80：我只想做你心里的第一

　　4月17日，也就是生日那天，从小梧桐山下来忍痛走回宿舍的当天晚上，我拔通了霍经理的电话。我本说过不再打他电话的，只因前几天我曾对他提及过我生日的事情，希望他能抽个时间陪陪我，毕竟一个人过太没意思了点。还记得那天都不知是鼓起多大勇气才开得了口，还未等他回答赶紧跟着说“希望你不要拒绝我，否则我会很没面。”我说这话时低着头，也不敢正视他，有点矜持害羞的样子，其实有时候我会很懂如何做女人。他倒也会做人，可以说既没答应也没拒绝。他说，这个不敢承诺我，感觉有点像真爱男人说的那句“这个问题我无法回答你”， 男人可真够老练圆滑，最会做人！然后自是解释工作种种，无非就是忙罢，还能有什么。和以前那个人差不多，有钱人都这副模样。

　　我打断他的话：“我知道，你们都是挺忙的（还是有点一如自己曾在电话面前自嘲般回答那个人的语气一样，我常常用“那个人”代替真爱者，显见已经陌生找不到往日亲切默契称呼也不一），但是我要的是结果，不是理由，一句话，行就行，不行就算了。”我也真够狠和绝，如此一来就来了个先势压人，完全把别人的嘴巴都给塞住了，就如我爱的那个男人当初不也老是如此对我？总假惺惺拿一句“好吗”故作征询别人意见，其实明摆着根本就不容别人有选择的机会和拒绝的权利。你都这样说了，别人还能表示异议吗？可他忘了，我不是他的客户，也不是那么好招惹的。他都不把我列入员工范围内来看待（无论是曾经还是过去，当的话就不会是如此之对待），我凭什么又要把他当领导来看待加以尊敬与拥护？！当初是为他着想怜惜他才没和他产生正面对恃，而如今一切已成为过去，我不须再顾虑些什么，大可把以前所有一切一一摆上桌面来。

　　言归正传，后来霍经理如何回答我，我已经记不清了，感觉却是多少有点失望，这不是我想要的那种结果。记得上次在电话里，他还曾故作有诚意地问我什么时候一起去爬山，可如今真叫了的时候却又那么多的理由与借口。男人似乎就总只会在嘴巴里动动功夫，心口不一，花言巧语，而女人却总是容易信以为真，徒增失落与失望。包括我自己这么一个可谓“传奇”之女子，竟然也脱离不了其中之规律，实是悲哀难过。女人，似乎天生就注定要受男人的气的。真不知我们上辈子到底欠了他们些什么，今生做女人要如此还他们。

　　尽管他没有给我一个满意的答复，但我还是不得不把希望寄托于他身上。当我决定拔打这个号码的时候，也有种隐隐的担心，心想会不会像之前又总打不通，而我的反应又会如何，依然如初，愤慨不满吗？就在我犹豫之时，电话竟是立刻接通了，有点惊喜，平时打一个星期都找不到。也就像那个男人，一天打了多少个电话都没有接。都是忙，忙得不行，男人都是事业优先女人次后。

　　电话里简单寒暄几句，直接进入主题问什么时候下班，有没时间出来吃顿饭。感觉却仿如恋爱中男女约会一样，只不过对象调换过来，主动权在女方。心里多少有点不平衡，如果不是特殊情况，我不会做到这份上。他应充了，叫我等会再给他电话，正合我意，我也刚好有时间准备一下。女孩子出门，总不可能太随便，女人之天性。

　　挂下电话，回去换衣服，简单梳洗一下，大概六点钟左右出发，到外面电话亭打他电话。第一次，无法接通，第二次忙线，第三次无反应……如此不知试了多少次，那个号码却仿如被电信局给锁住了，总是接不通，我弄不懂到底什么问题。放下电话，在街边漫无目的地游荡了一会，没心情再走。每到一个电话亭又是抓起电话猛打，不知走了多少个电话亭，打了多少个电话，无法接通，无法接通……我心里充满了愤恨和失望，那一刻甚至恨不得把电话也给砸了，却是有点如第一次过到深圳不断打那个人电话的情形一样，怎么某些景象也可重复上演的吗？是巧合还是什么……

