58：遇上你是我的缘

　　【死亡日记】：

　　自从得知自己快要死了之后，每天都能睡上个好觉。尤其是早上总是睡错觉，闹钟响了好几遍依旧毫无知觉。原来，“死亡”就是一切最好的良药，竟然可以把纠缠了我近二十几年的“失眠症”也给治好了。因为结局已定，你再也不会胡思乱想些什么，为那些凡尘琐事所烦扰不得心静。而平常却总是一刻也不得安宁，想这想那越想越加重负累不得解脱，甚至连睡个觉都不得安宁。死亡，会让我们瞬间放下，再放不下的也会放开了。因为你改变不了任何，想再多也是无济于事，干脆什么都不想求个清净。原来，所有问题在“死亡”面前真的都不会再成问题。也只有在这个生死存亡时刻，我们才能找到最真的自己，真正做好自己。

　　早上清洗东西的时候，总弄得满身都是水，就连鞋子也进水。袜子湿了，也只能将就着穿。衣服得拿到外面去晾，有时天气不好也没衣服换。天气开始变热了，我夏天的衣服都还在其他城市（惠州小孩那边），也没时间过去拿。心里盘算着，什么时候能把这些行李全部收回。在走之前，我必须得把自己生前的东西全部聚集在一块，然后一次性彻底“消灭”，不给背后留一丝痕迹。

　　每天，匆匆忙忙奔走，风风火火办事，仿佛与时间赛跑似的。我的时间不多，可还有太多事情需要处理，凡事得讲究效率。有时想想，我走在大街上的身影，可谓风景这边独好。用个什么词来形容呢，就如电视《少年张三丰》中那个女主角护送镖局的那种冷傲与杀气一样，身边的人和事都不在自己目光所触范围，但却可用心感觉他们的一举一动。我的目标是哪里，走过路过的时候，注意力从来不会放在路边行人身上。所以在别人看来，多少有点天外来客的感觉。仿佛不属于这尘世间，如一片云，飘然而来，淡然而逝，留给身后的，就只是匆匆的背影。也许我就只是世间一朵流云，注定无处永久可停留。

　　工作，和不同的人打交道，可以学到种种做人的道理。店铺不忙的时候，经常走到门口，观看车水马龙，感受清风吹拂，聆听心灵回声。偶尔和小朋友玩耍，和大人打羽毛球，蹦蹦跳跳，嘻嘻哈哈。工作照常，生活照常，写作照常，似乎并不曾因“死亡”而有所改变。能吃就吃，能喝就喝，能笑就笑，能唱就唱，能跳就跳，生活依然，丰富多彩。原来，一个将死之人的生活要比那些未死那么快的人的生活要好得多。因为坦然，所以轻松；因为放开，所以洒脱；因为释怀，所以快乐；因为将死，所以，一切都无所谓。也许，一个人如若面临死亡能做到此种境界，才是真正值得欢呼。哪怕没人欣赏，也为自己鼓掌。

　　每天，抽点时间听听广播，可以给生活平添几分色彩。尤其是做了一天工作，累了，倦了，以笑声或音乐冲淡一天的沉闷，驱散一天的疲累，就像是高山流水缓缓流过心田，所到之处春意盎然，鸟语花香，我们的心情也在其中慢慢释放和平静。生活是很忙，但忙碌并不足以成为休闲放松的借口，更不是生活的重心。如果我们所要的就是这种生活，其实那和机器真没多大差别。所不同的只是，我们还会在流血，可机器不会。所以，机器永远不需停留，而我们却不得不强迫自己在忙碌与紧张的生活节奏之中，一次又一次地，流尽心血，直至，生命能量完全耗尽为止……

　　工作不忙的时候，我也经常出到门外去站。老板娘和工人们便总说我在看什么，看风景么。我想是的吧，我不喜欢总呆在屋子里，闷。在外面，能看到更广阔的世界，收集到更多生命的色彩。还在东莞做房地产的时候，我就经常站在马路边，看车来人往，以至被老板在主管面前投诉，说我总站在外面干嘛。从那以后，便只能乖乖呆在办公室，尽量足不出户，免又惹麻烦。而如今，我的生命就快要走到尽头了，又怎能错过生命中那动人的一幕幕呢？风景，也因你的存在，才美丽。你站在路边看风景，有人在那边看你。你点缀了别人的世界，别人也装饰了你的梦……

