11：等你到生命的尽头

　　从昨天那个电话之后，我又开始不断往网吧里给他留言了：

　　2006-12-21网站留言：

　　我不知道，你能否看到，但今天，我还是上这里给你留言。

　　首先，抱歉，这几天的冒昧打扰。

　　其实，昨天给你电话，每回我打一次就挂下，那时我只想，你肯定是有很重要的工作或场所不方便，才不接，所以每次我都不再重复。最后一次，是因为我好困，想要休息，怕是再也打不了，才给你打了三次。

　　我没什么想法，一如往常，这些都是你教会我的。得谢你，没挂我电话。

　　【正文阐述】：

　　当天回去，我在惠州西站租房附近网吧上网。那是很深夜了，那时我还未买有电脑，等到最爱我的人入睡之后，自己到网吧给这个男人留言。我对他的爱也是小心翼翼，这些事都是背着对方实施。身边的人却是不知道，我的心在别人身上。留着一个人，心却不在自己身上；陪着一个人，心却不在对方身上。真不知是谁更可悲一些，我们都是人和心两分离，爱与被爱的无奈悲哀！

　　那晚，打破了一个历史，第一次给这个男人写诗，就是那篇《有一种感觉》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23894）。虽然初写达不到什么境界，甚至是谈不上诗词，但却是一气呵成连草稿都没有，直接对着电脑便敲笔而成。我想，那便是“爱”的感觉，水到渠成油然而生，不需任何苦想修饰，只是情感的最自然流露。这个男人，打开了我诗歌的创作之旅，仅仅因了他因了一份爱，从那之后便一发不可收拾，而且越写越好越深刻精僻，是爱得越深越苍凉，越能唤发爱之能量喷涌而出。爱，真的能让所有人成为诗人！爱，就是最大的创作源泉。只要心中有爱，灵感永远不会枯竭。

　　直到很晚，我在网上把资料都打上去，把心声写出才是回去。那时已是十一、二点了，当我孤自一人走在寥无人烟的村庄里，看着周围一切寂静无比，安静得就像走进一个童话世界。那种感觉也是很复杂难喻，就像自己走在追逐对方的路上，那么孤独凄清而又不知哪里是尽头。天边的月亮星星也在闪烁，能为我点盏明灯，带我走出这黑夜迷茫吗？我不知道还要走多久，而我现在只能这样走在途中。不能止步，不遗余力。

　　2006-12-22网站留言:

　　一直以来，也曾在心里酝酿着一篇有关“等待”内容的文章。到今天，忽然不容多想，一气呵成，奇迹。平时，很少写散文，现在又可到散文那边转一下场了，倒也不错。当然，其中自是少不了你一份功劳，可惜没奖赏，要不定分一半给你。

　　我在想，当一个人的灵感完全枯竭之时，是否就是一切该结束的时候了呢？也许。忽然有点害怕，说不出……

　　该说的似乎都写进文章里面了，在这里，再怎么挖尽心思也搜寻不到什么合适的词眼，文墨毕竟有限了点。

　　多说无用，沉默似乎也不是金，保留空白……

　　我也很想做到有所保留，可是，很抱歉，我做不到……　

　　保重！！

　　【注：写完这些，不到一会儿时间，我又跑回了网吧，继续留言：】

　　不好意思，刚刚下机不久，我又上来了。忽然想起，今天是冬至，也可以说是民间一个传统节日，不知你们那里可曾讲究。其实，我也忘记了，若非外面的鞭炮声响起，在忙碌的生活节奏里，有谁还会记起日历或节日的存在呢？不知你们公司会否搞一些庆贺活动，一定很忙吧，有没时间稍微放松一下呢？不过，工作有时也是一种消谴，只要心境好，天天都是节日，我相信你会的。还是那句，天天都有好日子，平安快乐！

　　上来这里，只想对你说声节日快乐，不管你需不需要。不巧的是，途中又塞车，等不及，只好下车走路，走了半个多小时，真的是“坏”事多磨。但我不觉得累，为你，做什么都愿意，都会感到是一种幸福……

　　2006-12-23网站留言：

　　第四次，但愿不要再有下次，可，谁晓得呢。罢，当为网络事业作一份贡献，推动它们的发展。

　　反正有了第一次，第二次……都是错了，不如一错到底，死就死吧。所以，今天，又上来了，但愿不会让你心烦。可是，上来，又不知说些什么，千言万语……

　　算了，不说了，珍重！！

　　【正文阐述】：

　　从这些留言中可看出，我对这个男人，是心有千言万语却不知怎么说，每回上到网吧，想说一大堆都是欲言又止，剪不断理还乱，是离愁多少滋味在心头！看得出我也很苦恼，我并不想这样，可爱让人没法自控，失去所有理智能力。而且越写越有种忧虑，怕有一天都写完写尽之时，是否就是到了结束的时候，心中没有爱了就不会有灵感执笔。我不知道我得写多久，是否只能这样一直写下去直到生命停止！事实证明就真的是，为这份爱写到最后花费毕生精力。