　　终于放弃尝试，怒气冲冲地直往宿舍里走。饭也没得吃，因我已经和她们打了招呼，让他们不用准备我的饭，所以没拿下来。我也不想出去吃，更不想再上去拿饭，肚子里一肚子气，不吃都饱了。埋头打电脑，写文章，也只有写作无论在任何时候都能激起我的兴致，让我得以承受过去。快到十点钟了，都未见他踪影。我以为他有时间应会过来叫我的，因他已经答应过我，不可能食言，然而没有，失望到透。到最后，我就只能到商场里，买了一点西红柿和紫菜回来煮米粉以代替晚饭，这就是我最好的生日晚餐！

　　就在我刚把米粉配料放下窝的时候，他过来了，真是不早不迟，总是在最“适合”之时才现身。可恨的是他竟然什么都没说，只说了一句“走了”，而我当初大概是会错意，以为他是说和我一起出去吃饭，其实他的意思是他要“回去了”，我又自作多情了一回。由于误解，把火给关掉了，并说又浪费了一窝米粉，后是他自己帮我又把火给开了，并说陪我一起吃。直至此时我才弄明白他原意，心里更来气了，开始催促着要他回去，不用他帮忙，并不断往窝里添加各种配料，感觉都快要成“八宝粉”了，还拼命地用个铲子不停翻滚，非常用力的那种。他在一旁看了，说着放这么多味道不好，叫我不用煮了，太烂不好吃。我却不听，还要翻滚得厉害一些，大概是以此来发泄心中怒气吧。他叫我不要生气，奇怪，有点如情侣间闹矛盾的感觉。可我能不生气吗？如果不是为了等他，为了这难得的一餐，我也不会到现在才吃饭，把自己的心情弄得如此之糟糕。他倒说得轻巧，男人似乎从来都不会为自己无意中的过错对女人有所歉疚，从来就不会体会一下女人的心思。这也是男人的一种天性吗？！

　　要装碗的时候，他抢着给我装，我不让，但还是熬不过他。还叫我多吃点，气都吃饱了，还咽得下饭？我之所以想要让他陪我，是因为我有许多话得对他说，而除了他，我绝对找不到第二个合适的人选可以诉说。

　　我们就在一张桌子坐下，品尝着那窝被我煮得稀烂的紫菜生菜西红柿米粉。不知道是什么味道，我尝不出来，只是一昧低头咀嚼，头也不抬，更不开口说话。我额前的头发因此直往下倾泄，几乎都要掉落到碗里去，把半张脸都给遮住了。这个时候，他竟然细心到用手帮我把额前披散而下的头发轻轻地往后挼了几挼，这个动作让我有点感动，但也只是一瞬间的事情。男人似乎就只会在错了之后才知道想方设法弥补，天底下哪有那么便宜的事情？把我们女人都当什么了？三岁小孩子，给一颗糠或买个小玩艺就能哄回来？我早已不是童年时那个只会一昧追着母亲要风筝的小女孩，我还有自己的情感阵线和立场，不会那么容易就败倒在这些糖衣炮弹面前。女人，不仅要学会自立自强，更要学会在男人面前挺起胸膛来做人！

　　当然事后想想，是在知道他有女友事实后，他此前举止看来就都成了虚伪和高深。如果那真不是爱的自然流露，他真能做到这样，那么可以这样说，女人，在这些男人面前，注定是输是败是伤绝对没得可逃！能把戏演得那么逼真，能做得那么真实细腻，真可谓是连演员都要超过绝无不及。哪怕就是我都已经够懂男人了，可我还是无法自控地要入戏。我也真恨我自己，女人都是不争气，这是最无奈的事情。尤其是想到此前那个眼神，也能装出来那么丰富的色彩，我真的是对男人的能力佩服得五体投地！所以说，在这样的男人面前，女人，就只能成为猎物或玩物，心甘情愿地哪怕是吝啬施舍的情义，也会让你沉迷不已深深掉下去。在这件事浮出水面以后，我忽然有种男人真是太“可怕”的感觉，就像成了魔鬼般恐怖都不敢靠近。你永远不知道一个男人背后会有多深的心思，越是成熟沉稳的越复杂女人绝对是比不及。年轻幼稚没有城府的不想要看不上，年长成熟的又高深莫测不敢考虑。到最后就成了哪一种都不是，永远要不到自己所想要的那种。

