36：爱恨百般滋味随风飘

　                                            　（三）

　　他是回去了，可我的生活却没了底。将近春节了，也买不到票再回北京。我只能在广东，一个人过这个年。这又成为，我生命中的破纪录，过了有生，最凄凉孤单落寞最没气氛的一个年。22号大年除夕，当外面飘来芳香年夜饭，我还在街头为找个吃饭的奔忧。别人基本都打铺回家，或庆贺过年不开门做生意，随便吃一点填肚子。下午坐车，到广州火车站附近租房，就在那迈进了新的一年。当时，广东一直下着冷雨，仿佛天也能知晓人心声。我不知道，自己怎会多糟糕的事情都给遇见。广场上依旧人来人往，还有坐车赶回家的人，喇叭不停播放着，乘客注意提醒事项。这个时候，大家都该在家，守着暖炉一块吃饭看电视，我却打着伞，孤自一人走在冷清寥无人烟的街头。那种感觉，是多么的凄楚落寞！我不禁给对方发信息，说自己情况，有种诉苦也加埋怨吧，若不是你我不会来这，更不会年过成这般。对方说，家里下雪了，他正一个人漫步在雪花中，原本很诗意的情景，现在却那么落寞心也冰凉冰凉。两个天地，同样的雪雨泪飘，老天真的也会动情，为有情人落泪么！

　　是的，曾经我也不止一次联想到，那浪漫温馨一幕，两人踏雪寻梅雪中漫步，与天地浑然一体体验感受，可惜一切都来不及演绎就落幕。他说，家乡很久没下雪了，现在连天也感应吗？是为如愿，还是在为哭泣，恋人冻结的眼泪！他说，你知道我有多少次想象着，与你一起贴对联的情景吗？甚至我俩一起写可现在了，只剩下自己一个人孤单身影。那也是我之前想着的，当时说好一起在楼上放烟花，面对烟花飞向夜空的照亮飘散，我们在夜色中相拥的身影，成为一副绝妙的风景。一个人看烟花看的是寂寥，两个人看烟花看的是美丽；一个人看的是短暂，两个人看的是永恒；一个人看的是瞬间，两个人看的是长久。我也曾幻想过多少次，那种温馨情景，可都不能不会再有再演了。还有他说过，家里那片竹林，说好带我一起去看。我也想着，两人走在斑驳树影里，牵手走在夕阳黄昏下一幕。多么安静的画面，远离红尘世界的世外桃源。只是彼此两人的空间，再没任何可干扰影响。都来不及也不需要去看了，所有的梦都不及上演便破灭。真应了对方此前说，的好怕是个梦会醒来，结果真的瞬间清醒，从梦里到现实的残酷无从接近。我们都那么想留住，梦里那一点点的温度，可终究是抵不过清晰后的世界化为灰烬。所有、所有的一切，就真的只是个“梦”，一个永远也不可能在现实中实现的，遥远的梦境！心情比这天气更糟糕更冰冷……

　　我看到，身边一对情侣，在雨中紧紧热情相拥。是的，只是爱的温度，便能融化寒冬的寒冷，只有两个人的拥抱，是最温暖的火炉。两个人紧紧依偎，就是一个天地可抵过一切，那样的天空，可以没有风霜雨雪只有艳阳天。我想到我们，是不可能这样的。他不是大树的高度伟，岸给不到我要的依靠踏实，跟对方走一起，都有种不相衬的感觉让不愿并肩。我要的应是那样的男人，必须比我高大，让能像小鸟依人那样，靠着哭着闹着，而不是大树靠小草般，谁来遮风挡雨。我是一个柔弱的女子，需要一个强壮的男人，强健的臂膀呵护保护，可他不是。即便此刻他在雨中，也是不可能有别人那一幕，从那要不来自己所想要的温度，所能安稳的感觉。可能这场雨，就是为了要把人彻底淋醒，而那场雪是冻结我们间的热情，埋葬这份短暂而匆忙的感情。一切都留在冬季永久冬眠，唯愿来年的明天，是否会破土而出找寻新的阳光，生命重新萌芽绽放光彩……