　　上面所言，关于一篇“等待”文章，就是那篇《你知道我在等你吗》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23894）。现在那文应该成为网络经典了，因为确实写得细腻深挚触动所有恋爱男女心弦，虽然文字简单质朴甚至没有轰动却更感真实可贵。我相信所有爱着人的心情，都是那样的心酸无奈的期盼等待！曾在某网站路过时，居然引起某编辑（男性）看了都落泪，是想起自己曾经年少时也傻傻痴痴地爱过。他说他多久没有被感动过了，却是因这篇文章打动再一次悲不自抑。我想很多人都是，那一文，真的写出了我们曾经对某人的执著与痴傻，年少时的那股傻劲与热情，不顾一切奋不顾身地。等待一个人的心酸，又带着心碎的甜蜜，还有淡淡的忧伤与美丽，百感交集在里面。即便是我已阅读过无数遍，哪怕时光过去多少年，当我再一次读起时，都禁不住泪光闪烁，再一次被自己所打动。就仿如又被带了回去，曾经怎样的追逐与等待，让人动容于那份勇气与毅力。我知道那不是悲伤，只是岁月流逝后沉淀成为生命的美丽，是一份宝贵的回忆。我想我一辈子都不会忘了，至少当我再度念起此文，它让我知道自己的心并不曾枯萎，还会有感动触动泪水流过。爱过，便是一生的铭记；痛过，是永远的痕迹！即使失去也依然感激，因为成就了生命中太多的篇章，丰富了这个苍白的人世。我更庆幸因为这份爱，能留下那么多能传颂千古的文字，滋润红尘中荒芜的心田唤醒我们沉寂的向往。不求到老，爱过便好，一生都记牢。

　　当然这份爱，没能等到最后，当爱不是两情相悦而一厢情愿，是不会成就圆满。注定爱着的人要受伤，被爱的永远不会懂。我不知道那文，专门为他而写的文章，网络有千万读者读过，曾让多少人感动动容，或者已经进入生命收藏着，关于爱最深挚经典凄美的一文，文中当事人是否有读过，而如果看到会有什么感受。为一个女孩傻傻的愿望，为自己能被人这般的着重珍视，为这份如此之悠远深重的爱，心里是否还能毫不感怀无动于衷！是的，你知道我在等你吗？想你在偶然，念你在心底，等你到生命的尽头……

　　在那几天内，事情发生了很大的转变，是我离开惠州辗转到东莞之旅。我说过，我只是为了追逐真爱，不得不留在《如果有来世天堂里等你》爱我的人身边。但这种感觉实在是难受，除了对所爱之人不忠也对爱着人歉疚。如果不是因为生活，又怎会这般的无奈周旋两边。我是那么急于摆脱爱我的人，一刻也不想多呆是种煎熬！我要毫无顾虑束缚地去追求一份爱，哪怕失去对方依赖生活会过不下去，我也不要这样出卖灵魂地存在着。

　　我说过，从我走开一直保有联系主要是生活，这成为唯一还把彼此牵连着的可怜纽带。如果没事我是绝对不会找到他，如果可以只想彻底划分界限再无关联。他虽出于不计前嫌相助，可我这心里却是太歉疚不安过不去！我不想欠任何人，尤其是他一个对你已太好做得够多，我真的没有理由利用欺骗般若非为生存生活。要追逐这份爱就得让自己活下去，我只能亏欠他下辈子再来还。一个男人真心实意地帮助着你毫不计回报得失，这个女人却全心全意地追逐另一个男人步履同样不在结果。真的是很荒唐悲哀的戏剧，怪只怪我们都爱错了人注定要伤害惨败。还不止这些，我用着这样的方式去追逐本身就很压力难以容忍，就如既然把心给了另外一个人，为何还要留在这个男人身边？那无形中就像是种背叛，虽然对方没任何许诺纯粹自己一厢情愿，可爱情里面不是这样的，当你真正爱上哪怕不被认可，也依然愿为坚守忠贞不管知不知道感不感激。女人就是这么傻为爱如此的痴与真，那种无私与无怨，一生中只能对一个人许的誓言。

