27：心在梦在天地间有真爱

　　某天，和一已婚朋友谈及生活问题，彼此都有一份愁忧。我不无羡慕他们现在的安定生活，不用再在外面为了梦想而奔波流浪。朋友却反驳道：“可我也有我的梦想和追求呀。”我愕然，刹那间竟是回不过神来，忽又豁然开朗。

　　是的，梦的存在与否，永远都不会受外界所影响和支配，谁说结婚了就不可以再有梦不能再寻梦了？原来只不过是我们自己陷入了这么一种误区，把自己的梦挡在了门外。婚后的梦和婚前的梦并没什么本质上的差别，所不同的只是，婚后不能像婚前那样更大胆自由地去追逐，注定得受婚姻的种种约束不得不有所顾忌和收敛，这也是迈进婚姻一族最无奈的事情。

　　人的一生无非就是对“梦”的角逐，只要有一息尚存，就永远也不会停止对梦想的追求。就如那歌所唱，心若在，梦就在，结婚更不应成为摒弃梦想的理由。《为了离婚努力赚钱》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24970）一文中男性，也就是东莞接应之人说过的一句话，他已经意识到，自己无法再和眼前的这个人生活下去过一辈子，所以他作出了离婚的打算并为之努力，指在金钱上对对方尽最大的生活安排。作为旁观者，我是非常认同此话的。我想，每个人都有追求属于自己幸福的权利不管是婚前还是婚后，外界不应成为阻挡的门槛。同样地，当我也意识到，自己已经“无法”再和眼前这个男人过下去携手走一生时，同时也从自己的成长经历中意识到，小孩不可能成为父母人生最大的支撑点，无法满足我们内心真正之所需，更支付不起我们后半辈子的人生历程，不应该也不可能会成为彼此人生追求的牵绊时，我的态度可以说是异常之明确与坚决：分手！何况，我们那时又未称得上正式夫妻，有实无份没办证但有小孩，这就更加简单容易多了，不必在离与不离能否达到共识，或平分财产和离婚后责任问题上出现意见分歧，导致离婚难以顺利进行。即使是办了手续，我想我也还是会毅然作出同样选择，不管进程有多困难和能否实施。不为什么，只因，我有爱与不爱的权利，同样也有嫁与不嫁的权利，更有执著自己人生追求的权利！而这，与婚姻体制自古以来的存在与定位无关，更与别人态度无关。

　　至于说到，对小孩有可能造成的影响和忧虑，我想，自己的童年，就已经起了一个最好的“模范”和验证作用，父母从小感情不和，导致缺乏亲情性格缺陷孤僻内向。我妈虽然没再找，但父亲早年丧偶二哥，在大家撮合劝解下过来照顾一块生活，这其实也等同于再婚了只是少了一纸条文。他们性格更不合，比父亲在世时还吵闹得厉害，甚至动手打斗起来。一个刚失去父爱孩子，得不到一点亲情抚慰，换来是这样一幕。可以想象，那幼小心灵是多大伤害，这样的孩子真会废了，他（她）以后不可能还会健康成长，我就是这部家庭底下的悲剧。我事后就常会说，如果父亲走了母亲改嫁二伯不来，我们几姐妹就这样漂入社会过着庸俗肤浅的人生，或和所有人走上结婚生子轨道没那么多找寻追求，我的人生绝不会走到这般悲哀成这样！想想还是父亲临终前嘱咐让照料，原意是不放心为儿女好，可他却不会知道，就因他这么一个决定，害苦害惨了那几个孩子。不知道如果真有在天之灵，天国那方的他看到这一切会作何想有所后悔愧吗？他扔下儿女走了也罢，还要给他们套上那么大的一个笼牢挣脱不出，人生在此埋没。我们几姐弟都不好，只不过我要明显一点，成为这个家庭悲剧最大担当受害者，身心都饱受摧残与折磨。主要也是因为我身体原因，从小体弱多病遭受冷漠遗弃不多理，于是落下一生病患跟随终身一生也没得好过。我的悲剧“根源”，就是家庭造成的，再没有任何人，能有我如此深刻体会到，一个痛苦婚姻带给孩子的不良影响！一个不幸之家中成长起来的孩子，往往比解体家庭的孩子更加凄惨和悲哀。我的多愁善感郁郁寡欢，甚至悲观绝望都是在家形成，进而影响一生造就后面“悲剧”般的命运。我就是个最典型的，家庭底下的“牺牲品”，对不幸之家的痛苦，最深有感悟坚决地排挤！说到一定得离异，只要父母都能多从孩子“自身利益”出发想问题，而非纯粹以“个人情感”为中心处理得当的话，同样可以给小孩一个健全的心态和一份完整的父爱母爱，及一个良好的生活环境。那种彼此为争夺“小孩抚养权”拼个你死我活，或将“个人恩怨强”加于无辜孩子身上，以寻求折磨对方达到一种报复**的父母，本身就犯了一个很低级和特愚蠢的错误，只会更加“孤立”孩子，给心灵造成不可磨灭的阴影。需知父母对孩子的爱，绝非用距离来衡量更非可阻碍，最重要的在于一颗“本心”，就没什么无法填补和跨越。

