79：爱是生命最大的奇迹

　　2007年4月17日，农历三月初一，当时想着是人生的最后一个生日，特意请假到佛祖身边一起度过。这个生日在09年中秋之后就变了，我把那天定作为生命重新活过来重生之日。是用最大最深的痛楚斩断了一切，把那些苦水全都倒了出来才能正常心态生活。

　　清晨，天刚朦朦亮，五点多钟我便起床了，只想让自己成为，第一个到佛祖面前上香的人。“仙湖”开门时间是六点钟，虽然稍慢了点，我还是希望能赶得及。然而我错了，当我拿起简单行襄，匆匆赶到“仙湖”门口的时候，眼前的场景几乎让我呆住了。这里早已是人山人海，人声鼎沸，让人真怀疑，他们是不是深更半夜就在这里久等了。有点懊悔，早知道就把闹钟调到五点钟了，还是来慢了一步。不容多想，我也迅速没入了其中人流，以尽可能争取时间。

　　进到“仙湖”，里面的人更多了，尤其是车来车往，络绎不绝。其中多是一些有头有面大老板，开着辆豪华小车带着一家大小过来上香，那情形可真够壮大。像我们这些低微之人，自然就只能坐11路车了。虽然里面也有登山专用公车，但也得花两块，不舍得出。为了能省则省，又可锻炼身体，加之更能显示对佛祖的真心，我每次都是徒步而行。来回大概是一个小时路程，一边走一边歌唱一边欣赏沿途风景，也是别有一番情调。生活的乐趣，就在于自己的营造与感受，懂得品味生活的人才能领略生活的芬芳。

　　当我上到庙里的时候，更加被眼前景象所震撼了。原来今天是初一，民间专门拜佛烧香的日子，过来上香的人，可以说远远超出平时好几倍，几乎到了接踵磨肩挥手成雨的程度。因为人太多，点燃香烟的人，都必须把烟高举过头，以免不小心烧着别人衣服。在佛祖面前作祷告的人，也排成了一条条长龙，人人都在略有点不耐烦地等候。因为人实在太多，神象前用来参拜“跪垫”，根本就无法承载那么大人流量，旁边地面上也跪满了人，几乎座无虚席。尽管这样，还有一部分人，就只能站着作祷告了，有一些诚心或耐心一点的，则坚持等到前面人起来才跟上去。下跪起身的人也得十分注意，因为有可能你一抬头，就碰到身旁别人拿着香烟，把自己烫伤，要么就是自己香烟不小心碰到他人，把别人给伤到。可见那阵势是多么的壮观，简直是比旅游参观还要热闹非凡。

　　因为人多拥挤，空间远远不足，几乎到处都排起了队伍，就连点香的“香火屋”面前也是人潮涌动，被挤得前倾后仰，大家都急于快点点燃手里的香，好到佛祖面前行礼。我也不得不挤身于里面，尽量找寻缝隙强硬把香伸进去。不野蛮一点不行，还不知等到什么时候呢。就在我们全神贯注点火的时候，现场发生了一个，可谓有点意外也很是奇特的景象。那边的另一个“香火屋”竟然起火了，整个屋子都给烧了起来，火势还特旺，红红的火苗，直串到一两米高，很是壮观。这一烧，就把大家的注意力都给吸引过去了，而在那边点火的人们，自然都以最快速度赶紧退到安全地带，免烧到自己。我们这边的人，也好奇地暂时停下了手中动作，纷纷眺望和相互议论着。人群中有人发出疑问，有人叫喊扑火，有人翘首以待，只一瞬间的事情，就让人人都乱了阵脚，现场有所混乱。到底怎么回事呢？起火原因为何？原来，“香火屋”里面，主要是用一层一层铁圈环绕成一个塔形，上面又密布有一个一个小铁圈用以插放蜡烛，我们就是借蜡烛火光来点燃香烟。因为供蜡烛人太多，上面没地方摆放，于是乎，刚插上去蜡烛，几乎立刻就被下一个拔掉，扔到底下盛接烛滴盆子里。如此一来，下面就积累了太多也在燃烧着的蜡烛，把一大滩烧剩蜡水也给点燃了起来，形成一片火海，这火又直往上冲，把上面燃烧着蜡烛瞬间全部卷入里面，造成更大火势，于是便产生了，刚才那有点让人吃惊一幕。后来幸得工作人员及时用水扑灭，并采取措施，由专人负责回收蜡烛，立刻用水浇熄，避免类似情况再次出现。单从这一点，就可想象得出，当时庙里进入了多少人流量，我粗略推算，起码也有好几千人吧。由此也可反映出，深圳这里的人们，还是比较有善心和诚心，多是佛教之信徒，闲暇之时，不忘过来看看我们伟大的佛陀前辈，上几柱香，为亲人朋友祈一下福，也借以平静一下，自己的这颗世俗之心，求得思想更高层次的精进和提升。这在物欲横流人心相对退化的大都市里面，的确是值得提倡的一种消遣方式。

