15：痴情轮回永难平息的泪

　　2006年12月30日晚，其实应该是31日凌晨。东莞的夜空下，一座同样陌生的城市。

　　当晚，我深夜不眠，直等到两点钟给他电话。我知道，他一般只有这个时间才不忙。

　　当手机里的数字一点一点接近两点，不知为何，我的心仍会跳得越来越快。我以为，我真的可以做到什么都无所谓了，可在他面前，我还是如此的着紧。

　　吃过晚饭之后，大概是八点钟左右，我就开始了时间倒计时，眼睛盯着手机电脑里转动的数字，目不转睛，一动不动，好怕一个看漏眼，时间就会一下跳到两点。

　　整整几个钟的时间，我呆在房屋里，坐在床上，什么都不做，甚至于写作，是不想分心。安静地，等待。

　　感觉，这次等待，也如同赴一场生死较量般，仿佛是生是死，就在于这一次了，我必须集中生命全部精力和元气，一分一秒都不能放松。我不知道，为什么会有这种心思，这比10章《这一笑最珍贵照亮了生命》所写，在惠州时等待那次还要让人觉得可怕。那一次，是为了从他那里要得一个答案，而这一次，我却是要自己给自己一个答案。可我却不知道，这个答案究竟是好是坏。

　　矛盾，犹豫，徘徊，争执，惶恐，担忧，害怕，不安……我的心情，百感交集，千变万化。除了等待，还是等待，漫长的等待，无止境的等待……

　　时间，一点一滴过去，这已经不是一次赴生死之约了，而是，向阎罗王报到。我在走着一条亡泉之路，阴森，恐怖，让人惊慌失措……

　　偌大的房子，只剩下我一个人的空间，如此冷清与空旷。周围，是死一般的静寂，听不到一点声响。

　　是否，这样的环境，这样的夜晚，这样的氛围，也已经在预示着是一个不良时机，我注定会受挫，不要再去追问了？！可是，我还能后退吗？如果我不问，我的心，就永远都割舍不下，也就永远无所谓重新开始！我知道，我一定要打这个电话，不管结果如何的残酷，我也终将承担……

　　终于，熬过了那比世纪还要漫长的时间。我觉得，自己整个人都快要崩溃掉了。无法想象，要是一切再重来一遍，可该怎么坚持得下来。可笑，电话都尚未打通，就被打击成这样，要是待会电话接通，出什么变故，我经受得起吗？我似乎已经可以预想得到这个电话的重要性，有可能是彻底的毁灭。可是，我也是不能躲避……

　　最后五分钟，电脑屏幕不转动了，旁边东西不整理了，抓鼠标的手也停止了，是真的把所有事情都搁下了。像一樽石象，坐在床上，一动不动，连呼吸都不敢太大声。

　　凌晨2：00，同样是不多一秒不少一秒，拨通他电话。我总能把时间算得那么准，是因为，在乎。

　　当第一通电话拨通时，我几乎可以听得到自己心跳的声音，比以往还要剧烈的回音。很奇怪，那种往昔的感觉又找了回来。

　　电话响了许久，没人接。希望，瞬间沉入海底。

　　第二次，第三次，依旧不接，对方挂断，意料之外。于是，心跳速度，越来越慢。到最后，平静。

　　发信息：

　　“为何不接电话？真让你这么烦？？？”

　　对方回：“是谁”

　　就这么简短的两字，却让我的心瞬间失望到底又瞬间希望如日中天。在他心里，从来就不曾有过我一点点的位置，或者早就成为一个遥远的梦，放逐于另一个冰冷的世界。但，他能回我，又让我感到万分欢欣，不管我在他眼里是否只是一个陌生人，一个毫不相关的人。

　　我到底是怎么了？别人无意间的一句废话也当宝贝！

　　回复：

　　“冤家对头”

　　“还忙？”

　　“接我电话，帮你报销话费”

　　“允不允许我打过去”

　　……

　　不断的追问，不断的沉默，沉默，比夜晚还要阴冷的沉默。

　　再度拨过去，竟是关机。我的心，瞬间如掉入一个巨大的漩涡，黑洞，旋转着，扭曲着，涂抹着，除了黑色，还是无边的黑色，找不到一点亮点。绝望到透。

　　怎会这样，怎么会这样？连我电话都不肯接，甚至还要把手机也关了？！就算我犯了多大的错，也不至于如此狠心绝情吧！何况，当初也是他曾经说过让我到时给他电话，可现在，怎么态度又忽然来了个360度的大转变？？他从来都这么善变的吗？还是一家在国内享有盛誉公司的堂堂总经理？！连对一个小女孩如此小的承诺都做不到，这也是他一贯以来的处事作风？？