　　想必大家都还会记得，多年前轰动一时的案例《黄河抛子案》，也是缘于不幸婚姻家庭的悲剧！男女双方感情不和离婚后，男孩跟男方，父亲另找了一个女孩结婚。女的是真心的爱，对小孩也很好，当亲生儿子看待。原本两人相亲相爱，一家三口圆满幸福快乐地生活着，却因那女人心理不平衡极度妒嫉愤恨报复，专门在小孩回探看时挑拨离间，教唆孩子怎样做破坏他们感情。这就是典型的，自己过不好别人也休想过好，自私甚至是卑鄙恶毒的想法，而不是给予温情祝福，毕竟曾有过那么一段感激与珍惜。小孩子不懂事，还不会明辨是非黑白，自是被污染听从母亲话了。如此每到女人那边，一回来家里就不得安宁，是照女人所说刻意挑起家庭纷争。这位女孩不曾计较，孩子嘛不懂事有点无理取闹也正常，依然用万般慈爱母亲般的心情对待。这也是位善良的女孩，想着小孩失去母亲已经够可怜，不应再隔离与冷漠，而是用自己的善心爱护，助其走出阴影健康成长。如果不是有那边女人从中作梗，这绝对会是一个幸福完满之家，会撑起我们对不幸婚姻的希望热情与曙光。然而次数多了，孩子随母话越来越离谱，已经不是用耐心与善心就可缓解拯救。当然，这都是那位可恶母亲，只顾着自己心理通过孩子手中达到报复平衡，却忘了此中对他是种伤害，更破坏了他原本可拥有的健康家庭环境成长。

　　最后结果就是，矛盾冲突已经无法解决变本加厉，大人小孩都在此中受罪难以解脱，本来欢声笑语的温馨之家再也没有了，这一切只因了背后女人的搞鬼害苦大家。于是便出现了镜头那一幕，这位父亲狠心把孩子抛下了黄河，并也跳下准备一起死，只是他侥幸存活了，孩子却已没了踪影淹没滚滚浪潮中。他没法通过教导孩子改善这种情况，因为几岁的孩子讲不了太多大道理，尤其又受着亲生母亲错误引导阴险灌输更不会听从旁人，而他也不甘心放弃好不容易找来的真爱。他也被迫无奈，选择了一条很冲动错误的道路败坏声誉，最终自己也要接受法律制裁，后因很多人联手递请“申请信”求宽恕，换得终身囚禁而不死刑的宽恕。因为他本就是一个脾气性格很好，更有素质涵养文化水平的教师，事发后人们几乎都不敢相信，那么样一个人会做出这般骇人听闻事件，如果不是被对方“逼”到走投无路，是不会做出傻事错事。而当媒体记者采访周围熟知之人对那女评价，完全一个不能说话的“泼妇”，就可以想像品行德性恶劣差劲到什么地步，就连公婆都不愿认这个媳妇。也不知道当时是怎么走一起，真是婚姻不慎重，就是埋葬了自己的一生更贻害了下一代！如果说孩子是死在父亲手上，倒不如说是被其母杀死的更为确切，不过想必这样的母亲，儿子没了定也不会多伤心更痛哭。一个能毁掉孩子美好幸福前景，只顾着发泄一己私欲的女人，配做为人母更还会有所谓纯属母爱么！可怜的孩子，成为大人争斗之间的牺牲，真的是冤枉无辜！

　　特别记得，镜头中采访继母那女孩时一个场景，每天给孩子准备好饭菜，上下课出门时，都是拿出鞋子给穿上整理好衣物。那个细微的举动让我打动，是一份怎样的爱心与柔情，完全地当自己孩子看待才会这么细致周到！也是有着怎么样的一份善良与慈爱，绝不把大人间矛盾纠纷转加于孩子身上，相反地用自己的爱替对方撑起一片残缺的天空，让他可以更自由地飞翔。如果不是那卑鄙自私母亲的毒害，这个孩子一定会很幸福，甚至比其母在身边时还要过得好，因为真正的爱，并不在于是否血缘与亲生，而是你这颗“心”，是肮脏还是纯净，是无爱还是大爱！而父母对孩子的爱，更绝非用距离来取算，有心的话再远也会关注，无心在眼前同样不会多加理会。事实上时下多少孩子，是成为大人们斗争工具与发泄的出气筒，有的更是虐待暴打式说什么关爱可笑！就因为这个痛苦不幸的婚姻延续到下一代呀，让他们承担我们这上一代人造下的罪孽才真的是罪过。

