23：如果有来世天堂里等你

　　                                         【后续结语】：

　　以上这些内容，是写于2006和2007年，有些事实可能已更改，会在下一卷真爱追逐历程慢慢抒写展示，此中各种变化发生。

　　后面，可以看到，遭遇《真爱一世情》历程，原想是拯救最后却彻底埋没葬送毁灭！是的，是真爱让死去心活过来重新找到生命存在意义，也是真爱让活过心再次死去天空崩溃倒塌。冥冥中有种直觉牵引知道生命中有那么一个人出现，有一段惊天动地情缘上演刻骨铭心荡气回肠百转千回。那是造物主恩宠么对超于凡夫俗子者雕刻磨练，身上有那么多超凡不寻常人生际遇演练。原以为那会是生命最终降落想不到却是灾祸，成为所有情缘之中最惨最悲最伤最深的疼痛！滚滚红尘诉情衷，真情燃尽天捉弄。悲欢离合梦成空，夕阳依旧花艳红，慨叹一生太匆匆……

　　2006年春节过后不久，我便从他身边走开，不到半年时间便遭遇了所谓的真爱。这也验证了我心中所言，真的有那么一个人存在让生命牵连。那个故事（真爱）网上很多人知道因轰动感动，却很少人知道背后还有这么一段情缘的引申。这便是人生中所犯最大错误年少时不经世事，以至后面走的每一步都受牵绊选择得那么难。这又如真爱又一段“孽缘”孽债，而且跟随真爱运转纠缠好几年。当他得知时还想到为我出气找人对付，我出于担心对方安危还曾告之警示让提防。爱情会让人做出极端恐怖不理智事件，时下太多纠纷案件因爱而疯狂仇杀非危言耸听。我是真担心真爱有不测极力阻止两者之间，一个是最爱我的人一个是我最爱的人。为了爱个个都豁出去了也只是我们，身在远方人安然工作不知外界因他天翻地覆。为此还给其友人，即最初让相助见面导师和分公司总经理发邮件，阐述事态严重让告诫注意人身安全。当然亦如之前请求，有没转告当一回事不得而知，也许压根儿没告诉从一开始整件事他们都不知情。都是自导自唱一出戏罢旁人根本不曾入戏，还自作多情为他人着想自己都要活不下去。他们怕是当疯子看待才不理会，却不知那焦急心情情势危急。越高高在上的人越难相处让人瞻仰，他们那种有头有面怎会与小人物交道。别说在爱的世界生活圈子都不及，注定是排斥融不入的天地。

　　　2006年6月12日，为追逐真爱奔赴深圳，围绕一份爱一座城市一呆三年，在那受尽艰辛凄楚寒苦过着非人生活。这些我没和他说因为既然决定离开，就做好了为爱承担的准备毫无怨言。何况如果那样对他也太不公平，我没理由让他来为我对另一个男人的爱买单。但有时实在迫不得已山穷水尽也只能找他，因为除了他我再也不知道还可以找谁。此中我们一直保持有联系，多是我有事找对方平常不会想起。每回都是我先挂电话剩对方那头不知何反应，与真爱者却总是我被挂遭忽视冷落遗弃。我受尽我最爱的人给的罪，最爱我的人也受尽我给的罪。也是报应我折磨别人同样有人折磨我，这就是“一物降一物”。每次重逢也总是我先转身走得最快，爱着的人总是到来最早最后离开，被爱的总是到来最晚而最早走开。为什么我们都那么在乎，那些不在乎我们的人呢？因为我们都是个大笨蛋，因为爱上一个人就会成为愚蠢呆笨，因为爱就是让人失理智盲目疯狂。爱上就注定要受对方给的苦给的罪，我们都在痴痴等着一个永远也不会觉悟的人没有回报的感情。听对方说生意失败上当受骗，坐车出车祸差点出事非常困窘落寞。总之都是工作生活不顺，我听了很难过为何我们日子这么苦不见好转。我不知道此中是否有我动力，想着有天生活好了接回去，不管怎样这些不好消息都给打击找不到人帮那种。小孩也不好生病严重到差点毁容，我当时心也拧紧不能想老天对一个孩子也不放过。我们大人承受还不够多吗，为何还要牵扯那无辜弱小！为此特意佛前祈祷让所有灾祸大人承担别涉及幼小，虽然我放弃了他们是无奈无力看护长大，可心里并不曾真正放下无论如何我都希望小孩能好过。