　　做不到就不要说嘛，为何总是给人希望又给人失望？总是拿着一把锋利的刀子不断剜割着别人的心窝？为什么，为什么，为什么？？？！！！

　　我发觉，我的心，在一点，一点地死去，死去……

　　苍天，怎会这样？苍天啊，怎会这样？？！！

　　我欲哭无泪，但泪水还是汹涌而出，在这个静寂寒冷的夜晚。如风中一片落叶，无处可藏。想打个电话给谁，不知可以找谁诉说。想找个收藏泪水的地方，天大地大，没有一小片会是属于我。心里压抑得难受，就连此刻的泪水也发挥不了一点点作用。只想找个人说，找个人说，哪怕是一个陌生人，哪怕是个傻子疯子，哪怕永远都不会懂，也比我自己独啜这份痛苦与煎熬的好！那一刻，我的精神几近崩溃，比几年前父亲离去时还要严重上百倍千倍万倍……

　　我怕，害怕自己真的会瞬间精神失常疯掉，假如此刻找不到一个可以宣泄的地方。网络同样关于真爱真实故事《分手后的淫乱》中，女人被男人误会后就是当晚承受不住疯掉，也是因为爱得太深深入骨髓，经受不起的打击伤害瞬间崩溃。爱情给人的挫伤真的是太“可怕”了，能让一个人活过来也能让人死去。女人天性就是脆弱，在爱情伤害上永远比男人更甚最重，而男人却总是牵着女人那根致命绳索。我知道必须得找一个人一个地方说出来，否则我自己绝对是承受不住任我再有坚定意志力都不能！我得阻止那一幕产生在事情有可能来临之前，制止住事端往那最糟糕发展去。忽然就想到了他的那位朋友周嵘老师，也就是7章《这就是爱说也说不清楚》曾写信求助帮相见那一位。他的电话，应该是公开演讲时获悉的联系吧，想不到在此爱中也发挥到了作用成为重要牵连相送人物。明知不应打扰麻烦他，明知也起不了作用，得不到任何安慰，可那一刻却仿如黑夜里升起一丝光芒，找到了求生的工具，如此欣喜与振奋的心情。

　　于是，三下两下，给对方发了一条也不知想要表达些什么的信息：“为什么？为什么会这样？？为什么会这样？？？为什么？为什么？？！！……”我想，那人肯定也当我是疯子了。他却是不会知道，有个女孩在那个晚上，承受了生平如何巨大的伤害疼痛，而他是她那唯一的一丝希冀，哪怕不会听不知道至少有个出处，不至于彻底的崩溃瓦解。

　　然后，又给他发了一条哑语信息：

　　“？？？？？！！！！！………………”

　　再打电话，还是关机，他的态度让我越来越心寒。

　　“有什么不可直接说？需不需要如此？！”

　　意外地，这次，他竟复了，可笑的是，还是一如往常，追问：“你是谁呀”，我的心，又立刻沉入了大海。就这么一句话，却比拿着把刀在我身上千刀万割还要残忍疼痛。他从来就不曾放过我于心上！连一颗尘埃都不如！！那是一种怎样的苍凉与悲哀！！！

　　为何，为何，为何就不能冷酷到底？还要用这么一种无声的刃具来伤害我，一次又一次？？？

　　然而，尽管这样，还是又让我如在黑夜里看到一点星光，我的心总会随之起伏不已。哪怕他就是骂我打我，怎么样也罢，都比沉默不理我的好，更让人难受。就算他沉默，但也请不要关机，那是对人一种最深刻残忍无言的伤害！！

　　继续：

　　“你叫我27号给你电话，也只是随便说说？敷衍我？”

　　“我好奇怪，上回第一次给你电话时你不追问，而到现在才提及这些？”

　　依旧沉默，我都没勇气再去拨那个电话验证了。但最后，还是打了，关机。早应可预料，我自找。

　　不知下一步可以做些什么，该做些什么，又能做些什么。泪水已经干枯，再也流不出来。心也早已枯萎，再也难过不起来。偶尔还是重拨那个号码，明知结果，一种机械性动作。

　　发信息：

　　“我做错了什么？”请你直接说出来，我将保证永不再骚扰你！！我不是想纠缠你，我只是不知道，自己错在哪里了，得你如此对待！你告诉我，让我明了，我就会甘心，以后再也不会与你有任何关联……

　　打电话，关机。早知。

　　发信息给他朋友：

　　“你告诉我，错在哪里，我认了……”真的，我认了，什么都不想计较了，我只想知道，自己所犯下的罪过，死也不死得那么冤枉……

　　最后给他的一条信息是：

　　“是你说过的吗？与人为善……”

