问题，风吹太阳落不落？”

　　“不会的！”他回，很坚决的语调，几乎是不假思索地回答。

　　“为什么？”我忍不住追问。这个问题，我曾问过不少异性朋友，答案多是否定，都不是我想要的答案。我以为他会与常人有着不一样的思维，没想还是一样，多少有点让人失望。

　　“因为他有一颗心——‘爱’！”他回复我，后面这个字特意加大和加重笔划来写，仿佛要把自己的心掏出来一样。

　　“理解不一，会有奇迹。”原来如此，这么一来，我倒算有点可以接受他的答案了。是理解有所差别，但各自的依据，却是可充分地证实自己的论点，我同样找不到反驳之余地。其实这个问题，是我曾在某书上看过一篇文章的题目，文中大意是说一老师在任教实习时，曾有一男生在纸下画了一个太阳，太阳下面画了一双炽热的眼睛，中间用一个箭头连接起来，旁边还加了几缕风，男孩当时就问了老师这么一个奇怪的问题：“风吹太阳落不落？”老师觉得天底下哪有这样逻辑的事情，当时想都没多想便立刻否认了。男孩又问了一次，还是一如先前的否定，她没留意到男孩眼中那抹失落甚至是失望的神色。直至十多年以后，老师已为人妻人母，生活状况挺宽裕，可她的婚姻却不甚美满，多是独守闺房，度过那漫漫长夜，因丈夫经常出差在外。某天，她再与这位学生路中偶然相遇，男孩也已经为人夫为人父，还是当初那股豪迈甚至是骄傲，带着小孩在她面前叙说着生活种种，尽管他的生活状况异常落寞与窘迫，却依旧磨灭不了他那颗火热驿动的心。

　　晚上，这位老师回家，就做了一个非常奇异的梦，梦中这位学生走在她跟前，给了他丈夫平时从未有过的温情，抚慰着她那颗寂寥的心灵，醒来，始发觉原是梦一场。这个时候，她想起了十几年前，学生问过她的那句话，忽然有了一种说不出的感悟。她想，如果要她现在再回答这个问题，她一定会给出一个肯定的答案来，因为，在夕阳西下的时候，那曾骄傲一世高高在上的太阳，是会在那最后一道晚霞的点缀中慢慢隐去，直至再也看不到踪迹，可惜当她明白时，一切已远去。这篇文章，我一直都记在心中，我之所以会想过用这问题试探男人，是可以从这个简单的问题中，对一个人获得比较深刻性A的剖析。肯定，在我看来，就是代表着一种坚定不移的勇气与信心，敢于争取与命运对抗的决心，这样的男性，可列入考虑范畴。否定，对自然事物的一味认可与接受，则蕴含默守常规或固守陈规之意，这样的男生，在现实中多是一个不够胆量不敢追求自己所要，受世俗红尘所牵绊的的懦弱之人，有所保留。当然，凡事没有绝对性，从这么一个小小的试验，也不足以评定或否定一切。就如现在的他，就是从另一方面，丰富了我这句话的含义，让我又得到了一种新的结论。当时便忍不住在想，如果用这个问题问我爱的人，在他并未曾熟知其中原由之时，他又将会给出一个怎么样的答案呢？！当然，不管什么答案都不重要，因为我爱他，可以什么都不讲究。这就是爱的包容性，当你真正爱上一个人的时候，其他一切条件都会成为无条件，所有标准都会失去标傍力量。

　　“这是人生的真理，”他写，接着：“你为什么一点都不了解，你知道吗？当我需要你的关心的时候，你却总是那么的冷淡！”

　　“有些东西怕负担不起，所以不敢说太多。”我回。我承认，对于他们公司的员工，我从来都是当作小弟小妹一样的对待，很关心地叮嘱或问候和安慰，可唯独对他，偏偏不提及任何言语。因为，我既然已经了解对方心思，就不想再发出某些有可能会让对方误解的信号，哪怕仅仅是朋友之间再正常不过的关心，我也会极其的小心谨慎。不能百分百保证，绝不误导别人，这是我一贯的原则作风。

　　“这不是负担，还是你在徘徊……”也许，是身上，背负得太多，明白么！既然知道，为何不坚定一点把我拉出去？让爱更清晰再清晰明了一些，不要被藏在背后模糊笼统的誓言，力气不够难以改变。