　　这人多了，行走、祈祷各方面，速度自然也受影响，等到我好不容易，把每一樽神象参拜完毕，已经到八点钟了。从六点钟进山开始到忙完，足足就花去了近两个钟时间。我本打算拜完后就去爬山，爬上最高的“电视塔”，这才是我当天节目重心所在。后听他们说，初一、十五是佛祖“开光”之日，大概九点钟开始。我对这有点陌生，很想了解一下，当即决定多等一会。反正不用上班，有一天时间加以利用，倒不必担心。可中间这个时间又如何消遣呢，连坐的地方都没有。只能坐在阶梯上，拿出从寺庙拿到的经书来观看。看了一会觉好困，便低头趴着歇息一会，很快就睡着了。自从想着时间不多后就特能睡，眼睛一闭就什么都不知道了，是什么事都放下不再干扰。死亡，真的能解决所有难题，再放不下的也会抛开了。如今，在这佛门净地，心情则更加平静了，睡得也更香。耳边隐约传来种种喧哗声，似梦若幻的情境，却是影响不了我。一觉醒来，快到十点了，还未见“开光”，有点心急了。询问，又听说初一不开，十五才开，感觉有点可惜和懊悔，早知就不等了，担搁登山行程。当即收拾东西，动身，那时大概是十点左右。这次和上次的登山路线刚好相反，难度要大得多。上回是从梧桐山区登山道出发，上到半山腰再下到庙里，上山之路相对平坦下山才显陡峭。这次却是反过来，上山陡峻下山平缓，明显这路就不好走。我悔不该那么快，从庙里拿了那么多经书，以致造成爬山的一度困难。虽然平时每天我都会从里面拿一些，但这次是登山就不应再增加负荷了。一大包书籍，大概也有近十斤重，加之身上又有点别的东西，如此一来，则更显沉重了。但是我知道，我决不会为了减轻重量降低登山难度，扔弃其中任何一本，那都是对佛祖的一种不敬重和对佛学的藐视。即使再重再难再累，我也一定要带到身上，人在物在，物亡人亡。

　　在途中遇一登山道友，穿着运动鞋，一身休闲服，轻装上阵。原来他平时也会常过来运动，今天是特地从罗湖开车过来，很巧合的与我遇上了。我猜想，他应该是自己当老板的吧，总之能用得起车的，可见都不会是下层社会之人了。不过，感觉他却没一点架子，很友好地与我打招呼。他见我拿那么多东西，还自动伸手过来帮我提。我自然推辞，不好意思辛苦别人。可他实在是热情万分，说了好几次，说得我都不好意思，不接受人家的一份情意了。当然，我还是有了一份私心，怕不依赖别人的帮助，无法走到最后，我没那么好的体力。这么一来，旅程就多了一个人陪伴，说说话，聊聊天，倒也不那么闷，最起码，还可以相互打打气，提高效率。他那人也够热心肠，看我爬得气喘吁吁，走得不稳不当，仿佛要摔跤一般，总是想要伸手拉我一把，都被我委婉地谢绝了，我还能坚持得了，其实还是不想走得过近。我有点怀疑，那人心里会不会也有点来气呢，如此之倔强“冷漠”的女孩。有时看他帮我拿那么一大堆书本，可真难为人家了，这心里也很是过意不去。但这也不足以成为交换的条件呀，总之凡事我心里有分寸。其间也说到工作问题，他自然会问我在哪里高就，我都是含糊其辞地敷衍了事。如今这工作，就成了最是让我头痛和忌讳的事情，不想说也不知该怎么说，更不想被知道工作位置，还是保留的好。 

