10：这一笑最珍贵照亮了生命

　　一段时间的留言无果，一段时间的消沉后，我发觉自己不能这样下去，会让悲伤把自己淹死。我准备调整一下精神状态，否则只怕无法走下去中途就不支。那份爱在网上播洒以来，路过哪都成为最沉重悲怆，世间少有爱得惊天动地荡气回肠。

　　其实我在网上写了这么多，对方也许压根儿就没上去看过甚至不会知道，他本就是生活在光圈里面为权势名利忙碌不停，怎么可能做此等不切实际之事讲什么风花雪月浪漫爱情，就连在现实中抽点时间打个电话都难，更别说会进网页看什么文字之类。或许在我潜意识里一直以为他朋友告诉了，把网址给了他定上来看过，便以为他会追踪关注着。抛却不管他是否知道此网址，就算得知顶多也是看个开头，知道回事不可能深入更多，而我却一直把一台电脑当作了倾诉对象，把无法对他说的话全部写进了网络世界里。也得感激互联网，至少让一份情有了承载之地，否则哪都不能说该多难受。于是我们看到，网上那么多文人墨客才子佳人爱不成爱不到笔下思念伤感，网络成了新一代愁绪滋生空间更是失恋泪水的挥洒地，看来看去都是些忧伤哀怨不已真是心疼，为何就没能见几个完满有好结局的，也能让大家看到点希望所在。我更糟了专门渲染哀伤传播泪水，原想着成为喜剧最后却成悲剧真是罪过。

　　那天，从网吧下来，我就开始把房屋里里外外清扫了一番，非常细心和周全的打理。我希望看到一个干净整洁的环境，这样一眼看去，心情就会感到舒服惬意，工作生活起来也会轻松多了。我必须把自己的心情调整过来，不能再沉沦下去了。然后，我又跑到时装店里挑选了很多好看的衣服，几乎把整个商场都逛遍，掏钱的时候自是毫不吝啬。我记得以前看电视《肥田有喜》，当大四喜的心转到肥田身上，他昔日女友显得很自然与大方，并给他们予祝福。当后来公司另一优秀男子随即把握时机追求她时，她委婉地拒绝了，说了一句很是让我铭记于心的话：“我要先找回自己的自尊和自信。”我想，现在的我也应该这样，先把自己丢失的自尊与自信捡拾回来，才有条件谈一切重新开始。

　　从商场出来，我又特意到发廊里面把头发拉直，看来还挺淑女斯文的样子呢。再配上之前买回来的衣服，可真的是换了一个新形象，朋友们纷纷赞叹，就连自己都快认不出来了。可见，我并不是如此差劲，一次小小的情感挫折，实在不应就此把自己的光彩全部否定了。我相信他，但我更相信自己！那句广告词不也在说着，“从‘头’开始”吗？是的，我现在就是要一切从“头”开始，把心态调到正常轨道上来，继续自己的人生追求。

　　从此一段时间，我把自己埋到工作里面，忙碌暂且替代了某些东西，我竟也慢慢适应了下来。只是有一种声音，还是被我锁在了内心深处的某个角落，不曾散去。我知道，我一定还会再联系他，只是在等待一个合适的时机……

　　转眼，半个月时间又过去了，寒冬已然来临，我的心却依旧停留在秋天的记忆。2006年12月18日那天，在那个寒风潇潇的黄昏，我终于鼓起勇气再给他电话……

　　当我作出这个决定时，我以为，此刻的我心里早应淡然，不会再像以往那样，心情为之激动澎湃，起伏不已。尽管之前一直在拿各种理由给自己开脱，尽管一再说服自己没什么，可奇怪的是，当我知道自己即将要拨打这个电话时，内心还是会有一丝隐隐的莫名的害怕，心跳还是止不住有点跳乱了节奏。我不知道，是因为他的漠然让我担忧，还是他那高高在上的身份让我敬畏，亦或是自身问题，说不清道不明，总之就有了，有了点以往每次与他通电话时的那种感觉。我甚至都想要退缩了，在那一刻。最后，我咬咬牙，横下心来，像某导师在演讲会时，激励那些不够勇气开口谈合约的业务员一样给自己打气：反正不会死，怕什么？何况，我连死都不怕，又还有什么可顾虑的呢！就是在这么一种心理的驱使下，我抱着“豁出去了”的心态拿起了电话。唉，还是提了几次，挂下几次，才真正拿起。那时，可真担心他的手机会停机，我无法想象自己会是一番怎样的反应，就如那次到深圳给他电话一样，会不会也差不多呢。幸好，没有，上天总不至于老捉弄我。