　　我知道，此话已经不会再起到作用，但还是说了。“与人为善”？听来可笑，教导别人“与人为善”，可自己呢？！

　　他不是人，更不是善者，他是魔鬼，比魔鬼还要恐怖。他的心不是人做的，没有一点良心与人性。就算拿把刀把别人的心脏活剥下来，血淋淋地摆在他面前，也不会产生任何知觉。僵尸般的心肠，麻木不仁！我怎么会爱上这么一个人前君子人后却连动物都不如的男人？！我的眼睛到底被什么所蒙蔽，为何潇洒一点都不会？多少次小心翼翼告诉过自己千万不要坠入痴情的轮回，为何到最后还是明知故犯换来永难平息的泪……

　　特意选在那个日子，是想趁着新年来临之时，给这段情一个了结，是放弃还是继续，可他就连这么一个小小的请求都要回避，是不肯，还是不敢面对？？

　　我不知道，他到底害怕顾忌些什么，怕我会杀了他？呵，我还不至傻到那种地步，为一个不值得的人送命。否则，也根本不须等到现在，一切早可结束！

　　这一切，也重复上《网络情缘：我是水你是…》情节，2005年惠州最后一天网上交谈，原也准备做着最后一丝努力想要挽回，却是也彻底把我们之间给了结毁灭了。同样的，一年后的今天，在东莞另一座城市，也上演相同的一幕，也是想在新年前做个了断，却会是死得这般不明不白就被判进了地狱。真的是很可笑，如此滑稽的情缘竟会接二连三地出现，连情形也提前铺设好如此的相似。所不同的是这次付出得更多，投入得更深，是发生在真实世界里面，受的伤也更深，跌倒得更重，死得更彻底……

　　忽然有种很想笑的冲动，却不知是笑他，还是笑自己；笑他的懦弱，还是自己的执著；笑苍天的“恩赐”，还是命运的“慷慨”。想哭，还是想笑呢，哭不出来，却笑得出来，真的是可笑至极。

　　明天，是元旦，于我而言，又会有什么特别呢？会是一个新的开始吗？！

　　抬头看看天空，依旧如此的灰暗。雨过后，不知彩虹在哪。心碎了，还有什么可重要。

　　内心反而从未有过的平静，是不是越被伤得深，就越感觉不到疼痛，痛到失去知觉？

　　等了许久，期待了许久，努力了许久，换来的，就是这样的结果。

　　这晚，再度重新走进悲伤的森林，我的灵魂无法安眠……

　　早上起来，忽觉胸口阵阵闷痛。以前在家里经常生病发烧，每次拍X光作透视时，肺部总会出问题，后来好了之后，似乎就留下了一种后遗症，胸口时不时会疼痛。有时我常常会想，大概我是得了肺癌之类的绝症，时间不久已，可每次到医院检查，又查不出个什么问题来，就这样一直拖着。这一两年似乎好了些，没那么频繁发作，只要思想不受过大刺激，一般都不会这样。有时我也会怀疑，是不是得了什么心脏病。记得以前曾在某书上看过，说现代人因思想负担过重，有一个人的心竟然多长了一部分出来，也经常偶尔疼痛，后到医院动手术才算解决。大概说不定我也是这样了，不是有钱人，自是看不起，反正对死亡都无多大所谓，倒不担忧些什么。如果不是心中一直有个愿望，一份牵挂，如果不是靠着一股“信念”在支撑，早也走不到现在了。只是，好长时间没试过这样，不知是不是昨晚经受的伤害和打击太大，心理一时承受不住又旧病复发起来。早应知道，他就是我今生最大的克星，终有一天，我会死在他手里的。最终就应验了，死亡是最终的归宿。

　　忽然掉进一个角落

　　无边的黑暗

　　心

　　找不到亮点

　　无声的窒息

　　千里冰封

　　万里雪飘

　　阳光

　　在这个季节冻却

　　暖意乍无

　　夜空独坐

　　思绪如云

　　欲放飞心事

　　星光点点

　　不复存在

　　有一滴雨珠拂过脸庞

　　凝固

　　是昨天的泪痕

　　伤痛

　　是今天的记忆

　　迷惘

　　是明天的起点

　　无边的黑夜

　　无边的空洞

　　追寻

　　哪一颗

　　属于我的星（心）

　　也就在这个时刻，我写下了此文，字字句句，都寄托着自己最真实的心声。他忽然间态度的转变，让我真如掉进了一个无边的黑暗里面，再也走不出来。那种感觉，真的是空荡荡的，仿如灵魂被掏空了，什么都感觉不到，就连痛楚也没有了。我以为，自己受的伤已经够多的了，再也不会有什么可以伤到，然而，我错了，他就是最能伤害我“最大”的源头！一句随意的话语，一个小小的动作也能立刻置我于死地！！刻骨铭心的疼痛，透彻骨髓……