　　有时工作需要，要外出送蛋糕。想起以前在真爱男人公司上班的时候，会把当月一同过生日的朋友集合在一块，搞活动送礼物，只可惜那时自己生日已过，也没机会享受他们公司的厚爱，而现在，又有谁会陪我一起度过呢？！下个月17号是我的生日，不知能否掏钱出来给自己订个蛋糕。我的生活一直都很拮据，分分毛毛算计着买东西的那种。就连那双烂鞋子，又穿过一个年头了，都未曾更换。不想告诉身边任何人自己的生日，也不需要别人陪度过。因为，这是我人生最后一个生日，我决定给自己过一个非常特别和有意义的生日。要走了，也给自己留下一个永恒的怀念吧。

　　我现在最大的问题是什么呢？就是生活问题。生活问题的核心又是什么呢？还是一个“钱”字。总之，我现在是走不宁站不定坐不稳食不安睡不香，天天都在为这“钱”字发愁，想着如何能赚钱，如何快点赚钱，如何赚到更多的钱，只要能赚到钱哪怕多么辛苦劳累的工作都决不畏缩，当然出卖青春与违法犯罪除外。虽然我的确很需要钱，但我只想通过正当途径来获取，绝不会尽往那些旁门左道里使功夫，那样得来的钱还不如不用，良心的不安乐。

　　有时想想，这个“钱”字真是可以反映出太多东西，几乎映射了世间一切。有的人我们少收了会提醒，可有的人恨不得你少收，自己得益；有的人我们多找了，会给回我们，可有的人巴不得你找多一点，多多益得；有的人钱掉在地上了，看到会帮你捡起来；有的人悄悄捡起，想拿走；有的人你忘收钱会自动拿回来，有的人偷偷从你眼帘底下遛走……截然不同的两种人性，折射着人世间的真善美与假丑恶。但我相信还是以前者居多，这在我们所接触的顾客之中也可看出。我始终觉得人之初性本善，人人都有一颗菩萨心肠，只看能否有一样东西适可地把这种潜在力量挖掘出来罢。也许我未必能成为此中最有效的推动工具，但我想，我会愿意成为其中传播的一座桥梁，哪怕缈小微不足道。

　　也许在别人看来，会觉得我过得很苦，可我自己却不如此认为。做自己喜欢做的事情又怎会觉苦累呢？最怕是做不了又得强迫做自己并不想做的事情，那才是真正的辛苦和压抑。所以，我一直都觉自己过得挺好，比任何人都好。别让自己的灵魂过得太压抑，其实为难的是自己，不是别人。表面的东西，终究会成为岁月的深淀，慢慢离自己而去。唯自己的灵魂，才是自己最忠实的朋友，永远不会背叛我们，跟随生命到永远。我们应该尊重它善待它，也只有它能赐予我们一切，生命中最富有最可贵的东西。