　　记得，我还在恩平（《究竟谁在伤害着谁》情缘）时，他听到我要过去自是欢喜高兴，仿佛他所有都只是为等待我到来，就如我也只为一个人周转。我们的世界如此之小又如此之大，大得要为身边所有人运转付出追逐；我们的世界如此之大又如此之小，小得只为一个人停留驻足一生世。当我们爱上一个人，对方便成为唯一焦点，其他东西再看不进去。当一切结束之时，我们的眼里再也看不见任何包括自己。生命沉寂在冰冷叫醒，朝着那唯一一丝光亮走去，哪怕最后是飞蛾扑火燃烧殆尽。我没有告诉他关于这个故事，在我看来是自己的事不想让知也无必要，而不管我在外做了什么他都可以不在意，就像我对真爱一样无条件的屈从退让。或者不应那样说，而是爱让人心甘情愿，吃苦受累也是值得，心碎的甜蜜苦涩的美丽。我又回到了这里爱我的人身边，我得依赖他帮助生活下去也是把爱维系。他不知道我的心早已另有所属，他还在傻傻为我做着一切，就像我也为另一个人痴傻。我们都是如此的犯傻守着一个不该的人，空消耗了青春虚度了年华辜负了所有。

　　他还在原来公司惠州西站附近上班，我曾经去过一看宿舍脏乱糟糕。我不免有点替心疼难过，那种地方要我绝对是住不惯呆不了的。不知是不是广东人都要讲究外地的多不挑，或许更多是为了爱，男人为了养家糊口什么都可习惯接受。那些地方又多是外来人生活爉遢，更难以想象一大群人共处凌乱不堪。我记得刚从中山搬到惠州，他第一次带我到公司，我都没进宿舍只在门口远远站着。他们也没怎么和打招呼也那感觉非同类，我那身上打扮及散发出气息，就给人像不入俗者自觉往后。可惜找的都是些粗人俗子衬托不起，有点像一朵鲜花插在牛粪上那种可叹惋惜。都是命吧，注定找不到一个好依靠归宿。当然我并非什么花，只是残花一枝没人愿采摘，遇到的都不能呵护，只能在那风吹雨打中凋零。此中有一位朋友，帮忙从公司把东西搬到租房，是广西人蛮老实，和他关系还不错称兄道弟。后从公司出来，街边做点小烧烤以谋生计，那些冰箱食物工具之类，就都在我们那存放着，但也没做多久个半把月便撤了，想是赚不到钱甚至赔本，只能另作打算。时下这年头的确做什么都难，对于无权无势无钱的老百姓来说难于上青天。我们都这样挣扎于那贫苦之地，不知何时熬到头也只能苦苦坚持。后来对方就回家去了吧，在外也没所收获家乡总是根之所在。见过太多这样例子漂流四海，除了默默祝福祈祷却是如此有心无力。不知风雨何时会过去天空重现亮丽，有太多的无奈太多的不易都藏在那些话语说不出去。

　　后面的情况就是，我留在这个爱我的男人身边，继续追逐着对真爱男人的步伐。我并不想与前者有关联，可生活却是让无从选。我没有能力自己生活，就只能求助于他，哪怕是自私或者委屈，可为了维持对另一个男人的爱，我只能这样做没有余地。当然他是不会知道有对方存在，也不是那么细心能察觉之人，而我也就守在他身边，把人给了他心却给了另一个人。这更让我有种极其难受堕落痛恨自己感觉，就像没法对爱人忠贞虽然远远及不上，而对方更不承认是什么都不是不相关，可我却不能原谅自己，没法身心合一坚贞不渝。我多么想只对一个人忠诚啊，可现实却那么的迫不得已。为了把对这个男人的爱进行下去，我必然得先把生活保障让自己活着。不管得经受什么付出多大代价，我都必须得无条件接受忍耐。当然内心也会多少有歉疚不安，对身边守护的人，但我也是没法，把心分成两半。我的心只能给一个，注定得辜负另一个。我们都是一样的，辜负爱我们的而又被自己爱的所辜负。这就是因果轮回，报应偿还。

　　东莞，会成为此爱一个中点站，也是很意外出乎意料。怎么说呢，小时候一同学所谓结拜姐妹，给了我一个联系，是一位老板，年过三四十，为人父为人夫的男人。叫什么名字已经忘了，像姓张名字中有个康字，时隔已久真记不起，要想知除非找朋友询问核实，当然是不可能亦如真爱很多都是谜。那是在家里要来，当时是有点作想，多条路可走那样吧，没想真的发挥作用了，至少是帮我从爱我的人身边脱离，否则我真不知可投奔哪。可能他也如此前过深圳和过惠州朋友所起作用，都是上天安排棋子，推动着爱这样的演绎。一切真的是太玄妙离奇，我们凡人怎么样也读不懂解不开的天意迷局。当然对方也是不曾知，我去找他也是为了另一个男人，如此欺骗一份真诚想想也真愧疚。为了把那份爱维持下去，顾不得那么多了，就算负了别人也不能后退。只是不知，如果事后得知会什么心情，当然也许也不会有什么，因为我们之间本就不算什么，我在他心里也只是和朋友一样的区别。在此之前，我在手机里陆续给对方发信息，也像和真爱男子匿名交往，自然也有共鸣相知。我是个容易走进异性心里那种，这样不好容易引发故事，却都不得而终徒折腾自己。我想那些是提前作好准备，为有天过去慢慢过渡先建立起点友谊关系，我不可能突然那么唐突就跑过去。