　　瞬间 你走进我心扉

　　瞬间 翻天覆地的变化

　　瞬间 辛福之花默默绽放

　　瞬间 你带走了一切

　　瞬间 我迷失了自己

　　瞬间 天空灰暗一片

　　瞬间 忘了世界的存在

　　瞬间 我在黑夜里徘徊……

　　你 一步一步地 离去

　　我 一点一点地 流逝

　　风 一阵一阵地 吹过

　　雨 一滴一滴地 下落

　　天空 鸟已飞过 无迹可寻

　　我 走过 找不到回去的路……

　　跟着，又写下了这两首，非常之伤感悲观失落的文字，可见内心的争执难受沉痛万分！一切真的就仿如只是“瞬间”发生上演的事情，昨天他还给我希望今天就给我失望，昨天送来的是光明今天是彻骨的冰冷！我还来不及弄清楚还沉浸在昨天甜美的梦里，今天就给了我当头一棒把我狠狠给打醒了。这个男人，实在是太可恶了，轻而易举把我牵进戏里再甩手转身离开。他走得是那么从容随意，我却困在里面不知来去。他让我彻底地迷失了，我不知道该怎么办在他撒下的这张网里……

　　晚上，就一边写着文字，一边听着音乐。当听到那首《好人一生平安》时，我的眼泪又忍不住掉了下来。止住了，听到那首熟悉的《求佛》，我的泪水又下来了。我以为，我不会像别人那么脆弱，没想还是一样……

　　尽管他当晚如此深刻地伤害了我，然而第二天，其实也就是当天中午，我还是又跑到网吧给他写字去了：

　　2006-12-31网站留言：

　　“昨晚，给你电话，不接，关机。发信息，沉默，关机。我心里难过，没想你会这样。你何需回避，大可把什么都摊出来讲，是否比如此浪费彼此时间和精力要好得多？你以为我会对你怎样？会给你带来些什么呢？！你的行为可以说很过分，你根本就不会顾忌一下别人的感受……”

　　一想到他的作为，真的不能不说气愤至极。本来接一个电话，大家当面说清楚，不就什么事都没有了？从此分道扬镳，互不相干，谁会有那么多时间与你折腾不停？我辛苦，你也辛苦，大家都辛苦，这受罪的，到底是谁呢！

　　我这人，偏也是死性子，别人越是不从，我也越是反抗。好，你越是不说，就是要沉默，对吧！我就偏要缠着你，直到你愿意给我拿出一个答案来为止……

　　“如果你是一个佛教信徒，我怀疑你的存在，会否有点玷污了这庄严神圣有爱心的释加牟尼佛祖。如果他老人家泉下得知，想必也不会允许世人这样做，不是把爱心传播，而是扼杀人类真情，不是把佛学发扬光大，而是掩盖其真实的一面，与佛家道教之宗旨完全背道而驰，甚至雪上加霜。中国的佛学大概也没多大希望了，我对你彻底地佩服五体投地！但，我不会跟你学习，要学也只吸收好的一面，负面的东西，我不会再去传播累及他人。因为，我还是个人，一个有血有肉有心肝的人。还知道自己做的是什么，坚持着什么！”

　　我骂他，也是骂得够呛，尽管那只是爱的一种体现，越是爱得深，越是恨得深。事后才觉，自己所写着实是过分了点，我忘了顾及他心中感受，他再怎么样对我也不应反唇相讥的才是，即便真是他的错（尚未完全弄清楚），我也不应跟着错在后，这和人们口上常讲，别人犯法，你不能用同等方式进行报复是一样的，最后只会陷自己于更不义之地。可，这人在气头上之时，哪里还懂得冷静理智行事，而不会一时冲动出错呢？！

　　“我知道，说这些也没多大必要，更没资格和权利去抨击别人。

　　世间本如此，何谓说太多？由待生活验证一切……

　　还是说一声新年快乐，不管你需不要。

　　但愿，明天会是一个新的开始。风雨过后，即使没有晴天，也会出现彩虹，映照人间真善美与假丑恶……”

　　【正文阐述】

　　事后想想，他那天做法，其实也很寻常，不算什么特别、不合理、惊人之止，而我为什么，反应会如此之大，被伤得如此之深，几近承受不过去？仅仅是因为，爱得“太深太深太深”了！！深到无以言述，才会一点点的事情，也能让人生不如死心力交瘁。爱情的打击是致命的，当你用尽生命爱着一个人时，对方一句话，一个眼神，也可以把人杀死，此指负面。同样的，也是一个眼神，一个微笑，一句话，也能把人拯救，当是正面之时。我爱那个男人爱到什么程度，爱到我自己都不知道，爱到没法去说。那个时候，完全地陷了进去，疯狂沦陷崩溃。我现在都不敢回想，那一晚的情形，有多恐怖与可怕！如果我不是“意志力”坚定一点，也许真的就精神失常，不知道是谁了。这个男人，把我多年不发的旧疾都牵引了，可见是伤害有多深几乎就是要了命。当然到最后这条命也是败在他手上，好像很多都是可预料一早便有征兆。轮回的孽缘，纠缠不清！看是个风花雪月不应该的年代，可是谁又能摆脱爱情的无奈与悲哀……