　　是的，我也是这样想的，不管我找的谁，有无孩子，都决计不会把大人恩怨加于无辜孩子身上发泄求平衡安慰，相反是会以更多的爱对待那些幼小心灵，不要让他们受到影响摧毁美好人生。我们都受过了太多家庭的矛盾纷争，应该都能深刻体会到那种痛苦无奈，那么为何不能“将心比心”，还要让悲剧延续到下一代一代接一代？到头来谁又能好过了呢！束缚的是我们后代子孙，是所有的众生都不得解脱。其实，时下离异再婚并带着小孩过来，形成一种婚姻新形势，导致越来越多的家庭矛盾冲突，人人都难以生活得幸福美满起来，包括小孩也纷纷成为爱情底下的陪葬品，这已经是很值得人们深思的了，否则还不知有多少家庭受害多少人受牵连。我认为最好的做法就是，重新组合在一起的人，都把心思放于目前家庭中，好好经营，这里面包括对方的小孩，也当自己的孩子看待。至于原先那边，是不必花太多心思的，你根本就操不来，只会两边都受阻碍。他们那边也有对象，理应他们也好好持家，而不是还要你来维护。假如我们人人都可这样做，也就相当于避免开了所有不幸的产生，因为人人都对自己的家庭负责，也就不需要替任何人担忧了。当然这说来容易真正实施起来太难，因为这里面还需要最重要的一样东西——“爱”！对对方的爱，包括人本心的慈善关爱。只有这样，才能促发我们去奉献与守护，否则到最后可能又是另一场悲剧了，到头来是谁也避免不了不会能好过。

　　我不知道别人是怎么想的，我只知道，如果我再找一个离异的家庭，我会把他的孩子当自己亲生的看待，给予到他们比亲生母亲还要完整伟大的母爱，我绝不会让他们受任何歧视与虐待。至于我自己的孩子，我依然是她母亲，她需要时，可随时找我，但我也不会因她就忽略了别人的孩子。我是大家的母亲，就要把这个角色担当好，而不是有偏坦伤害到其中任何一方的心灵。现在的大人们，应该审视一下自己的这颗心，有时有多么的“恶毒”，残忍到对那些小生命下手。难怪大家会得不到幸福，活该遭受苍天的惩罚。说来还是一个字没有“爱”，如果你深爱着对方，就一定会爱屋及乌，把其一切看得比个人还重要。孩子也会因此而好过，获得更多的亲情关爱，这与是否亲生没有关系。反之，没有爱的婚姻，就会成虐待发泄变态式报复，那样危害的不止大人家庭，小孩更受罪可怜，我们应该慎重对待这个问题，别只是为了个交待随便跳入婚姻，当不好角色还害人害己也害社会。我还想说的一句话是，为了亲人孩子，出卖自己的感情，是不是就属伟大高尚，才是我们所倡导的？就如我们，可随便把感情当交易来买卖，换取生活筹码那样？对不起，我做不到！说我自私也好无情也罢，这是我的人生态度，不因任何而改变。或许我的想法很不应该，可我也是不知道，应该用怎样的心态去对待感情的好。我也只能坚守自己的，不想因生活而变色。

　　关于此类内容文字已经写得太多，主要体现在《如果婚姻不能停止你的追逐》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25131）《婚姻面前何去何从》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25130）及《为了离婚努力赚钱》一文评论里（原“烟雨”发稿大讨论http://www.yihongchen.com/article/267028.html）有更详细全面剖析，在此不加以重复论述。只从“婚姻本身”作一定阐述，但愿不要惹来过大争议，我辩论不过。

　　我们常把婚姻比喻成“围城”，更把婚姻称之为“坟墓”，说得那么恐怖可怕。然而事实上，是婚姻这扇门挡住了自己前进的道路，还是自己才是幕后真正的操纵者？是婚姻真能有如此巨大的力量足以摧毁埋没一切，还是自己才是最终行驶的决策者？难道婚姻就真的只是一条船，一旦沉下去大家就只能抱在一起必死无疑，也不可以想方设法逃生？？婚姻是什么？说来无非就是一种“形式”而已，本身不具备任何定位。婚姻？真能代表多少东西，又能决定些什么？婚姻作为一种维护家庭平稳促进情感系数的法律程序，在此过程中所起的只是一种“纽带”作用，并非实质性的“决定”作用，更非把两个人束缚在一块，死也得死在一起，不允许有任何单方的中途退出。又如我们也常会说，心若不在了，再多的表面形式都是虚假。如果两人心心相印，即使天涯海角也不会分离；如果两人感情荡然无存，即便是拿一条绳子再加上枷锁严实捆绑着，终有一天也定会有人先挣开冲脱出去，一样的道理。