　　宿舍里一共住有三个女孩子，都是广东人，同一年出生，有一个比我大月，还有一个比我小月。她们都已经结婚，比我大月的有一个两岁多的女儿，比我小月的有一个快一岁的儿子。当她们拿着孩子相片在我面前炫耀的时候，那时我真想说，我也有一个女儿，但终没说出口。没结婚，就有小孩，说出来谁会相信，别人又会怎么看待。说来不无可笑，没人知道，我有个孩子，我不说，别人也不会怀疑，更猜不出来。不过，有时想想，这少了那张结婚证书所谓的婚姻可真有不少好处呢。一个人只要未真正走进婚姻，就可以享受不少优惠待遇。比如，找工作的时候，选择范围比较广阔，许多工作一般要求未婚；比如，身边就总会有异性目光的追随，总会有人把你当小女孩来看待；比如，自己同样可以作选择，不需为了离婚而发愁……所以，我是非常赞同国外不需办结婚手续但，又可以组合家庭在一起生活的做法。一如我在《婚姻，是什么》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25334）一文中所言，某些国家多不倡导结婚，但他们又都在一起生活并生小孩，也组建家庭，只是少了那么一个所谓的法律程序，这样的人群占结婚人群比例中多数，可相反这些家庭的牢固率却比结婚一族的要高。还有其它一些国家也流行此种婚姻，并未对社会造成什么影响干扰或引发重大问题，大家一样消遥自在，安居乐业，幸福快乐地生活着。由此可见，婚姻不是一定就要靠法律手段，来对人们定下一种责任与义务的约束监管才可获得最好效果。鉴于人多少都有种叛逆性的原因，往往是适得其反，更加速人们逃离背叛之心。至于所谓“责任”的束缚，我认为同样重在于个人本心和做人原则，这与外界的约束手法并没多大关联。就如，一个人要变坏了，再多的法律程序来监控又怎样？除了在某种程度上会有所改善，却难以改变全局，这是事实。我想，如果此种婚姻模式也可以在中国推行的话，定会获得男男女女的大力支持，更符合大众化意愿，也符合社会发展规律，体现着人们观念的提升和社会的进步。当然，说归说，在目前而言想必是不可能的。中国，毕竟在许多方面远远落后于西方国家。何况，感情，婚姻的事，谁说得清呢，留待保留吧。

　　我们老板和老板娘长得很像，大家都说他们有“夫妻相”，是天生一对地造一双。不过说真的，别看他们结婚也有十几年了，小孩已上小学，但彼此依旧恩爱如初，实是让人羡慕。虽然岁月的沧桑也曾在他们脸上刻下了些许皱纹，但表面看来却风韵不减当年，似乎还能隐隐体现当时模样。想必他们年轻时定也是帅哥美女一个，也有着一段非常浪漫的爱情故事，难得的是彼此最终能牵手到老，相亲相爱到永远，真是有情人终成眷属啊！我们常抱怨世间真情的稀少，感叹婚姻的不幸，其实不然，如果你用心，就会发觉在我们身边有着太多这样过日子的夫妻。只是，少了一些年少时的梦幻与激情，却多了一份隽永温馨的亲情与感情，更加深沉和恒久。平淡平凡中爱着，这才是真正的爱。最真实的感动，莫过于就在于那些柴米油盐的一窝一瓢中，在嘘寒问暖偶尔争吵之中。只是，我们总习惯于把眼光停留在那些过于遥远的东西上面，却忘了，真正的幸福，其实就在一步之内。一个转身的距离，垂手便可得。

　　广播电台里面，经常会播放到那种类似于心理咨询的节目，我总会很反感，把其关掉。听来听去，还不就是感情的苦恼，感情的痛苦，感情的倾诉，感情的遗憾等等，让人听了更心烦。天底下就这个“情”字困死所有人，人人在其中纠缠不清，起伏不已。尤其是打电话过去的人，感觉更幼稚可笑。其实在其中有谁分不清方向，有谁会不知道该怎样做？无非多是自欺欺人，自己不愿承认罢。如果自己意志够坚决，根本就无所谓询问请教别人；如果自己意志不够坚定，任何人也无法帮你拿主意，更不能牵引你的行为。所以，我自己的事情不需别人来帮解决，只因，心中一直以来有一个坚定的信念，很清晰地告诉自己：既然选择了，就无所谓有没出路，无所谓结果如何，在此过程丰富自己的人生，演绎青春的激情，体验生活的含义，便是生命最大的收获。

　　最近开始转晚班（早6点——2点，晚2点——11点），虽然有益于许多方面，但也有其不好之处。比如，晚上关门太晚，等收拾好东西，打扫好房屋，再换洗衣服等，基本上也到了十二点多，人也有点倦了困了，写不了多长时间就得休息。而第二天早上更起不了太早，一般也得到十点钟以后才起来，而中午十二点到一点钟之间（每天固定那个时间，网吧免费上一个钟），我得腾下时间到网吧整理文稿，有时也不止一小时。还有吃饭时间，或打电话，或其他，总之生活锁事繁杂得很，如此一来，基本就没多少时间写作了。不过，不管怎样，我还是会坚持，直到生命的最后一刻。我相信，时间是可以挤出来的，关键在于自己心中如何看待。我更相信，世上无难事，只怕有心人！没有做不到的事，只有想不到的事。只要还活着，只要还有一口气，就一定把梦想进行到底，永不放弃。