　　当然，不管怎样，这个男人，是伤害了我，深深伤害了我！他曾经伤害了一个女孩子的心，一颗真诚真挚无比更是善良的心灵，这是不容更改的事实。这个男人在做着这些看似普通寻常之止，可曾知道是给予了他人多么致命严重的打击？他差点就要了一个女孩的命！他真的能如此之安然无谓么！如果说刚开始时，他还没认出我是谁还算情有可原，那么在我第二次发信息解释，提到他说的几号给电话之事，他不可能还意识不到是我，因为那确实是他自己亲口所言。可是，他仍然没有任何回应，不按之前所说给我回话。就算他当时再忙再怎么着，却至少可以一个信息声明，没想起来或现在不方便说话，改天下次。当然，男人做事是从来不需不会对女人解释，不会知道于他人是多大伤害多么重要。在他角度就更甚了，以我们目前这层说不清的关系，我在他世界里又算得了什么，即使是误会，他也不需要对我澄清说明任何！从来只有女人会着紧在乎，有点事情都要赶紧地解释说清，生怕误解怕误会生气。我不知道这是男人的天性还是在不在乎的问题，总之最后受伤苦的惨的都是女人要遭这份罪。我也不知道这个男人在已经可以确认我身份之后，心里又是一套什么想法，又是怎么样保持那么从容安定像什么事都没发生。却不知道，他那晚给予了别人多么大的伤害打击，如果他知道还能那么坦然自若无动于衷？男人的心思你真不能想象，我自以为够了解男人的了，可在他面前我是如此的无力无能。

　　我在文中写着，不连贯的句子，连自己都不知想要表述什么，东拉西扯，胡言乱语。我想是“无语”了，面对对方这样的态度做法。如果不是他曾说过让给电话，也许还不会反应如此之巨大。明明许诺了的事情，为何又食言呢？若做不到就不要说，总是给人希望又是失望！真如前面所言，不知哪天又变脸让人措手不及现在就是了。其实我当时也是有些没做对，我不知道当对方追问是谁时，为何不直接说清就是此前电话那位，非要弄那么复杂搞什么情节。又不是不知道男人都是笨得很怎能扔给答案让猜，而且以对方身份地位又那么忙碌，才不会玩这些什么爱情把戏。我在惠州是没有手机，用的公用电话交流，到东莞买了一个，除了工作需要，其实最重要是因他，为维持一份爱的联系。他不知道我号码，怎么可能一下认出是我？以为男人都像女人那么敏感呀，总是诗情画意般格局。我也不知道我当时为什么会那样做，或许是我太高估了自己总以为放于心，却忘了男人与女人不同他更是。或许这就是女人，女人的天性注定人生要成悲剧，过于浪漫化，幻想化，天真化，戏剧化，总是想着电视里那些镜头，却不知现实中不会有的不切实际。尤其是回看对方不接电话时我反应，我发的那些莫名其妙甚至是牛头马嘴完全搭不上边的话，都说了些什么？实在是不应该哪根筋搭错了！难怪会让人以为是骚扰甚至不正常，又怎还会靠近理会。而且又那么深夜，一个陌生电话，谁会接呢？这确实是可以说得过去，为免干扰关机也在情理之中。换作我们或自己，深更半夜接了个陌生号码又莫名其妙信息，只怕定也当骚扰或找错而不会正视。可为什么我当时就不曾意识，而在多年后一切已然平息时才深知？！真的是爱会冲晕了脑袋让人昏头转向，做着什么都不知道了么！多少的懊恼多少的自责多少的悔恨！！痛恨到想要死去……

　　是的，回想这份爱，很多都是自找自受，这一切都是自己造成的。我不能原谅自己，为什么会变成这样，为什么要让原本也许可拥有的爱在手中流失。至少不会走成这这般，我们之间也不会变成这样，最后也完成了从爱到恨彻底埋没的过程。真的是越在乎越失去吗？为什么要这样捉弄凡夫俗子，折磨红尘中的痴男怨女们！我的故事，又是一个最“典型”的例子，看看我们是怎么样把爱弄丢的，让那些还陷在爱河中的恋人们多一份清醒与觉知，别到一切结束走出之后始知却已太迟。可是，当我们真的陷入爱恋中时，又怎么还能做到从容镇定而不早乱了步伐！爱情，就是极具“灾难性”的东西会把一切摧毁埋葬。

　　不知道，如果换作在座各位，在遭遇这样沉重的情感创伤之后，是否还能打起勇气与信心来重新面对生活，在短时期内，就在当天，就可把自己的心情调整过来，当什么事都没发生过，以一种积极认真的态度，重新投入到工作与生活中去，面对自己的人生？！

