4：我们还能不能再见面

　　几天后，过去深圳。有种种天时、地利、人和的有利因素凑合在一起，可最终让我下定决心立刻过去的，还是因为想见他一面。我是那么“迫不及待”，想要把一切和他说清楚！！

　　那时，我身上连车费都凑不够还是找人借的，可以想象寒酸困窘到什么地步。这也为后面深圳之旅种下祸患，一个女孩子人生地不熟，无人投奔也没钱会是怎样度过，于是又会引发很多，那些难以言说的经过。我是发疯，甚至是不要命了，就这样莽撞而去，有没想过后果，我有可能上当受骗，甚至流落街头，而如果见不到他，我又将怎么办？需知那是深圳，一座国内现代化大都市，怎么会收留一个落寞从其他地方而来的过客。也因此，也把我与深圳的缘份，紧紧相连在一起。最初是为找他而相识，最后却是为城市而停留，不愿不舍得走。甘愿付出不惜所有代价都要留下，哪怕就只是城市边缘某一角落，那无人看见的身影。只要不走开，不管以何种身份面貌都愿意，是逗留三年产生的感情难舍难分，甚至超越了爱情本身凌驾之上。当然城市可不会读懂，每一个路人的情怀那些眷恋不舍。他们需要的只是日新月异高楼遍地，人们奉献血泪功力却不会与分享成就美丽，回馈的是冷冰的纸币，还有一脸不屑不在意，对于我们的离去早已习惯于，会有新的身形代替源源不尽活力。如同欠了那个男人，我也是欠了这座城市，今生才会有这一遇，还前世欠的孽债，今生用无尽苦难血泪属罪偿于。在深圳三年，胜过于此前十几年在外风霜磨练，是追逐真爱追得太辛苦凄厉，泪水落了满地沧海也横溢……

　　我从未只身到一陌生城市，却因这个男人，有了今生最伟大的一次壮举！是飞越这前世今生的距离，走到对方身边去。爱情的力量真的是巨大，狂风暴雨铺天盖地力挽狂澜般，让人千里相随赴汤蹈火奋不顾身义不容辞在所不惜！我也从未想过，我会为了一个，只见过一面的男人疯狂至此，成为我一生当中，最不可理喻最惊天动地之举。爱情给人的勇气与力量有多大，让人再怯懦也站起再脆弱也坚强！以摧枯拉朽万夫难挡之势，横扫天下席卷一空，所过之处无不波及。除了爱再没有什么可以，爱是最大的力气走过人世永远留迹。

　　2006年6月12日，又一个永远不会忘记刻骨铭心的日子！是我踏进深圳的第一天，也是生命劫难的开始。那天，我坐在中山开往深圳的车上，心中百感交集。我甚至不知道，这趟车能否开到终点，开到我所想要去的地方。说来也怪，当天外面居然下起雨来，挥挥洒洒，纷纷扬扬，一直下个不停。我后来才知，那是苍天掉的眼泪，从一开始就已预知会是个悲剧，为我这无知之止提前伤心叹息。注定了这条路，要用太多泪水苦水来冲洗演绎，就像那漫天纷飞的雨水，洒落飞舞不已。这缠绵不断的雨丝，也正如我的心情一样，剪不断，理还乱，点点滴滴，在心头……

　　我想，我是那种，为了爱可以奋不顾身的女孩，就像飞鹅扑火时壮烈牺牲的那种，注定离不开这红尘中尘缘的捉弄。我从未到过深圳，在那也没熟悉的朋友，过去之前也没和他打任何招呼。我是想给他一份惊喜，天真了点。我甚至想象着，对方见到时的那种惊叹，彼此会激动得如何，难以隐藏情感瞬间流露。我还在傻傻做着那个美梦，却不知迎接自己的将是人生最大灾劫。我就是太“天真”了，又一次犯下不可饶恕的错误！女人的天真，注定成为“致命”的弱点，换来是一辈子的悔恨不能转身。

　　汽车是在“深圳桥社总站”停下，一个离他所在市区还很远之地。坐公交车到福田区，在那还得转车到梅林路，如此一辗转就到了下午，下班高峰期人群异常拥挤。我特别记得，此中一个镜头，车来了我使劲拼命往上挤。我不能错过，生命这一班车，因为我要找寻幸福的所在。当时就那力量决心，无论多大障碍也休想阻拦，使出全身力气，也要冲出重围杀出一条生路来。车上那么多，也是匆忙赶回家的人们，但和我的心情却不一，我的目标方向更明确和坚定。无论如何，我不能错过必须得上去，即使我身躯那么弱小又带着东西，依然不曾落后，是爱给予的巨大能量，什么事都可办到。爱的潜能是无限大，能让人发挥到极限。途中车多又堵车，把人急得真想自己开。怪司机开得还不够快，耽误时间等太久。恨不得一下飞奔过去在眼前，我现在就要把最真实的自己展现在他面前。不管结果怎样我都坦然，因为爱是甘心情愿，无悔无怨。