　　电话接通，那边先传来他的声音，我说不出自己心里是一种什么感受。惊喜？高兴？欣慰？是，又不是。仿佛什么都有，又什么都没有，无以言传。

　　“请问，是周总吗？”我尽量让自己的语气清晰平稳甚至是高昂一点。我用他工作的职称称呼，可见彼此之间已经有了一种无形的距离，就好像有意在筑起一道心与心的鸿沟，是我极其不情愿又不得不强迫自己这样做的行为。我不可能还像以往那么天真，在对方面前一再地挫伤自己。

　　“是的，请问有什么事吗？”他说，用一种淡如流水般的腔调。他话一出口，我几乎就立刻感受得到他的内心世界。那种口吻，那种语气，我不知该找一个怎样的词来形容才合适！或者可以这样打个比方，就仿如，一个人正在熟睡之中，忽然一个电话来临，会是怎样的一种心情？又如两个人正在亲热之时，一个电话乍然响起，心里会是什么感受？我想，大概应该差不多吧。总之，就是听了会让人非常之不舒服，一种不在乎不着紧的心思。

　　“请允许我担搁你一分钟的时间，可以吗？”我很怕自己说话又会结结巴巴，尽量平复自己心情，和刚才一样，尊重带着种说不出的客气。此刻，我只能以一种“工作者”的面貌，而不是朋友的身份与他沟通，才有可能相提并论。而且，我同样害怕他拒绝，就只能来个先入为主了。

　　他应是默许了，我便继续：

　　“我只想问一句：请问，我该付多少才可卖得你一面之交？如果我按你工作的效率与利润购买你一个钟的时间，够不够？”我知道这样说很客气见外甚至是刻意刁难，可我没办法。人总得有点自知之明，今时早已不同往日。

　　“你这样说不是太见外了吗？大家萍水相逢，有时间聊聊天也没什么……”他回，一如先前的语气，漫不经心，听了让人难过。我在他心里的概念，就是这样定位的吧，匆匆过客，转身便无影踪。他的话中深义，不就如此？我们，只是偶然地，萍水相逢，“陌路人”而已。过后，不会有交织，没有任何关系。人家都已经在对你暗示，却还读不懂自作多情，活该要遭受的遗弃结果。是爱让人太在乎，一次次盲目不能抗拒。

　　“那你要我怎么说？我真不知道我应该怎样做？？”我几乎紧跟在他话音一落就立刻回应道，用一种近似于有点激动甚至是气急败坏的语气。可以想象，话一出口，我内心又是多么的懊悔，这本不在我准备范围之内，我又有点不自主进入角色了。糟糕，倒霉！

　　尔后，又是时间不久的一会停顿，可就这么一会儿，却比以前那漫长的沉默还要让人难受，那一刻却是不知该找什么话语来圆口。

　　“现在说话方便吗？我会不会影响打扰你工作？”试探性，明知故问。别人永远都是忙，是对你而忙，才会的没有时间。

　　“是有点忙，不是很方便。”陈述，早可预料。不是有点，而是“很多”，永远都是不方便，对于你，是身份地位，差别。

　　“那我今晚给你电话，行吗？”我不想一拖再拖，急于要得一个答案。我那么想快点结束这心灵煎熬的历程，也让自己此中得到重生重新开始运转人生。

　　“今晚公司有一个很重要的活动……”一如从前，总有那么多的理由。不知是真实还是敷衍塞责，他在对我的话语中，我已经不能区分真假难辨。

　　“我知道，你们总是很忙的，哪里会有空闲时间……”我有点奉承又不无自嘲般，说不出什么感受。如果是应付，我宁愿直白地告诉，不要总是这样让人吊着一颗心，左右上下都不是，太受罪。一次性死去，好过死千百次的慢性折磨。

　　“也不是没有，只是今晚实在不行……”他解释道，不知是本心还是违意。不知如果换作工作中的伙伴，还会是一样的做法么！至少不会有这么多的推辞，至少态度会诚恳认真一些。我是够不着圈子里的人，远远不能并排站立的世界。

　　“那你告诉我一个合适的时间，我不想总是这样下去……有什么话你尽可直接说出来，没关系！但请不要给我借口，敷衍我……”我的语气，从未有过的坚决。我想，我终于可以在他面前，做回真实的自己。敢爱敢恨，敢作敢当。

　　他让我明天给他电话，我又向他确定了具体时间，我不想再浪费彼此时间和力气。他于是说十点，我又重复了一遍上午十点哦，他说是。我说好的，到时给你电话，也没再说一些客套的话语，多余。只是，当他再用那个“好吗”来说的时候，我不再沉默，反口就一句“你能不能少说点‘好吗’，又是你说的，那么见外干嘛？”语气难免有点气愤暴躁的那种，实在让我来气。记不清他是怎么复我，后来，就挂了电话。