　　谁说婚姻一旦错了就无法从头再来，谁说一旦跳进围城就走不出来？是婚姻那条绳子真的如此之强悍让人难以冲破，还是我们自己不愿冲出去或不够勇气去冲撞？我就不明白，我凭什么要让婚姻埋葬一切？让一段不应有的感情成为一生的牵绊？让自己困在里面一辈子都得不到解脱？也让自己的人生无法活出真正的价值与意义来！我也不明白，我凭什么应该继续与对方纠缠下去，于彼此都是一种伤害和折磨，也担搁大家一生的幸福？我更不明白，我为什么要让我们的小孩，再在一个父母感情不和、整天就会争吵打闹的家庭里成长，那样于她会有些什么好处？能让她最大限度得到健康成长吗？我已经尝试过了在这么一种家庭中长大起来的痛苦，难道还要历史重演，让我的下一代再踏上我的这条道路？！人人都不敢与世俗冲撞，我就偏做“第一个”，就是要把中国的婚姻历史都给改写了。我就不相信，我们一定得成为这传统封建制度底下的“牺牲品”，更不相信没有婚姻我们就会活不成！今天，我就要代表已婚一族，带领大家冲破传统的婚姻体制，大胆追寻属于自己人生幸福的港湾。不管能否成功，我相信，都可让更多人看到希望的曙光与力量，不会被一张仅仅是以一种形式存在的白纸黑字，其实本就没什么意义可言的证书，就此捆绑束缚了自己一生，在痛苦与压抑中消磨生命的源泉。人生的方向由自己把握与主宰，只要敢于追求与争取，就一定可以去到胜利的彼岸。未来，在等待，有心真心用心之人；奇迹，总会在最后时刻，降临……

　　不错，我承认自己曾经是犯了一个天大的错误，可难道人错了一次就永远都是千古罪人一个，永远都不可原谅宽恕和重新开始了吗？那么我们常说所谓“人非圣人熟能无过”“知错能改善莫大焉”“亡羊补牢犹未晚也”和“浪子回头金不换”等等，又是一套什么说法？难道说这里面也有范畴规定，在男女关系上面或在婚姻里面就不再适用？还是自己心理作用“自以为”？！

　　不错，我也一直强调“爱，是一种付出，而不是得到；婚姻最大的维系是尊重、理解、包容和迁就”等等字眼，可这里面是有一个非常“关键”之内容所在的，必须有“爱”的存在才谈得上。有“爱”才会愿意付出而不在乎得到，可如果连爱都没有了，那么这里面所谓的“尊重、理解、包容和将就”则完全成为了“委屈、忍让、妥协、认命”另类字眼的代名词，至少我就做不到那么伟大，尤其面对一个让你看到都反感恨不得逃之夭夭的人，我不知道还怎么去谅解与宽容。

　　本来，我们也不至于会走到这一步，如果说我自己作为其中一分子有着不可推卸的责任，他同样难逃其咎。一段感情的结束或婚姻的解体，绝对是“双方”的责任而非个人因素就可影响和决定。对于感情，我向来是抱合则来不合则分、好聚好散的态度，正如曾经所写《放爱一条生路，再见亦是朋友》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24493）文中所言，根本没必要做仇人或陌生人。他却偏不愿放手，非得和我纠缠下去，以至彼此都越来越疲惫不堪，心力交瘁。还有，他的许多做法也让我很是不满，这更加速我对他的失望。比如，他不够尊重我的意愿，过于约束我的人身自由和干涉我的私人空间，去哪里都会追问，晚点回来到处找我，有时我收到一条信息或一个电话也要一阵紧张，甚至还要追问上好一会。手机里面朋友的电话号码有时也被他秘密备份，甚至被骚扰，我会不喜欢，更难以习惯。虽然这也证明他心里有我，太爱我怕失去我才会这样做，但也总得顾忌一下别人感受而不是一味把你的意愿强加于，那和牢狱里面囚禁犯人有什么差别？谁又忍受得了？这让我很反感和烦心，那不是真正意义上的爱，只会让对方害怕无所适从想要逃走。

　　最重要的，还是在小孩抚养问题上让我是气愤和失望，这是导致我无法容忍与接受他的最大原因。在我看来，只要谁的条件好就让谁带，于小孩的前程会好一些，可他的意思却是，宁愿让小孩在那个与世隔绝般的世界受苦也不会交给我带。甚至口口声声扬言道，假如分开，连小孩也不让我看，不让我知道他们的联系，纯粹出于一种报复性心理，让我为自己的选择接受这样的惩罚。我没办法，只得作出进一步的退让，说，假如我自己生活条件够好，让我把她带到十岁大左右再交回给她。我原意是想着，在小孩成长初期好好教育她，让她懂得一些人生哲理，树立起正确的人生观和人生态度，懂得明辨事物真假是非黑白之后，那么无论世道如何沉沦混浊，于她以后的成长也不会起到多大影响和干扰性作用了。他毕竟是个父亲，在带小孩问题上绝对就细心不过母亲，加之他受教育程度与思想水平的差异，他带肯定就没我带的那么好了，我不想由此担搁孩子的一生，成为又一家庭底下的牺牲品。我根本就没想过要和他争什么小孩的抚养权，站在一个母亲的角度，我只希望小孩的生活和未来前景能够“可观”一点，这是我唯一关注的地方。可他不是，总是从个人情感出发，却从未过多为孩子着想过。这还不算，甚至于我说以后有经济能力的话资助他们，他也不肯接受，包括我对小孩的经济投入也不允许。他作为一个父亲，就算他残酷到不接受我的帮助，也完全没权利剥夺小孩受母亲关照的权利，而且这还是出于小孩自身利益着想，他根本就没资格说这种话替小孩谢绝我的援助，可以说不佩为人父。但在那个生活异常艰难时期，我也实在无话可说，毕竟我还得在某种程度上依赖于他生活，这才是最让人头痛伤神的事情。