　　几个小时后的冲刺撕杀，终于从那车流人群中走出。当我从车上下来，停在距他们公司一段距离的公交站，远远地先看到对面一幢高楼上几个大字，“深圳青年学院”。对了就是这里，他们公司就在那里面。奇怪，此刻我却平静了，不急于慢慢徒步而行。中间是个十字路口，隔着一座立交桥。我站在桥的那边，远远看着桥的这边。有好一阵子，竟是不曾移步。或许我只是想，这样远距离地凝望眺望，因为已经可以想得到，无法走近靠近。那感觉，又有点像回到高中学校情缘，《那段年少轻狂的岁月》、当时我也是在楼下，隔着灯光玻璃窗，静静地望着里面一切。那时就有种感觉，这十步之差却是如此遥远，任凭我如何追逐，也是走不到对方身边去，因为是两个不同天地，那么此刻不也亦然？一切景象如此相似符合，同样是身份的差距，成为最大的距离隔绝两个世界。显然之前还好些，至少存在于自己圈子里的人，而这个却是不曾接触熟悉，只是虚拟里的碰撞。这中间，虽然也只是隔了一座天桥，但感觉却仿如银河的两端，牛郎织女被王母娘娘以法力隔断于两边不能相遇。他们还好些，终以虔诚真心感动，允许每年七月七相聚，我们却是，连一生唯一的一次会面，都无法给予。是的，他们是彼此同心两情相惜，真情所至天地也打开，我们只是一个人的向往努力，无法让苍天网开一面前缘再续。这桥梁不是现实中的距离，而是心与心的距离无从飞越。只要有爱，再远的地方也能穿越到达，前世到今生熟悉也只是一秒钟。我们不是，注定换不来上苍青睐。一个人的努力更改不了天意，一个人的付出换来只是痛苦。

　　我慢慢地走着，一步一步走过去，仿佛用尽一生的力气，走得如此沉重老迈。我怕这条路，我一辈子都走不完走不过去。事实证明也是，用尽一生追赶，始终跟不上对方步伐。我们隔得这么远又这么近，近得他就在我身边几乎可以看得见；我们之间这么近又这么远，远得他在身边却触摸不到伸手够之不着。这一段路程，也许是今生最近也最远的一段，需要我花费比前半生更多的时间和精力去走。我忽然有种，很“悲凉”的感觉，是知道这一生，无论如何追逐也走不进他生命，因为我们本来就是属于两个不同世界里的人，远得也如两个星球般的距离，是根本就不会有交织。爱一个人，为何就这么的难？我说过不再做那样的人了，为何又要步上轨迹让伤痛重演！如果我有一双翅膀请带我飞翔，让我可以随处找到你的踪迹，可是我没有，只能靠着一双腿，人间艰难地走找寻你的痕迹。如果有一天我能找到你，请给我一个微笑，那样便足矣！如果有一天我倒下，请把我埋在这里，这片我走过的土地，在那我会呵护好那些过去，就像我从来不曾走开，一直守候在这里。界时我已没有了呼吸，却有你的气息，在那苍茫的大地上，绽放开出最鲜艳美丽。是我永久的期盼，一生的回忆，和城市融为一体，和你再不分离……

　　终于来到他公司附近，我用公用电话打他手机。没用手机，是不想立刻认出，而且我也怕他会不接，那我真不知如何继续下去。电话拨通的那刻，竟是关机！我之前设想过千百种可能，唯独没有这一种。我一瞬间的呆住惊住，举足无措失去反应回应。那一刻，我忽然觉得，整个天空似乎都倒塌了，脑海瞬间空白一片，思想停止了转动，不知道下一步要做些什么，又应该做些什么。我一天都没吃东西，也不觉饿。身上也没多少钱，还得为住宿发愁。我是想着他会收留我的，我把一切都想得太美了。连人都找不着其他更别想，所有愿望瞬间成了泡影惊喜全破灭。我不知道，他是平常老会这样，还是手机没电出故障。一般来说，大人物手机是时刻保持畅通，便于工作大白天更不会关掉。如果说那真是个意外，也未免太巧合又撞上我过去之际。老天可真会捉弄人，总是出乱子把人折腾得身心交瘁。

　　那时已是傍晚时分，正值人们吃晚饭之时。路灯全部亮起，两边店铺也都灯光照耀灯火通明。从厚厚的玻璃窗往里看去，能看到很多人坐在一起，共享品尝着晚餐。那一幕如此温馨、温情与温暖，与街上一边流浪孤单找寻落寞身影的我极端相映衬。这个时候，人们也都该回家，或走在归家途中，有谁会像我，还在为吃饭的地方，一个住处发愁街头徘徊迷茫？如此辛酸的一幕，连街灯都不忍，用那昏黄的光线，照着路行人疲惫的双眼脸庞。我是抱着一个“梦”过来的，梦还未曾打开就已被击碎。夜色开始越来越浓郁，天空依旧在下着朦朦细雨。是否天也知道在流泪？！

　　我漫无目的，走在熙熙攘攘的街头，看着身边行色匆匆的路人，没有人会留意到我的存在。陌生的城市，陌生的我，忽然间是那么的无助。每路过一个电话亭，都抓起电话，依旧是那句熟悉的话语：“对不起，你拔打的电话已关机”。那时，真希望是电信公司出问题，或是自己拔错了号码，尽管明知不可能。依旧机械麻木地重复着这个动作，像一个已经失去思维能力，除了肢体僵硬运转的木偶。我也除了这项工作，没有事可做，那是唯一的希望，不管机率多渺茫也要一试。记不清是第几个电话，终于有了反应，“嘟嘟嘟……”。平日里，那让人一听就甚觉枯燥烦闷的电话铃声，此刻听来却像是一首期盼已久的乐曲，让人狂乱。

　　街边，很吵，电话声小。我也不知我怎那么倒霉，找了一家信号如此之差店面，拿了一台声音几乎听不清的电话。又忍不住有点抱怨起来，什么破深圳破电话，连个信号声音都不行，还枉为经济多发达超速运转城市，配套设施如此之差。正是由于这个原因，成为沟通很大障碍，这是好不容易才打通的啊，正急于表述，偏偏杂音多得很，只怕对方也听不耐烦。我想过挂了换机，但又怕对方没耐心等，更怕知道后再也不接，所有希望石沉大海。可恶的电话真想砸了，为什么又偏偏给我撞上。想也是老天安排又一次捉弄，就是要这样慢慢地折腾你身心俱疲。不定那电话之前都好好，到我一用就不行。如果没有缘份，总会有太多东西阻挠分隔开。