　　近来，电脑偶尔出现问题，惹人心烦。最怕的是电脑故障，无法写作，心急如焚。幸好旁边有一电脑维修店，能及时解决。

　　依旧到网上发表文章，不能让日记断章。虽感到力不从心，还是不能放弃，为这份爱坚持下去。

　　有一次，我无意中在百度搜索发现一个自我感觉不错的诗词网站，从此又开始了在那的梦想之旅。我把这篇小说里面所有诗句从第一章到第二章到第三章……一首接一首按顺序发表上去，结果可想而知，那个网页几乎又成了我的个人专页。一天好几首，甚至是十几首，把整个版面都占尽了，上面全是我的名字昵称。大概我的爱就真如潮水，所过之处都会席卷天下，淹没所有笔迹。别人再悠远真挚的感情，再深刻无私的付出，再优美精湛的文笔，在这份爱面前都再也显示不出份量了。这世上，除了我，还会有谁能如此之痴情与执著？！又还有哪段情可以如这份情千锤百炼，千波万劫，惊天动地，刻骨铭心，荡气回肠？！我在想，假如我有充足的时间，假如我自己的电脑可以联网，我就到所有网页上纷纷注册，然后把在“烟雨”发表过的文章一一刊载，到时又会是怎么一番效应呢。可惜，生活所限，我是无法把更多文字拿出来与大家一同分享。也许只是在某个地方停留，驻足也已足矣。风景如斯，暖意亦然，清风传情。明月映花别样红，爱如潮水千古流……

　　一天，店铺里来了一位特殊的客人，一年迈之老人，拄着拐杖，脚步蹒跚，陪同女儿一起过来订蛋糕。可能是比较急，赶时间，他在那里多催几句，就遭到女儿的强烈斥责，非常不耐烦，甚至是责骂的口吻，一种说不出的难过与悲哀涌上心头。诸如此类的事情早已看得太多，见惯不怪，什么尊老爱幼、孝敬父母，心情好的时候，也许是会有所体现，心情不好时甚至还要拿父母来出气。如今上了年纪的老人，有几人能获得儿女无微不至的关怀？有几人能够不用再为儿女操劳？又有几人可以托儿女之福安享晚年？太少，太少了，基本上就没有一个！儿女长大了，工作了，结婚了，有小孩了，自己还要操心操得更厉害。说白一点，人的一生养儿养女是干嘛来着？就是找负担，找累赘，找辛苦！休想能从儿女身上找到些什么慰藉，或者能依靠他们过好后半生。

　　孩子有能力一点的，也许还可把父母接出来，逛逛世界，不够能力的，还不一样得在那个山区里耕田种地。娶得媳妇心地善良温顺一点的，眼中也许还能有父母的存在，如是那种金枝玉叶出身一贯骄蛮霸道的女人，讨了老婆就相当于没了父母。孝顺一点的，生活再苦再累也不会忽略了父母，不够孝顺的，跑到街上捡垃圾吧，也没人看你一眼。没看时下街上那么多捡垃圾的，不都是上了年纪之人，有几个是年轻人。年轻人拉不下那面子，老人为了孩子却是可以什么都不要，可孩子，会领情会有多感激吗？不会，甚至只会更嫌弃，嫌父母有损自己光彩。在家里，把父母收在一个没人看得见的角落免影响门户；在外面，更不会把他们带出去怕失礼自己。那首最有名的游子呤“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归；谁言寸草心，报得三春晖。”也许谁都会背诵，再熟悉不过，可又有几人能真正领悟为人父母那份情意？又有几人能真正做到“谁言寸草心，报得三春晖”？当我们还是孩子的时候，永远也不会体谅父母的艰辛，甚至只会一味指责抱怨；当我们成为父母的时候，我们终于也能深刻体会，然而自己的影子已经开始在下一代重演，父母的角色也开始在自己身上复演，周而复始，父母与孩子的角色就是如此相互碰撞冲突又并存着。