　　很奇怪，从一开始到最后，他都未曾询问任何，包括我的身份。事实上，从上次最后一次交流，不包括那封信在内，已经过去半年时间了，我不相信他还会把我放心上。我想，也许是他那位朋友对他提起过此事吧，我本想询问查实一下，但转念一想，又实是没那必要，便也就心照不宣地和他通话下去。

　　从电话接通的那一刻开始，我就一直保持着沉默，不作声，直等他说出那句，听来甚是陌生的“你好”之后，我才接话。他可以说得出来，我却开不了口，尽管我们之间再也不可能如以往。以前他说话的语气都让人听来舒服一点，现在，简直就像一根刺，每一字一句都如刺在人的心口，你看不到血也感觉不到痛，但明显就留下了一个伤疤。无声的郐子手，可恶！

　　自始至终，他的语气，都是那么的随便，甚至可以说有点轻浮，给人一种漫不经心不以为然的感觉。我不得不佩服，他们这些人说话的水平技巧和应变能力，在业务工作交际应酬中锻炼出来的人就是不一样，每一句话都让人几乎没有反驳的余地，而且还话中有话。什么“萍水相逢”，是的，在他看来，我们只是萍水相逢的陌路人而已，就算如此，那么还能否再让我们相逢一次，从此彻彻底底做个陌生的陌路人？什么“聊聊天也没什么”，是敷衍我？还是想以此断绝我心中愿望？抑或内心真实想法？如是敷衍，没必要；如是第二者，大可直接挑明，不须顾忌些什么，没什么大不了的，我不需要；如是后者，对不起，我高攀不上，“灰姑娘”岂敢幻想飞上枝头做“凤凰”？！

　　对于这次电话交流，我还算比较满意，起码我不会再像从前那般胆小畏缩，虽然其中也有出差错让自己不满的地方，但毕竟还是超越了第一步，我相信以后会做得更好，人总是慢慢磨练出来的。

　　挂下电话，我又拨通了另一个，偶然认识素未谋面很少联系却放于心上，可以说是“知己”的知心朋友，就是后面所提投奔东莞那位，详见慢慢过渡。不知为何，会想到在那时打他电话，可能是想平复一下自己的心情吧，但私底下又不无觉有点自私，仿佛拿人做替代品，有点内疚。可那时也想不了那么多，就这样彼此相互聊了一会，感觉心情却是一下放松了许多。我们应是那种极有故事的人，都有着类似一段沉重的人生，在许多问题上都能感同身受。不能不说，他们两者有点相像，前者是公司总经理，后者是公司老板，总之都是比较有头有脸的大人物，但两人给感觉又完全不一，一种拘谨局促一种随意自然。与后者谈话，让我有种轻松愉快的心情，我可以恢复到最真的自己，什么都不须顾忌，而与那个他，不会！他的身份，他的地位，他的态度，都让我无法做到真正坦然放开。我开始有点怀疑，我的感觉，会不会真是一种“错觉”？！可我又那么能确定，谁该是自己所找寻，只因心跳的感觉如此强烈，可以肯定是爱。对后者，也是有好感的，但却远及不上了。即使喜欢的人会是更好的选择，我们却总是无法放开那个刻入心底最爱的。

　　补充一点，那时《如果有来世天堂里等你》故事中爱我的人在附近上班，我自己在家呆着，相对有比较充足多余的自由空间做自己的事。当然这些事情他是不会知道，至少我还在身边时不会告知走开才有可能。那是以后的事了，慢慢道来。

　　当天，因忙碌于一些事情奔跑了一整天，感觉很困倦，回去吃完饭后立刻就休息了，心里却是一直在盘算着明天的电话。心想，到时，我该和他说些什么，他又将会和我说些什么，我又该如何应付？而这些都不是我最终目的，或者说，我根本就不想和他在电话里多言，我唯一的愿望就是彼此相见一面不管结果如何。我想，我得直接进入话题，不容他回避。心里就一直念着这个问题，怀着种种疑虑，在不知不觉中沉沉入睡了。

　　莫非真有天意，注定我们不是有缘人，非要拿种种东西来琢磨我们，以考验彼此？当我半夜里从梦中惊醒，一看表，天哪，竟然差不多十一点了。当时第一念头就是，迟了，糟了，我说过十点钟给他电话，如今错过了，还要不要去打呢？而他会否还有时间？心里悔恨自责得很，犹豫矛盾，最终还是决定去打。不管怎样，我都要作最后一线努力。正当我要起身出去，忽地转念一想，这到底是晚上还是早上？我于是跑到外面一看，到处漆黑一片，看不到任何东西。哦，虚惊一场，原来是夜晚，这提着的心才放了下来，真的是有点可笑。