　　一边走一边歇息，调整呼唤，直到平缓为止，才继续前进。记得清明节那天登山，是紧扶着两旁铁链下山，这次则是紧拉着铁链上山以增加力气。那情形，感觉有点像歌曲《纤夫的爱》里面，纤夫紧紧拉着绳子以把船靠岸场景。如果没有它们，我根本就无力可使；如果没有它们，也许我也会一不小心，就向后翻滚下去，摔个粉身碎骨。在途中，我从不敢回头向后望，因我也有点恐高症，怕受不了那么峻峭的惊险，立刻两腿发软四肢无力而摔下去，到时连命都没有了。只是停留在平坦一些的阶梯上时，才会转身往后看看，发觉原来是那么陡的山道，自己竟也可以爬上来，内心有一种说不出胜利的喜悦。许多时候，我们在途中并不曾有所体会，一定要到走完这条路后才惊觉，这一路走来的不容易之中，也夹杂着成功在里面。这个时候，是否应该为自己当初的勇敢和志气，欢呼一下呢？再难再长的路，终也会有走过去的时候，只要一份勇气、决心和毅力。

　　一个多小时后，终于经过了那段，最高最陡最难走的路程，上到了与上次上山时，“登山道”的交汇路口，也就与目的地相距不远了。稍微小歇了一回，继续赶路，半个多小时后，到达电视塔。相对那一回，今天天气要晴朗一些，雾气不算大，能见度好很多，可以看清附近景物。不过置身其中，还是可以感受到，有雾气在身边环绕，忽浓忽淡，若有若无。让人真怀疑，是不是哪里起了一堆火，随风飘过来的轻烟，如此朦胧与迷漫的色彩。有一个很奇特的景象，远远地，你明明看到那里有一团很大的雾，可一走近却又什么都感觉不到，眼前一片清晰明亮。是不是有些东西，就真的是只有亲临其境，才可辨清其真面目，当我们还站在外面远观的时候，就总会被视觉或感觉有所扰乱，以至作出某些错误的判断与决定？也许，有时旁观者也会迷，当局者才能清吧！可惜的是，当我们身陷其中的时候，只怕连自己到底是“当局者”还是“旁观者”都分不清了，所以感觉常会偏离，判断总会出错。

　　从“观景台”过去，走几十米的阶梯，再爬一个小小的山坡，不到十分钟，便真正到达电视塔了。这里雾气相对重一些，给人有点如履天上的感觉。中间电视塔高高耸立，仿佛要伸入云端，与天空并齐。塔的周围雾气更重，远远看去，电视塔在其中若隐若现，就如一座虚无缥缈的海市蜃楼，不可触及。我本是很想爬到上面，切身感受一下其雄伟和气魄，可惜四周都有围墙拦住，外人不可进入，浪费了如此之难得机会。我们便决定绕电视塔转一圈，从另一路径下山。旁边多是一些，用水泥砌成如树藤形状的护栏，仿造得可谓形象逼真。如果不仔细看，你还真以为，有长着那么特殊形态的树木呢。人的力量可真够厉害，什么东西都可创造出来。在一个平台上，摆放着几张石桌与石凳，可以找几个朋友，三五成群地坐下吃东西或闲聊。晚上的时候，更是可“举杯邀明月，花下共呤唱”，良辰美景佳节共赏，可够浪漫有诗意。附近还有一个茶室，可以坐下好好品茶，在这深山野林里面，又是别有一番情趣。那里还有一个望远镜，投币一块，就可看到整个“仙湖”之景，不巧的是竟无法正常使用，我的愿望落空。依依不舍地离开，继续往前走，就到了一个三岔路口。原来从其中一条路，可以直接上到“大梧桐山”，那里海拔比这里高出许多，大概是八九百米。我很想有机会挑战一下，一定要爬到最高处，尝试一下诗人所写，“会当凌绝顶，一览众山小”的意境。今天就不可能的了，相信只要保留这个梦，终有一天可以实现。我们踏上另一条小道，往下山方向。路边看到有不少路灯，我问，这些灯在晚上会亮的吗？他说不会，我说那用来干嘛呢，岂非有点浪费资源。我是想，如果山上开灯，那么在夜晚登山就不用怕了，还可体会一下“月朦胧鸟朦胧”的情调呢，有希望能感受。