　　我想，这世上，也只有一个人可以让我愿意执子之手与之偕老，除了真爱，没任何人能够让我甘愿背负起这些包袱。哪怕再苦再累，哪怕命运的最后是多悲哀，只要我们活着，能看到对方，能牵手到老，就是最大的幸福！如果实在如此糟糕到没能力生活儿女又不尽孝的话，那么我们就一同奔赴爱的天国，在那里继续把我们的爱延续。一如《如果你是我的爱人》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23376）文中所写，如果他比我先走，我一定会毫不犹豫在后面跟着来。但如果我先走，我放心不下他，不想留他一个人在世间孤独终老。站在一个有点私心的角度，我当然希望他也能尾随其后，尽管明知不可能，天底下没几个男子会深情到生死与共，而对于他，更不敢奢求。所以，还是要更私心一点，我希望他比我先走，因为，无论他到哪，我都会跟到哪，绝对不会让他一个人冷清寂寞。人在，心在，人死，心还在！爱，化作宇宙万物，融于世间每一角落。只要他还在这个三界六道之中，只要我还能找到他，爱，必将穿越时空而来，漫天飞舞，点点滴滴！要你暖，要你甜，要你笑，要你开心，要你平安，要你幸福，要你快乐，要你永远都能感受到我的爱……

　　刚到这里上班不久，附近的人很快就熟悉我了。似乎我天生就有这么一种神奇之力，无论走到哪里都会引起一番轰动。靠近我的人，几乎都可以引领他们的人生，产生一段非同寻常的故事，丰富他们在这人间的历程。

　　隔壁有一家，名叫“中天”的房地产中介，那里有一名经理姓霍，经常会遛达到我们这边来聊天，彼此开开玩笑，还挺谈得来。感觉他是一个颇有能力之人，尤其是写得一手漂亮好字，让人羡慕得要死。我们便吵嚷着，要他教我们学写字，他也当真起来。首先帮我们纠正坐姿，身子挻直，头与桌子的距离不得超过多少，眼睛得正视不可斜视，抓笔也得讲究姿势，写字还得讲究角度力度……如此一来，我都感觉比《还珠格格》中，容嬷嬷教导小燕子的宫廷规矩还要繁多，实在难以承受。勉强坐了一会，写了一会，脖子酸软，手也疼痛，真是一种折磨，气得我把笔一扔，干脆不学了。一个人的笔迹一旦定下来，哪那么容易可更改过来。何况现在把字练那么好，又有什么作用呢，又派不上什么用场。高技术的科学手段，早已把传统执笔的方式所替代，只需在电脑轻敲几下，一按打印机就出来了。这写字纯粹当业余爱好，练习一下倒无妨，给生活增加点乐趣。但却不想给自己太多约束，那就成了强制而非自由了。

　　我随便在桌面上写几句诗词，这是我一种习惯性写法。我似乎天生就与诗有着莫深的根源，也许正如我的名字吧，如梦如诗，如诗如梦，诗中有梦，梦中有诗，别人经常这样形容我的，还真有点名副其实的感觉呢。他看了，说我的字写得不错，我说我才羡慕他呢，让他也在上面写几个字看看。他竟然非要写我的名字，然后又和我大谈，不同的心情写出来的笔迹往往都不一样，比如说我爱王梦诗，就会轻柔深情地写，但如果我恨王梦诗，就会写得非常用力，有种咬牙切齿的感觉。他一边说着，一边在纸稿上演示，真的是截然不同的两种笔迹，可以反映出一个人的内心世界。显然他说的是很有道理，但我却不喜欢这种比方。拿什么作比喻不行，非要拿我的名字来说，多少给人一种不自然的感觉，我不喜欢这样。我抓笔写字，他看到我手上一条条的伤痕，问我的手怎么了。我一时竟不知该怎么回答了，我本想说洗东西不小心弄的，但转念一想，又感觉这样说不好，我不要别人为我心疼。我似乎就有这么一种天性，一点点小事情都容易触动别人内心情怀。可我知道，我不能，也不想。我觉得自己生活得挺好的，我不要任何人来同情我，不管是假意还是真心。更不想自己还会在别人的天空里占有一席之地，或者起着某种角色作用。我注定会如飞鸟飞过的，所以在我走过的时候，我不要留下任何痕迹。