　　然后，当我慢慢清醒过来，才想起，自己是怎么醒来的，是做了一个很奇怪的梦，确切地说，就是遇到鬼了。很长时间，我都没做过这样的恶梦，虽然天天都不少于做梦，可这么可怕的梦，除了那次父亲走后，和前几年生病时偶有梦过，可以说，最近几年来从未做过。我不知道，怎会在这个“紧要”关头出现，如此扰乱我心智呢？梦中的我，仿佛走在一条没有尽头的路，一路走一路碰到许多稀奇古怪的事情，每次当我眼中就要看到一线光明，眼看可分清方向径直往前走就可到家了的时候，却总会被一些妖魔鬼怪之类的东西出来阻挠，让我走走停停，停停走走，竟是走了很长的时间都找不到回去的路……

　　是否，这是上天给我的一种暗示，告诉我，不必再去揭晓些什么，不要再走了，及时回头？如果说，连鬼怪也出来阻拦，我实在想不出还有什么理由坚持下去。更不可思议的是，当天，我竟又开始生病，很不舒服，吃药休息。很长时间也没生病了，不知怎会无缘无故病起来，莫非这也是一种暗示？

　　从外面走回屋里，我的心再也难以平静了。下半夜，我躺在床上，却是怎么也睡不着，脑海里转过各种念头，让我精神恍惚，心绪不宁。我终于再也躺不住而不得不爬起来，出到外面，以平息自己翻腾的心湖。

　　这个时候，人们早已熟睡，周围看不到一个人影，也听不到一点声响，到处一片静悄悄的，静寂得可怕，仿如世界万物都已化为虚无，只剩下你一个人的存在。那种静，是可以把一个人彻底给吞噬掉的，但却也是让一个人最是清醒的时候，你在喧嚣的白日里就绝对感受不到。当时的我，就一个人站在夜空下，对着黑夜观看了许久，许久，静如寒冰。

　　天上，点点星光在闪烁不已，那么的明亮，可我的内心却漆黑一团，看不到一丝光亮。那么多颗的星星啊，却没有一颗是我所能追寻的，是否，我就只是一滴孤星的眼泪，藏在你身上已经多少个千年万年？却总是无法靠近与触摸！注定只能在漫长的岁月长河中，定格为一种无可更改的轨迹，默默地凝望与守候……

　　记不清，回去之后又是睡了多久，模模糊糊的梦境，半睡半醒之间。我调了闹钟，很早的时间。其实，调不调都没关系，只因心里一直有一种很“强烈”清晰的意识在提醒着自己，我知道，我一定能起来，就为这个执著千年悠长的梦……

　　12月19日，一大早就起来了，尽管和许多人一样，我是那种习惯于睡懒觉的人。或者说我根本就没睡着，大脑仍处于超负荷的运转中，为即将到来的一切。之后，就一直在屋里呆着，什么事都不做，包括连饭也不煮菜也不买，就这样，等着，等待着，静静地等，像是在等着一个遥远不可企及的梦，又仿如是一条没有尽头的路。

　　害怕，担忧，紧张，焦灼……内心就这样在满腹疑问和焦虑中度过，分分秒秒都不得放松。眼看时间一点一点过去，我怎么有种越来越惊慌害怕甚至不安的心情，仿佛前面等着我的不知是怎样的龙潭虎穴，刀山火海，每向前一步就离死亡近一步，越靠近越迈不出步伐来……

　　听歌，写作，沉思，以此平息自己翻江倒海般的心情，尽管明知毫无作用。

　　一个钟，半个钟，十五分钟，十分钟……渴望时间快点过去，又害怕它走得太快。仿如电视里面江湖武林争霸盟主的一种较量，赴生死之约般。奇怪，怎会有这种感觉？！

　　只剩下最后五分钟时间，我提前到电话亭等候，几乎不多一秒不少一秒，我拨通他电话。对于他的约定，我总是最守时，不推前也不往后，正中的准点，是代表注重，也是尊重。他可曾知，这有多不易！只是因了爱，才会那么的细致在意。

　　电话中，他说正开会，叫我迟半个钟打过去，我说没关系，还想说些什么，他说声“谢谢”就先挂下了。我心里直想笑，谢谢？谢我什么？还是反语？为我这无休止的打扰！我讨厌这句话，给人那么陌生的感觉，根本就不把我当朋友看，也不是工作者的身份，我在他心目中，大概连一个“人”都不如了。

　　从电话亭出来，我没有立刻离开，而是到附近商场转了一圈，然后在外面像散步一样，慢悠悠地走着，一边走一边啍着歌曲，心里却是平静得很，可一拿起电话，心跳又会莫名快了点。

　　半个小时过去了，打他电话，没人接，再过半个小时，还是没人接。每次，我都没再打第二遍，我想他可能不方便接，也就不再打扰他了。是他教我的，在深圳的第一次通话中“我只会想他在忙”，我现在也这样想。而且，他不挂我电话，就已经很不错的了，要换以前，只怕早一“按”定局了。也许，他多少有所顾忌到我感受。如真这样，我倒应感激他，毕竟，是我给人家添麻烦。