　　我说我在深圳，问他有没时间出来一下，声音很轻很细，是没有底气恳求般。他对我说，不好意思，他正在收拾东西，等会就要出差到外地去。在后来后面的联系时他有说过，我过去之前应该先和他说一声。我是有想过，但我更想突然出现他面前，给一份意外惊喜。女人的浪漫复杂，可真是害苦自己折煞感情。原来是很容易一步就可到达，偏偏要弄个拐弯抹角才到得去，结果很可能中间，就真因为一点点的障碍便止步，一切就此结束再也走不下去。希望这，也能给女性朋友们一个启示吧，爱情里面越简单越直接越好，男人脑袋本就一根筋，哪能解悟那些复杂暗示。千万别和男人玩什么花样，或想制造氛围，那样你有可能付出感情代价再也挽不回。

　　我不知道，如果我事先提前和他说了，他会否迎接我，或者说还会让我过去吗？因为从中山最后一次电话，我已经感觉到对方态度的变淡热情减轻，是我对自己不够信心不敢打赌，能搏得他认可与肯定。所以我只能悄悄地来，想到都来了，也就不能拒之千里到时再说。不过他既然能说出这样的话，想必就是会允许（到来），就算是朋友立场上，也没什么大不了不是么！如此我又相当后悔了，为何没那样做，以至于因此错失见面机会。他那么忙，肯定是要安排抽时间，我选择了一个不适合的时候就没了后续。我也不知道，如果我们真见面了又会怎样，会有可能揭开序幕发展下去吗？我不敢想，是从来就不曾奢求，不仅是因外表相貌，我与他比也太矮小瘦弱，尤其还脸色不好没有精神。何况我还有个小孩，这个一般人怎么接受，他再是圣人高人也终究是凡人，有着一样顾虑心事。尤其是，以他这么一种尊贵体面身份工作之人，就更要顾忌了，否则换来那些风言风语，岂不影响折损如何人前立足。

　　因为了解这些，所以不会要求给予，所以我过去没有任何目的，只是一个简单的心愿，就想彼此见一面，把一切揭晓告诉如此而已。我会让他知道，我是他分公司底下一普通员工，我一无所有身无分文，身体也不好体弱多病是个负担累赘。我没有婚姻家庭但有一个孩子，她长得漂亮乖巧聪明可爱人见人爱，可惜也是苦命可怜。他愿意接纳自是最好，不能也不强求，但我可以为了他放弃一切，因为我始终坚信，有了真爱就能出现“惊喜与奇迹”，可以抵挡世间一切风雨！真爱到最后一定都会换来认同，因为真爱更多的是无私与奉献，真正的“大爱无言”连老天都会感动站出说话，开辟出一条人间路，凡人不可能不动容，为这样的爱肃敬和祝福。哪里有爱就会有希望，哪里有真爱就会有奇迹！真爱是唯一能让人间光亮，帮我们找到生命拯救的事情。我会告诉他，我内心真实的感觉，我爱上了他是真的，一种心灵感应前世的约定。但我不会给他压力尊重他的选择，不管是哪一种都不会在意，因为我已努力尽力。我只是不想给自己留下遗憾，所以急于相见，我现在告诉他，可以理解我此前作为了吧，事情就是这样的。当然最重要的是，我一定要亲口对对方说一句“我爱你”。不需要任何回应表情的，说完就会从容转身而去。这是我的心声，我要让知道并亲口传达表述。不在乎你怎么看怎么想，爱不是件可耻的事情。我只是做了自己想做的事，完成了这个心愿。如果可以，我希望能牵你手走一程，哪怕只有一分钟一秒钟也足够，已是我今生的所有，真正的永恒！因为知道，今生不能拥有，无法牵着你的手走一辈子，我只是想体验一下，让我真真实实地感受就足矣。虽然不知道这样的要求，是否很过分，你会不会不愿给予。我是真的这样想的，虽然我知道我没这资格，虽然是我的异想天开，可我无法掩藏内心的真实。只想从你那要得，这么一点点的时间，帮我把今生的梦还了，虽然你是没这责任义务，在这说这些也只是痴人说梦。就当是看笑话吧，反正那是我最初的愿望，而日后都不会再有的了。我还想过要一个拥抱，像朋友之间或上司对下属的那样，像我们在分公司开会时员工间的拥抱，代表着鼓励安慰与真情传递。没有任何杂质，只是纯真的问候祝福，我想留住一个温度，能温暖以后尘世的脚步。也当是为彼此的再会，用这样的方式从容告别，离开各自生命里。不留一丝哀鸣和叹息，转身是一个潇洒无悔的背影。那是最后的美丽，一份情的轻轻来去。

　　是的，如果他愿意不介意，我当然很高兴欢欣，但如果他介怀不能接受，我也会笑笑转身而去，留一份祝福情意。感情是不能勉强，是双方的共同意愿，我尊重他，就像我怎样的信任于他。而且我也想，真正的爱，应该是能跨越过去任何障碍。爱一个人就会爱屋及乌，包括其家人孩子而非排斥，相反会因为是对方挚爱，更加用心地呵护让放心欢喜。假如他离异有小孩，我定会乐意接纳，而且把他的孩子当作自己亲生的对待甚至更亲。因为爱，可以延升到周围一切事物，只要与对方相关，都会热心从事真心呵护。这就是我，最初的心愿。只是见一面，只是说清楚。就这么个小小的愿望，老天都不让实施，还要用千波万劫来考验，上演千辛万苦不能着陆。人与人之间的缘份，有时那么深又那么浅，有的一辈子脱离不了关系，有的却只是萍水相逢匆匆过客。我们之间的缘份，就是注定了那么浅，今生只有一面之缘，后面无论我如何努力追赶，都是换不来命运慷慨让再见一面。所以前面那些假设，都没有意义可言的，因为冥冥中已是“天定”，是凡人挣脱不了的命运枷锁，冲破不了的命运诅咒，逃脱不了的命运之旅。