　　“挂下电话，我又拨通了另一个，偶然认识素未谋面很少联系却放于心上，可以说是知己的知心朋友。”第10章《这一笑最珍贵照亮了生命》所指之人就是这位了，我们也曾电话有过联系交往，还算顺畅聊得来我和谁都是如此。对方并不知道，我，就是朋友介绍相识，不知道，我是他认识中人朋友，更不知道，我多少有所了解他们之间一些。他对我朋友有过点意思，至少曾经是只是没有结果。当然，我自是不会告知，那样大家都不好面对。他对我得悉号码也许好奇，而我却可找多种说法信服，就如真爱男人，在不知我身份姓名来历下，也一样的交往了，至少信息电话里面是。我会是那种，让人容易掏心的人吧，知音知己。在之前，我也曾在电话里说过，到他们那边做事怎样，是试探，看接不接受，帮不帮这个忙。他是广东东莞本地人，开着一家珠宝公司，如果他愿意，完全有能力助我一臂之力。他当时自是说，可以，尽力。或许敷衍，或许以为开玩笑，总之是没拒绝，这样就给我留下余地，过去能找到说辞。你可是先前答应过我，我才会过来，我都来了，自然是不能推脱了。

　　我对身边人说，我要出去找事做。对方自是问，在惠州，不行吗？他愿意托关系帮我找寻，他是不想我走，不舍得我离开，他的心思我怎会不明了！只是，他留不住我，是我的心，早已飞到了外面。不要说我狠心或什么，是感情已逝覆水难收。他爱我，却连自己心爱的女人都养不起生活都负担不了，这样的爱还剩下几分意义？和他在一起的两三年里，我过的什么日子，生病没钱看饭菜买不起，小孩出生也养不起留不住在身边，逼着送回那个与世隔绝艰苦落后环境里成长！就从孩子送回去那一刻我的心就死了，彻底的“死了”万念俱灰万般俱空，连活着都不知为了什么。我从小就出生在不幸不和单亲缺乏亲情温暖之家，生病不理责骂嫌弃拖成终身病患折磨一生，在外更是饱经风霜雨雪疾苦磨难风雨绵绵灾难重重，小孩的到来成为我人生新的希望力量，撑起那片没有泪水的天空，我把她视作生命一样重要是活着的唯一意义。我说我要好好爱护她绝不让她像她母亲那样，是个没人疼没人爱的孩子，我会用全身心的爱助她成长，不要让她走上像我这样悲惨的命运。可是，就连这么简单的愿望，他都帮我守不住。一个男人，连妻儿都养不了，把原本的深爱，都磨灭在生活风霜中，说出来，究竟是谁的过错更多！和他一起的两三年，也是到处搬家辗转居无定所，小孩也跟着大人吃苦受罪可怜。一个男人，连一个安稳的家都给不了女人和孩子，生活就糟糕成那样。当然也不能怪他是我命苦，跟着谁都连累不会有好日子过，是我拖累了他我也愿放手让他们好过。如果不是生活给予我们这么多苦难，我们从未想过会要分开，然而现实就是如此的残酷无情，可以把所有情感都磨掉，让人的心也死去更无力言爱。也是命吧注定不会有结果，算命都说我们会有两次婚姻结果就应验。也因此我才会那么拼命出来，找寻一样东西让自己的心活过来，只有这样才有希望人生才会重新站起，否则只能等待彻底的埋没毁灭。于是有了这份爱出现，遇到了那个男人，不需任何就让我的心复活了，仅仅是“爱”的力量，让我还有生存的勇气与热情，而不再是一具木偶或僵尸麻木地运转。所以我又怎能放弃，这唯一让生命唤发的力量？没有心的活着，比死还要难受！我不要做那样的人，哪怕最终仍会是死路一条，至少是在灿烂中烧尽，而不是在沉默中灭亡。

　　我坚持要去，他也没法，只能看着爱人远走，却无力挽留。原来很多东西，真的是需要物质来建立，没有它我们连谈的资格都没有！没有金钱，真的是守护不了爱情。当然，这是对世俗上一概而论的爱，若对于千万分之一的奇迹，真爱，却又另当别论。就如真爱男人，就算再苦再累比我们现在更差，我也会愿意跟随毫不介意，就算跟着对方过不下去也一样会死，还是愿意停留能多一天是一天多一刻是一刻。那种心情，只有遭遇过真爱之人会明了，不曾有遇是怎么说也不能体会。真爱是唯一能让人甘苦与共生死相随，是那种离开对方生命也失去意义不能苟存独活。他不是，我凭什么，要留下，再受苦难，折腾。正因为身体已经垮了，知道没指望了，更要不顾一切地追逐，不想让自己后悔。把这仅剩最后唯一的一点力气，给我爱的人，我要认真努力地爱一回。不管结果如何，我已经没有遗憾，知足了！死而无憾。