　　每隔半小时打一次，同样的情形。奇怪，电话每多打一次，心里就越加平静。挂下电话，我的心里也没任何感情色彩。更奇怪的是，电话打得越多，甚至希望这个电话永远都接不通，也就永远不须去面对些什么了。可我知道，该来的还是会来，躲避不了。

　　那段日子里，刚学会一首歌曲叫《让泪化作相思雨》，我就整天一边听一边写作，把那首歌调为重复播放，直从早唱到晚。我都有点怀疑隔壁的住户会不会有意见，听都要听厌烦了，还好没人上门投诉，便继续心安理得地重播。

　　说不出一种什么心态呢？没有伤心，没有难过，更不会真如歌词所唱掉下眼泪来，可就是喜欢，喜欢那些歌词，那种曲调，那种氛围。就这样，让自己的心浸在歌曲里面，发酵，沉淀，或是，淹没……

　　又打了几个电话，同样的境况，没反应。我开始有所怀疑了，心想，他再忙，也不可能连接个电话说一句的时间都没有吧！是否他知道是我，有意不接？但另一方面又忍不住在想，也许他是真的很忙，也许那种场所真的不方便，也许他只是想找个更合适的时间和我好好谈谈……真是可笑，只是揣测而已，永远无从探究。到最后，我都不知道，我是在为他找理由，还是给自己找借口开脱了。

　　后来，我便到网上写文字，也只有在那里，还能让我的心找到一点点慰藉的力量，为那么多同样孤寂的灵魂。向来，我在网上除了写文章，偶尔会回复一些读者留言外，我从不加朋友。正如那歌所唱，谁也不是谁的谁，不能带给谁永远的安慰，不想知道得太多，这样就好。然而那天，不知怎的心忽一动，想到加一朋友，可能缘于他那与我十分相像的名字，在他给我第一次留言时，就在脑海里留下了印象。一份千年的期盼，万年的等候，感同身受。平时，我也很少有时间去看别人的文章，可那天，我却把他文集里的文字从头到尾认真读完，还一一留言。不知为何，当我给他发短信的时候，竟有种想要流泪的冲动，不知是为他，还是为自己。可能是他那忧伤的故事，牵动了我内心脆弱的心弦吧，有种“同是天涯沦落人”的感觉，曾经沧海难为水……

　　到下午，第八个电话，他终于接了，难过的是，又是失望，还是得等待。他叫我，两个小时后再打过去。当时的我，真的好想在电话里,对他狠狠加以发泄指责一番：

　　你知道吗？从今天早上到现在，我一共打了你多少个电话，等了多长时间，才算是等到这一刻的到来，你怎么能还是在推辞我？你还记得吗，这句话，你对我说了多少遍？每次，你都是让我下次给你电话，可每次我打过去之时，还是这句话，你这算什么态度？？如果你真的没空，实在抽不出时间来，你大可直接和我挑明，我并不会为难你，为何总是拿这种千篇一律的理由来敷衍我，你有没想过我的感受？！……

　　凭什么，你叫我什么时候打就什么时候打？凭什么，我总是要顺从于你，你说怎样就得怎样？凭什么，要我无休止地等待？凭什么，我就不能选择拒绝？凭什么，你就不能顾及一下我的心情，而我却还要不断地为你设想？凭什么，你要以这种无言的方式一再地伤害我？更凭什么，我要心甘情愿地承受这种种……然而，我终是没说出来，又一次选择了沉默。

　　是的，凭什么，凭什么，凭什么呢？就凭一个“爱”字呀！所以，愿意，低头，妥协……

　　努力强迫自己平静下来，冷静，理智面对。忍耐！忍耐！！

　　“是不是，两个小时后，你就会有时间了？”我反问，是想到，他推了这么久，若真有时间，又何须等到此刻？我开始不再轻信他的话语了。

　　“应该会有……”只是应该，不是确定，我能相信吗？而你，又还要我等上多少个“两小时”？我等了一天时间都等不到，我不能想象，两个小时之后，一切会有何变动。我本还想再反问些什么，可对方不断重复着上面那句话，看样子是不想和我在电话里多说，让我所有疑虑与怨气只能埋在心底。