　　我说，一点时间都没有吗？还是几近哀求的语气，声音小得自己都要听不到，是心里一点底都没有，抱着最后一丝丝的努力。我没有说，我是特地从中山赶过来的，也没说此刻我正在街头徘徊，因为这些要我怎么说，难不成要我让他来，可怜我收容一下？我真的做不到，拉不下那个尊严面子，过于自尊的女孩也是要受尽罪责。尤其是面对自己的心上人，我怎么能展示，那些脆弱软弱不好的一面。重要是，我们连面都未见过，似乎还未熟悉到那份上，可以随意求助相救，有点太唐突说不过去。当然我也有在想，不管怎样说，我都是他员工，上司与下属这层关系总脱离不了。自己的工人出事了，于情于理也该相助一下不是么，总不至于见死不救吧！到时我真出什么意外不测追查起，他们公司也脱离不了关系呢。尤其是他，作为我最后一个联系人，不加理睬任意放逐，导致这恶劣结果他能说得过去，只怕就算民事上无责任，这心理也过不去吧，无意中害死了一条生命，还能心安理得。当然这些没发生也无从预测，只是事后想想，为什么不尝试一下呢？为了所谓的自尊，用感情来交换也太不值。只不知，我若真说出他会是何做法，会暂时搁浅工作先处理这边，至少也找个人安顿一下住所，于他来说应不难。当然也有可能，得来另一种严重后果，我若说出这层关系，及在当地没人投奔，连住的地方都没要流落街头，他如果这都能做到，置之不理无动于衷，那么就真的是，彻底地“否定”了他的为人，连基本的道德品质仁义之心都没，无情无义之极！我可是个女孩子耶，他有没想过多危险，会出什么事？再说，不管你心里怎么看有无感情，人家为你千里迢迢找寻至，单就这份真心也不应轻视。我想换作任何一个人，哪怕不喜欢也不会赶走，而是先安置下再慢慢讲清让回去。因为爱不是一种错，只是对象不对才导致犯下过错，却非人存心之过。当然这些都无从验证，因为没有上演，有的只是残酷的现实摆在面前。

　　他很坚决的声音：没有！我还想说些什么，都来不及，声音又不清晰，电话也断了。应是他挂的吧，他忙到连一分钟的时间都不能给我。他不知道，这一挂挂断的不是电话，更是唯一升燃的一线希望也随之消失。男人总是那么果断坚决，女人总是那么寡断犹豫。一瞬间热情冻结冬天里，像一盆冷水浇进心里，从头冷到脚全身冰凉。后来我有给他发了两条信息，作着最后一丝的努力，内容大概如下：

　　“我是抱着一份感恩的心态过来的，没别的意思，方便的话能出来一下吗？我是第一次来深圳……”我在这没亲人朋友，人生地不熟，就只认识你，你知道吗？如果你都不理会，我真不知道该怎么办！

　　“你忘了自己说过的话，与人为善？真我？还是怕我会给你带来麻烦？……也许像你们这种人，需要的就是无尽的荣华富贵功名利禄，仅此而已……”我只是想触动，他的良知，会否有所反应，不会那么冰冷。终究不能，冷若冰霜。

　　信息发出去，没有回音。我不知道他看了，心里是否会有所想，还是转身得洒脱，不会知道一个女孩，在一个陌生大都市的孤独无助。这一切只因他，为他而来，他却那么的不当回事，不以为然。我也不知道，我还可以说些什么，还可以做些什么。我已经说到这程度了，对方还是没有回顾。我是不能祈求他的，他是可以不理我的。他没必要对我负责，我不是他什么人。我的死活都与他无关，这一切都是我自找。

　　继续在街头游荡，像个幽灵。世界感觉不到我的存在，我也感觉不到自己的存在，仿佛是多余的。随便吃了点东西填肚子，饥饿已经不重要，心灵的伤害更胜于。后面我是怎么解决了食宿问题，我身上根本就不够钱住旅店租不起。我也真不能想象，如果真找不到地方怎么办，一个女孩子不可能睡街头地板太危险。后来是联系上，中山租房时认识一朋友。说来也怪，好像就是专门为这趟深圳之旅作后备。对方只是从深圳出差到那边办事，逗留一星期左右，而我们就在那短暂几天里相识，并留下了电话联系。那时我还未曾想到，自己有天会到深圳去做好提前打算，歪打正着地服务于后面旅程，让终不至流落街头无处栖宿。我打通电话对方答应接应，他在布吉我得坐车赶过去。他是在工地上班，与他弟弟弟媳同住。他把我带过去，与大家将就挤在一起。事后想，这也是老天安排，还会有点怜悯恻隐之心，让我在深圳那个陌生地，不至最糟糕狼狈不堪。留了一个后盾一扇出路，尽管也不完美甚至加重伤害不幸，但至少是解决了当时之所需，不至真的无路可退。

　　几天后，心情渐渐平复。那天的不悦我似乎都忘了，没有抱怨和不满。我不见得是一个脾气很好的女孩子，可对他，无论怎样，我都可最终淡逝掉，不放心上。我不知道，我的“忍耐”与“宽容”，竟可到此种地步！在与他信息的交流中，我也从未对谁说过那么多的“对不起”，事实上我到底做错了些什么，需要我如此委屈？真不知我前世欠了他什么。

　　我又想到联系他了，我依然还不曾放弃，最初过来的初衷，渴望一见的念头。晚上给他电话，他说他现在陕西西安；他说他的行程在月初就安排好，时间很拥挤；他说他到那都没时间去看一些历史古迹，如秦始皇兵马俑……