　　我是有理由离去的，在《究竟谁在伤害着谁》故事中，付出代价比这个更大更凄绝，我在那不仅是错过了一户好人家一段好姻缘，还造下了此爱中最大的罪孽：亲手杀死了自己的孩子！那个小孩，我原本可留下，两边都挽留，都想要保住他的命，可最终还是没留住。这一切，都只因了真爱男人！我当时是想，身边已经有一个，如果再有一个，还是两个不同父亲，我再去追逐对方，岂非更没指望？我忘了，本来就是一点希望都没有，不管我是否已婚当了母亲（没办证未婚先孕），以我们的身份层次都是不可能在一起，这根本就是多此一举，我真是天真的荒唐天真的离谱天真的极端！！到现在我都不能理解自己那时的想法，怎么会那样子，真的是被鬼迷了心窍被天把你弄昏，根本就不是一个常人，不是神魂颠倒而是发疯痴傻没脑子了。我是事后走出，才知自己有多可恨可恶不应该，当我回复到正常“心智”，是决计不会做出那些事来。我只能说这是命运，被鬼推着也把你送上断头台。那个小孩的死，与其说是因我，不如说是因他，因为归根到底都是他在旁起着作用，因是他果也是他全部都因他。如果说我如此的罪不可恕，他只怕更罪孽深重，我所有在此爱中造下的罪孽，都得算在他头上脱不了关系。他原本一句话就能了结，偏偏要造成这么多的悲惨累及那么多的无辜。如果他早拿出个结果，我也就与恩平那边生活在一起了，那个孩子也不会成为一份爱陪葬品枉死。就是他的“犹豫拖拉”，导致事情偏离上演成为一场悲剧，累及的家庭人员是无数，甚至是连来不及降临人世的生命也牵连牺牲。而这些故事为什么会发生有，也全是因了追逐他步伐，我无力独立生活而不得不依赖于他人，才会有那么多情节发生。这就是生活的无奈与悲哀，就像那些小姐出卖色相尊严一样而我是被迫，为了这个男人承受所有辛苦忍受所有耻辱，只为了坚持对他的爱让自己必须得活下去……

　　也许人们会说，他凭什么就非要和你讲明白，这是别人自由，没说非得顾忌你感受帮你守住什么。但是我想，如果这个故事性别倒过来，如果我是男的他是女的，我相信女的早就站出来直面好好说清楚，以让对方放手也不耽误别人幸福。因为女人的“善良仁慈”，她看到有人那么深爱，即便不是自己所爱也会感动感怀，就像我对爱我之人一样的感激珍惜，从不怨恨更不会不理。男人不会，因为他们的心肠就是那么“硬”天生的不会柔软，即使看到有女人殉情为自己而死，也不会有什么愧疚不安依然心安理得！我以为他不会，和别的男人和凡人不一，最后却证实比别人更甚于！所有路过知情者都为我牵情担心，甚至为我落泪难过，那么多人都愿对我伸出援助之手，就连老天都看不过下雨哭泣，而这个男人，铁石心肠啊麻木不仁！我不能怪别人，都是自己自作自受活该！大家也不用气愤，因为老天不是已经惩罚我了么？用最惨痛的方式——“死亡”担当起！因为我已经没能力生活下去了，那是迟早的事情，我终究是为这份爱付出了生命沉重的代价。我会为自己属罪，来世也到地狱里好好修炼。我只是想知道，那些同罪的人，有天也到六道时，怎么面对佛祖神灵，面对自己这无意中造下的一切。“慈航出世普渡众生”就是他教我的，现在想想真像是拿手打自己嘴巴，就是这样普渡世人成为一场浩劫灾难。感情上救赎就不属功德吗？佛法上对象又没有界限是芸芸众生，只要是乐善爱施救人于难便都是倡导。他再提什么佛法佛号真是对佛祖一种玷污亵渎，因为他自己所作所为完全推翻否定着这一切，不是把善心爱心传播而是冷酷抹杀真情。我为他感到羞愧，更为佛祖难过这样的信徒。

　　那个故事说来就太长，何止是这里三言两语几段能阐清，具体也只有上去看一下（原篇章《究竟谁在伤害着谁》），同样的悲凉沧桑沉重，也是因了它，让更加不能放手。我在文中写，人都是这样一步步把自己逼入绝境的，因为付出了太多，如果不讨回就太冤了！于是越加追逐，越产生得多，代价更大，更没法停止，成为恶性循环，最后就是已经不能放了，一放就相当前功尽弃，之前所有经受一点意义都无了，便只能照着这路走下去，哪怕明知最终会是灭亡，已经无路可退，没法回头了。我都已经走到这样，为此爱做出了此种罪孽，更是两边（恩平惠州）都放弃了，我还能不坚持吗？还有得选择么！只能继续走下去，就算是会死也已经是别无他选。希望这也能给天下男女起个警示，该收时还是早点收回，否则到付出更多时更难走开，最终是会把自己逼到死胡同上。女人更加尤记，已经认清了的时候别犯傻，只会害苦害惨了自己我就是最明显例子。知道都是更改不了的，这是种轨迹女人天生就是要为爱情歌颂，为爱抛生与死死不足惜。