　　本来，山上有另一条路可以下山，我原想打算从那里回去，因我不喜欢重复同样的路程，没新意。我希望，所走路径都是不一样的，可以领略更多风景。然而他却说，一个女孩子，在这山岭里走，又不熟悉路向，怕迷路，不安全，嘱咐我，还是照原路下去的好。感觉说得也有道理，还活着的时候，还是珍惜一下自己吧。刚好绕电视塔转了一圈，下山去。途中，经过一座荒废的空房子，里面空荡荡的，感觉有点吓人。很难不让人联想到，《倩女幽魂》中的“兰若寺”，会不会有鬼呢，大白天倒不怕，要是晚上肯定不敢走。又看到路边，盛开有几朵零零星星的海棠花，可惜就是没能看到杜鹃花。他说，要是十几天前过来，肯定可以观赏到，现在早就调谢了。原来，杜鹃花的花期很短，只开短短的半个月时间便枯萎了，只能等到下一年度的今天，方可一睹其芳容了。听他这么一说，心里便非常的后悔和难过。照此推算，刚好是上次清明节左右了，我要是坚持一点爬到这里来，不就有缘擦身了？我知道，我今生都再也没机会看到杜鹃花的了，这必将成为我一生一世的遗憾。原来许多东西，真的就是在你不经意间，略一犹豫沉疑之时，便注定永远地错过，从此再也不能缘遇与拥有。于是便又有点忍不住，抱怨起这杜鹃花来了，既然那么漂亮，为何不多逗留一会，也把自己的美丽，更多展示于世人欣赏呢？那么早就谢了，真是可惜。也许吧，越是可贵的东西，就越是容易消逝，我们注定永远要失之交臂。

　　一路走一路心事重重的样子，走了不多远，肚子竟然莫明其妙疼痛起来，一阵接一阵，越来越痛。我只能强忍住，一边用手捂着肚子，一边低头赶路，偶尔回答一下他的问题，却显有气无力。我做这动作的时候，尽量随意性，不想让人知道，更不会对人诉苦。然而，还是被他察觉到了我的不对劲，问肚子痛吗？我点点头。他说要不坐下歇会，我说没事，还能走，痛过就好，老毛病，习惯了，没什么。他大概又想扶我，我还是没接受，只要自己能坚持下来的事情，就不要麻烦别人。后来就说到，关于胃病的问题，产生的原因，及如何治疗和维护。我很感激他的提醒与叮嘱，口上应充，心里却在苦笑。一个连基本生活都要保障不了的人，连饭都快要没得吃的人，还有可能谈医治与恢复吗？在这个如此之现实的社会，几乎所有一切都要用金钱来衡量的人类世界，没钱，一切都是空谈！何况我，也没想过再去治什么治了，因为我决心已定，巴不得多得几种病，最好是“绝症”，好死快一点，天助我也。

　　在第二个仙湖路口的时候，他从我们上山的地方下去，我却是照上次上山的方向走，大家在此分路。这个时候，我发觉他却是毫不犹豫地转身离去了。说真的，我有想过，他会否愿意为了陪我，而多走一点路程呢。从这里下去，也可以绕一段路，回到“仙湖”拿车。因那时，我肚子痛得很厉害，我怕自己一人支撑不下去，身边连一个照应的人都没有。我想，很有可能是，我刚才过于生硬的推辞，让他一点得益都没有，才会如此坚决地掉头就走吧。不能怪别人，现在没利益可图的事情，一般人都不会乐于去做的。何况又只是一个萍水相逢的陌生人，别人没理由要对你做到什么份上。

　　我调整一下自己的心情，抱起一大捆书，向山下走去。老天却是一点也不会怜悯人，胃痛越来越严重，一痛起来就要上洗手间的那种。偏这里又找不到公厕，女孩子更不可能像男人那么随便，便也只能强忍着，那感觉，真的是比死还要难受。也怪自己出来时，竟忘了随身带胃药，如果有“腹可安”，应可发挥一点作用，缓解一下痛苦。更奇怪的是，早上我也没吃什么特别不适应的东西，怎么会忽然闹起肚子来呢，而且早不痛迟不痛偏偏这时候痛，在这个荒无人烟的地方，岂非要了人的命。还好，这种痛有一个限度问题，痛过一会便又可走路了。于是，一路上，我就只能走一会，停一会，双手捂着肚子，一步一步艰难地前行。有时实在是痛得忍无可忍，便只能整个人瘫坐在地上，强忍，强忍，强忍……已经忘了怎么哭，不会再用泪水来冲洗痛苦。那时心里便想，痛吧，更痛一点，痛死在这里就最好！我想，我整个人都已经麻木了，无论是身体上的痛苦，还是心灵上的痛苦。然而如此一来，这痛楚反而很快就过去了，我竟然最终支持了下来。也就在这一刻，又让我感悟到了一种，世人也许永远也无法体会到的人生真理。为什么佛法上提倡，坐禅以调身、调息、调心，达到一种维护身心健康的作用，其原因大概也在于此。当我们沉浸在痛苦的时候，往往就是越难受越要往这方面想，结果就是越想越痛，越痛越想，越想又越痛，是自己不断在加重这种痛苦。这和我们在心灵上不断渲染痛苦道理也是差不多的，打个简单的比方，如果我们老是口上说着烦呀、烦呀，也许本来并不烦或者没那么烦，可被自己这么一说，不断地一再重复渲染这种气氛，到最后自己就真的是烦得要命了，结果就是，不知是其他人和事让自己烦了，还是自己让自己烦了。