　　那时候我好想问，你每天这么忙，连片刻游玩的时间都没有，就真觉得很充实吗？终没问出来。那是他的工作生活，他有权选择，我是无权过问更不应过多干涉。想不到我一来他就走了，现在离得更远，一个南方一个北方，真是天南地北的距离更无从飞越。他的语气依然轻松，仿如一切不曾发生，他却是不知道，给予了我多大打击，我在这边多受罪。男人是不是都如此淡然逝去，什么都不放心里？给别人心灵造成多大伤害，也只是一笑而过没有解释。前几天还急风骤雨，现在又来个今昔非比。我不知道哪一个才是真实的他，下回什么时候又会变。既然此前那么决绝，为何还不绝情到底！保留着一种什么心态继续交往，让人不知所以无从终止。

　　“和我交往，你会不会觉得烦？”我鼓起勇气问道，声音怯怯的。我是真的很怕，过多的言语会打扰到他。男人与女人不一样，越粘乎越喜欢，对于他们是束缚会让逃离，可情感的表达少不了话语与举止，我没有后者只能前者。可我不知道，中间的这个度该如何把握，才不失分寸既不淡也不浓。爱会让人变得谨慎敏感，一句话一个举动都瞻前顾后，生怕一小心得罪生气从此永远失去。

　　“你多心了。”他说，语气很平稳，让人感觉不到一丝情感色彩在里面。他的从容平静总能感染到我，让我心头也变平静从容多了。他就像那不食人间烟火的尘土，守着那片清新自然不被污染障碍。又像独立人世那青松傲骨，伸展着自己枝叶在万尺悬崖之上。像梅花一样闻有淡香来，像翠竹一样高雅低调。我找不到一种东西形容，就像他不属于这个世间来错了地方。他是应该在更高洁之地生长，这个乌烟瘴气的尘世确实不适于。原本我们可以共同构筑那幅天地，是用爱的气息充斥整个空气至洁无疑。可是他不要放弃了，我们在人世只能无奈地呼吸着，那个不属于我们的人世。

　　真是如此吗？这句话，很容易让人误解，足可包含两种，完全相反的意思。一种是指，我没觉得烦，你想多了，这是好事。还有一种则是，不好的一面了，意思是，我从来都不觉得有什么呀，是不把一切放心上，你想哪去了呢？那摆明就是我多情了，人家根本就没往其他方面想过，会让人大大地失望，严重挫伤着人的自尊心。我不知道在他说来，应该属于哪种多一些，而他又为什么不多说两句，把一切解释清楚，非要用如此简短的语言来回复，和人打盲语呢？他难道不知道，女人向来都是比较敏感和多心的吗？怎能用他们男人的处事方式，来权衡与对待。

　　“那上次我在中山给你电话，两次你都挂下了？”我当即反问道，话一出口就有点后悔了。我是没资格询问的，他更没必要对我澄清什么，如果他无心的话。

　　“那时我正在开会，难道要我跑出去接电话扔下员工不管呀？”他解释道，又像是在陈述某种事实。语气照样的平稳，听不到情绪在里面。这是他一贯以来风格，还是接受太多历练而来。我但愿是前者，后者经受太多太沉重。我不想他也像自己一样，经历那么多才成长启悟。

　　“可最起码过后，你也应给我一个音信呀，如果换作是你，你会怎样想？”我几乎立刻脱口而出，明显表示着某种不满，是被冷落忽略。我是不能不应和他计较的，我们现在还什么都说不上，入戏得太早太深。

　　“我只会想他在忙，所以没时间接。”他说，语气还是那么平静，不食人间烟火的那种。我最佩服他的这份寻常心了，可，并非每一个人都能做到他这般若然的。我心想，口里却不说。尤其是在爱着的人心里，更要在乎在意。不需要多大举动给予，只要一个回应收到爱的信息如此。安心。事后想想，我也很是自责懊恼，这算什么？我怎会在他面前，耍起小孩子脾气来！而他根本也不需对我解释的，不是吗？没这个责任和义务。不知他会不会也因此自责，我最怕他这样。因为他尊贵的身份，让一切看来是如此困难，再简单的事也会变得复杂无比。

　　我问，你每天这么忙，就不觉得累吗？他淡淡一笑道，不是为了消遣空虚才工作，而是在工作中得到锻练和充实，是一种乐趣。他曾说过，生命源于奉献和成就，也许，这就是他所要的生活吧。不知从什么时候开始，我也渐渐被他所感染，把工作当成人生的一种乐趣，而不是为了某种消遣与寄托。只有这样，在你不工作的时候，心灵才不会觉得荒芜。

　　他问我从哪里过来，我只说“从广东的某个地方”。我连中山都不敢说，怕他联系到此前开会而想起，身份由此透露。我是可以随便找个地名告之，可我不想那样做。当你爱上一个人时，绝对不会想到要欺骗隐瞒，那做起来太难，无形中是种伤害我怎么会！尤其对他是掏心挖肺，万般真诚的交往。我哪怕宁愿被误解不满，也不要做这样的事。他可曾知道，理解我的良苦用心。

　　他现在还会关心这些，来的当天可是什么都没问不管。这让我又相信，他当时确实是忙，我为他自己的作为，找了一个很好的借口解释。我情愿相信，他是好的我是对的，我真的不想那么快，就否定了所有结束这一切。我宁愿我是傻的笨的，就让我在梦里多呆一刻，我真的不想那么快醒来，面对那些残酷无情。

　　他笑笑道“连这个也不能说”，半开脱半自嘲般。他没有像此前一样，再度紧逼追问，这让我多少有点感怀，至少有所谅解，他该知道我有苦衷，非刻意而为之。其实不是不能啊，而是我要见面之后，亲口告诉你一切。可你，怎就不给我机会呢？我那么大老远地过来了，就为揭晓解开这个谜语，你却把我一个人晾在了这里，你怎么忍心！如果你来相见，就什么都会知道了。你一样有你的自由，我不会束缚你的不用担心。