　　我们是2003年广东中山结识，2004年回贵州生下小孩，2005年再出到广东惠州。他原先在那工作出差到中山认识，回到熟悉之地总好生存些。小孩刚满月就带出，在那个与世隔绝极端艰难落后魔鬼般地方，如果不是为了孩子绝对“无法”忍受呆了一年！母性潜能真的能无限大为了小孩可以容忍任何。回首不能想象是怎样度过那漫长三百六十五个日子，没有电视、音乐、电话、交通、喧哗热闹，什么都无甚至吃喝住用都成问题。唯一留给我们一点乐趣片段让怀念就是山坡守望西瓜场景，西瓜成熟怕被偷摘搭个草棚白天黑夜轮流看护。当然夜晚不敢野山旷林幽黑可怕，听闻还有人被鬼活生生吓坏压死。是不是真有无从堪查，但有些东西却不是不信就可否认不存在。也许茫茫宇宙大自然界有些空间真是人类无从开启挖掘，所以总是充斥着各种神奇古怪传说津津乐道。我们白天逗留，风轻云淡不失为一派风情。带着枕头被子可歇息，一边聊天吃西瓜好不惬意。这吃瓜方法也独特有意思，用小刀子剜开一小洞用勺子一点点挖出。整个西瓜吃空像个葫芦往里灌水装东西，活生两个大小孩玩着儿时稚趣不亦乐乎。吃累玩累躺下休息，还可恩爱缠绵。那感觉是喧嚣世界无以体会，置身于只属于自己天地毫无干扰。原来回归自然生活才是最美妙，没有任何修饰华丽只是纯真向往，带给人身心最真实感受简单快乐！那时也有想要能一辈子留那也不错，可我又知道那种生活不是自己真正能过。红尘逐梦女子注定在哪都难以留居，而只能风雨里不断追赶跋涉饱受历练。

　　当我们坐上贵州开往广东火车那一刻，我这颗心才算是真正安定放下。总算可以远离那个恶魔之地了，我今生都不会再回去彻底地，永别！然而喜悦也只是短暂，后面紧接而来各种可以看见。回到娘家要不来一点慰藉只有无尽冰冷，那种失落反差让从地下到天上又下到地面。原想着受了那么多苦罪到家能好些，没想到换来却是更糟糕更无情更疼痛。没爸妈疼的孩子真是到家都不是家，更是注定天大地大都找不到的停留。此中有一个小插曲穿插，广州火车站与昔日笔友会面。就前面“自传”所写，县城念初中发表文章《花季雨季中的女孩》，展现年少时多愁善感孤独迷茫彷徨哀婉心情。总之很伤感文字适合我这性情，那时正是笔友流行热很多信件仰慕才华纷繁而至。为此不少惹家人说认为影响学业不思正事，可他们不会知道理解，孩子们精神心灵沟通重要性是大人给予不来世界。几乎天天有信好几封，同学羡慕中接过有种虚荣心满足感，开始全回复感觉吃力后选择志同道合能谈心者。此中有位军人还给寄来相片兄妹相称，无非都是彼此向身边人炫耀撑面子工具，虽然内容问候关怀却触及不了内心角落。而多年后偶见发现，对方也不过是挣扎于生活满怀怨戾俗气之人，与此前笔下雄心壮志思想深度难以挂钩。人确实是隔距离欣赏美感过渡现实荡然无存，找不回记忆里一丝丝味道残存陌生疑虑。从那以后不再联系仿如真正全面认清一人，非同道中人道不同不相为谋分道扬镳。如今对方自是成家立业，和所有人一样过着平凡日子，不管好坏幸或不幸总归有着落算人生尘埃落定。而自己却还是无止境漂流不知何处是征途，从这点讲对方也比我强，越能屈从妥协越好过越非凡者越不得始终。

　　最终留下联系就只有这位笔友了，我们都有着共同文学志向爱好追求，非常有默契共鸣和深度谈话绝不累赘而畅所欲言。初中三年一直互通信件频繁，互相鼓励帮助学习进步及人生探讨。然而后来随着退学流入社会就很少再联络，也许觉自己与对方已不在同一世界两个天地无形中隔阂。虽然此中断续有联系，迫于工作生活也没那么多心，难免有点力不从心或者是生活苦累，让人沉寂而不想不知何从提。决定动身回广东前，忽地想起曾有他存在，有种“剧烈”渴望相见一面念头。说不清为何那时想到，许是怕日后再没机会，不想给心中留下遗憾。生活太多不可预测，谁知道明天发生什么漂向哪里？也许错过再无交织！对方当时广州某美术学院就读，他字写得好画画想也不会差。我们约定广州火车站停留等待，我出现他面前，是以一个母亲背着小孩身份真是滑稽得很！想不到这居然会是我们第一次见面场景，而他则是高瘦个子戴着幅眼镜典型文质书生气十足。不知当他看到我第一眼会是什么感觉，曾经我们都有好感的只是没揭穿。如果我不出社会还在学校发展下去，也许最后会慢慢揭晓解开走一起。可能我们都觉未是时候先完成学业，所以心中即便有爱慕向往从不坦露发乎情止于礼交流。当然我们是否有足够毅力等待成人属未知数，只是想想未免诸多感慨无知中错过。我也不知在交往那几年，他是否有把我考虑纳入生命里，如果真有，那么那种结果对他来说便是伤感如同初恋失败。曾经或也想着牵手过一生，却成为别人某某孩子母亲，而这一切都来不及告诉叙说，便已被活生生现实击败粉碎不能不说是种残忍。当然这些只是个人揣测，对方不曾告知过心声，只是看他眼神那种忧郁总会让牵动触动情怀。尤其后面回看照片，越来越觉他是不错人选为何不曾考虑呢，是我们都太幼稚单纯疏忽，还是原本就不是命中注定分离。如果我们会有结果，那么在“最初”就能把一切悲剧停止不会上演，包括与小孩这边也不会出现所有都可避免开来。可惜老天不如人愿，荒谬的结局迟来的感悟，却在一切瓜熟蒂落之后无法重返。如果我们能早一点道破说出，如果我们都多些勇气力量却都没有，一切静止在豆寇年华长不熟的青苹果。我也真的有后悔了从那以后，总觉自己一开始就错过最佳人选辗转浮沉折腾人生。那种心情无以言说，心酸又凄楚淡淡失落伤感！