　　在这段旅程之前，双方都是对父母家人亲友摊牌说了这事的，如此就造成一个非常不好的局面，大家都无法交差交待，不能下台无以面对难堪难耐！我原是说好，和对方办手续回家的，可现在面对家人询问，真不知怎么圆口连撒谎都是毫无力。北京的亲人，都不能去看望也不敢联系了，都无颜以对不能解释这此中一切。所以才会，有家在广东都不能回，默默一个人承受自己闯的祸。包括几个较好公开了的同事朋友，现在又怎么去对她们说这些。当然对方也不比我好过，是更糟糕！父母为等这一天，以为真的带女孩回完婚，也通知了亲朋好友非常骄傲自豪满足。更是家乡有介绍对象都给推掉了，把所有赌注希望压我身上。同样，他在公司里也是人尽皆知，现在却剩自己一个人回去。他对家人亲人的承诺，怎么去兑现怎么收这个场？我不能想却也是无奈，就像自己的身不由己也永不会想到。我记得对方发信息说包裹的事，让我不要再找朋友会处理好，给他留点尊颜面子。显见这个男人在公司同事中，是怎样的丢脸难堪伤自尊，之后都流露出辞职不干了想法，想是无以面对逃避开换新环境。到家后听对方发来消息，他没对家人说我拒绝事，只说临时家有急事不能过去，是为了不让老人家伤心愉快过个好年。想到这，我心里也满是歉疚，终究辜负了心意期待。春节的日子里他哪都不去，一个人默默呆在家中房里，就像面壁思过与外界隔绝。可以想象，面对大家询问质疑声音，眼神的躲避与无奈，还有那种伤痛心碎毫无心情这个年。

　　这一幕，又多么像《究竟谁在伤害着谁》情景，在那个故事里面，因我一个决定就是害了三方，惠州、恩平都因此错过丢失一份情怀，当然我自己也是。同样的这一次，我又让别人因我而错失，又做了一回罪人虽然无心之过却不能开脱。我真的是会把所有人都给害惨，靠近我的人都不会有好事！为什么我的身上，会系着那么多人手中命运之绳，我的做法总是对身边人产生如此巨大的影响。究竟老天要我担当的是一种什么职责？把我推下这人间？就为了演绎诠释一份爱的曲折迷离，要用如此之多的血泪牺牲来验证么！我不想伤害任何人，可最终却是伤害了所有。真的怎么也不会想到，这么多年的以后，还会再度轮回上演，如此之巧合离谱的事情。是有我的责任也不全是，怪谁，怪大家都太天真幼稚不够慎重稳重！我也很后悔了，当时说视频为什么不视，至少见过真人就该可确定，而不会到什么都扔弃，弄得前无去处后无退路。也许是怕过早失望，自欺欺人保留心中一个完美影子，可到现实中还是被残忍敲碎，只是迟来验证结局更糟！对方也一样心思吧，说着鬼迷心窍才会这样，在这个大家都早过成熟的年龄，真不该出现这么荒唐荒谬的事情，大家都演变成自责与痛恨！如果之前都能“冷静理智”些，该是可避免开来。是怪爱得太深，还是了解得不够，上演闹剧一幕。真个不该悔多情，如今回头已太迟！一次教训一生深刻，一次疼痛永生记忆……

　　这终究不是生命最后一班车，只是多转了个站又多了些疲累辛酸沧桑悲凉。他的到来，也不是帮我终止一切磨难疾苦换一方晴空，而是让更多的凄风苦雨血泪迷离。想想曾经的感激、厚爱、没遗忘幸福，如今也成了笑自己的天真痴傻，又一次把自己伤得深。我把他的Q号删了，无保留之必要，做不了情人做朋友完全是自欺欺人。对于有过故事曾经爱着，甚至还有人放不下，怎么可能只是单纯的当朋友看待！而对于伤了的人，则更不想有任何牵扯，只想快点无有关联。也只有那样，大家才放手得更彻底，不要拖泥带水。不管是残酷无情也罢，却是最好的结果。想当时，还幸运差点错过，现在回首是幸还是不幸。如果不曾相遇，也就不会有开始有这样的结局，一切都是天意注定不能脱离。除夕夜那晚，我最后给对方发了一条信息，是新年祝贺也是道别语。我知道，从今以后再不会与有联系，不管是网络世界里还是现实生活中。一切都该结束，停留在那座城市不带走，转身彻底步入两个不同天地。大年初一，我在火车上度过，广东返回北京列车。想不到带着所有的梦希冀过去，最后会是一个人失落受伤的返回。为他我连工作都辞掉了，以至最后又无奈尴尬地折回这倒腾的什么。回到后双方都还有联络，主要是对方发信，网上贺卡和问候。此中有一件事，也彻底让我认清面目，他居然问我有过多少男人？还让以后，不要再对别人讲起，意思是人家会嫌弃。这样的话语，摆明就是自己会介意，而想到他人提醒。我怎么也不会想到，对方是这样的人，之前声声讲着不在乎任何都成过去。这一次，是把心底仅剩“一点”残存思恋感觉都消磨掉，全部成了陌生反感厌恶与排斥。