　　“我在这里就只有你一个朋友，也只有你完全了解我的情况，有什么事我不找你找谁？除了你，我又还可以找谁听我说话？”

　　“你都不知道，那天我对你说那些话（即要求他陪我过生日）有多么的不容易，我是一个女孩子耶，又不是一个男的。有人愿意陪我，我不理会，偏偏找你。好像还要我低声下气地求你一样，多少有伤我人格与自尊，你都不知道我有多难受。”我毫无连贯性地说着这些，不知想要表达些什么意思的内容。神情还是不抬头，也不面向他，依旧低头，用筷子不断搅拌着碗里的米丝，却是不往嘴里送，偶尔侧一下头又继续拌弄。我想，那个时候的我肯定是可爱极了，就不知有几个女孩子能做出一种如此之娇俏甚至是妩媚的动作来。我一直不停地在表述，他却不说话，我也无法留意到他的神色。凭感觉他应是一直在看着我，或者说是一种欣赏吧，有些人在自己心目中的一言一语一举一动都是极其诱惑力的。

　　我不知道，那一刻，我是否打动了他，也真的带他“入戏”了。哪怕他一开始也只是抱着玩玩心态走进，却会否也在不觉中被我感染演成假戏真做了。我始终不知道这个男人背后的真正心思，就像我也永远不会知道我所爱那位心里在想着些什么。我以为我是最了解男人的，可到最后发觉其实我一点都不了解，否则不会一次次地摔跤跌倒碰壁。这副景象，多么像在闹别扭的小情侣啊，那么温馨而美丽，可我们是吗？即使我会是，他也未必就是那另一方，可以安抚这一切。我自始至终都没法读懂这个男人，也如我从头到尾都剖析不了所爱之人的心声。包括在这个故事结束走出或多年以后，我回想这些还是不知道到底有多少是真的成分还是都是假的东西，他就真的没有为我动过一点点的心，不曾给过我一分半刻的真实？一如真爱一样，也是我曾经的一厢情愿自作多情么？！还是如真爱那边，到现在早已可拿出结果来，我却还是不知道，对方在此究竟扮演担当了一个什么角色。好像都是自己在演戏吧看戏的是别人，戏终人散时就只有自己沉迷旁人早已散去不留痕迹。他们怎么想的我永远都不会知了，除非有一天被后人所追起会否可得知。

　　“我知道你很忙，我也不应那么自私要求你些什么。我不知道，我在你心目中的份量有多少。但我想，哪怕就只是一个普通朋友，如果得知一个朋友将要离开这个人世了，就算再怎么忙也应多抽点时间出来陪陪对方吧！如果是我，我一定会尽量把所有时间都给我朋友的。”我是高估自己了，就如真爱一样，我拿自己时间不多强求别人非见你一面，自喻为伟大高尚的心理，在他们这些有钱人世界里完全发挥不了意义。

　　“你知道我为什么那么希望你陪我吗？因为，这是我人生最后一个生日，我希望能过得特别一点，给自己留下一个美好的回忆，最起码还能有个人陪我共同度过，陪我说说话。我想，你的时间是还有很多的，而我只占用你一天时间应该也不算过分吧！你以后还有很多机会可以填补，可于我而言这是最后一个生日，一旦过了就永远都不会再有第二次，你能理解其中对我的意义有多重要吗？”或许在这个男人看来，我那些话都是可笑是指死亡日记，根本就不相信所以可以寻常对待。而在当时，确实是那样想的，后来变故，非人预料。

　　“我承认我的生活是很艰难，就在前几天，我还不得不为了生活一再对爱我的人乞求，但我从未想过对你开口。还有，你们看我表面是不是精神很好，整天活蹦乱跳的，可你们知道，我是得忍受多少疾病的煎熬吗？我只是忍着，忍着这一切……我告诉你这些，并不是要你来同情我，也不需要。我只是把你当知心朋友，同路人，才会愿意分享。我也没想过你能帮助我些什么，事实上你又帮到我什么了呢？方方面！我并不需要一些所谓表面的形式，我想要的只是一份真实。最起码，在我有心事的时候，能有个人听我诉说，就只是这样而已。而你，又能给我多少时间……”如此真诚真挚的言谈，不知有几个人能不动容。一个女孩掏出整颗心的，真心话。