　　我也曾以为，自己在经过这件事之后，会变得萎靡不振，再也打不起精神来，去找工作，安排自己的生活了。然而，可能有些事情，是人永远也无法预测与想象的，当你以为自己不会那样之时，偏偏就那样了，当你以为应该会那样时，偏偏就没有那样。所以，在这里，不无有点欣慰地告诉大家，我并没因此而消沉下去，相反，而是以一种更加激情唤发的面貌，把自己融入到周边环境里去。我想，那并不是因为自己有多么的坚强，而仅仅是源于，一个梦想的支撑。他还是我一生未曾实现的梦，只要还有梦，就一定还会有动力，就永远不会倒下来。我曾说过，要向他看齐，要为了他而努力，所以，我又怎能轻易放逐自己呢？否则，岂非很对不起他曾经对我的叮嘱与教导！最重要的是，我曾说过，要赚很多很多的钱，让自己走进他们的世界里面去，这样我们就可以相提并论，我们之间就会有可能了。

　　是的，我仍旧傻傻地，痴痴地，在做着梦，一个很美很美却永远不会成真的梦！可是，我也愿意，至少它是目前唯一支撑我活下去的动力，我不想把这生命最后一分阳光也剥夺掉，到时生命将彻底被抛入黑暗，我再也找不到一个可以振作起来的理由了。就是在这么一种心态底下，我擦干泪水，告诉自己，不许再哭，因为，我还要努力，不能放弃……

　　就在当天，也就是给他电话的那一天，我就踏上了为工作奔波忙碌之路。没有人知道，也没人能够想象，我当时的心情，是顶着如何巨大剧烈的疼痛，强打精神，逼着自己，去面对这一切。我知道，我的心，依旧在痛着，痛着，可是，我只能当作看不到，视而不见，因为我还得工作，还得生活，这些，都没人帮我解决，他更不会，我只能靠自己。当然，我其实也是想借工作的忙碌来遗忘，拿其他事情把所有时间填满，这样，我就不会再有时间回想，也就不会再一次又一次牵动心中伤疤，心痛心碎……

　　一个失恋的人，无非就只有两种情况，一种是，拼命拿酒精来麻醉自己，或在KTV等娱乐场合放纵堕落，以此遗忘伤痛。还有一种便是，拼命工作，发疯般地工作，拿忙碌来遗忘。我做不到前面一种，就只能选择后一种了。此刻，我的心情，是恨不得工作越忙越好，甚至于连一分一秒的休息都没有就最好。因为只有这样，我才不会想起他，才不会感到疼痛，才能暂时地忘却。如果可以的话，我想，当时要有人请我去做搬运工，去打杂，去挑担，去打桩，无论多辛苦劳累的事情，我都会愿意去做的。因为，我正是需要这么样的一种工作，拿身体上的苦累来缝补心中创伤，就不会觉得那么的痛了。可惜，我是个女孩子，有心去做，也没人会要，真难过。

　　说说，在外找工作的情况吧。当天，我和在外认识的好姐妹，一起出去看工作。也幸得有她在旁陪伴，我才能撑过那段如此之灰暗难熬的日子。虽然，她也是不知道在我身上发生了些什么，是不能说，说不清，只能保持沉默。但至少，她的陪同，就是一种安慰，让我感觉到真情的力量，内心没那么的荒芜，生活才会有源源不断的动力。

　　那时，工作未确定，生活也无着落，大家都没什么心情过元旦。各种费用铺天盖地而来，让人难以承担，我们便能省则省，有时甚至可以为了找一个三块钱的快餐走好几百米的路。但是，我们坐在一起吃起来却有滋有味，为这份难能可贵的真情。我们才认识多久，却比亲姐妹还要亲，在费用开销方面从不计较，都争着付钱，其实大家口袋都所剩无多。尤其是，我们在为到人才市场谁购买门票的十块钱推来推去的时候，那一刻，也许你才会意识到一份真情的重要与可贵。在最艰难困苦之时陪伴同行，你便又有了无比的勇气信心与前进的力量。