　　他那话，不仅伤了我的心更伤了我的自尊！！很多时候不是人想的，是命运停止不了的遭遇，就如与他的这段经历。我也只想对一个人忠诚，交出所有身心，偏偏就没人能收住我的心。我更愿只做某人的囚鸟，只在一个笼子里飞，而不在外风吹雨打。可为何，就没有那么一个地方，让永久的止住飞翔不再张望。而且这也与本身因素有关，身体不好生活不能料理，很多时候是为了生存生活不得不妥协，才会引发那么多故事。男人更不会是无条件的无私助人者，于是很多事情也便合理性产生。生存与尊严、生活与清白哪种最重，前者总是能压垮所有面子、声誉一文不值。我也只是个人世可悲的演绎者，成为那无奈残酷现实的又一经典缩影。如果不是为了找寻一个简单有爱的家园，我也不可能会在外跑来跑去经受那么多。说来所有又归咎为家的罪过，如果不是那么一个无情可怕的家，让时刻逃离不能归回，我又怎么可能那么迫切地急于寻觅，东飞西撞以至身心憔悴疲惫不堪。如果我背后有一个，可供停留栖息温暖安慰的家园，即使我找不到想要的爱人也是可随时回去，根本就不需要一个人在外面风霜雨雪漂泊游离，更不会为了生存而依赖于男人，给自己带来那么多委曲辛酸甚至耻辱！说来说去，千错万错又是那个“家”把害成这样，逼得你流落世间，去承受那世上最残酷雕刻无情鞭打。这些，都加重着心里对家的怨恨与不平，我这一生的悲剧，就都是他们一手所造成的！我永远都不会原谅他们，这一辈子我都不会再与他们有任何关系……我最大的不幸，不是找不到自己的所想要，而是生在一个无情无爱的家庭，注定要埋没葬送掉自己的一生。还让自己成小丑般的演绎悲剧性的角色，我都无法原谅面对自己那些不堪和残缺破损。这些都是他们给予我的，身体和心灵上的伤害罪责。我是不能怪因为这都是“命”，毁灭了所有都不复存在。我还是单纯的我自己，像那颗寂寞的流星……

　　不能不说，这个男人的话，是让我有多么的难受，就像揭开你那些伤疤不堪，让又一次触碰面对。那已经是成为心里的痛了，却还要一再在伤口上撒洒。这就是，当初口口声声说着不会介意，愿用一生世珍惜呵护的人。如今想来直想笑，不知是笑对方的轻许诺言，还是自己的的轻信承诺。我们居然会用错情会错意，连自己都不能分辨的感情还要人能深信。真是越了解越觉不可相认，接触越多越是否定。这样也好，放下得更彻底毫无眷顾，就当是自己瞎了眼看错人。想想身边的男人，可以在我背叛之后大度接纳，而真爱有时却是连凡夫俗子的爱都不如。不错我，之前是因对对方也有不满选择走开，只是当发现那个也不是停靠之时，宁愿就回到这吃苦受罪也不能委曲求全。至少这个人还能宽容放纵我，至少自己还能像个小孩子一样哭泣耍闹。或许那也叫爱吧只是有多种，我在外面走来走去也累了。留在一个能让你哭的男人身边也好，总好过那些你想哭都没感觉的。我想我是妥协无奈屈从了，因为我也再也走不起走不起了……当然这个故事，同样也上演《究竟谁在伤害着谁》情节，最终也妥协不成还是要出逃。这比那里面又更复杂凄凉悲怆，留在最后面，作为人生“最后”一段情缘长篇幅叙述。所有都是错误，或者只是命运的反复，用最残酷的手段雕刻摧残一条生命，无情的摧毁埋葬掉一切。