　　“我今生作孽太多，不想再去害人……”是事实，看，受我拖累的人还不够多么？我不想再把他也牵连进，尤其是在那么一个危险的时刻。爱我的人与我爱的人之间的纠纷，最后是波及身边所有人。

　　就在我这写下这句话的时候，他们的客户过来了，“暗语”到此中断，我收拾东西回去整理文章。这可以说是，我们之间最细致也最深刻的一次交流吧，虽然也只是在笔下，但却有可能比在言语上更有收效。因为人多少出于一种矜持或矛盾的心态，某些事情是无法完全用言语来表述的，但如果用笔写，却是可以有啥写啥，而且还可适当加上一些修饰词，使形容更加形象具体化。也是通过这次交流之后，让我对眼前这个男人，忽然有了一种说不出的认识。我没想到他内心竟承受着这么多的压力与负担，而这些还与自己脱离不了关系。虽然我早就可从他之前种种言行或多或少了解这一切，可当一切摆在眼前的时候，我还是难免有所震撼了。他爱我，不止一般的爱，而是深爱，爱到一种难以言传的程度，这一切只因他所写最明显的一句话：

　　“当我想你的时候，我就什么都不敢去做……”

　　这个男人，他在承受着我无意中施加给他的折磨么？就如我爱的人无意中施予我的折磨，也如我同样在折磨着爱自己的人一样！我们就住在隔壁，天天可以见面、说话、聊天，又不像是分居两地的恋人，若说得相思病也还说得过去，可在这个近在咫尺的环境里，我是真的无法想象。难怪他平时经常过来这边，不用说自是来找我。每次离开公司或出去办事之前，他也几乎都会到我这边和我打个招呼，算是报道一声，感觉却是即便是恋人或爱人，都不一定会细心到这份上呢。想一个人的时候，会什么都做不了，那严重到什么程度？那一刻我甚至在想，他对我的爱，难道也可及得上爱我的人对我的爱，或者我对我爱的人的爱的程度吗？在如此之短的时间里，感情真可以升温到如此之剧烈的程度？为什么，人人都那么容易爱上我，要对我这么一个时间不多之人动情？为什么，明明知道是一个漩涡，还硬要一头跳进去？为什么，我们都得不到解脱？到底，是谁在伤害着谁，谁在折磨着谁，是谁让我们不好受了？！如果说所有一切都因我而起，而这一切又因我最爱的人而起，那么是否这些都应归咎于他的责任？都应怪责于他了！怎么会这样？？

　　当然，这些也是在当时，事后，我却不那样想了。先不说，这个男人那时真假难辨，退一步说真是动情了，我也不相信会用情到多么深刻，像他所言工作生活都影响。也先不说，男人的爱本身就不是唯一性，还可以兼顾很多，不会像女人只一味沉沦这是天性，单就我们相识接触时间不算多长这点来讲，也不可能会达到多么深厚的感情，至于像他笔下所写那样。那么只有一种：是虚假，捏造，或者是，夸张，夸大了很多。也许是有情份所在，但决计不会如此之严重。我也自问没那么大的能耐，在这短暂的时间里就更改了他的人生。最重要的是，我看他每天为工作忙碌投入得很，没见有什么干扰到会因思念而搁浅。要么就证明想的时候太少了，所以很少见到无事可做的出现。不管怎样，在那个时候我是信了，于是心情更加沉重忧虑，为即将又出现的一段不知是什么缘，而我又该怎么办呢……

　　我不知道，一切为什么会变成这样？爱情不像我想象中的那样完满，却让人不知不觉就走入了沼泽深渊！总是找不到往你的方向，却无形中偏离走到别的地方。不能遗忘却也无法隐藏，你究竟要我拿你怎么样？一个人站在这里泪水流在眼里，我应该往哪里走去找回有你的记忆！心中千万遍不停地呼唤你，疯狂地全世界到处在找你。我是不是该安静地走开，还是该勇敢地留下来？从没想过会有这么多的无奈，明知道一切都已不可能再重来，我还在死守着对你的期待不愿放开。也许我只能在这里一直地等待，直到有天你会明白直到世界不再我的爱还在………