　　那天，我们只是广场人流站着匆匆交谈得赶火车，来不及看这座城市来不及留下任何足迹匆匆擦身而去。后来生活越过越糟越苦自身难保就更不曾联系，至此于茫茫人海彻底失去彼此音信天涯海角。而他不用说也迈入家庭成为丈夫父亲职责，却不知那女生是否懂心之人互诉衷肠。都不重要现实生活需要不是这些，只是如果我们在一起应该会更幸福美满。他又怎会知，曾经知心笔友身上有着多坎坷磨难曲折人生！如果他知道，会不会也想过拯救，不让浮沉苦海颠簸游离上不了岸。他终究没做到命运把推向两边无从交遇，他在那边安逸而我在这边受罪磨练各自承受。如果有一天他也会真知整故事又作何想，会否也有悔憾惋惜自责难过，甚至心疼为曾经的爱和生命劫难！也许不管怎样还是希望没有反让难过，人各有命我现在相信了与任何人无有关系。尽管好像一步之差就能阻止，却斗不过命运背后之手弄人。所以也希望，如果有天笔友得知不要有情绪，记忆中最好都忘了存在别保留成为不堪不好。生命过客不需想起当不曾来过，我们都只是尘埃云烟终是消逝。只是心中还难免有点念想，总想再见一面获悉对方状况如何。无有所谓与决定什么，只是想看看心中答案清晰面对。蓦然回首曾经的最初，却是最渴望的相守而不曾知。他家里有海吧照片背景有，那也正是憧憬向往之地。远离尘埃俗世，一起并肩夕阳西下看风轻云淡潮落潮起。多么美丽的一幕，却都来不及尝试。大家都是贫困山区走出孩子，一定会懂珍惜经营呵护好家园。我想如果我真留那，就可远离红尘是非俗事自由自在愉快过一生。可这些当时怎么想不到，到想起却已太迟无从寻觅。

　　我从不想谁会为我放弃什么男人世界更不会，也没那样想过破坏他人不是真正幸福。或许也只是想得到一个解答，是否动心喜欢爱过想过走一起规划过人生。事实即使得到肯定又怎样都回不去，揭开或许让更难过感伤身不由己无奈去留。还是什么都不知好走轻松干脆无牵绊挂碍，如此又何必还执著苦苦寻求些什么。但我真有想过找寻可惜信件丢失家址不清，只记得阳江人阳西县大八镇珠环管区具体不详。还从“朋友网”找过有很多同名（黄志伟）都不符合，不知他有否注册也许就不在库存。他有想过找我么，我念高中后改名（王梦诗）应有告知，也许也早平息不再执念放开不会有的纷扰。只是心里总有那么一丝牵挂惦念，是为曾经的人和音容那些过往足迹。只但愿他们，这些真心找寻老天莫辜负，给痴心真情人一个家！那是我们唯一也最后一次会面，而印于心底最深刻对方眼睛眼神。那一刻感觉很像小孩父亲，千言万语千头万绪无以传递。不知道那些说不出话是否还在心里而我也不会听及，过早结识的年代错误的开始不会有完满的结局。事过境迁沧海桑田还有什么能成永远，一切跌落岁月时光长河不留踪迹！凡夫的人生如此恩赐又如此悲悯……

　　回到家中场景上面可见，用你永想不到面貌姿态迎接“欢迎”！被迫出去投奔亲人寄人篱下，叫婆婆出看小孩矛盾不合连同孩子一同回去。从那一刻开始心便死去选择离开，去找寻能让生命火花重燃复活力量。虽然说不清言不明冥冥中有种直觉，生命中会有某人为存在老天安排三生世遗留尘缘。结果走开不到半年时间遭遇真爱男子，只是与想象不一非拯救成毁灭埋葬。2005年中山小榄工作，我们没有联系而对方却知悉消息。仿如一直派人跟踪叙说准确让惊讶，对我行踪作为了如指掌逃不出包围。也许那便是爱力量怎么也走不出对方目光，就如真爱男人在我世界也是一直关注追随。2006年为追逐真爱步伐到达深圳，在那度过更艰辛凄凉辛酸三年。患上新病“肾结石”疼痛难忍折腾人死去活来，工作生活照样成问题没钱治疗有找对方求助。他不是出于爱依旧伸手而是拒绝，有可能生活原因确帮不上但若有心无论如何总有法子。我想不到说着深爱最爱也可做到如此，那不仅是感情创伤更是尊严挫失祈求般！当然我们已不一起看似无理由资助，凭什么白花费又无感情回报。但我想说，如果是我爱的人有事，绝对毫不犹豫相救不顾一切哪怕死，不管他曾经如何的对待曾怎样的伤害，或一样的没未来也不更改，是的，这才是真正的爱，毫无条件牺牲付出不计得失只愿能爱。他对我也没爱到那份上吧，我的生死可以与无关不在乎。最让心冷09年中秋事前，生活逼至绝境走前想见下小孩也不肯不让，无论父母情感发生什么问题，小孩是亲生血缘关系谁也无权阻止与隔绝。深圳住院手术感觉自己快死去熬不过，让带小孩见最后一面也无动于衷，他这做法彻底把我对他“最后”一点情义全然剪掉毫不留情！不管如何亲生母亲真要离世孩子看一眼理之常情，哪怕是对将死之人怜悯施舍也罢，连这都做不到如此狠心绝情。我不知道那真是一种爱消逝表现，还是出于太爱得不到，产生一种心理不衡潜意识下报复惩罚，而最终是他做这些同时，也是在伤害折腾自己成为反作用到他身上。不知他会否如惠州流产事件（详见后面《究竟谁在伤害着谁》篇章）那样，后悔当时做法报复清醒之后，如果会有将会更难受承受良心折磨情感煎熬却也自找。太自私狭隘的爱只会伤到彼此，若能多些宽容体谅也许不会走成这般。如此也好，把我心底对他感恩之情磨逝再不亏欠，可以走更心安不需理会任何人境况感受。