　　我从来不怀疑自己对他的感情，是真心全意地付出过，只是他本人与照片里的区别之大，让人无从接受！相片里，是一个成熟的大男人，现实中，却是幼稚的小男孩。我在照片里看到的沧桑感一点都找不到，心理真的太难面对承认这事实了。我永远也忘不了，从广州火车站出来见到对方那一刻，甚至可以用“恐怖”也可怕来形容，一切怎么会是这样子的！我还特意留意过对方相片，是去年上传相隔也就半年时间。短短半年内，一个人能变成什么样子，我怎么也不能想象。事实却残酷地告诉着我，完全换了另一个人，找不着之前影子！怎么会变化那么的大？如果他是相片里的他，如果是我之前爱着的那个他，那么毫不容质疑可以说会选择。可问题是，不是，早已不是了。如果对方能达到我要的身高个子，我想其他也问题不大的。不是说，真爱没有理由条件么，为何自己又会介意？我也终于明了，其实自己再找的不是“真爱”，而是一个依靠的肩膀停靠的港湾，一个能给踏实安稳保护呵护的男人。因为之前受的伤害创伤太多，需要这么一个人来安慰抚平，需要一个人深深包容疼爱怜惜着，就像大人对待小孩子一样。这个男人，首先得具备一定的身高体重强壮结实，只有那样才会让有安全感呵护感。否则再怎么深爱也不可能会是要找的人，一在现实中就会被打碎掉。而从他之后我，还会再在网上遛达时，这成了首要筛选条件，是他让彻底的认清，知道自己要的是什么了。可惜那种优秀条件男人，却多无真情有也没用，条件差劲往往有情，却不是所要总不能兼得。世上没有十全十美，爱情更是妥协与屈从，过于追求完美，注定无所适从终究是空。爱情就是如此悲哀，成为人生最痛苦作选，也是凡夫俗子人世间最大历练与承受！正如那歌所唱，人生有许多难关要过，自古是情关最让人难熬，寻遍人间千种好看尽浪沙淘，却找不到所爱之人白头偕老。我用尽一生的力量去寻找，换来却是血泪狂潮，再多努力追逐抵不过一个命字的套牢。经过这，也让彻底明白醒悟：这世上，再没有我要找的人了！有的话也，是红尘中的轮回错过徒留伤痛遗憾。选择回到凡夫俗子人生中，平凡的生活简单的爱，什么真爱再也不信不追逐了。这次真的，放下解脱……

　　是的，这是我最后的赌注，压下了全部，结果输了一败涂地支离破碎。他不是那最后一，个再没力气走下去，是指爱情这条路的追逐到此为止，再也不会幻想什么真爱传奇。都是女人的天真自欺欺人，世上根本就没有那样的真情男子，有的话却又不是所要类型，岂非苍天弄人苦煞身心。我不后悔这样的选择，即便离开他，我的人生没好转甚至活不下去，我也没法去妥协屈从。是深深知道，那不会是你的幸福甚至是痛苦，那些血泪伤害如果没爱抚慰只会更难受，不会比一个人好过。这就是逐梦女子的悲哀，没法融入那俗世浊流中注定要沉重，守着破损的梦红尘浮沉苍天捉弄。被情伤过的女人，再难易打开爱的心门，过去那些不属于自己的缘分，只是平添了眼角皱纹空留余恨；被情伤过的女人，早已经看破了世间的红尘，曾经走过那些不完美的人生，成为风干一生的泪痕心中永远的伤痕！忧郁的眼神，怎么还能恢复到生命的纯真，破碎的心灵，却是无法再缝补一生一世的疑问。像我这么一个，经历如此之多世事变幻，满身伤痕沧桑的心灵，更是不可能回复普通人生状态，不能完美的结果下，就是破碎也要固守无法放低。爱不能在人间生涯，就只有天堂开花，那样的代价来诠释爱情的伟大。从某种程度上，我倒应该感谢他，终于帮我终结了，这红尘苦海的寻觅，彻底地“绝望死心”，就不会再有失望反复折腾。他是我今生，“最后”还有力气爱上的人，也是帮我结束一切的！最透彻的感悟，来自最深刻的疼痛……

　　在事件过去后，我有给对方邮件，是诉说更确切是发泄，遭遇他后给我带来更多不好。这多少影响到我们，就如曾经《如果有来世天堂里等你》与小孩那边，起争执时难免会提及，成为感情负面因素促使破坏。每当这个时候，便想到都是他到来害成这样，就如对家人仇恨，在每遇不幸时更加扩大严重。那真是一个心理的积压考验承受，他在我不仅不是恋人朋友，甚至陌生人都不是而成仇视敌对。假如不是错误引导，就不会让我陷入，连自己都不能确定了的情感，却还在人前声声保证。爱早已消逝，却还苦苦寻什么爱，到头来是把别人给深深伤害，自己却是轻松以待。不曾想的，接到对方回应，传来成婚喜讯，那应该也才几月时间，速度还挺快。不知是否此前，家人介绍推掉那位还是另觅，也算是种欣慰有个填补，也不辜负家人有了交待。他在回信中，言语轻快欢喜洋溢，像是真的情感流露，说什么，终于找到自己的真爱了，意思再也不用找寻等待。看到这句，不知为何，有种像想要嘲讽心情，那真是他的爱、真爱吗？会在家乡山村遇有？！无非也像乡下人做媒介绍，差不多可以了就在一起，哪还会讲什么情呀爱喜不喜欢，那些城市里才有东西。至于刻骨铭心惊天动地，生死相依更加不可能，那么短的时间，他怎么可能找到，穷尽一生都找不到的人？我不知道，是他对爱理解太肤浅曲解，还是纯粹对我回应刻意之说。就像那种，在曾经恋人面前炫耀自己幸福，以拿回面子骄傲。我也不比差，我现在不是找到更好的了么？没有你，一样可以找到陪伴适合的人！换一般人得知，想必多少心理有不平衡不舒服，就如《究竟谁在伤害着谁》中，得知对方身边有人时，就不是滋味被比下去。但这个，却一点都“没有”是真的！就如最后给其信中所言，虽然因为没选择他，我后面人生也不见好甚至更糟糕，即使这样活不下去也没想过要考虑，心里很清楚不是所要找那种给不到安全归宿感。