　　其实，当我作出那个决定时，心里就已经有了充足的心理准备。我知道，这么一来，我将有可能陷入众叛亲离的地步，到时将一无所有，不仅指身上所拥有，包括他（真爱）那一边，我也将什么都得不到。可，为什么我深明这其中厉害关系，还是会盲目到不顾一切后果地作出此种选择呢？是什么促使我最终选择了逃离？除了《究竟谁在伤害着谁》中所写那些命运神奇之说，还有就是和自己赌一回，哪怕最终会是输或死无葬身之地。是的，为了他，我可以作出任何牺牲；这世上，也只有他，能让我做到如此之奋不顾身，在死亡面前也无所畏惧。事实上，当我作出这个决定时，心里根本就没考虑过我与他能怎样的问题，更不曾想过我所有真心无悔的付出，能换得来对方的认可与接受。尤其是经过那次事件之后，我已经深深知道，我们之间是再也不可能，因为我的身体，还有我的一切，更加无法与他踏上同一层次。可，为什么，我还是愿意这样做，不管后果有多严重？因为，每次当我念到“执子之手与之偕老”这句话语时，心里唯一出现的就是他。我知道，他就是那个我今生唯一愿意牵手到老的男人，也只有他才能给我心灵一个真正的归宿。如果没有他，所有一切都将失去意义，包括我的生命。我不想给自己的人生留下悔恨和遗憾，我不甘心，不服气，绝不轻易就此低头认输！我相信上天必定会在最后，让我找到我一生所寻觅的东西，遇到他之后已胜于一切，在我心中只有他最重最真，悲欢共，生死同，再没其他可替代！这是我等了二十多个春夏秋冬的真爱，我真的没有理由不去坚持。他是一个那么有钱的人，我真的有曾经想过，假如我向他伸手求助，用我的生命去还他，他会否愿意帮我呢？也许会，也许不会，然而事实却是，我就算是死也绝不向他开口，不会接受他的援助，不管是出于同情怜悯真心或是其他，我都不会！我的感情不可以出卖，我的人格与自尊不是用金钱可收购，我所经受的一切更不能让金钱来玷污和贬值。我不是因此让自己做一个伟大的人，也不想，我只知道，爱一个人就要始终如一，无条件的付出与牺牲，敢于承受与担当而不能依靠别人。我爱他，爱到可以为他去死，但却不可以让我的爱变质，无论任何情况底下。

　　回首这一路走来，似乎应可理清其中根由：假如我不是出生在这么一个家庭中，我的性格也许就不会演变成那样，人生的际遇也不会变得如此复杂，同样我的身体也不会被糟蹋成这样一身病患疼痛，以至生存成问题最后更应用于这份爱，追逐得如此之凄凉演绎得如此悲怆；假如当初在校园不是发生那段感情故事，也许我就一直在学校念大学，不用那么早出到社会，可能就不会遇到他，发生这么多令人匪夷所思的事情了。现在想想，其实都是为这份“真爱”所埋下的伏笔，一个前奏作用，注定我逃不过他给我的劫难。事实上，如果不是他的出现，我根本就不会跑到深圳那里去工作，以至偶然又必然地遭遇另一民生，引发又一场生死浩劫。更让人想不通的是，上天怎会在生命最后时刻，给我安排一个如此之优秀独特又有着特高之身份和地位的男人，让我追逐得心力交瘁最终把命也赔了进去。也许，一切冥冥中早有天定，我避不开。

　　在那段如此之艰辛凄惨悲观绝望的日子里面，我不是没想过放弃，寻求解脱，相反，无数次我都有想过死了算了，再也不要这样苟且偷生活下去了，可，最终我还是放弃了这种念头，强迫自己去一一适应并学会克服和超越。是的，只要人还能活着，不管以哪一种方式生存，只要生命还存在就都还会有希望！所以为了他，我也必须让自己活下去，哪怕是如何的忍辱负重，如何的生不如死，也不能放弃生命。因为，假如生命一旦放弃，就等同于放弃了一切，包括对他的爱！也许就是靠着这种如此之强烈的生存意念，才会让我在再苦再难的日子里，也能坚持一路走来不曾退缩……