　　2007年5月份，我们之间最后一次会面。他还住惠州西站，贵州出来时居住地只是地方搬了，再次步入那熟悉小路村庄百感交集。一切仿如在昨天又那么遥远，转身之后都已不再翻天覆地。对方依然傻乎乎叫着老婆，享受着我在一旁做饭，一个男人有女人的欢欣愉悦。家里不冷清有了家的味道，我走开后他一直孤身一个人过。想象那种下班回家的空荡，没有人等候没有灯光和饭菜会是多寂寥苍凉。曾经就算生活苦些累些至少身边守护有动力，而如今一个人打拼还要不到温暖慰藉。我们都希望背后有座坚实垒塔，只是谁又成为谁生命支柱压不垮。能够成为的不愿可以做的却不是，找来找不去要不到想要的归依。我曾说过让对方重找一个，可对方不愿不肯是放不下对我的爱。我是真心希望他能找到更好，那样我的愧疚不安会减轻些。他没有在我走开的几年，虽然不在身边却知道。他不会背叛我因为爱，人性本能根本发挥不了作用！在真正的“爱”面前，是我们把爱想太低。即使有女人投怀送抱也不会接受，一个男人真正爱一个女人就可为之拒绝所有诱惑。他对我的爱我从不怀疑，只是他爱的方式亦如我对真爱怕都错了换来这结果。

　　我到来让他像个大小孩欣喜激动，可很快要分别却更感伤依依不舍。想象当我走开拉上门那一刹会是什么心情，心顿时沉入海底周围漆黑看不到天地找不到自己。他无法阻止我得更坚定不移否则迈不出去，爱与不爱留与不留走与不走都是心酸悲戚。他曾说晚上睡不着，想到我浑身抽搐倒吸冷气般地痛，我知道是因为太爱深爱，亦如我对真爱那种感觉感同身受。我最爱的人折磨我，最爱我的人也被我折磨，都是因果报应属罪。我不知道我们到底是谁欠了谁，承受这些煎熬折磨考验。我知道，他一直等着我回来，就像我也眺望着一个遥远的方向，而那里永远不会有我们守候的人的到来。我们都等着一个不该等的人，守着那扇没有方向的门望眼欲穿望不到尽头，无穷尽地延升很远很远。爱上一个人注定是输受伤失败，而每一个都是爱也被爱偿还着那情债。当我要走时对方紧紧抱着，像怕一松手就再也触摸不到温度，那一刻我甚至心软走不动，可为了另一份爱还是坚决踏步。那一次是我们最后夫妻关系或许是报恩弥补偿还，我知道转身之后我们将不会再有任何关联。他此前曾有男性问题医治好了却不能拥有，我们都是可悲的人等着一个不会属于自己的爱人。那回过去就是为了却彼此间恩怨再无瓜葛，这是我唯一能做的再还你一次夫妻最后情分。因为当时已决定为真爱义无反顾不惜一切追逐，哪怕最后是粉身碎骨死无葬身之地也无可退缩。事实验证最后就真是落得那样下场，但即使这样也没想过要回他身边去。爱一旦逝去就不再来感觉再也找不回，没法守在一个无爱之人僵尸木偶般存在比死还难受。所以就算知道前方无拯救也得逃离，那个让自己窒息难以喘气之地。逃出去至少还有希望，而留下却是彻底埋没沉寂！不想要那样的人生，就算结果是死也要给自己寻一个答案。只是寻来后还是解不开，一切天意迷局。

　　那是我们最后一次见面，2009年中秋事后彻底失联。2012年我在北京时对方有加我Q，我在上面看到Q头像放着小孩照片。可见小孩心目中位置生命核心至重，当爱人失去感情也便转移生命延续。就算还会有孩子也比不过彼此爱情结晶，也是对方影子所在唯一想念维系。他把小孩看作比自己命还重要是生命全部，或许在我走开靠着成为生活下去动力意义。对于孩子我是毫无情分惦念，我说过从她被送回那天心就死了。母性本能失却再不会着紧牵心，我不想知道关于她消息好坏不相干。我后来才知道其实他那时，也并不是完全毫无能力把小孩留在身边非送回去不可，想是因为大人矛盾觉得那是最好缓解做法吧。他却是不知道因那个“错误”决定，注定他将永远地失去我！如果小孩不走哪怕生活再苦累，我也是不会走开为了孩子也会撑下熬着。他也是在多年后才得知，自也是懊悔得不得了。如果早知这样会以“失去”今生至爱的代价，他是无论如何不会那样做！他怎么会知那相当于把我的命都拿走了，是他让我的天空坍塌我的心跟着死去！真的是很遗憾可惜原本也许都能制止，为何却会在不经意间走成那样一切就真是天意命运么？所有都醒悟得太迟了，我们最终也注定要在尘世中错过永远地别离……