　　一个晚上，我就这样语无伦次地说了许多积压在心底里的话，感觉说出来却是舒服多了。不过自己都有种怪怪的感觉，怎么好像情侣的沟通交流一样，普通朋友之间应该是这样的吗？我不知道，也不想多想，反正我时间已经不多，这是肯定的，就这个结论已足以推翻否定一切。或许我只是拿客观来压制主观，因为我已经不敢去分辨与考究什么，会让自己更累。而客观是无法改变，那么我也就不需要犹豫争执什么了。

　　这时轮到他说话了，他对我解释，电话接不通是因为和客户在办公室里面商谈，无信号；最近非常忙因为有一单很大的生意，如果做成功就可以有十几万；他还拉着我的手说，这些都是我的。他那些话，听来是那么真诚。尤其是后面这一句，明显意思就是说，以后和我共同分享这一切。或者他是想告诉我，我挣这些钱是为了你呀，给你看病生活。我必须得赚更多的钱，才能负担起这一切照顾好你。如果对方真有作想，从这点上来说也确实是。像我这身体，如果纯粹找爱没物质能力是不可能的，病都看不了还指望生活能好转，只会又重复此前与爱我的人那边情形，最终感情也是在无情的现实中消磨殆尽。所以我这种人更不好找了，因为有钱人很少有情义更别说重感情，而穷苦之人有情有义却又没能力担负起我的生活。如果要有钱又有情，那简直就是天方夜谭奇迹！那么，他会是那个吗？如果他真的是这样想，真的不能不说让人感动。他只是为了我，为了让我过好，才这么拼命努力呀！我成为了他前进奋斗的最大动力，或者说急于挽救我的人生我说过要离去，他才那么迫切地要让自己在短时期内有所成就，因为那样才是对爱最好的诠释——用实际行动来表示而不是口头许诺，而在此中“金钱”是第一至重能拯救所有一切。或许他也想与卿卿我我，花前月下，也渴望浪漫情调，成双入对，但这副生活的担子他必须得担起，也才给得起我真正的承诺。

　　当他说，这些都是我的时，我想我是真的被打动了。尤其是他还拉着我的手，那么焦急表示怕我误解难过的神情，急于要让我知道在心目中的位置。可是我不知道，如果他真的是有这份心，他为何不向我坦白，他与女友间一切。我并不会不接受，也会给时间他们处理，更不会刻意要求做些什么成为压力。我曾在《也谈“婚外恋”》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25415）一文中说过，我绝对不会去做破坏别人的第三者，除非，对方自愿选择挣脱。就好如我自己，没任何人闯入，我与爱我之人之间都是不可能，是我自动逃离走开，并不关乎于日后我所选择的那个人，对方不会是错或罪过。很简单，就算他不来，我与这边都不可能，我们还是会分开。所以我不认为，那个第三人是可恶的，除非是费尽心机破坏拆散另当别论，如果只是被别人选择而又都有情意，为何不走一起呢？要知道，他们感情破裂与你无关，你只是凑巧成为被选择的另一人，总好过找一个没有感情的吧，两情相悦终归是要好一点的结果。

　　我在里面写，如果对方愿为我选择，我只会静静默默等待对方到来，此中不做任何。如果对方没那决心和毅力冲破不出，我也认输接受这结果，绝不去抱怨更从中作梗耍手段。可是，这个男人，有在背后，为我做些什么吗？他要真想与我在一起，就得处理好与女方那边关系，可我感觉不出也没让看到。当然当时我不知情也是看不出什么，但在知道以后也没见对方是倾向于我这边，那么也就推倒了他此前在我面前所做这一切。如果他在那时揭晓说出，我想我还是不会见怪，可以等待，可是他没有。我只是想，也许他想着解决好了才再跟说，女人真是傻吧，被骗了还为找种种理由开脱。女人对爱其实是很宽容的，哪怕男人就是做错了只要认个错便可，就算明知不是真心也愿意给自己机会接纳。可他，我给了这么多的余地，等着他随便找话语接上，都没有。他甚至于都不在我面前解释一下，而只是着急地去安抚身边怕误会失去，不会知道旁边同样有个人受伤，只因他抛了太多暖味的信号。不能怪别人，只怪自己轻信自以为是了，又一次犯了真爱故事中的错误，果真是重蹈覆辙。我真的越来越不能相信，一个人的演戏能力可以如此的好！我到底该相信哪个，我眼里看到的，心里听见的，现实存在的，还是从来就不曾有的。为什么会是这样，为什么都要来伤害我？我已经伤得够多了，还是不能饶恕。我只是想握住一分钟的真实，换来却是永久的伤痛。