　　“你现在说话方便吗？！”仍旧小心翼翼地问，是知道对方工作繁忙。我总希望找一个时机，好好详谈说一番，可不知道，他会否把时间挤出给我。

　　“不是很方便，等一会还有一些很重要的文件要处理。”他说，果然不出所料。就知道，男人都是事业第一，其他次之。感情，女人，更是容后处理。他忙，不方便说话，他总是这样。早应知道，只是我忘了太多，或者说我太贪心了点，我不可能在他的天空里占有太多位置。女人的世界容得下男人的整个天地，男人的世界只容得下女人的一小片。他占据了我的生命，而我却不是他的主体。我的人生离不开他，他却可随意把我放逐之。

　　“那你什么时候能方便，我给你电话？”我愿意等，我只希望，对方给我这个机会等。不管等多久，都不介意。

　　“这样吧，你打我旅店的电话，如果我在的话就会有人接。”他能这样说，我很欣慰，至少不是推辞搪塞。他给我留了他旅馆住房的电话号码，可我第二天打过去却是无人接听，转到前台一问说根本就没这个人。我很生纳闷，要不是有他昨天说的那番话，我心里肯定多少会有所不平衡，他的确没必要欺骗我。

　　每次和他通完电话后，我都会非常地懊悔和自责，为自己的失态。说不清为什么，每次和他谈话，我都会从未有过的紧张和局促不安，平时能言善辩的我，竟忽地变得惊慌失措语无伦次起来。我知道，我已不是小女孩了，早过了那个谈情说爱就就脸红心跳的年纪，可奇怪在他面前，我怎会有如此反常的表现，莫非这就是爱？可我又深知，自己已经过了说爱的年龄。我早已心淡如水，他却是心如止水。两个这样的相碰，能擦出什么火花来呢。一瞬间也消逝，掉落在苍茫大地。

　　每次电话里，他总那么多的“好吗”，一种商量般的口吻，给人很陌生的感觉。我不喜欢这样，像一种交易买卖。这也是工作中锻炼出来的么，他也只是用那样的身份态度来对待。而一句“好吗”，就足以把人的嘴巴给堵住，你无法再多说些什么，我甚至不敢再给他电话。

　　“刚给你那边打电话，没回音。不知你是否回来，不方便打你手机，怕打扰你工作。早点休息，晚安！”我给他信息，也学会了像他那样，替人着想。我不想平添他工作压力，默默收藏情感。他还是没回音，我不知道他在想什么。

　　“我发觉许多东西用在你身上行不通，或许吧，你是太阳，一般人够不着；亦或是圣人，凡人达不到你的那种境界？凡夫俗子都惯于庸人自扰……”但还是多少难免有点心里不平衡，我终归做不到他的修行心静。不免有点抱怨委屈，为无数次的期待冷落。

　　“明天我全部员工生存训练，还没吃饭，不好意思。”一阵牢骚之后，他终于回了，像是对我解释，又是在阐述着一样事情。没过多表示，淡淡语气，可就这么一句简短的话语，都让我感到无尽的宽慰，所有闷气不悦瞬间烟消云散。我知道，于他的身份能说出这样的话，已经是很不容易的了，我还想奢求些什么呢？女人，大概都是如此容易满足的。

　　“没别的意思，莫误解，你不需要这样说。不过，你们公司的生存训练也够绝的了。的确，给自己一片没有退路的悬崖，从某种意义上就是给了自己一条生存的道路……”我是说，你不用对我解释，我会理解的。不会有何不满，事实就是了。情难自抑，越在乎越难平息。

　　这条内容，明显地就在传送着我个人的信息，显然我是对他们公司了解的，他会不会由此有所疑，想到我是他们公司里的人，才能解释如此熟悉。当然他们公司这么有名，外面的人也可搜索了解得知也不算什么，从这并不能作为认定内部员工的有力依据。在同行业来说，他们公司确实不下于，一提到“聚成”两字，只怕多少有所听闻有印象吧，只因业绩之大分部之多宣传之广人数之多传播之热。就算我是外人，会知道也再正常不过，这些都是可作为培训资料对外公布，要获取的渠道应该不难。而且他也未必会想那么多，男人才没有女人那么复杂疑虑的心思呢，他就更不会了，原本就是超越于凡人。我多想了，是爱得深而谨慎在意。

　　“建议你以后无论工作多忙，也得先把温饱问题解决了，毕竟不能跟肚子过不去呀！先吃饭吧，可以的话少喝点酒，有益无害！不打扰你工作，早点休息，晚安！”想到他不吃饭，心就隐隐有点疼。知道他很忙，这样的事情怕常有。不免又叮嘱了几句，语气也尽量随和淡然。不敢显示太多，怕双方都难承载。这样的交往也真是种折磨，说一字一句都得字斟句酌思考再三，比那个考试写文章还要严肃慎重。可为什么呢？不能像一般友人间随意自然，非得刻意掩饰。

　　余下几天，我就拿着个深圳地图，到处问到处走，看工作。我从未想过有一天会到深圳来，毕竟这是一个高速发展繁华热闹的现代化大都市，像我这么一种普通的女孩子，远远难以在此找到一席立足之地。记得以前我也曾说过，如果我要打算在哪个城市安定下来，中山绝对是首选。因为，中山相对来说，是一个生活水平较高，且环境治安各方面，也比广东其它地方要好得多的城市，所以能在那里安居乐业，是我一直以来的一个心愿。可没想，就在瞬间，这些，竟可以起翻天覆地的变化。来到深圳，就把我之前所有计划都扰乱了，只愿停在这里，不想再走。我知道，这一切，只因一个人的存在。因为有他，便是天堂。