　　我对小孩那时是抱着多天大的愿望，可最后却都成彻底的失望绝望！曾经想着留身边栽培教育却没能力，既然做不到干脆什么都不理不去知。我在外对人说起别人总显不理解认可，小孩给家人带自己在外工作赚钱寄回。中国父母大都那样留守儿童老人教育不来，谁会关注更多孩子性格品质心灵成长。我做不到就别让看到知道更难受，她跟着谁会变成怎样一切只看福分命定。尤记得那次相处镜头，她居然很不愿意穿裙子，家人买来硬给穿哭个不停，那一幕让我很厌恶反感！如果一直带身边，定也和我一样养成这习惯，穿着讲究打扮得漂亮像个高贵小公主。都是跟着他们才变这样，越想越痛恨自己无力。她曾经成为生命骄傲最后却成耻辱，让我无法彻底从人世消失留有血脉。曾想过走前留只字片语最后却不愿提笔，她对我概念就像一个陌生人生死无关，甚至比陌生人还不如我连她存在都不愿承认。如果有天传来性命攸关让看一眼见一面，我不会去更为掉眼泪！不错，她对我，就是这种存在。没有亲情甚至人情，连普通人类都不及。我现在可以理解《人生难得一知己》中的他心情了，感觉心有时就像死了一样，什么都与自己无关包括老婆小孩。我也是这样，心已经死了，一个心死的人确实是什么都不会有，常人的本能、母性、亲情甚至于连笑与哭，都会失却。这世上还不知有多少是心死没有灵魂地活着，我们不都这样？只能一再重复着这人世间的悲哀与无奈！因为找不到生命中真正属于自己的那份爱，就算手中创造拥有再多也无法把人生拯救，只能随波逐流在那尘世中埋没与浮沉。我们都成了个僵尸木偶已经不知道自己所要的什么，麻木机械地运转跟随着这人世直至苍老死去一生无力……

　　她曾是我全部，如今什么都不是；她曾让我心活过，却也让它死去；她曾替撑起天空，最后还是坍塌。她曾是我生命所有希望最后却彻底无望，早知如此何必当初真不应诞生的生命如同自己。如果有天我死了也不要她作为儿女供奉上香，不要把我作为母亲看待我不配不需要那种认可款待。尤其不要以身份道别相送，生前不想死后更不需要表达任何情义。就当我不是生她陌生人生死也与无关，我既无力抚养任由她去至于这是命更不用拯救。就算她愿接回长大孝敬赡养也不要，不会接受任何馈赠不管真情还是生育之恩。她于我而言或许也如我母亲，成为一个那么冷漠生疏的人。我对母亲用“女人”称呼而对她也只是“她”，两个都是我世界里最不想看到触碰。一个是亲生母亲一个是亲生骨肉讽刺可笑，到最后都成了你最不愿正视面对。他Q空间定放很多她照片我没上看，不管活泼可爱或其他都不想知非己所养看着只会难过。若是不好会难受原本不该这般，好了更难受不是自己的，哪种情况都是徒增纷扰思想加累。

　　我之前言语真验证了，她（母亲）让我失去一个女儿，我会让她也失去一个女儿！只是失去的不止孩子，还有母亲还有很多很多，女儿解脱母亲也解脱了不能解脱的只能继续。关于这个孩子也不想说写都觉费劲无耐性，她最好就恨我恨死我对了千万别记住有这位人母。就像我对母亲那样又把孽账延续下一代，不幸之家成就绝非一个家庭悲剧而牵连子孙后代脱离不了。每当我想到这，对家里对那个女人（母亲）就更无法原谅，更觉得我所做一切是多么“应该对的”，我现在就是验证当时的誓言要让她也失去一个孩子！！真的是报应造孽！

　　这个女人也如小孩父亲一样，她怎么会知道，从她拒绝帮带小孩就是要了自己女儿的命？她是活生生要把我的命收回去，这一切都是她所造成的真的是活该造孽报应！她既然能那么狠心绝情对我别怪我不仁不义，对这种毫无母性甚至是人性还要贻害自己下一代的人类来说，真的是毫无须讲一点情分和仁义二字。我原本都没那么气愤，当我回过头整理此文想起这还有个事，我就再也不能平衡，再也不会有任何的情意全然地否定与排斥！假如她肯出来帮我带小孩，一切怎么会演变成那样？我一步步被推上那部血泪史，经受人间如此之残酷雕刻修炼，人生最终被逼到死路绝境上来！当然其实如果都是“命”字我也是无可怪，只是天意下安排棋子作用凡人又怎容躲避推开。但不管怎样终究是亲自实施上演了不能脱离，凭我有再多理由开脱也无法洗清这一生给予的伤害与疼痛！或许真的就只有“死亡”可终结一切了，所有悲哀无奈包括恩怨仇恨都会随之逝去。一切的一切在生命没有以后都会消逝，永远彻底地……