　　是的，如果要妥协多年前就屈从，何必辗转反复至今经受更多。既然那么苦的路都坚持走来，又怎能在最后时刻放低抛弃信守。要说哪个故事最悲惨凄凉演绎，还排不上他，《究竟谁在伤害着谁》才算是。在那之后我都没退让，就更不可能因他而低头，否则更对不起此前所有，也未免太把他抬高（及不上前面任何一位）。我一点都不羡慕他的幸福，是知道那不是我所要幸福。他不也早在三年前就不会再去爱了么？无非像凡夫那样婚姻过日罢！当然，简单平静也确是种奢侈宝贵的幸福，只是有的人注定一生平静不了都是“命”。说不上错过，更不会后悔，只是多受一次历练，认清世上没所要找类型，彻底死心不再寻找折腾。是老天安排，派他来结束这漫长之旅，下定决心不再犹豫挣扎。那也算不幸中大幸吧，彻底结束这条红尘泥泞路，不再辛苦找寻再不累了。从这种意义上来讲，我确实该感激，虽是残酷修行却给了心中答案，让不会再不心甘纠于一个结论，苦苦倒腾生命反复受累。从那以后，我们都放弃不会再找了，是对心灵的追求对真爱的渴求！一如真爱男人一样，我们在转身之后都步入了混浊人世，从此再也不言爱再不守候。是意识到了多么残酷的现实，知心爱人是种奢侈有遇却无局悲戚叹息。于是他选择了一个人完成人生旅程，于是我也回到了不愿回的人身边，延续着凡夫俗子这份无奈悲哀！我们多年的追求一直的坚守，在遇到一个真正相知之人时，不是有情人成眷属，反而是彻底的破灭与终结，终于也引回了那条无奈人生之路。我让每一个靠近我的人，对爱同样真挚执著虔诚，遭遇之后希望毁灭真情真心消失，我是天使还是魔鬼来改造或破坏。同样也把我对爱的信念一点点磨逝，直至眼中再看不到任何一点希冀，直至心情彻底的冰冷，我也放弃了所有不再信守。我们到底谁是谁的拯救？却都成为彼此的灾难。某天回首恍如隔世，一切都是过往永远逝去！人生如烟亦如梦来如春梦去偏知，得失对错都云里回首一切沉万世……