　　转笔到眼前，如果不是我自己想着快要死了，抱着一种豁出去了的心态面对这种痛楚，心想，反正都要死了，你痛就痛吧，我也不会放心上，如此一来，反弄拙成巧减轻了痛苦。因为不继续沉浸其中，注意力转移了，那么即使那种痛苦尚在，可能也会被你忽视，或不会再进入你的思维里，这种痛也就起不了什么作用了。因为再大的痛苦，都是必须经过人类大脑接受信号后，转化成一种感觉感应能力，才能成为真正痛苦所在。假如失去这一桥梁，那么这表面所谓的痛苦，其实也就不在我们的感觉范围内，又还怎称得上痛苦呢？也正如，一个人的心，痛到一定程度会失去知觉，就再也感觉不到，来自躯体上的疼痛一样，道理是相同的。如此我又想到，为什么有些得绝症的病人，可以在经过自己身心调节，慢慢得以康复，或者至少能延长生命期限，而有些人，却因终日忧心忡忡，死得更快？答案大概同样在于此。你越是老想着自己身上疾病，想着自己就活不成了，无形中即给了自己一种，巨大的精神负担，同时也在不知不觉中，把这种病痛不断夸大和升华，结果就是越来越辛苦，越难以承受而加重病情，最后就真的是自食其果，把自己尽快推进了死亡的深渊。而一些坚强乐观的患者，则根本不当一回事，依旧吃喝玩乐，像正常人享受人生，没有一点心理压力与精神负担，这病也就渐渐被忽略了，再也起不到作用。这无形中就是减轻了病痛，病情的危害性也被降到最低点甚至完全消失，很有可能经过长时间的调养，病也就好转或者没有了，一条命又捡了回来。很多时候，不是外界剥夺了我们的生命，而是我们自己收回了生存的成命。但愿，那些还活着的朋友，能否从这个小小的事例中，得到一点点启示。善待自己的生命，其实就是对死亡最大的抗拒，对生存最大的召唤！快乐之所以如此遥远，只是因为我们对痛苦的过于在意，又对于快乐从不曾珍视而已……

　　从山上到山下，中间不知停留了多少次，每次肚子一痛过后，立刻起身以最快速度低头奔走，趁下次疼痛来临之时多走点路，否则真怕自己会走不回去。身边没有朋友可照应，路上也见不到一个人影可呼救，手上更没手机可打电话与外界取得联系，假如我真的痛得走不动的话，那就真的只有痛死在这里也没人发现了。但我知道，目前我还不可以死那么快，所以我一定要坚持，坚持！挺住，挺住，无论如何，一定要让自己活下去……也许就是靠着，这么一种信念的支撑，让我又熬过了一个“鬼门关”。那么长的路程，我竟然一个人，顶着常人难以忍受的剧痛，走回了店铺。我想，我的命还未到，上天不会愿意收我的。而且，人因信念而活，只要信念一天不丢失，生命必定可以以坚不可摧的力量，焕发到最后时刻。

　　一回到宿舍，第一件事就是跑洗手间，然后吃药，饭也不吃，立刻趴在床上倒头就睡。不知睡了多久，感觉好点了，直至下午那一餐，才起来填补中午之欠缺。吃完饭后，又爬上床休息，实在太困了点。近段时间，基本上都会有好梦，难得的安宁与平息。也许，也只有在梦中，我们才能感知到幸福的所在。在残酷的现实面前，我们根本就无法找到快乐的源泉。不管怎样，我的愿望实现了，我会在剩下不多的日子里，一点一点地去完成，那些未了的心愿。只有那样，才能从容地面对死亡，不留悔憾。