　　见小孩那回他父母也在，接来照看小孩料理生活。他父亲比较年轻四五十岁样子，在附近找点事做帮维持生计一家人不容易。母亲则显苍老沧桑看着六七十般，也是辛苦可怜老人，乡下上山砍柴割草什么都干忙活操劳。他们那更山更穷比我们那更差，可以想象生活多艰辛，尤其是那些年代本就落后一切更不易。人出生不一家境命运就全不同，城市和农村有着天壤之别一个享福一个吃苦。城里孩子生下便是宝富贵荣华享之不尽，乡下孩子从小干到大一生都劳苦奔波，都是命不由选择改变更难。她妈有只手不知是旧伤还是疾患，时而疼痛不能太用力抓重东西，不知有无就诊想也只能拖，农村的有几个有能力看病医治我家也是，真是感难过替那么多凡夫俗子同人不同命。对她妈我也一直亏欠很愧疚，主要是惠州共处时矛盾冲突。我在上面没有写到更剧，我们之间有产生肢体冲突。也是在照料小孩问题上，我说过老人家多不讲究年轻人看不惯。也许是话说重对方脾气来产生碰撞，是她先动手一副来势汹汹像要发泄积压已久怒火。出于本能（保护）还手双方便越加分不开，最后是我放弃走开才止息。大人闹小孩哭屋内狼藉乱七八糟，这都什么生活过成这样本就已够累！我出门去走往他下班路上途中等遇，把这事说了没特别渲染说谁不是。其实过后我很是懊悔自己作为真不该那样，不管她再怎么不对只是个老人我何必计较年轻人该大气。尤其是她身体还有毛病也该忍让，真的不是存心一时冲动失控铸下大错。他也是这样说事理所在当然无多大指责，他也难做一个母亲一个爱人，夹中间左右为难男人最头痛事。我也没要他非站哪一边去说谁都有错在先，最后就是各说几句劝慰关怀相互平衡平息调解。

　　这便是上面所写，工作劳累回去小孩不亲近喊她（婆婆）妈场景，身心交瘁最是疲惫生活也最艰难时期心灵还雪上加霜。说来又是生活成最大问题，逼得人要发疯言行都要失常，我的精神也快崩溃掉脆弱得承受不起任何打击。事后我其实很想道歉说出心中愧意，却总是难以开口解不开的隔阂拧结。他那些亲人也有知吧会说起，想必定是全面否定批评不悦了。他们曾经也给过情意，总是欠下人情成不安。后来生活难以继续他们也回家去，而他在外能否汇到钱去帮助生计，怕也有心无力像我们三姐弟。虽然分离心里惦记，只望好起生活别太苦过不去，穷苦之人就是百事都不容易生活在这乱世。他们家人也比我家好，至少生病时不会冷漠不理想方设法，大山穷乡僻壤找个车都难，深夜叫车一路漆黑颠簸护送医院。是的，穷苦偏僻并不可怕，只要有情义就会有出路，这也让更感歉疚难过辜负情意还制造伤害。那些生前说不出的话成了个心结随日子消逝加深，选择在这写出离去之前为自己忏悔属罪！我对不起他也对不起他们一家，找了个累人种拖累大家。我由衷庆幸自己走开把晦气不幸带走，他们在没有我的生活里慢慢过好。至少现在会比从前好而若留下怕更糟，这也是唯一欣慰承受都值得。就让命运都应验我身上不要殃及其他，别让那么多无辜跟着受罪受难。如果我的死能让一切停息我真愿意，但愿我的离去真的会终结所有别再继续。因为我真的不想再看任何人因我受苦受罪了承受不起！所有让我一个人担当一切的一切随生命逝去……

　　还有一个事，也是在文中难以启齿。而现在真的要走了，什么都放下不再忌讳。在人间是如何凄楚地走过，在生命里留下怎样的耻辱。与他在一起的日子里，曾试当过一回“小姐”。错了，确切地说不够格，你去当还没人要，也就无从体验。同住楼房有个女生在酒店KTV端酒，托她关系找那些妈咪有人带才可进。那时真是被逼得没法了日子过不下去，我的意思是只陪酒不陪其他暂时解燃眉之急。他自是不同意谁会肯让自己的女人做那种，即使不接单也会被占便宜浑水摸鱼难以保证。可是最后还是允许在我一再坚持下，他拿不出有力理由阻止当生活逼入死地。生活有多无奈悲哀残酷到这种地步，看着心爱人去从事风尘生活作为男人却不能保护守护。因为没能力因为要生存，所有多么下贱不耻的事情都可以发生。因为一切在生命面前都不具份量，当生存成问题其他一切都一文不值！但事后我还是不免在想，一个男人，尤其是深爱的人，怎么能做到放手让去。那不仅是尊严无能表现，说难听点这个男人才最不齿。居然让爱人为生活这样卑躬屈膝退让委屈，只怕实在活不了宁愿死也坚决不会不是么？我不能想象当我在酒店时他的心情，当他想到有可能发生一幕心里会是什么感受有多难受！只怕恨不得一头撞死恨死自己无用无能无力。这样的历程只有两天，就结束了我在那的生涯。不用说自是失败，由此却给了退路。我连件像样的衣服也拿不出，外表相貌身材方面更及之不上。多得有朋友化妆修饰了一下，不至看到把人吓跑。