　　当然，我也有对不起他的地方，抛却移情别恋的内容不说，在生活中许多地方我有时实在做得够过分。我老是对他大吼大叫呼来唤去，他则百呼百应哪怕是我无理取闹。电脑出问题了，我无法写作心急起来就乱发脾气，甚至还总能找出各种理由往他身上推。这个时候他总会一声不吭，在一旁耐心地帮我把电脑故障处理好，然后像小孩子般兴奋地跟我说：“这不是弄好了，说了你又不信”。有一样事情我也实在想不明白，他受教育程度比我低，对英文也一窍不通，对电脑的了解更是比我还要陌生，我就不知道他是如何能看懂那些鸡肠般的文字，凭着自己的摸索修复过来。也许这就是爱情的力量吧，能最大限度激发一个人的潜能。当初我为了写作要求买电脑，他把自己身上的钱，连同父母银行卡上存折的钱全部悄悄取出来，说日后发工资再补上去（是不可以被他们得知，怕不理解被说。他们也大概知道我们感情不和，一直都不怎么赞同儿子，继续在这个守不住的“媳妇”身上多浪费金钱和心血），以至他那个月生活费都成问题。我那时还来了个先斩后奏，说到时我发工资给你拿一点，事实上我连自己的生活费都负担不起哪还能帮他。他也相信了，以至后来时不时拿此事提起，真的是让我非常歉疚和难过！电脑买回来后，几乎也一味属于我专用，被我霸占着。只要我一说要写作，他要学打字玩游戏，休想，而他也从不和我争抢。基本上他事事都让着我，只要我一开口，他绝对想方设法满足我。　

　　平时我特健忘，走在外面丢了东西，我不是从自己身上出发找原因，而是一味对他指责：“都怪你，在我身边也不提醒我。”这什么逻辑？平时，他稍微有哪点做得不合我心意碍我眼了，我会立刻忍不住发起脾气来不断数落，可我有些什么做错了，他就从来不曾说过我，而是在背后默默替我收拾残局。而我又做的什么人？就因他爱我，我就是仗着他对我的爱，才可以如此野蛮霸道得理不饶人的呀！也就如我爱的人，同样仗着我对他的爱，一再狠心地伤害我因为在乎。报应，活该！他替我属罪了，对爱我的人所做一切。我们都在替自己属罪，伤害了爱自己的，又被自己所爱的伤害。也在那时，我终于深深读懂那句话的含义：一个坏男人的背后，必定有一个好女人的存在；同样一个坏女人的背后，必定也会有一个好男人的存在。因为一种被娇宠与纵容，因为人出于一种溺爱与受宠的心态，会慢慢演变为习惯成自然，理所当然地享受着被爱也利用着被爱来胡作非为。

　　生活中，我忙于写作没时间收拾屋子，他下班回来只轻轻一语带过，然后就自己动手收拾；他不会像有的男人那么大男人主义，只要我开口或不用我出声，他会自动帮我洗衣服；家里的油盐酱醋米没有了，总是他第一个发现跑去店里买回来，而我从来只有到哪一天没得用了才发觉；我说话声音有一点点不对劲，他会很容易察觉出来，问我是不是感冒了，再三叮嘱我要及时捡药……他可以为我做任何事情，凡与我有关的事他从来都不会含糊和忽略。我想在这世上除了他，再也不会有人像他这般爱我和疼惜我的了，再也不会有任何男人愿意如此为我付出的了。然而遗憾的是，我却无法同等地对待他，因为以往那种感觉已经不复存在。爱一旦成为过去将永远也无法追回，这是事实。