　　其实，我所做一切，所有的追逐，“归根结底”也只有一个目的，仅仅是想与他见一面，工作之外彼此最坦诚的一次相见，不需要说些什么，也不管结果如何，只需给我“一分钟”的真实，足够。之后，我便可以完全收回我的心，彻底走出彼此的世界，再无任何瓜葛和关连，就此而已。然而，他连这个机会都不肯给我，连这么一个小小的请求都不允许。为什么，仅仅是见一面而已，就真有那么的难吗？需要他牺牲与损失些什么，如此之顾忌与避讳！难道，爱一个人就真是在犯法吗，得接受如此残酷的惩罚为自己属罪？！难道，我们注定今生永远只能有一次会面，就连最真的一次回眸都换不来？难道，一切就真如那首歌“烟火”里面的独白一样，他是一团火我是一缕烟，烟因火而产生，而当烟火烧到最后，火就会熄灭，烟亦会飘散，两者都不会再属于任何地方？！

　　没想到最后我透支了整个生命，所换回来的却是这么一种结果，成为最熟悉的陌生人。他自始至终不冷不热忽远忽近的态度，更把我一次又一次推入绝望的深渊。他到现在都从未给过我一句话，不给我一个结果，甚至连正眼面对我都没有，这才是最让我悲哀和难受！我不管你心里在想些什么，又如何看待我这份情，起码你应告诉我，也让我所有的付出可以告终。可为什么，为什么，连这个也无法做到？！难道就真的那么的难……

　　第一卷真爱开端第一章里有一段话：此中辗转恩平（逃离）再出惠州是06年底11月，还特意到深圳想见一面对方依旧推辞没时间，只是借口还看不透是放不下。当时我那神情的平静，是疲累心底无声的申诉呐喊：我真的累了累了没力气追你了，如果我的时间不多了看在这份上赐予怜悯也罢，都不能出一见么会让你损失什么……我只是怕这样走了，留下永远的遗憾那是最后的心愿……

　　也许人们最初看时，还不会很能明了此中心情，如今在得知这些故事时，应该就会有所理解了。我当时为了对方，两边都放弃，还把小孩流掉，更把身体都搞垮，付出如此惨痛的代价，只是求见他一面而已，而他还是不肯。我对这个男人的牺牲与付出，远远超过于杨丽娟对刘德华的，至少他背后有一家子努力支持，而我却是一直一个人苦苦支撑，至少她身体没有我这么的糟糕，而我却彻底的支离破碎粉身碎骨。见一面，就真是犯罪吗？付出这么多都换不来！我那时已经知道身体没指望了，甚至是时日无多，才会更要迫切地见上一面，完成最后的心愿遗愿，可就是这样，还是无动于衷。我不知道，我前世到底是欠了这个男人多少，需要我今生这般的磨难属罪都还不清。我真是恨啊，我前世为什么要那样做，以至他今生如此绝情的对我。我想换作任何人，不管怎样，就冲这份牺牲大爱，都会站出正视一下而不躲避，哪怕就是施舍怜悯也罢，让一个时间不多之人走安息一些。不都说死者为大吗？我都快要死了，还不肯出来见一面么？我到底有多可怕，会让如此避而远之！当然，也许他不知情，不知道背后这些，而我也没跟他说，更无法告诉。可难道，要我跪下求你，说着，我要死了，求你，见我一面吧，这是我最后的愿望，别让我死得不安心，行吗？我还真做不到，那么死皮赖脸死缠烂打。为了爱，我可以忍受任何哪怕不要尊严人格，我却不能要我的爱变质，不会通过乞求的方式索取！他既然可以做到这样是吧，我就看最后是谁最不安心，背负着一个沉重的精神十字架永不得解脱。当然也许不会，一个可以如此之冷漠无情的人，又怎还会有恻隐感想呢！我总是高估了自己低估了别人，于是总是跌倒得惨败。

　　同样篇章中所写，特地从惠州坐车到深圳，打通电话问有没时间出来见一面，我有话要对他说，就是在这些发生之后的事情，中间是经过多少曲折辛酸凄楚苦难，撑着“最后”一口气。这里面，又有一些小波折了，就如从深圳退出，投奔一个偶然中山结识的异性朋友，那里同样也是有一个接应，也就如东莞投奔之人吧。不记得是怎样偶然从哪认识的了，彼此也是在手机信息里交流了起来，可以用相知共鸣来形容。我这类女孩，与谁都易聊得起来，轻易便能走入别人心扉。其实，我还在深圳龙岗南布，也就是《究竟谁在伤害着谁》情缘之时便结识了，可见我那时也不会是为恩平真正止步，只是生活的无奈和种种意外让停住，潜意识下我仍然是在追逐着真爱的脚步。可能我也是把别人，当作走进深圳的一座桥梁吧，只是为了接近他，为日后有可能的找寻，至少是有个逗留停靠。当然，不排除潜意识下也渴望有种取代心情，可惜也如同此前所有，都是替代不了的感觉。