　　“那这次算不算数？”我改用一种柔柔的略带胆怯的语气问道。

　　“我已经打了好几次你都不接……”紧跟着，我又补充了一句，语气按捺不住的激动。不能不说有点生气，尽管我连生气的资格都没有。

　　可以想象，话一出口，又是懊恼得很，我怎会又与他耍起小孩子脾气来了？！起初，他可能没怎么听清楚，在电话那头“啊”地应了一声，意思是“什么？”。我只得又跟着重复了一遍，他这才回答我说“算数”，不知是真心，还是形势所“逼”底下的“供词”。又觉有点可笑，我们这到底算什么？活像两个大小孩，我闹，他也无可奈何。那无非也是爱的作用力，会让人回复到最纯真自然状态，甚至儿时的天真幼稚傻乎乎。不管年龄多大，在爱情面前都是不能拒绝，那些爱的本能性言谈举止。最后，我说，好的。不再多说些什么，自行先挂下了。不想再听他说那些客套的话语，心里很不是滋味。

　　回到住房，就这样慢慢等，等他口中所说的那两个小时。其实，我心里非常清楚，这两个小时未必会是最后期限，或者根本就是他的借口，但我仍旧愿意等。是的，如果是自己真正的幸福，又何在乎于时间的长短呢？当然，我深深知道，这不会是我所要找的那种幸福，我够不着，我只想跟自己意愿去走，就此而已，不在乎有无结果。所以，如果他不给我一个回音，这个电话，我会一直打下去，直打到电迅公司关门为止……

　　两个小时后，断断续续又打了四个电话，最后一次是连续打的三次，40多秒后，断线，如此。我不知道，他为什么拒而不接电话，他能预测得到是我的吗？那为何不接，是害怕？躲避？还是别的什么？？我已不想去揣测，那时的我已经觉得很困，只想打完电话得到一个答案就回去休息。可是，我终究要不到，也只得无奈放弃。

　　晚上，一边听着那些伤感的音乐，一边心事重重地入眠，不知不觉就进入了梦乡。但愿，不会又是一个恶梦才好。明天醒来，会有一个好的开始吧，我期待着……

　　12月20日，第二天，我到市区龙丰网吧去，没在住房附近等待。也许我只是为了缓和心情，找点事情做，暂以消遣。不想像昨天那样，整个心思都放在那，时间分秒难熬。从“至尊”网吧下来，给他电话，接通。这次，彼此都没打招呼，瞬间沉默。大概他也猜得出是我，就我老打他电话。他也许也会有烦，却不曾知，被人牵挂也是种幸福。有人打扰，是放在心上。

　　“还那么忙吗？我真的不会打扰到你工作时间吧！”我小心翼翼地问，在这个男人面前，我总是如此地谨慎与不安。是爱，会让人变得卑微与怯懦。

　　“你说吧。”他回，一种较之上次温和一点的语气，听来让人舒服。

　　“你说，我听。我已经说得够多了，应轮到你说了吧！”我有点控制不住激动地说，我是没这资格要求别人的。

　　“你要我怎么说？”他问，语气很平稳，我却喜欢，起码他还会面对我。

　　“那你又要我怎么说？”我接口而出，反应得太快了。在他面前，我永远都不再是“自己”！爱让失理智。

　　“我怎么知道你。”他淡淡一笑，如此轻微却又如此深刻牵动着我的心弦。那种笑，我可以想象得到，预示春天来临阳光般温暖的笑意。不知为何，这么简单的一句话，仿佛就已经是我所要，让我感到无尽的满足与欣慰。

　　“那我也不知道你。”我依旧跟随他口吻，几乎是条件反射般。

　　又是好一会儿的沉默，彼此都不知在想些什么，也不知可以说些什么。这回，是轮到他先开口打破沉默，解除这一瞬间短暂的尴尬。同样地，让人失望，他的面对方法还是一如从前，又想拿工作来搪塞，叫我迟些再给他电话。也许他的确是忙，也许时间的确不适合，可我却不能再等。

　　“那好，我只问你一句话，你回答我就可以了！”我说，用一种不容对方拒绝的语气。

　　“你问吧。”一如从前，极其平稳的语调。我就最佩服他这一点了，无论任何情形底下都能从容行事，相比之下，我就差远了。当然，站在他的角度和位置上来说，也理应是如此，假如角色对换过来，我倒要看看，他又是否还能做到这般，毫无一点波澜可言。

　　“什么时候有时间，我过去看看你。”我说，语气很缓慢深情，甚至是温柔还带着点叹息，随即立刻又急着补充道：“放心，我不会打劫你也不会谋杀你。”是怕被拒绝，自己不好下台。我终归是个女孩子，要说出这些需要多大的勇气啊！他怎就不能体谅。

　　“我知道，我明白你的意思。”他说，仿佛还挺善解人意。我心里却想笑，你知道，知道些什么？你明白，又明白些什么？？我的心，你可曾体会？而我所做的一切，你又可曾会读懂？？还只是一厢情愿，把你自己心中的想法强加于人？！……