　　回到当时心境，因这部分很多是后来补充上内容。我能明白他的言外之意，但我却不想领他这份人情。心里暗暗在想，十几万，算得了什么？如果我真的想找，价位出到比你高的人不是没有，难道我还会稀罕你的不可？如果我要的真是这些的话，我又何须承受着疾病的痛楚与生活的磨难，一个人历经千辛万苦辗转反复漂泊至今！

　　“你不是说你很有生活目标的吗？好呀，你倒是说说看，你的人生目标是什么？是打算赚够多少个百万、千万、亿万，攒下多少座别墅，或者当上多大的官职？！”我咄咄逼人地加以追问，用一种极具反语性的口吻。其实这些话，我是很想用来问某个人，但也一直没机会，如今也再没必要。有些人大概就是习惯了那种生活的，不须怀疑与更改，可问题是：赚来的那么多钱，到底又都发挥了些什么作用呢？心里又获得了多少真正的安慰和满足感！假如身边没有一个知心人分享，只是孤芳自赏越加映衬寂寥与孤单。

　　“肯定不是了，如果真是如此的话，我现在都可以不再上班了。”他没有正面回答我的问题，可见每个人口上喊口号的时候多是振振有词，其实内心却是虚乏得很，连自己都不敢回答或者根本就不知道答案。他总是用手抓住我放在桌面上的手腕，在我面前表示否定，也就是对我的另一种承诺吗？我不敢想也不敢要，因为有些东西我背负不起。而且我们也是差了一大层次的人，我不想高攀。我理应有自知之明，免又再明知故犯。最后就真是了，又一次走进悲伤的森林。他能说那话，足见经济能力不差，这与第一个晚上叫他出去说故事，在我面前展现的生活状况却又略显不通，那时看是有所艰难不易的。当然他也未必对我全部展言，我们未到多亲密份上，他有多少身家自是不需向我禀报透露。

　　“我的时间真的不多，我没骗你，我希望你认真一点。你知道，我今天在佛祖面前，起了一个什么心愿吗？我要佛祖保佑，我的死亡计划可以顺利实施……”事后回想当时情形，也真够声势。这天，我唯一一次花钱买了一对蜡烛和一些纸钱，在佛祖面前点燃和焚烧，感觉仿如是提前给自己办丧事烧冥币以送行，有种阴森恐怖的感觉。我对佛祖祈愿，看在我这一份诚心真情，把我的躯体直接收回去，化为雨水或粉尘空气也罢，与这整个宇宙相融为一体。总之就不要再有什么轮回转世了，是彻彻底底地从这个世界消失。太累了，做人一回！再也不要做人了，是什么都不要。

　　“还有，我本来给自己定的期限是下个月的26日，但现在我却不这么想了，不值得为谁如此贬低生命，挫伤自己，所以，我决定把这个期限延长，避免走得太匆忙留下太多遗憾。可惜我没钱啊，要不现在我都不会上班了，好好定下心来做一些自己想做的事情。没钱，什么都做不了，如今才深深读懂金钱的重要，像你们这些有钱人自是难以体会的了。我目前打算是这样的，等我赚多一点钱，在深圳租一个月的房子，预备一千块的开销够了吧。然后利用这一个月时间，徒步走遍整个深圳地区，我一定要在离开这个人世之前，好好看看这座城市，我人生最后的一个驿站。要在这里留下，我生命最宝贵的足迹，人生最后的篇章。但是，在下个季度来临之前，我必将……”消失。最近，天气忽然变冷了，仿如瞬间倒退到寒冬腊月。我曾说过，身体不好，寒冷就是我最大的灾难，衣服穿得再多都没用，身体上上下下都是冰冷一片。走到外面更不用说，风一吹，浑身都在哆嗦颤抖。到现在，我真有点想不通，以我如此之弱的体质，到底是如何熬过了二十几个漫漫严冬啊！是的，我再也不想这样过下去，受这种煎熬与折磨了。也许，天堂里面会有我想要的温暖，可人间，没有。除了离去，我没有选择……