　　偶然的遭遇错误的相遇

　　虚拟过渡到现实的不可思议

　　希望破灭梦想粉碎从天到地

　　又一次认清自己的天真和幼稚

　　越了解陌生越朦胧而熟悉

　　编织在云里爱的是影子

　　真的只是梦醒来无处寻觅

　　那些感觉哪去了只有深深的谜语

　　对你的变化不能认知

　　多么悲切的痛你给的又一个奇迹

　　悲哀这么一个你

　　那样的话出自你口里

　　你知不知我把你看作凡人不一

　　为何到最后却认清你连他们还不如的事实

　　悲哀这么一个你

　　引以为真爱共鸣的知己

　　是我看错还是你从来就不是

　　给了我一个错觉让我奋不顾身走了进去

　　悲哀这么样的我和你

　　悲哀尘世里的所有男女

　　注定相遇相识相知又分离

　　写不出的结局永远悲剧的话题……

　　2015年，再次写了一信是走前了结，不想让以为失去他多难受或后悔。是为挽回面子，说的也是真实，因为在我心里，他什么都不是，在那么多故事里他最不值，甚至成为耻辱会跟这种人有关。同样也让他知道，他也参与了一场悲剧脱不了关系，某天希望成为个“见证者”，知悉此中发生一切人间有迹可寻。想不到那回很快回复，正是春节前夕，说他很忙没时间上来，平常都是设置邮件自动回复。这是我登录邮箱看的第一行，后面内容就不知了，因为被我删掉没打开。可以预知，会是些工作忙碌人生之事，汇报告喜那种，甚至是说当父亲为孩子怎么着之类。我何必知道？看到只会让自己心里不好受不舒服，毕竟别人得到了想过生活，自己却依旧永远没着落。我是不羡慕他所拥有，只是别人的幸福总会刺痛着自己，就像不愿走在外面，只为不想看到眼前那一幕幕别人场景。这信真是删得好删得对，若见了多少心有芥蒂，眼不见为干净。我都是个时间不多之人，何苦再给自己添纷扰。而且我也知道，那是最后一次字句，日后不会再有，所以对方想说什么不管什么，都不重要不需要不想知道。我不要再重复前面故事，那样再让自己累一次，不想知道关于任何，也不要听到任何言语无论好坏。我在写此部小说回忆故事，都有真人真名唯独他，我竟然冥思苦想怎么也记不起，对方是叫什么名字，甚至于姓什么毫无影子！以至于这文留了个空白（主人翁），不能更加印证事件真实性与可查性。可见给予伤害打击之大，“下意识”把对方一切抹去，成为心中一个不愿存在提及记忆。包括这篇文章也不想让看，是所有故事中唯一不愿让知，因为这对人生就像是种奇耻大辱，不愿提起不想有的记忆。从那以后，都不会再上对方空间，不想看到什么。保存Q号邮件，只不过是为写作资料所需用途。在那之后，把QQ邮箱里面所有收件去件全部删除不留，因为不管任何人的友情爱情，曾经过去都不需要生命最后放下。

　　一开始，是不敢听《奈何》那首歌，哀伤旋律围绕让心碎难以承受。最后慢慢也平静，什么都会消逝无踪。一开始是不敢回想，到最后是没法回想，是所有都模糊，甚至不曾存在发生于。早已被从生命里赶了出去，早就是冻结千年的故事不想开启。一开始也是伤口，最后都成为没感觉，就像从来没认识过这个人，你连去理会都不愿于，在生命之中毫无概念更别说份量。不知是曾经伤得太深潜意识里的排斥，还是抱的希望太大无以接受面对而沉寂。总之都是成为了过去毫无踪迹，原来我们淡忘也是如此之快是在伤害之后。那样就好，真正的无牵无碍自由自在，不需要留恋伤怀，没有纷扰烦忧享受心灵的旅程，在生命最后留一份从容宁静是唯一的意义。所有的故事会结束，所有的一切会过去，在你我转身以后，步入沉寂冰冻在永远的人世……

　　和他在一起的那女孩，不知道是谁，但可以预知，肯定不是上面所说那位，同样不幸深爱她的女孩。至于是谁，不重要，于我们任何一位！我们都是失败的，不管是爱与被爱，都成就不了完满。如果说我是可悲的，她比我怕是更可悲！因为对于我来说，之前曾把他当作整片天空，认清以后却什么都不是不愿靠近。一个已然被否定再没感觉感情的人，失去又何妨是，根本就不想要拥有不稀罕！可她不一样，一直都深深爱着对方，当作生命的全部，谓是失却刻骨铭心的爱人，那种疼痛教人何以承担！我一点也不羡慕，她是否拥有他的爱，甚至觉得，她怎么会看上他那么个人，是因已被我贬低排斥否定差劲主指外形。他们认识见面时，应是半年前模样，那或也可解释，因为那样也是我要状态，可惜我来太迟注定错过。她即使到早也还是错失，是自己不争取而被替代，徒给平添伤感痛苦遗憾何必。既然明知冲不出，为何还要让开始？也许爱总是让人不能自已，才有我们这些荒唐戏剧。他对于我已经毫无份量，于她却是心中最爱至真。是的，一个人在某些人眼里，看来就只是个人，而在某人心中，就是生命是所有意义；一个人在很多人眼里，也许尽是不好不受认可，可在某个人心中，却是最完美最好胜过于全世界。我们心中爱的，就是最看重，不爱的你根本就不屑一顾！可偏偏，我们都要不来那个，只能守着另一个，不相干没有意义。如果他们会走一块，或许结局也会好些，至少证明相爱一起。可惜最终也没促成，如同《究竟谁在伤害着谁》在我走后，对方与前女友也是无有再续。