　　记忆中，我记得，他在用电脑的问题上对我发过一次脾气。他那时在电脑里面，尽打些深情伤感的诗句，非常的悲伤和凄婉。我知道那里面都是他的心声，他是特意为我而打。他不懂打五笔，用拼音慢慢敲打。对于一个不熟悉电脑的人，也是非常地艰难。他大概打了两三天才打出几百个文字，有一次竟被我一个不小心全给删掉了，恢复不过来。他很是生气的样子，噪音提高了好几分贝。我从未见他这样，心里有点怕，只低声说了一句“我又不是故意的”，语气中满含不够真诚，甚至还带着一点不以为然，因为我知道他绝对不会真正怪责我。果然他不再多说，但我看到他当时的表情，伤心难过和失落，又让人心痛。我想，不是那些文字重要，而是他的心血，一字一句都寄托着对我深挚的爱呀！可平时，如果换作我的文章被他不小心删掉，可没那么简单，任他再诚恳不断向我道歉也于事无补，似乎非得让他重新恢复过来才行。那时的我，简直就是两眼发红，破口大骂，那阵势比警察抓敌还要严重。这个时候，他会像一个做错事的孩子，楚楚可怜地呆在一边，不说一句话，不敢招惹我，更让人纠心。在难为他的同时也折磨着自己，我同样得承受着良心的谴责与不安。是否世间男女都是在按此规律行事，总是言出伤人而又不愿加以挽救和弥补，导致感情的最终折损和破灭？！

　　他非常亲昵地叫我“老婆”，我却叫他“猪头”，就是笨的意思，他却也傻乎乎地应着，也实在是笨。可他为什么如此的笨呢？因为他爱我，所以愿意让自己变成任何东西，只要能取悦于我。有时他看我的那种眼神，带着点质问纵容还有疼爱及怜惜，更有无奈委屈伤感和沉痛的色彩，真的是让人看一眼心都要碎不敢再对视第二遍。从来只有一个女人，才可以表露出一种如此之幽怨的神情，你能想象吗？从一个男人的眼睛里流露出来，又是一种什么样的景象！让人心酸得想要流泪的感觉，我的心在难过歉疚的同时也充满了深深的自责……我们彼此就是这样争执在爱与痛的边缘，在取舍与去留之间，不得解脱。两三年了，一千多个日子，我真不知道我们是如何一路走来。仅仅是因为感激亏欠和负疚报恩啊，谁都不忍心先走开而宁愿将就下去。可到现在，我知道再也不可能拖下去了。因为一个人的出现，足以促使我瞬间下定离去的决心。

　　这里面，还有一个感情无法维持下去最重要的关键所在，在个人文集《男人，当一个女人对你说没感觉的时候》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25190）一文中有提及。是的，女人就是如此容易心冷失望的动物，当心冷到一定程度，会连最原始的冲动和欲望都失却。这是上天对女人最残酷的雕刻，反过来又作用于男人！当彼此感情已经荡然无存，基本上就可以说是同床异梦。他最最最不应该的，就是在这方面也不尊重我，让我对他彻底地失去热情。我知道他是太爱我了，爱到难以自控。可我也是人呀，不是一个物体，不是单凭自己感受，就可以来决定别人的行为。我还记得，他曾在电脑给我留言过这么一句话：“我深深的爱你，我不知你为了什么这样做。难道我真的对你不够好吗？王##：我真的不知如何对你，也许我们不是一个世上的人。希望你能够理解我的苦，我所需要的是你的人。”可叹吗？悲哀吗？一段曾经深深相爱过，并历经了那么多风风雨雨的恋情，到最后竟演变成了一种生理需要，就只剩下这些空洞的内容了！他说要的只是我的人，那么我是否由此就应让自己成为，一个为了生活不得不妥协委屈的烟花女子？我知道他是深深地爱着我，也知道他做得已经够多的了，但可惜，在感情的格局里面，有时不只是做多做少的问题，还有“感觉”这一不为人所操控的微妙因素存在。是的，也许正如他所说，我们不是生活在同一世界里的人，他要的和我要的刚好相反。他希望我能理解他的苦，可谁又能理解我的苦？我的苦水又能向谁诉？我是一个有血有肉正常的女人，我做不到让自己变成一具僵尸或木偶，行尸走肉麻木不仁地生活着！任何女人都无法把肉体与灵魂划分成为独立的两部分，除非生理不正常或包容度达到登峰造极之人。但我相信世上没几个这样的女人，而我更做不到！每天晚上，我不停写作深夜无眠，他也无法入睡，一直等我。他说，怀里没有我的温度睡不着，然而他却不知道，我刻意写那么晚，其实也是为了躲避他。有时实在没办法，就一人睡一头或抱两床被子，一个想要，一个想逃，真的是悲哀得很。他要的只是生理上的满足，我寻求的却是心理上的需求，我无法给予他所要，同样他也无法给予我所要。是不是世上所有男女，也都是按此规律周而复始地运行以至背道而驰，才会有那么多悲欢离合的爱情故事不断重复上演？！