　　过去找到所谓妈咪，带着小姐们走向金钱富贵之道。如果说那些女生可恨为金钱出卖身体，我倒觉得她们才是最卑鄙可耻用着别人付出赚来的血泪钱。她们可都是富翁那钱也用得心安，是没什么只要有钱最怕无钱更惨。大厅里坐着一大堆花枝招展浓妆艳抹女人，我在此中就像冷落的小丑遗忘在墙边角落。第一天连带进房间见客机会都无，第二天实在等不下去主动找到妈咪说“让我也去试一下吧”。我觉得当时那情形，就如网络同样真实真爱故事《分手后的淫乱》中的童那样，她为了帮自己所爱男人创业拿钱，被选中衣服卸掉露出肚里分娩伤痕，男人一看便嫌弃不要。她苦苦哀求道：求求你给我机会吧，我下面会很紧的……我能想象那种辛酸无奈绝望，而我居然也会像她那样所有尊严道德声誉抛弃“犯贱”到这地步，我曾是多么的矜持纯洁保守，生活却可以让我这样做我不知道那句话我是怎么说得出来！！真的就像是祈求连给予都不屑是怎样一种羞辱！而当带到那些男人面前，被当作动物一样挑选支配时，感觉自己已经不是人而是物体，却还有女孩为最终选上而喜上眉梢笑逐颜开，那样子像捡着宝了一种说不出的悲哀！明明是贱耻却会被奉为极品般瞻仰追随，可悲可叹这是怎么样的一个世道，人竟可以为了生存沦为怎样一种状态，完全没了作为人应有的东西。这就是这个年头，生活残酷到可以逼良为娼逼民做贼。在生存面前所有高尚的东西一再践踏与侮辱，我们连自己都不知道自己是谁了。为了活着，我们可以以任何一种面貌存在，改头换面人性丧失人心丢失人情尽失，一切都拜倒在“金钱”底下成了俘虏与傀儡。多么“可悲”的社会，把人一个一个往绝路上逼，逼得到最后全部都不成人形，动物不如一般的存活。就像这些女性，还有什么羞耻可言？只要能赚钱，不怕陪多少人睡，被人当动物一样的挑选与看待！我自然是体会不到我连上台的资格都没，但也由此彻底消灭掉心中念想，死也不会再考虑比死还受罪难受的精神心灵煎熬！即使是这样已给我留下是怎样的耻辱，在清白的生命里留下不可磨灭的污迹般。这就是说着最爱你的男人，让一个女人过的生活。我真的要不起，这样的爱。为了生活，让一个女子这般忍辱负重。那样的爱，还剩下几分份量，全是嘲笑的滋味挖苦的讽刺！他也许是迫不得已，而我却是情不能已。背负不起的希冀，全部葬送在生存艰辛里。给不出去的情意，在彼此生命消失前逝去……

　　在惠州西站住时曾有过的一次温馨镜头，那几天下大雨水淹了公路漫到铁路桥洞大半。从这边都无法走到市场那边去买菜，由此有些鱼塘水满鱼儿出来引发有人去捕捞。在家困了一天下午水有所褪去，傍晚时分便很多人出来到铁路上走动看水玩耍。我们也一样在上面慢慢走着，此刻似乎暂时忘了生活不愉快有心情漫步观赏。远处太阳要下山了，繁忙的一天就要结束了，有种日落西下该回家的感觉。当时也有种说不出的感慨，日暮沧桑我们会牵着谁的手回家，在看倦了太多风云变幻世事沧桑之后会否有个家在等着归来，让我们的脚步不再漂流心可以停靠抵挡世间风霜。我总是想着有那么一个地方可以让我不再走，可当我回首总是找不到人在身旁只有无尽的苍茫。最记得对方背着我在铁路上来回走动一幕，那时也觉得这样就很满足了有个爱人陪着回家。可为何就连这一点点的奢求都要不到？给予不了的安宁与平静生命波涛起伏浪潮汹涌！回去的路总那么漫长走不到归港，老天总是给予那么多的磨难考验让生命变得凄凉悲怆。那晚的夕阳也深沉印在了我的脑海里，是一幕残碎的风景生命路过却不能拥有的风情一生凄清飘若浮萍……