　　最后，他说，他现不在深圳，在广州，要到27号才能回来，叫我到时再给他电话。我本想说，你在哪都不重要，这对电话交谈不会构成影响，在哪里都能打长途。我不知道，他这样说的目的是为了表明什么，暗意又指什么。如果他这样说是为达成我心愿（见面），那就更说不过去了。当时，我人在惠州，无论在哪个城市，我都必须得坐车赶过去，他帮我节省不了车费，这是必然的。而他，想必更不可能会亲自开车过来见我了，我连想都不敢想！也许，他如此之一说，仅仅是因为公司在深圳吧，那里是他的工作场所，回到那边时间比较好处理一点，毕竟出差在外难以掌控自己的作息时间。那么，我应该感到庆幸，他还会腾出一点点的空间为我着想。当然，也许又是我自作多情了，他未必是这么一套想法，而这种种疑虑，我也终没说出来。既是他说的，我都会听，何况，他工作忙，我想，他真的没那么多时间和我一一解释个不停。这次还好，挂下电话，没听到以住那些俗气的话语。我最不喜欢他那种客气的语调，无形中就是一种创伤。

　　大家可以看得到，这与之前通话，是不是又有很大差别，前面是陌生客套甚至不当朋友，而现在显然是亲切随和，甚至超越了点友谊因素在内。这个男人，他到底在想着什么，为何面貌态度可以作如此大的转变？如果他没有点什么，就不该会是这种表现，而是像此前一样冷淡到底拒人千里，而如果他真有点什么，就不要一会好一会坏，时冷时热忽晴忽雨让难以捉摸无法适从。虽然这次是好的了，但却更让我担忧，焉知道下次会不会又一个六月天变脸，让我来个措手不及惊慌失措。这个男人的任何一点变化，都会对我造成巨大无以伦比的力量，我的世界掀起天翻地覆地动山摇的变动。由此可以说明一样事情，我的情感并非纯粹的一厢情愿自作多情，至少对方在某种程度上是抛些“暗示与误导”不管是有心或无意。我把这些写出来，也是让日后有个见证，不会事发能推得一干二净自己真毫无瓜葛关联。至于是不是事实，当事人心里应该最清楚。就算到时不承认，也会有老天知道天知地知万物都知！

　　对于他的态度变化，我没法去解释但在重新整理时才想到，他不会是也像《那段年少轻狂的岁月》学校暗恋情缘中老师那样？也在不知不觉中满足了一种虚荣心，不自觉的流露了出来，不管是否有意，却也在享受着这份爱带来个人优越感。尽管他比我老师更有修行也更高一层，尽管我曾不止一次地强调他的从容平静寻常心，再三地把他列为高于凡夫俗子的人，但不管怎样，他终究还是一个凡人，又怎脱离得了一些“人性”的弱点与规律呢？从他的这些语气就是流露出，我看他怕是心里得意得很，有一个女人为自己如此的围转与痴迷，那多少可作为一种提升自身价值的标志证明有魅力与能耐。就算他非存心如此而为，但潜意识只怕难以保证，有种像是炫耀与满足的喜悦，在我面前便多少有所展示那种，是对我的不注重与漠视，那种淡然无谓反过来恰是映衬自身的修为。假如真的是如此的话，那不能不说同样是一种“不幸”，自己的真心真情，会被他人如此地看待与践踏，尤其是两个同样有着特殊身份老师与领导，会更加大大挫伤着人的热情与自尊！虽然我也有多种理由说服自己去相信不会是这么一种事实，但从种种迹象上来看却不无表明着这么一种传递。人始终是人，永远战胜不了作为人自带的一些不良东西。也是因了此让我更误以为，他心里也是有点什么更难以放手。

　　如果真是这样他可就真做太错了，无形中耽搁一个女孩更害苦多少人遭罪！他若不是送来了这么一些温情温度，不会让在后来追逐之中难舍难分，就是因为无形中给予了慰藉与希望，才会让我如此的奋不顾身难以割舍。就像是给我画了张蓝图一样，让我有了憧憬希冀为了那个梦想不顾一切，以至更加难以自拔越加沦陷，最终是走上一条由他牵引而上的灭亡之路，同样的也会更让自己贬值削减在我心目中位置，我一直以为他是高于凡夫俗子者，不应有那些凡人弱点。事实却是我错了，再怎么样终究是人，怎逃得过人类共性更男人天性？然后从这次交谈中，似乎又可印证一样事情，他朋友即写信求助周嵘老师，应该是把这事告知他了，否则他不会回那一句“我知道，我明白你的意思。”显然是知晓我对他有情感因素，而除了那位导师作为唯一知情人，又还能从哪得知呢。如果他真的一无所知，就不可能会这样说，而是对我提议过去看他表惊讶否定质疑，为什么要见面呢？只是萍水相逢，不一定非得必要呀！他甚至都不知道我们在电梯里短暂见过，肯定不可能会是这么正常的反应，而是莫名其妙与不加理睬才对，他却是完全知道我来意，仅仅是揭晓解开心中疑虑也完成心愿。当然这些也都是我的揣测，包括到后面又演变成完全不一样场景。这个愿望终究没能实现，只是一面之缘绕地球运转一圈也无法见到。