　　说来，我们也算是有缘的了，我们只相差一天时间到达东莞。我是12月22日来到，她则是23日，我早到了一天。都是从另一城市过来，都是第一次接触这里，都为工作为生活。圣诞节那天，我们在“智海”人才市场偶遇，彼此间就相互聊了起来，甚是投缘。本来，作为他乡过路人，一个人走在人群拥挤的街头，大家心里都非常之失落与伤感，根本就没什么心情过节，可自从我们相识后，就不再觉孤单，心情也渐渐好了起来。我们一起到公园里慢悠悠地散步，一边走一边说，就这样，度过了一个难忘的节日。闲谈中获悉，她叫万淑芸，来自江西南昌，距离不成问题，真诚才最重要，我从来不会因自己是广东人歧视外地人，相反还很多这样的朋友。也许有时越高贵反越难靠近就像文中男人，越低下反越亲切是一颗热诚朴实之心。只要拿心相交，不管是哪里人都不重要，这从来是交友也做人的原则。又得知比我大几岁，和我有着许多女性共有的见解与观点，可以用同道中人来形容，我为人生路途中从此有个知音人结伴同行甚感欢喜与开怀。事实上她长得娇小玲珑，更有着一副娃娃般的脸庞一点都看不出年纪大小，就像个学生妹一般给人感觉，和我的成熟沧桑在一起，更显得我是姐姐她是妹妹般，我会更乐于呵护着她。当然她也不是那种娇气依赖形女人，有着很独立顽强的个性，这和我又是多么的相符，我们的相识真是个奇迹。后来道别时，我们互留了电话号码，也说了住处，彼此相隔不远。我们约好一起看工作，一起吃饭，一起买东西，相互问候与鼓励。这么一来，生活从此便多了些内容，这是一个人走的日子里永远也无法体会得到的。

　　就这样，我们认识了。我们说好，今生做一对比手足还要亲的好姐妹，说好，以后无论发生什么事，谁也不许离弃谁。有一次，我生活很是捉襟见肘，她要我到她那先拿着钱，我满怀感激与感动，当然没拿，她也不容易。我特别记得她说过的一句话，有困难，我们一起想办法慢慢解决，一定可以过去的。是的，在如今这个被太多金钱沌混了的天空，还到哪里找一个如此之真诚大方的朋友？这一份奇遇，真应算得上我今生除他之外最大的惊喜了！朋友，是相互的，只要大家齐心协力，互爱互助，就没有什么路会走不过去，我们彼此都坚信。

　　后来，我们又一起走路到“南城步行街”闲逛。为省车费，走了半个多钟，两人手挽手，有说有笑，却不觉疲累。那是我们到东莞以后，第一次除工作以外的消遣，走了足足一个下午时间。也没买多少东西，毕竟生活所限。但能一起走走，本身就是一种乐趣，我们都感到舒心惬意。

　　那天，我给自己买了一样很重要的东西，一个佛坠，我准备把它天天戴在脖子上，不是为他祈祷，也不是为自己祈祷，而是，为天下苍生祈祷，祈愿天下好人都能一生平安，有情人终成眷属！也许是自己一路走来太辛苦了，深知作为一个好人的不容易，真的不希望老天还要让那么多的好人再继续受苦受难，不公平。尤其不要让红尘中那么多真心的人们对爱情心灰意冷，执著的付出换来的却只是深深的伤害与疼痛，这也不公平。如果苍天有眼，他应善待好人才是，善待天底下的有情人。

　　记得以前，走在大街上，每逢看到别人成双成对时，心里难免会有点不平衡，甚至满怀妒嫉。可现在却不会了，再看时，心里就会想，天下又多了一对有情人，又少一些男女受伤了，人间又可多些快乐与幸福的片段，多好。如果我们每个人都在不断渲染忧愁与痛苦，那么世间必定灰暗阴冷一片，但假如我们每个人都在传播快乐，世间必定可见处处是光明与希望的所在。所以，我为天底下所有的好人祈祷，为所有真心的人祝福！当然，也希望佛祖能保佑我，赐我予力量，让我能早日实现心中愿望。至于我和他，已注定没有结果，也就无须作此等幼稚行为了。在这个节日的气氛里，不想再提那些会令人感伤的字眼。新年，期望人人都有一个新的开端，一个好的开始，都能在新的一年里，让自己梦想成真！

　　这个挂坠，是我在2007年元旦那天特意挂上去的，就是在深夜十二点刚过凌晨开始的那一刻，我站在楼顶上，对着苍茫的夜空，对着满天繁星，对着大地万物，许下心愿。我想，苍天一定能感应得到，会助我实现的。之所以选择在那天，是想到，那是特殊的一天，有纪念价值，也预示着新的一年开始。我希望，一切都会有一个新的开端，不管是我们，还是其他人。

　　那个吊坠，从那一天开始，就不再离开过我了，一直都被我戴在身上，跟着我，辗转到其他地方。它大概就是东莞留给我的唯一纪念了，藏着我在东莞所有的记忆。我也永远不会想得到，它将会陪伴我到生命的最后一刻，而我却仍旧未曾把当初愿望实现，还是背负了世人，这些是后话。而到最终，那个东西也都弄丢了，跑来跑去不知搁哪去总之是没有了。就像爱一去不回，转身以后很多都会变，一切的一切。

　　当时，我想，我已经开始有所收回自己部分心思，投入到工作中去了。确切地说，我在心中，渐渐树立起了一个新的梦想，而这，已经与他没多大关系，甚至也与这份爱没多大关联了。或许，那是对爱的一种升华吧，让你把心中的爱全部释放出来，普及到身边每一个角落，那也是一种爱的表述。我知道，我得重新振作起来，为了朋友，也为了自己的人生，还为了更多人的人生。