　　“另外，我希望你从今以后检点一下自己的言行，因为，我已经把你给写进文章里面去了，而且还占据了大部分内容，现在写得几乎都是你。你对我说过的每一句话，和做的每一件事，我都保留写作的权利。还有，你最好不要和我走得太近，免哪一天惹我生气了，到时我的鬼魂会缠住你不放。其实我并不想写我们之间的故事，也不想写任何人的故事。因为我已经觉得有点累了，这样写下去还不知道要写到什么时候……”真的，从未曾试过对写作产生如此厌倦的情绪，可现在我却是发觉自己非常渴望想要停笔。因为，这个故事是越来越复杂了，而且明显都是朝更加不利的形势发展，我不知道最终到底会演变成一种什么结果。然而问题是人生的际遇并未曾停止，一切的一切还是在现实中不断重复上演，我手下的笔也就永远无法停下来。难道就真的是非得写到生命停止的最后一刻？不到死亡就无法结束这一切……

　　我对他说着这些，也只有我们彼此才能解读的暗语。我不知道他到底能听懂多少，又会否相信我，但我必须得让他明白我的这份决心。而且目前来说，还有许多事情我是不得不需要他来帮忙，这些我都不应隐瞒他。其实还有许多具体事项我都未曾提及，我们单独相处的时间不多，没机会在外人面前是不敢涉及到这些。今晚只能匆匆表述一些，好让他有个心理准备。差不多半个小时吧，一直都是我在说，他听，感觉有点像自言自语，也有种仿如当初的感觉。曾经我是那么渴望，在某个人面前静静地说着自己的心事，渴望那个人可以用心聆听我的一切，可笑的是，到今天，我竟然是对另一个男人倾诉，换作另一个男人听我说话。一切已然不再，即使是眼前也会让人变得模糊。心若不在，所有一切感觉能力都会慢慢退化。

　　末，天很晚了，他工作忙，第二天得早起，提出先回去，他说下次找个机会再好好谈谈。我不作声，算是默认，其实心里清楚得很，像他们那种上流社会的经理级人士，什么时候才会有机会呢？就如曾经那个人一样，总是叫我“下次”再给他电话，可这个“下次”根本就是没期限的，永远都还会有“下次”可言。只是，人的热情与耐心也会有折损的时候，我不是一种“呼之则来，挥之则去”的物品！男人最过分的一点，就是总不把女人当人看，而是当作“衣服”一样，想穿的时候就顺手拿过来，厌了的时候就扔一边去。我早已看透了，再也不想去轻信，免又伤到自己。何况当我说出这些话以后，我的目的也就基本达到了，谈不谈都没什么关系。不过，始终感激他的陪伴，给了我最大的安慰。哪怕就是虚假的，那时却起到意义，温暖过心灵一程，足矣。

　　故事写到今天，有了个出其不意的大转变，修改自己死亡期限。虽然我活了二十多年，走到今天也可以说了无遗憾的了，但我还是希望能尽量把心中某些愿望实现，这样也便走得更心安一些。我不想自己真如那歌所唱，来也匆匆，去也匆匆，一切都只能随风！我要把握生命中的每一分钟，哪怕就是在死亡的最后阶段，也依然要全力以赴面对自己的人生。我一定要在自己离去之前，好好看看这个让我活了二十多年的红尘世界，好好欣赏身边的一花一草一树一木一景一物，好好浏览所处的这个城市，好好留意身边每一个路过的人们，好好用心演绎一切，体会一切……

　　爱，是需要大家共同来歌唱和演绎，才能更大限度丰富其含义。感受爱情带给人们心灵最大的震撼，倾听来自生命里最真切的灵魂之音。在死亡的尽头，升华这份爱，让它唱到最高的境界。从没想过要做天下第一，只愿做你心里的唯一。看过你的第一眼就离不开你一切，你永远不会懂得这种痛是把生命掏空！爱要的是完全容不下一点点的残缺，可惜你的眼里看不到一丝我想要的了解。这种感觉把我淹没撕裂，但都不如对你的爱来得强烈。你偏偏没有选择也不曾拒绝，让我怎么解这种纠结却从不曾退怯。你走得那么坚决任悲伤把我淹灭，我没忘前世的相约今生换来一场风雪。如果遇上你真的是一场浩劫，如果这真的是我的命途我甘愿拿命去对决也绝不退却………