　　原来，错过了，丢失了的，再回头都是找不回。感觉只是某个历程，刻骨铭心也只是爱着的时候，转身以后，便埋没于生活风霜岁月流痕中再看不到永久。我对真爱男人不亦如此，那份爱更是曾惊天动地百折千回，走开以后我也不爱了。是伤透了心碎了麻木了，甚至由爱生恨，怎么可能再回到最初相识时，熟悉心动的感觉！所谓的天长地久，是两个人的事两情相悦，如果只是单方面是不可能进行到底，有的只是回忆和深深的痛而不会再是爱。我们都寻不回之前，也把身边的丢失，最终是无奈步入另一个人生命里。她曾想着他是她的真爱，他也想着我是他的真爱，我更想着他会是我的真爱。我们都以为对方是自己所要找的那个人，能替找到生命掘起撑起那片残缺天空，最后却发觉只是埋没，帮助我们彻底的“心死”于红尘再不寻觅。这不管是在《万丈红尘中找一份真爱》，还是《网络情缘：我是水你是…》，或是《有多少爱可以重来》、《人生难得一知己》和《如果有来世天堂里等你》，甚至包括《究竟谁在伤害着谁》都一样地体现着，在错过彼此之后，终于步入了那凡夫世俗，走着那沉重人生之旅。原来所有都不是拯救，只是把我们彻底地推入浮沉苦海，终于在那漫天风沙尘世脏染之中，就此麻木疲惫埋没过一生。我不知道他是否已要到了他想要的生活，那个女孩是否又找到了属于她的幸福，而我更是不可预知未来人生还会出现什么。我只知道，我们都只能守着一颗满怀创伤破碎的心灵，继续在这红尘世界里沉沦挣扎，悲哀着我们各自的悲哀！我们都一样，重复着人类千百万年以来的历史，爱情和人生的悲哀无可更改。交汇的瞬间曾擦起火花绚烂，交离以后却是陨落茫茫黑夜。流星划过的轨迹，再无踪迹。回不去，烟雨迷离……

　　他的QQ空间叫《梦缘轩》，原来签名是：“在一方幽梦散尽的小楼里有山石清泉、竹林桃坞、曲径小桥、有你迷人的笑声飘撒在我心中……”是对之前真爱女孩所言，后来我要求对自己而写，改成了“把你嵌入梦的相框，希望美好的能够填满我想你的信，勾勒出你的身影，梦醒时分……”还有Q签名也换成：“前世，我将指环扣入你指间，只为在你胸中烙印着我的气息。今生，我寻你而来，梦绕魂牵，红丝缱绻，飞舞红尘，你在何方。环圈前世，只为许你今生的爱恋！”这些，不管是对谁的告白，都注定只是梦里传说不会成真实，繁华逝去千年一梦不曾觉知。“一直以为爱就是全心全意的付出，曾经以为爱可以感动天，蓦然回首间却发现已经错过了风花雪月，错过了人生最美的风景。流浪的心渴望有一个家，渴望可以执子之手笑看庭前花开花落！渴望可以与你一起慢慢到老！” 这也是他说的，一起慢慢变老多么美好的愿望终成空。

　　是的，心不曾停留，就永远都是流浪。而我们、大家所有人，都注定是流浪者，是心找不到家的方向归宿，不管脚下踩着多么辉煌的殿堂，心头总是空缺苍白。“下一站幸福”，这个Q名也是为我而改的，原都以为，能在下一站找到幸福终点的降落。可不曾想，这个‘下一站’是多么遥远的距离，怎么也是走不到，那个终点幸福的停靠！从“丢了幸福”到“下一站幸福”再到又重“丢了幸福”，还是步回以前的原点，一切没改变却多了道伤痕。我们终究没能成为彼此生命中的真实，却是成为了一段永难以忘怀的伤痛延续。我们也没能创造出一个真爱的传奇，却是又成为一场悲剧的演绎多么遗憾可惜！更是如同真爱如同前面所有情缘，最终也只是成为了个大笑料可叹可笑。想到他说的，终于可以不用面对个人单身问题，最后还是要直面，不能走进两人世界里。他说，他不曾忘记过生命中任何一个女孩，哪怕曾深深伤害过的。那么，我又何尝不一样？生命中走过路过，不管什么收局总是往事留迹。我也曾以为，这是生命最后一班车，谁知仍然只是中途旅程，还不能停止的漂泊。我是把后半生所有愿望都压下去了，点滴都计划有对方存在，最终却撕成粉碎所有的梦瞬间幻灭掉。我甚至还给对方和其父母亲人，买好了衣物礼品等，都没能送出白费的心机精力。还有那个女孩子最大梦想愿望，再为某人穿一次婚纱，上演两个人完满结局完美的婚礼也不会有了。我们说好在网上写真爱结局，发“喜报”的愿望也落空了，只能看着别人而羡慕也伤感，不能言喻的心伤。从那之后，我也停止了网上写微博，觉得一切再无必要也再没心情去写什么。我的消息再不想让任何人知不管是坏或好，都是自己的心伤悲哀或无奈全部埋藏冻结！彻底放下埋没……