　　还有一个原因也不得不提，他虽然支持我写作，然而他却无法支撑起我这个梦想。一天几块钱的上网费，几乎都成问题，这样的生活还怎过？他也无法给我一个安稳的家，这种到处奔波漂泊的生活我也早已厌倦，不想再这样下去。虽然我也一直强调，“女人，不要让男人太累”“女人真正所要不是一些物质上的东西，更多的在于一份真情”。但那也是指自己的真爱，如果换作另一个人，我绝对愿意同甘共苦荣辱与共。可他已不再是我心中所爱之人，我自然无法做到，甚至非要刻意添加一些附加条件在里面了。跟他回去，在那种与世隔绝般的深山野岭里过日子？不仅那里的生活条件我无法适应，从此也将彻底葬送我写作的梦想。可以说，文学已经成为我生活中不可缺少的一部分，成为我精神世界最大的支柱力量。如果没有它，我无法想象我的日子将如何度过，生命还如何再去挖掘一些新的内容和含义出来。文学让我更加感受到生命的真实，体会到生活的真谛，我绝对不会放弃。我曾说过，不会因生活的障碍而放弃我的梦想，同样更不会因婚姻的牵绊而放弃，两者之间是不会产生碰撞的。我还记得，网友“红拂”说过的一句话，她说，她本来也是一温柔贤惠之女子，是生活让她变了样。她的婚姻和家庭也可以说是很不幸，在此怕涉及个人隐私不作多说后面会有跟进。

　　我想说的是，生活真能让人变了样，婚姻真能彻底改变一个人，还是自己才真正让自己变了样？说到这，想到我曾写过一文《女人，婚后别忘了你还是个女人》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25132），里面所说大概就是，要永远保持年轻与美丽的心态，不要让婚姻和生活成为自己的牵绊。谁说生活的风霜就可以淹没一切，包括年轻时应有的风采？是我们亲手把自己埋没掉，还是生活能迫使我们不得不去埋没？我说过我不是有钱人，所用女**用品等都是非常普通与低微。比如，我用的化妆盒是十二块钱一盒，可惜自己不懂行用不上搁那浪费；我用的香水，是十块钱的“I Love You”，虽然远远及不上那种几十块一滴的有毒香水，但效果也还可以，不浓不淡适中；我用的眉笔，也是那种两块钱一支，随便在街上摆摊捡回来，质量不过关常会掉色，总比没有好。其实我也不怎么喜欢讲究化妆，只是有时为了工作不得不将就一下免吓到客户。说到最讲究的应算衣服着装了，我不喜欢穿休闲服休闲鞋之类，一般都是正装在身，像办公室职员，做个冒牌白领阶层吧。我消费不起那些上流社会的专用设备，比如皮鞋，最多不超过五十块一双，不过质量也勉强合格，能穿上半年时间已经很不错的了。我也从来进不起超市或时装店，购买那些高档名牌的衣服，一般都是在夜市街道边的摆摊上，专挑那些便宜劣质货，或那种打特价大甩卖的清仓品。可我不认为，自己的外在形象就一定会比别人差，排除天生相貌之外。我的衣服多都是十几、二三十块，一般都不会超出50范围，可每次我买回来穿出去，都会换来别人一阵惊叹和赞赏，因为价格便宜实惠又高贵好看。有时不一定非得金钱才能与端庄美丽扯上关系，而我所挑只是符合自己个性更能衬出气质的衣服，就足以胜过那些名牌。

　　在女人群中，我也可以说是一个逛街狂了，尤其对衣服情有独钟。一句话，宁可不吃也得讲究穿着。这衣服穿在外面好与不好，别人一眼就可看出，你吃饭吃得怎么样别人却是不知道的。相比之下当然是前者更重要了，所以尽管我生活异常窘迫，可走在外面就没几人会相信，只因我那看来还不致很落寞的模样，以至老有人想打我主意，冤不冤。事实上，我的钱包里面从来都不会过百，顶多就是几十块应急之用。我那个钱包更是子虚乌有，表面看来份量够重，内部却是皱巴巴的几张散钱。如果哪个歹徒找我抢劫，可就真的是找错对象下错手，瞎折腾。平时，我也从不会拿一种“妇人”心态来衡量自己，我同样可以开怀地笑大方地玩尽情地哭或闹，更不会让自己成为一个，只会一味埋头做家务事的深闺怨妇，而是时时刻刻，都以一个女孩子的行为规范准则要求自己。婚前的我是怎么样，婚后的我还是老样子，是人就还是那个人，不会因环境而有所改变。难道结婚了，就不可以拥有常人应有的喜怒哀乐，包括爱美种种可供享受的权利了吗？奇怪！我是人，更是一个女人，我永远不会让自己在生活的风浪中丢失！