　　我千不应万不该打这个电话，以至又引发出更多情节。如果说前面，对方一个眼神就捕捉了我一生，已经让难以自拨，而这一次，却是一个微笑，又把灵魂给收走了，让更加沉迷不能走出。那种笑，我不能形容，只是淡淡的，轻轻的，甚至都看不到，只是电话里头，用声音，表示出来，却已经达到了如此之好的效果。我不能想象，若是在现实中，怕更是神魂颠倒不知所以，真如《鬼迷心窍》歌词中所唱：春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了！我就是对这个男人鬼迷心窍，被灌了药下了盅，今生只认得他装不进其他。我所有的意志坚持，在他面前都全粉碎，变得如此可怜兮兮。我真的是欠了这个男人的，今生还前世欠他的债。

　　从电话亭出来，我的心情就一直很好，仿如刚刚狂风暴雨，风驰电掣，现在却是雨过天晴，晴空万里，一切换了一个世界。风儿，如此轻柔；阳光，如此和熙；白云，如此悠悠；小草，如此生机；花儿，如此娇艳。一切的一切，此刻在我眼里看来，竟都变得那么可爱与美好起来。

　　我知道，这一切，只因了他的存在，只因他曾在我生命里走过，哪怕如此匆匆，不留一丝痕迹，却也让我欣喜若狂，乐不思蜀。

　　挂下电话后，我就一直沉浸在这种喜悦之中，久久回不过神来，甚至一边走一边傻笑着，不知情的人，大概都要以为我是不是精神有问题了。脑海里不断回想起刚才那一幕，回想着他说过的每一字一句，回想他的语气声调，他在电话那头的笑容，心里就会感到甜滋滋的，如此之激动难喻振奋人心。尽管只是电话里短暂的交流，却已让我感到无尽的欢欣和鼓舞。

　　回去当即就写了一首诗名叫《微笑》：当你站在我面前*微微对我一笑*暖暖的*如春花般烂漫*我的心*在瞬间迷醉*花儿朵朵*为你开……虽然简短却是表述着当时心情，那个笑容带给人的力量之大，如那万丈光芒投射在海平面引起波光泛滥一片灿然。这个男人，不需要说任何，只是一个微笑，浅浅的一笑，就照亮了我的天空，把所有阴霾赶出了生命！爱的力量是如此之震撼激动人心，只一瞬间，我的生命就飞扬起来从此充满希望与生机。

　　原来，从什么时候开始，我就已经成为了他的“附属品”。他的每一言一语，一举一动，一个眼神，一个笑容，一个神情，都会让我的心为之翻江倒海般起伏不已，如平静的湖面忽然投下一颗石子，激起千层浪，再也难以平息下来。无论之前他曾如何地伤害我折磨我，曾如何地让我伤心难过，只要他简单的一句话，都足以冰释掉我心中所有的怨气与不满。我在别人面前的倔强和高傲，在他面前却可荡然全无。

　　他就是我今生最大的“克星”，遇上他，我注定无法逃脱。可我愿意，真的愿意！！

　　是的，我不需要他能给予我什么，也不需要他多说些什么，只要他不再沉默，不要不理我，只要他肯面对我的存在，就已足够。不管是否会有结果，也不管他如何看待，我愿意为他做任何事情，只要他欢心，只要能让他多看我一眼，或多想我一秒钟，多听我说一句话，于我就是最大的安慰，最大的收获。

　　就这么简单，我要的就如此而已，难道，就真的很过分？！

　　为什么遇见你就再也难忘记，为什么离别你灵魂儿也离去；为什么想起你心儿就甜蜜蜜，为什么失去你泪珠儿往下滴。总是难忘，难忘你对我黄金般灿烂的一笑！这一笑最珍贵，照亮了我心里……

　　古有君王不惜付出一切代价，派人远赴风尘马不停蹄赶往千万里路以外之地，把南国的荔枝运送到北方来，只为搏妃子一笑。是的，就为他在电话那头无声的一笑，我也愿意付出任何代价不惧任何劳苦，哪怕用我十年的光阴或生命的代价来交换，也心甘情愿，在所不辞！可我的真心，为何就换不回一点点真诚的回报？甚至被视作粪土，如此的不值一文……

　　因为爱，他早已把我的灵魂也带走。只要他站在花丛中轻轻对我一笑，瞬间，破碎的灵魂也会立刻愈合在一块，重新为他开出一朵，世间最娇艳妩媚的花朵！阵阵芬芳，只为君传播………