　　避开这些问题，话题转到工作上来。我不经意间透露，以前曾在房地产呆过一段时间，而现在不想在那些有压力的地方工作，想回复一种平静的生活，所以我喜欢目前这种状况。我不知道，是自己无意中说得太多，还是自己不懂掩饰心事，亦或是别人眼睛过于犀利，一眼就可看得出来。总之后来他就说了一句话，不知是无心还是有意，大意是说，人一定要给自己定个目标，否则会漫无目的，过得很压抑疲累。说者无意，听者有心，我能听得出他这话背后的深义。又是关于人生一些大道理的东西，听了就让人心烦，我现在最讨厌这个，仿佛个个都要开解我似的，到最后都不知道到底是谁才是真的有问题。幸好，他不再继续深说，而我也刻意转换话题。我不想解释得太多，同样更不想听得太多，那样更累。其实我觉得，自己的目标是再准确再真实不过的了，从未改变过，更没被生活的浪潮所吞没，而他们呢？他们手中所拥有的这些，就真是他们内心所要吗？他们就真的觉得很满足很知足了么！我不知道，我只知道，我要的不是那些，我一点都不稀罕。

　　彼此就这样多聊了几下，就开始被同事开玩笑，硬是把我们拉扯在一块。感觉现在的人想象力也未免太丰富了点，没风也可以起浪，佩服。

　　这几天，我开始调为上夜班，从中午2点到晚上11点。相对而言，这个班次是比较轻松的，免去早起的辛苦和洗东西的麻烦，更没早上的忙碌。除了有人过来买点东西，收收钱，清闲得很，而我受伤的手也刚好有一段时间加以调整，恢复过来。

　　我有一个毛病，不怎么懂识别真假钞票，平时收到一百五十的，我都要找别人确认一下。如果碰巧他在身边，我就会直接把钱往他手中一递，让他来确认。这个动作做来是如此自然，当时就给我一种过于亲切了的感觉，不知为何会这样。

　　他依旧常会到我们这里来坐坐，聊聊天。如此一来二往，不知为何，有种越熟悉就越不安的感觉，我不是很喜欢他某些看来似乎有点刻意的表现。比如他过来拿东西，总是站在我桌子面前，这给人感觉就很不自然，你不可能让人家站着，自己却坐着和别人谈话，这是一种不尊重也不够礼貌。你让他坐吧，他说，这样我就看不到你，虽然明知是开玩笑，但却让人听了不舒服。有时，他甚至不说话，就看着你笑，或盯着你手中的事情，这更让人感觉不自然，有谁会习惯于在别人仿如监视的目光底下做事。又比如他买的饮料，拆开包装来，非放在我手中让我喝，这就更加不可能了，虽然也许也只是做个样子，但却却之不恭。晚上他下班后，常会到我这边和我打个招呼，仿佛向我打报告似的，我并非什么大人物或重要角色。也许他也没什么意思，但我总有种距离过于拉近就不好的感觉。还有周末，我问，你们不是应该休息的吗，怎么还要上班？他笑笑说，因为你在上班，所以就过来陪你了。我说是吗？那还不如直接一点说有工资收入，当然要来了。果真如此，你应该给我一半，这可有我一份功劳……大家都是在开玩笑，但玩笑的背后，又有可能会是什么呢？我只知道，有些东西没有假设可言，如果会有的话则只证明，这不是假如而是事实，或者在试探。也许是类似的事情见得太多，总让我有种害怕担忧与不安。我说过，希望生活风平浪静，不想再看到任何一点惊起的浪花。