　　陌生的城市，人生地不熟，我匆忙奔走于熙熙攘攘的街头，忘了路途中的疲累。还好，深圳这里的人们都挺友好，总会热情地帮我解答途中所遇到的问题，也幸得那么多好心人们一路的关照，温暖着我异乡疲惫的步伐，才得以坚持下去。有时想想，又难免不无心酸，连一些陌生人都如此之热心，他怎会这般漠然？！我想，我是笨到极端傻到极点了，为了一个可以说不知道你存在的人，一个根本就不曾在意你的人，如此难为自己。可我愿意，不求结果，只在过程。

　　“请问一个问题，深圳哪里有可以上香的寺庙吗？”一段工作奔波下来无果之后，我很是气馁渐失信心热情。我想到找寺庙参拜一下，也平静一下自己心情，让思路清晰明了再上路。可我又不知道哪里有，便想到他在深圳工作生活，应该会知晓而询问。

　　“不太清楚”他回，答案让有点意外。我是想着，他也为佛教信徒，按理应该会知道，有一种向往追逐，会过去拜访。当然，以他身份地位，却也说得过去，他忙得连停下脚步都不行，又怎有空抽出时间，到庙里上香看望佛祖。不免掠过一点点的失望，和替遗憾那种感觉，我是再怎么忙碌，无论如何也不会遗忘生命的信仰。于是只能自己去摸索找寻，我相信路在脚下更在心里。

　　“早上好，今天天气挺好心情不错，也祝你轻松工作愉快生活！”出门前给他发了条信息表问好，我也学会了他那样借其他来表述心情，不刻意而让交谈随意性，不会太拘谨与不安忧虑。

　　2006年6月15日，到达深圳的第三天，又一个生命里重要的日子。那天，我第一次步入罗湖仙湖植物园的“弘法寺”。此中因为不识路还找错地方，辗转反复才寻至一如这份爱的多磨。说来不无可笑，我在地图上找到一个叫做“车公庙”的地方，以为那便是寺庙了，其实只是一个站台名称，如此相当于多走了很远的路，绕了一大圈，也就像对这个男人的爱，走来走去都是在转圈找不到出路。佛祖因为坚定的信仰，终于走到身边去，而爱却是更固守不移，还是无法跨越过去。我说过，我仿佛与生俱来就与佛祖有过一段渊源，也许前世真是在那出世或者逗留今生如此深刻，只要一踏进那片清净之地，心头便会变宁静踏实，仿如外界所有风雨尘埃都与无关沾连不及。在外走每到一地，我总会第一个找寻寺庙所在地，去供奉上香，到那走一走看一看心中的牵绊。“弘法寺”作为深圳最旺香火岭南最大庙宇，又岂容错过？远远看去，便被那雄伟建筑磅礴气势所吸引留住，是平生所见最大最好最完善。如果说对深圳感情不舍，那么对它则更加难舍，而不想离开深圳的原因，最重要一个就在于此，替佛祖守护，为这份爱为天下祈祷祈愿。或者冥冥中就是佛祖力量在牵引，把我从惠州指引过来。《究竟谁在伤害着谁》中求签事件，就是在惠州寺庙祷告的，签中之人指的是故事中主角，而我是过到深圳找他才会后来有遇对方，如此反成他是铺垫，只为把我引到真正姻缘，只可惜当时蒙蔽双眼，未能认清感知都是错过。我在佛祖面前祈愿，希望能早点见到对方，求佛祖让我们结一段缘，我愿用所有交换。我躲开无数灾难的边缘，赶走生命绝望的悲伤，为了爱染上了疯狂，为了爱换了心肠，为了爱不怕灭亡！我们还能不能再见面，我愿在佛前苦苦求上几千年，愿意用几生世换我们一世情缘，希望可以感动上天；我们还能不能能不能再见面？我已在佛前苦苦守了几千年，当你决定跨过这条“心灵桥梁”之前，让我再见你最后一面……

　　那天在庙里上香，偶遇一个在佛法上颇有研究的老人家，和我聊了整整一天，化解了心中原有的许多东西，我的心竟是从未有过的释怀，对感情，对人生。我多想亲口对他说声“谢谢”，以表示一下对他的感谢与感激，因为无论因果都是他啊，让我刹那间感悟到那么多。然而，他始终都不给我机会，而他曾经说过的诺言也如风吹过，我再也听不到那红尘里真情的声音，看不到那爱情的颜色。

　　“有件事情，我今天到仙湖庙上香，意外地遇到了可以称得上化缘人的吧。聊了挺多，感触颇深，不过尚未达得到你们的那种境界，有待不断提升和完善……”晚上回来，我便给对方信息。自从认识以后，好像有点什么事都会想要说。心里有一个人，就会时刻想到分享，生命中点滴。

　　“青青翠竹皆是法身，郁郁黄花无非般若。”又是这一句，此前他就已经说过的了。就不能多说点别的，除了引用经文，给人一种多么高深莫测之感，事实上，他又真的参悟懂得了多少呢？真那么透彻大悟了么！否则最后，只怕不会是这收场，我们的故事，真是对佛法最大的否定也玷污，没有传播反而抹杀，没有证明却成为罪孽。我想今生今世，佛祖都不会宽恕我们的了，来世我们定要到万劫地狱，为我们的这一生属罪。我是做好了准备，却不知此爱牵涉呢，应该怎样对自己、佛祖和天地交待。

　　“想知道，以你目前的心态，是否与你曾在里面，接受过的熏染有一定的关系？我对佛法也颇有兴趣想学习，希望你能给我一些指引，或者说是相互探讨吧，可否？”我想，这是我们共同点，会成为拉近彼此距离的有利因素。我多么希望，借助佛祖的力量，能让我们跨越这心灵桥梁，走到彼此身边去。