　　蔡依林的《看我七十二变》歌中所唱：“美丽极限爱漂亮没有终点，追求完美的境界人不爱美就天诛地灭！”说得多么好的一句话，这应该成为一种习性，人人都应该多点自信，人力可以胜天梦想近在眼前！所谓“三分天资七分打扮”，说的就是这么一种道理，外在和内在的相加成就圆满。没有人天生就是个美人胚子，那毕竟是属少数天生丽质，更多是在于后天的注重与装扮。而假如一个人再漂亮，穿着却不整齐整洁爉遢与狼狈，那其实是掩盖折损更上不了眼球。由此更可见，自身修饰的重要性，远远是比天生更加上一层次。所以，千万不要对自己气馁，更不要受那些传统旧观念所束缚，把那些心理障碍全部统统抛到一边，从现在就开始改变麻雀也能飞上青天！爱情三十六计要随时保持美丽，才能得分不被判出局呀！我就是这样的，永远向前也永远爱美，不管我年龄多大，哪怕就是变成一个老太婆，依然不会放弃这种做人准则。我其实一点都不像个女人样，哪怕我已为人妇，总之我走在外面，别人都用看女孩子的眼光来看待。如果我不说，基本没人会知道我已成婚更为人母，这主要还是因我的超瘦苗条吧，又爱穿裙子更显突出。旁人羡慕的同时，是不知道有多少心酸无奈，要不是身体疾患病痛差劲，怎么会吃不胖不长肉。我才不稀罕这些特惠呢，只要身体健康无碍，偏偏生活总是那么多风雨磨难，摧残了生命折损了人生是种无奈。但即使这样，我也要保持着美丽心情，在还能活着的时候，给自己一个完美形象，就算有天会离去，留下也是阳光与美好。

　　还有一点至关重要的就是，“梦想与婚姻和生活齐飞”，永远也不会因此割舍。如果说你们的生活够艰难困苦，那么你们可曾知道，当初我的这些，在人们看来还算不错的文字，是在一种什么情况底下诞生出来的吗？为了完成这个心愿，我把工作都辞掉了。那时，我身上没钱连吃饭都成问题，只好投靠他爱我的人那边，只为找一个安静的空间写作。然而在那，我根本就无法静下心来，各种家务锁事，大人们的纠纷，小孩的哭闹，让人烦躁得很。每天，他父母以一种另类眼光，看着这个日以继夜坐在电脑面前敲打个不停的媳妇，眼中写满怪异和不满。大概我在他们眼中，连一个怪物都不如了。我可以理解，他们都是大山里面不识字的人们，怎能理解我们年轻一代的梦想？而我也不想多说，更没必要对他们三番五次地解释。这是我的梦想，只要自己坚持与执著，又何需获得他们的理解与支持？而我又为什么要由他们老人来定义我们年轻人的生活，更凭什么让他们偷走自己的梦想，就此埋没与断送掉？！梦想的贯穿，最大程度始终决定于自己的决心与实践，与别人和外界都无关。也正如《别让别人偷走你的梦想》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25093）一文中观点所言，我意识到他们肯定无法理解，也就干脆一字都不想多说，这样对彼此会更好一点。有时你越说越辩解越争论得来气，到时还说不定大闹口角，而自己的梦想也在此中被口水所淹没。有时候你实在不能要求别人太多，也不要强求自己过多。沉默就是对别人最大的宽容，也是对自己梦想最大的维护。

　　最大的问题还是生活问题，也不知是生活的捉弄还是上天的刻意考验，总之那时几乎样样都不顺利：大人小孩都生病，看病看不起；伙食费也成问题，买菜都快要买不起；其老家那边又出大问题，急需汇款回去……然后又导致家庭矛盾加剧，彼此不理解，相互指责，相互抱怨，不知是人的错还是生活的错，人人都心力交瘁，怨气累累……自始至终，我始终保持沉默，不作发言，包括他的某些表面看来会让我很反感的行为。我可以说是忍气吞声忍辱负重，只为了心中一个坚定的信念。我知道，我必须守住我的梦不被生活浪潮所吞没。就是在这么一种情形底下，我不知道有几人能坚持得来，还能守住最初的梦想不放，可我做到了，最终实现了自己的愿望。几十万的文字，就在那时诞生了，也就有了后来我在“烟雨”的梦想之旅。当各位在细细品读这些文字的时候，可曾知道里面，每一字每一句都包含着多少的血和泪？在这一篇篇作品背后，暗藏着多少的心酸和无奈？但我还是觉值得，因为有梦就有目标有力量，一切就都有希望！

　　有人说过，“人如果没有梦想，跟咸鱼还有什么区别？”，只能慢慢等待着干涸而死，再也找不到可以让生命活力的源泉。是的，我不要让自己成为那咸鱼，而宁愿做一条惊涛骇浪里奋起直追穿梭而行的活鱼。那样的人生才有意义，在追逐中体现生命价值，获得自我提升与进步。正如网友所言，哪怕身体早已干涸，但仍在期待游进梦想的大海。让梦带给水分滋润，即使是干枯的生命也会重新绽放光彩。梦就是这么一种东西，看不到摸不着，却在前方牵引我们而行，是个目标一种动力。有了目标的人生才不会迷失路途，有了动力的生活才会永远向前不会放弃！