　　附近有很多房地产行业，那些员工也常会到这边来光顾，时间长了，大家也便有了话题可谈，能成为朋友的那种。在此过程中，我无意中得到了一种之前从未有过的感悟。与他们短暂的交往中，感觉他们也是挺优秀的人群，我完全可以作考虑，重新选择，并且应该也可以接受的。男女之间，只要彼此不是建立在很反感厌恶的基础上交往，感情的确是可以慢慢培养而来。可问题是，不是我无法退让，而是我放不下远方的那个人。虽然彼此只是瞬间的凝望对视，可他的那种眼神，那一缕深藏的忧伤，甚至是孤寂落寞，不知为何，总会在不经意间牵动我内心的情弦，便再也难以走开。是的，我只想带给他快乐，什么都不需要。如果他不快乐，而我快乐，我也永远无法获得真正的释怀和欢乐。我想，我是愿意带给别人快乐，但只能是某个时刻或某个片段，我不可能担负起他们一生的幸福。如果我不能让自己所爱之人幸福快乐，我也不会给予任何人一辈子的幸福和快乐；如果他不需要我的承诺，我同样不会把我的承诺给任何人；如果他不接受我的爱，我还是不会把我的爱施予任何人。这是一种原则和立场，不会因任何而更改，包括他的态度。

　　我们上班的时候，可以把电脑拿出来放歌，我经常播放一些非常伤感的情歌，让人听了心情也要变沉重起来，一同上班的女孩阿花就常会在我面前说道，这听着听着都想要掉眼泪了。我笑笑，没那么严重吧。不过转而一想，也没什么了。想以前自己听到伤感一点的歌曲，还不一样会忍禁不住潸然泪下？如果不是快要走到生命的尽头，如果不是一切已然看破放下，我又可以做到如此这般洒脱若然吗？许多东西，真的是需要付出巨大代价才可交换得来，只是，一切是否为时太晚矣！

　　阿花经常叫我帮她播放梅艳芳的那首《一生爱你千百回》，用她的话说，这首是她的一生至爱。曾经，我也很喜欢这首歌，因为，那也代表着自己的心声，对自己所爱之人的告白，可后来，听多了，也厌了，直至听都不想再听。或许不是不想，而只是怕，听到那些熟悉的旋律，会让你又一次与旧日对话，尔后再无从逃脱，那些刻骨铭心的疼痛，无法隐藏想要倾泄出来。害怕自己会葬送其中，再也走不出来，而不得不选择躲避，不敢也不能面对内心那份真实，那于你而言，都是最致命的创伤与打击。失恋爱过的人们，会变得异常脆弱，仿佛身边每一样事情都会成为你的克星，你连碰都不敢去碰了。爱情对人的杀伤力，真的是不能言喻的。

　　有时想想，我们喜欢上某一首歌曲，仅仅是那首歌唱着自己的心声，会让我们想到生命中某个极其重要的人，会触动心底深处尘封已久的情怀而已。然而，又有哪个故事能在生命中刻成永恒？正如又有哪一首歌会成为自己一生永不改变的情衷？至少我就找不到，虽然在某个时期是可起到一种填补性作用，可过后还是会被渐渐冷落和遗忘，直至再也找不到一丝踪迹。人的感情，原本是如此之善变。

　　感觉，这位同事，老公并非她的至爱，而她的爱始终还是停留在了曾经某个风花雪月的故事里面，给了生命中的某一个人。其实，我们又何尝不一样呢？把自己一生世的情都给了某人，以后就再也不能对谁全情投入了。或许我们可以在表面强迫自己去接受某人，可我们知道，我们这颗心，是永远也不会全部交出去的，因为曾经被某个人所占据，即使日后会遇到更好的，也填补不了那份生命的空白……

　　外面，常会有人拉着一辆车子售卖光碟，经常会传来那首熟悉歌曲五月的经典《缘份》：“多少旅途多少牵挂的人，多少故事多少想念的人，只有相爱相知相依相偎的两个人，才能相伴走过风雨程……”。每每听到这时，我就会停下手中工作，站在店铺门口对着外面破口大骂起来：“放什么放？这首歌有什么那么特别的？很好听吗？难道不放这首歌就会死掉不可？不卖这张碟就会没生意做了……”那时，可真有种冲动立刻冲出去把那人给狠狠臭骂一顿，最好是把他的东西全部都给收走踢坏打烂烧掉，看他还放什么放。我想，当时我那模样可真是有点吓人，就连一同上班的女孩都很是惊讶于我如此之反常的表现。她们自是难以理喻，我心中的压抑与难受。只是事后想想，也觉很不应该。别人不就是放了一首歌吗？哪里又招惹到你，得罪了？就算你不喜欢，那也是别人的自由，你实在没权利干涉些什么。事实上，是我真如此之讨厌歌吗？还是这首歌会让我想到某个人，触动内心深处的疼痛？是歌曲让我伤心了呢？还是围绕此所诞生出来的故事才是真正的根源……