　　　不能不说的是，我们在信息里面，真聊得挺好，对方给到一种很踏实温馨保护的感觉。男人，话都不多，特别记得，他说的那几句“宝贝，听话”“有我，别怕”“好的，听你的”，虽然言语不多朴实无华，却能给到人那么安定的心情，仿佛有了对方就什么都不怕了。尤其又是很听从与遵循，让觉得好相处走一块不会起争执矛盾，一定会处处忍让宽容着你。更还带着那么些疼爱怜惜，又能适度地说些甜言蜜语哄人欢欣，会是一个女人很好伴侣那种。这些，就被写进了文章里《男人一定要对女人所说的几句话……》（http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26002），灵感可以说就源于他了，真的是说得特别到“点子”上很有力度的话语。他应是那种成熟稳重，极懂女人心很易俘虏女生的男人，至少在未曾见面之时，便把我的心给拉了过去，不自主地萌发了情感系数。不能不说那个时候，我也是有点心动吧，正如有晚在外面走碰到狗本能地恐惧害怕，忍不住就给对方发信息带了那么一点倾诉与依赖，可见还是暗含了期盼只是却不能成真，要不来的慰藉守护不了的人生。女人都爱做梦，通过心灵上来恋爱，一到现实就会脆弱崩溃了。

　　我真正过到深圳，因找真爱男人无果，必须得在那留一晚上，次日才能回惠州去，我便给他电话说过来了。他在宝安，离得可谓特别远跨区，告诉我怎么走坐车到哪见面。那可能是平生坐得最贵时间最长的一次公交车了，足足花了15元坐了两个多小时是在一个市里，可见路途是有多么的远，一个来回就花费不下几十，代价可不小真难过。碰面，不用说，是失望，不是心中白马王子类型，总之不是想象中的模样。从那以后就确实不考虑了吧，不是自己所想要的那种，是少了一种感觉，就没有再发展的可能了。又一次印证那话，恋情见光死，精神上爱了一场，生活中却成空。女人就是这样的，总爱活在幻境里，注定会是失望居多。

　　对方对我，应该是有感觉，至少是希望能有所发生点别的，指情感上的进展。我知道，我不会让他失望，因为我向来特别注重着装，虽然长得不出众漂亮，外表形象从来不差。当天我穿的是一条白色连衣裙，我本就瘦小更显苗条，多少会给男生一种向往。可惜，他不是那么一个，再看重对我好也没用，不是所爱就难以接受。不过，他也还算没步上那些坏男人的步伐，当晚是给我特意在旅馆单独租了一间房子，并没有进一步的强迫或强求之为。虽然也有感觉得出，似乎想多逗留不愿那么快走，毕竟孤男寡女的总难免有所联想到点什么，这是人之常情。男人女人独处一室，气氛就是会变得异常微妙。尽管他不愿却也只得走开，因为我不会允许那样的机会，创造任何的可能性空间。也就只是坐下聊了会，便分别了，第二天起身送行，回到各自的城市运转。后来怎样，应该也没多大联系，慢慢为工作生活也就淡忘，重要是认清后再不抱幻想，也不会有多少心思去理会更让别人陷得深。一场没有情节的故事，也只是丰富了真爱追逐中的篇章，那么多的角色加入都不会是停留。不知道是难以放低标准妥协不了，还是对真爱男人的爱太深了，就更加的难以割舍而不得不只围着一个人转。

　　那一次，我又千里迢迢从惠州赶到深圳，只为了从对方口中要得一个答案，一句可以让我死心放手的言语。不用说一如中山赶来的失望，跨越再多的千山万水却迈不过心灵的距离，我们原本就是两个不同天地不可交织。对方还是推辞，不予正视，只让我在电话里说。我怎么可能说呢？电话里怎么讲，要我说“我爱你”呀！我还说不出口，尤其是对方还不知道关于我所有未曾揭晓，我只是想以一个最“真实”的自己出现在他面前，正如前面所言，告诉他我所有故事不隐瞒也尊重选择决定，他不能接受我会毫不犹豫地洒脱转身走开，并依然对对方说一声“感谢”，帮助了成长丰富了生命，会永远记住这份心灵感应和温度是最珍贵美丽！

　　是的，爱不是一定要有结果，但一定要有追求努力；爱一个人不一定要拥有，但一定要让对方知晓，我也只是想让他知道我的心意。仅此而已，别无其他，不带任何索求祈求更别说奢求。而他，却从不给我这个机会。我不知道爱怎么会演变成这样，原本是多么“简单”的事情，却会是变得如此的复杂与悲哀！我从未想过今生能拥有对方有那样的福分可以靠近，然而我也永远不会想到我这一生都不能与之再见一面，我们会是这样的红尘中擦肩而过，留下一段最凄凉悲壮演绎永远挥不去的留在人世！一个转身我们就已经是隔世，从此生死茫茫阴阳相离天上人间不能归去………