　　我想起对方告诉的事实真相，他花三年时间，好不容易走出恢复了快乐阳光的自己。也就是说，之前的他不是这样子，是自己所要的那种深沉寡言安静，而恰恰正是遇上我之后换了的面孔，不是心中所想要的那种。这不是很搞笑么？这样的阴差阳错！如果是半年前相遇，如果我们能早点相识，赶在他未变未走出之前，那么也许我们就是走起一起了。然而又是差了那么一小步，一点点的距离彼此越拉越远追赶不及，都是天意有缘无份注定不能在一起。这个时候，我忽然想到了一首歌，那么确切可以代表言述这一份感情的歌曲，《爱的供养》：我用尽一生一世来将你供养，只期盼你停住流转的目光（人世间有太多的烦恼要忘）。苦海中飘荡着你那旧时的模样，一回头却发现早已踏出了红尘万丈……

　　短暂的相离转瞬却又别离

　　不该的相遇不应的开始

　　曾经多么愿意对你的情意

　　如今都成过去剩下痛的追忆

　　如果早逢遇也许会不一

　　你还在那里我也在这里

　　奈何太迟注定是分离

　　往事如烟雨所有都无语

　　恨不相逢早当时相遇却是别离时

　　曾经的你永远留在脑海里

　　如今的你我却无法去拼取

　　恨不相逢早当时相遇却是别离时

　　爱过的你还那么清晰熟悉

　　现实的你却让人隔着雾里

　　恨不相逢早当时相遇却是别离时

　　写不出结局徒留伤感戏曲

　　用多少时间把彼此忘记

　　恨不相逢早当时相遇却是别离时

　　这一次我们伤得彻底

　　过往的梦幻灭生命走入沉寂……

　　依《爱的供养》填写了一首歌词，作为彼此这段所谓“真爱”的悼念。给对方发了去，作为最后的决别。迟来的相遇，无奈的天意。一曲离歌悲一曲，转身相对最无语。轮回三生如梦里，道是有缘终分离。遍寻觅，终失去，千年愁怨挥不去。难寄意，叙无题，万古红尘风波里……

　　当你在红尘中

　　为谁情深种

　　而我也在红尘中

　　觅真爱影踪

　　恨是苍天捉弄

　　各自的悲痛

　　爱过之后再相逢

　　却已各不同

　　我以为你将会是我今生的情浓

　　把我一生的梦和柔情读懂

　　我多期望与你迈过春夏和秋冬

　　我们一起历经世事浮沉变幻的无穷

　　终于还是匆匆

　　无法的靠拢

　　一切藏在心中

　　默默的相送

　　穿过山水万重

　　共岁月峥嵘

　　又一曲悲歌传颂

　　到头都成空

　　我以为你将会是我最后的情衷

　　陪我看流水夕阳岁月中相融

　　我们一起分享分担生命的沉重

　　所有的日子不会再有忧愁和伤痛

　　我多希望与你写下生命的隽永

　　轻轻步过人世风雨淡淡的笑容

　　紧握住始终不分与你紧紧相拥

　　人世间留下真爱传奇永久的流颂……

　　我们都曾以为，是彼此生命最后一位是最终的拯救，事实却是最后的毁灭经过让彻底的绝望。其实我们的爱，都留给了生命中某个人最刻骨铭心的，再给予的爱是不一的，如果是曾经的谁，大家一定都不会这样。原来风云变幻沧海桑田后，也还是不能走一块是爱不起伤不起，我们早已不再是曾经的自己，一切早变了样子。留下曾经的幻影和叹息，回荡于人世！久久不逝……

　　第八个，他原本能作为又一个拯救我可终究没有，反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果，如果在一切未改变之前，如果他还是之前的自己，如果我们能早点相遇，如果我们真走在一起，后面一切际遇也便可结束停止！可是，又因一个前后到来时机的不合，还是不能成就把彼此的梦实施，却是让生命更加折腾不已，回不去沿路凄凄前路迷迷………