　　《遇上你是我的缘》也是在那里结识的，也是同样有人拉着个车子边走边放。同样是瞬间爱上，同样触动内心情怀，又成为这份爱的一种寄托。我也原以为遇上对方是一种缘份，才会如此努力忘我地追逐，可谁知最后会演变成这个样子。这歌曾经给了我动力，如今却成为了伤痛的源泉。高山下的情歌，就像那山脚下弯弯流淌的河水，绵延不断源远流长我的心也像这水流一样不能止息；蓝天下的相思，是那弯弯的路途经过多少苦难艰难跋涉，我的梦全部都装在那一路重重的行囊中向你追赶。一切等待寻找都有了答案，你的出现就是今生最好的选择！亲爱的人啊你知道我有多爱你？就像那冰山上千年盛开的雪莲花，我用一万年的守候等到这一世的轮回，只为与你再续前缘今生写一个传奇……

　　《明月千里寄相思》，这一首，经蔡琴那低沉深情沧桑嗓音唱出，真的是让人灵魂都经受不住要破碎。那歌词唱的无非就是自己，一个女人，在夜深人静时分，望着天边月亮，想起曾经一起有过的回忆，而如今早已不知何处去，只剩下自己孤自一人对月天明。这个时候，周围人们都该已入睡了，只有自己守在窗前，守候着永远不会归家的人。屋里那昏黄的灯光，映衬着人凄清的身影，仿佛也在为那未了的归期感叹，为伤心的人儿陪伴抚慰。可惜是天各一方天涯海角，多少思念爱意无法传递，最后就都化作泪水冰冷了都市的夜晚。明月也该会为那痴情人所动，帮相隔千里的恋人传送着花香祝语，而我的心我的情，又有谁能感知帮我送出去？千山万水怎么能隔绝我对你的爱，月亮下面轻轻地飘着我的一片情！天上的星星哟也知道我的心，大地万物也在为我默默地送温馨，为何该知的人总不会知该懂的人不能懂……

　　《别亦难》：这首，更是最贴切最真实反映着这份爱，字字句句唱着我心声：相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干！蜡炬成灰泪始干，泪——始——干……

　　记得，当电脑里传出《一剪梅》那首极其深情哀伤的曲调时，花是喃喃自语了一句：“为什么，要爱得如此之凄凉呢？！”说者无意，听者有心，这不正反映着自己的这份情感之旅吗？！

　　是的，为什么要爱得如此之凄凉甚至是凄惨呢？我也没想过会变成这样，从不曾想过能收获些什么，只是从一开始就认认真真地去爱了，全心全意地付出，没想到最后却是事与愿违，获得一个如此之悲惨的结局。是否就真的是在乎的人总是不对，注定就要永远受罪？是否我们就只能挣扎徘徊在爱与痛的边缘，永远都得不到解脱？是否一切就真的只能用生命来终结，付出最惨重的代价方可结束一切！

　　不管如何，我不会更改自己，这人生难得最坚定的方向，不悔最初的坚信。这一次我选择执著面对任性地沉醉，我一点都不在乎这是错还是对，就算是深陷我也愿不顾一切。谁说我应该放弃应该睁开眼，我只是用我自己的心去看去感觉。你并不是我又怎能了解？那些爱的滋味多动人心碎！就算是执迷也不悔到底，痛痛快快地爱一次。我不是人们想象得那么完美，有时候也会辨不清真伪而沉迷。不是我不愿意走出迷堆，只是这一次是我自己爱上而不是谁！我要用自己的心慢慢细细地去体会，真真切切真真实实的感受爱的包围，就算是疲倦就算会很累，也是属于我自己的伤悲活得精彩。就算流尽多少的眼泪就算永远无法追回，我也坚决不会后退为你无怨无悔……