　　“你真明白慈航出世的普度人生，可以好好学学。”说了那么多，只换回这么一句。不是正面，而是反面，打击人心。这话，听来更可笑了，因为在他后面举止中，完全被推翻！如果他真那么好，就不会如此冷酷转身走开，不管他人死活。教导别人学习，自己却反面例子，岂非搬起石头砸自己的脚，更是有辱佛法，对佛祖的不敬与不尊。我们都想着播洒更多，为何却会成为这相反的一面。是我们做错了，还是本身就走错了？究竟是谁的错。

　　我似乎能听出那弦外之音，他是打算要放弃我了不再相助。这情形，又如同学校情缘，《那段年少轻狂的岁月》老师所言，他说我有这么大了，很多事也该明了，我无语泪水不断。原来同样的场景，并不会只是一次，可在很多地方不同的人身上，再度反复上演。我前面忧虑又成真了，他果然又变了，变得如此之快不及准备。男人怎么比女人还善变，连一个解释理由都不需？想来就来想走就走，完全不顾忌当事人心理。我总是那么轻易地被带入戏，尔后又甩手离去，留下你自己还在原地回不过神去，不知发生了什么。就是因为爱吗？仗着我对他的“爱”如此放纵放肆，深深伤害一颗真诚真挚的心灵，一份纯洁无私的大爱。

　　记忆中，这就是他给我，复的最后一条信息了。之后，我有陆陆续续给他信息：

　　6月18日：

　　“心中有佛，万物皆为，有即无无即有。”

　　“一切烦恼根源皆人为之，放下则离苦，世界本无理，无法却是有法，都是观念意识下的产物。”

　　“所谓佛道应重在平常心，所谓平常心实指放下执著心，世界万物原是空白，所有意义皆后天人赋之于。永恒的事物只存在于变化之中，无绝对性界限。”

　　“佛家提倡无自我，有形于无形，如何看待？”

　　6月19日：

　　“我们这边总下雨，你们那边怎样，还好吧！”

　　6月23日：

　　“‘你觉得自己过得很潇洒吗？’有人这样问我，瞬间的沉默。那你呢？原来，生活的含义不止是好与不好的字眼，同样还有许多代名词可取而代之。”

　　6月25日：

　　“早早出门去，半夜迟迟归。久久不能眠，幽幽魂梦来……似乎每天都在和时间赛跑，看谁跑得快，有时想想，生活的节奏，可否不需如此匆忙呢？！”

　　6月27日：

　　“近来世界杯正热销中，不知你有没兴趣，昨晚看了个通宵，今天差点死掉，还好撑了过来，可惜今晚的又看不了，遗憾。世界杯，让人欢喜让人忧！”

　　“不想给你电话，你总那么忙，而且总那么多的‘好吗’，像交易买卖，感觉很陌生，人与人不都是平等，己所不为勿施于人！”

　　6月29日：

　　“近来天气多变流感随处，身体第一，注意休息，祝你好运！”

　　“无常、常住、运业、殊胜、后学、知见、回向、加被、三世因果六道轮回，尽虚空遍法界……原来经书上有那么多陌生的字眼，不知哪里可以查到……”

　　“送你一句，书上摘之：生固欣然，死亦无憾；花落还开，水流不断；我兮何有，谁欹安息；明月清风，不劳寻觅。”

　　6月30日：

　　“在开车吗？有没感觉其实深夜开车也挺别有一番韵味哦！夜色苍茫，静谧清幽，观万家灯火，仰山峦起伏，此等良辰美景，实是不可多得，故有言曰：今宵多珍重！”

　　“要是自己有车就好了，可以开着车到处跑，多好玩。千里之行，始于脚下；万顷烟波，尽收眼底……”

　　“现在哪？有时间吗？出来聊两句，希望你能回复一下，于你而言不会是一件很困难的事吧……”

　　……

　　沉默，沉默，无尽的沉默。

　　压抑，压抑，令人窒息的压抑。

　　……

　　一连几天时间，我像在唱独角戏，开始越来越失落，也越来越觉不是滋味。在那个本来就处于落寞境地，听不到他一句鼓励也罢，甚至理会都不再有。我感觉，我已经拉下所有自尊与面子甚至于祈求了，可这样他还是无动于衷置之不理。不仅是心灵的伤害，更是对尊严的挫伤让难以容忍！我是个多么自尊骄傲的女孩子，可因他却成了死皮赖脸死缠烂打般，这让太难以忍受！我自己都看不起自己了，让人厌恶讨厌。可，仅仅是出于内心一份真实，也有错么？我不知道我该怎么做，我真的不想不甘心就此放手啊！我仿如成了一名都市的弃儿，不仅这个城市不接纳我，连我最在乎的人也置我生死于不闻不问。怎么说，我也是为了他才过到深圳的呀，为什么他会如此对待？是不是我说错了什么，让他不喜欢或反感？那他为什么不直说呢，他告诉我，我也绝对不会骚扰他的。我越来越猜不透他的心思，到底在想些什么，而沉默，又代表着什么？默认？反对？厌烦？躲避？……本来为工作生活就烦忧不已，如此一来，更加没心理会工作的事情了。他忽然间的态度转变，仿如把我瞬间打进了“冷宫”，除了等待，等待，我不知还能做些什么。天大地大，竟找不到一个可供我容身的地方。孤孤单单一个人，走在丽影双双的街头，忘了自己在找什么，等待明天还是往回走……

　　这个景象，又重复上《那段年少轻狂的岁月》情节，当时不断给老师留言传呼，一连十次无音讯，把人生最后一丝希望断绝掉。他也是这样，男人都惯于这般冷酷无情的么？只会躲避而不正视！一个是老师，一个是领导，用着同样的方式，伤害着自己的学生员工。那一次，我差点就离开了人世却没走成，这一次，他又来折腾让生命起伏波折不已。我开始又回了多年前的那个场景里面，天地交织迷离，我在此中挣扎徘徊迷茫走不出去………