　　那天晚上，我很晚才下去吃饭，打的快餐。和往常一样，几块钱，素菜清汤。没什么特别的祝贺，奔波之人，本就无所谓节日。

　　从餐厅里出来，我第一次没回去那么快，而是走到大街上，一个人沿着公路边，慢慢地走着。木讪地，看着身边那些行色匆匆过往之路人，心情如此之淡然。

　　街上，一双双，一对对，或卿卿我我，或嘻皮笑脸，与我无关。感觉，周围一切都是动的，而我是死的，看不到任何一点生命迹象。我只是不喜欢像别人那样放纵堕落自己，愿意保守心中这片宁静，不受任何人干扰。

　　记不清走了多远的路，转了多少个圈，只知道那一刻，我的心情无比平静，平静得连我自己都快要记不起自己的存在了。我有点怀疑，自己在别人眼中成了一副什么模样？还会有人把我当人看吗？看看，身边的人投向自己的目光，就像自己投向他们的目光一样，冷漠而冷淡。

　　我们，都只是一个匆匆的过客，也都是这个城市里面一个失魂落魄的过路人。我们表面的神态看似不一，其实内心的情绪却是一样的，同样地在迷惘彷徨，徘徊不定。在这些属于繁华喧嚣的都市里面，到哪里又找得到一个地方，可以收留我们那颗孤寂的灵魂不再漂移呢？！

　　我不再留恋，也不再在意，那些曾经会让人炫昏的色彩，是因为我知道，我要的不是那些，所以可以不在乎。我沉默，不是因为封闭埋没，而是给心灵释放一个自由的空间，倾听一下生命流逝的声音，那样我会更清晰明了，自己在做着什么。在静寂中思考，惦量未来的路该怎么走。也许我未必能那么快让自己从情感的伤痛中走出来，可我知道，我不会沉迷，我会有节制地把持自己。人生还有许多事情需要我去努力奋斗，擦干心中的血和泪痕，重新上路，依然坚信，前方风景依旧……

　　元旦那天，当别人都放松心情尽情游玩的时候，没人知道我却正为工作奔波于各街头。

　　那天，我到一公司面试，途中辗转好几趟车，到处询问，才是到达。还好，一切顺利，随时可上班。幸亏，昨天祷告了一下佛祖，看来还真有作用呢。新年第一天就开个吉利，总算运气好点吧。我相信，以后会慢慢好起来的。

　　这份工作，无论从工作地点性质待遇各方面都算较之符合我要求，虽然工作压力和挑战性比较大，但我相信，只要有勇气和信心，敢于尝试和迈出第一步，就一定可以慢慢接近成功。我决定留下来，而且，我也正需要一份辛苦劳累一点的工作，填满我所有时间和空间，不再留有思念他的余地。从来只有说男人为了女人奋斗赚钱，而我却要为了这个高高在上身份的男人努力站齐真是可笑荒谬！遇到差的不能选择遇到好的却更不能靠近，这也是天意弄人么？不管怎样遇到了便不能退缩，只能以这种姿态存在前赴后继全力以赴。

　　是的，就为了我的那“一百万”之梦，我不能放弃，我要向他证实自己。想到这，再多困厄我就都不怕了。我满怀豪情壮志，可另一方面，又忍不住黯然神伤。即使我赚够一百万又怎样？即使我赚再多的钱又怎样！他会明白，会理睬我吗？用钱就可以买回曾经的一切吗？？不会，不会！永远都不会的！！想到这，一种更深一层的“悲凉”占据了整个心窝，无以言说……

　　我知道，无论我如何努力，如何追赶，始终都跟不上他的步伐，而他也绝计不会走慢一点有所等候。当我已经超过一个站台的时候，他的身影又在遥远的前方了，我将永远都跟不上他的速度，永远都无法靠近他。即使可以，我也只是他身边一匆匆而过的陌生人，和所有路人一样，在他生命匆匆走过，从背后跟上到逐渐远去，由陌生到熟悉再到陌生。这心与心的距离无法超越，任我再怎么努力也无法填补。他不属于我，不属于我的天空，或者说也不属于这个尘世。他只是在不停地运转，不需为任何人停留，也不要任何人为其停留。他的生命就是如此，周而复始，循环往复，直到老去，死去，他还是他，无可更改。我永远都无法与他擦身，永远都走不进他的内心世界里去。哪怕我就站在他面前，却是如此遥远的距离，哪怕我们之间如何咫尺，却始终是天涯海角，跨洋隔海……

　　人世间最遥远的距离，就是你就在前方不远处，而我却永远也追逐不到你……

　　我是天边一只孤单的飞雁，只想找到一个能让我停靠的地方。等到我筋疲力尽再也不能飞翔，才知道人世间没有我想要的天堂………