　　说说对方近况，如果没跳槽应该还是在惠州仲恺高新技术产业开发区一带上班。至于具体哪家公司不甚清楚是我离开后事情，应是五金类相关对应此前曾所做过工作。一如《有多少爱可以重来》他也当上主管工作该混不错，也如《万丈红尘中找一份真爱》主角听闻本地买房，不知是否属真但愿苦尽甘来到时可一家团聚。果然是人人都好了就我不好，应该是我离开都好若留下都不好。母亲得悉难免唠叨几句，意思当时不走多好不免叹息，可她不知自己女儿没那命福气怎么也轮不到你。不是我该享的福靠近不了，本就“苦命种”怎能抗天命。想想之前如何看扁对待，情况好转又想攀之人可真是势利，现在就是金钱主宰的时代人性温情早已拜倒脚下。最初几年他有打电话家中询问，还说什么要来探望才不稀罕更惹非议。但却可见依然挂牵不曾放下，如真爱中最初几年追逐不弃。多少旅途多少牵挂的人，多少的爱能够走过这一生，我们却都不能任由岁月风霜冰封心灵荒芜年华。这些是母亲转述我在外头不知，我便说让日后别打扰更别告诉消息地址电话，好不容易断掉可不想再走进到头来害己害人都不好过。我看他想来也未必能来，记住路途了么偏僻村庄不好走，现在家里电话已停机，他再也找不到关于任何除网上QQ可见。隔着网络那么近又那么远永远飞越不去，千山万水天涯海角的距离。我们只能这样静静地远远地，守着一扇不会开启的大门，用一生的姿态凝望那未了的爱苦苦地等待。

　　他本名叫吴万灯后改为吴灵枫，感觉靠近我感染愁绪诗意迎合般。只是他又怎懂我内心那些苦闷和情绪万种，而他年轻柔弱肩膀注定担当不起太多风霜。小孩名字我们曾约为吴水灵后闻听缺火怕是另起，当然都不重要如今已是互不相关且很快阴阳相离。从惠州走开后，他手机号码从未换过只为让我能随时联系，因为一旦改变我们就彻底失联，一个号码只为了等待一份爱。一开始我也一直保存有后来也不知何时失却，而几年后那个号码是否还在那扇门还为打开，想必也已消逝时间抹去所有。如今自是不必去寻起的痕迹因为都已成定局，何必去在意的多此一举早在多少年前已尘封的过去。只怪上天让我们相遇得太早对于缘分却又给得太少，注定要不到爱情的美好不能白头偕老只能遗憾一生苍老。找首歌用来形容我们故事——《情难枕》！一个情字折煞天下多少有情人：如果一切靠缘份，何必痴心爱着一个人。最怕藕断丝连难舍难分，多少黎明又黄昏；就算是不再有伤心泪，还有魂牵梦萦的身影。那些欲走还留一往情深，都已无从悔恨。早知道爱会这样伤人情会如此难枕，当初何必太认真；早知道梦里不会长久相思不如回头，如今何必怨离分。除非是当作游戏一场红尘任它凄凉，谁能断了这情份；除非是真心放在一旁今生随缘聚散，无怨无悔有几人……

　　关于他，这个所谓曾是最爱我的人，曾说着失去我也无法独活的男人。我拒绝添加好友，不想与之有关系。此前那样对待现在是来表同情怜悯么，还是想看看我到底活成怎样。就算我过再差活不下去也不会回祈求他，更不需要他来相助拯救人生。我知道不管他曾如何伤害过我其实也是伤害着自己，而他对我情感是永远不会变始终一生至爱。只可惜他做错一步就全盘皆错永无挽回，他那样对我也今生都不会原谅至死都不会见面，他也休想再看我一眼在我离开这世界之前。活该都是属罪自找自作自受，我们都用着最爱方式偏偏又成为最大的伤害。

　　2015年初偶登邮箱，发现有封对方邮件解释小孩见面之事，说我没要求见不是他不让却已不需要多年后的不必。那是2012年8月份回复还留了个新手机号，那信也被我删除了无号就无念想不要再累腾。我知道我不可能会给打电话有交流更听到声音，因为只有那样才走得最干脆利落洒脱自在。他曾经为我开一个号码只为等待我呼叫，如今的号却是永远不会有回音在世界沉寂以前。如果有天我真死了，这个男人也许会伤心哭泣会后悔不应。可惜都迟了只能承受心灵忏悔煎熬折磨，这种痛与悔将伴随他一生一世不得解脱。没有我他照样生活着我知道，我死了他人生也不会有何不同。男人再怎么爱女人不会痴傻到生死相随只有女人才会，他对我再怎么深情也只能是搁心里何况还得为小孩。他Q昵称是“幸福之星”，显见对方过不错生活不像落寞凄楚，而最大成就骄傲是孩子有女儿便是生命所有。只是照片神情依然眼神不曾改变，满是忧郁甚至幽怨凄厉。我仍然不敢多看怕心会融化，心已太累无法负荷任何。我知道他其实从不曾变在情感上，对我还是一如最初不能也不会忘怀。有一样他该感激我给留下血脉后代，在没有我存在以后成为生命力量支撑走下去。所以这点可以放心，我的离去不会影响改变什么。只是想到曾经生死相约的誓言，在无奈现实生活当中却是如此难以实现。即使我们很想追随而去，却不得不为活着责任担当扛起。曾说过一家三口天堂里再做一家，最后只能是天国人间各分离生死难聚。他们在人间过他们美好生活，我在另一天地也无忧无虑。大家都会解脱了，各得其所。我们之间也是还债三生世因果轮回造罪作孽，由爱生恨畸形爱恋最终演变为轨迹偏离上演惨剧。

　　希望他不要记住这文章题目，我不会想到来世再遇见，同样一如真爱情缘生生世世都不会相遇交织。让所有一切都在今生斩断了结，来世再不要千辛万苦纠缠不清！我不会再等你也请你别再等我，路过孟婆桥时一定喝下孟婆汤忘记前世今生事。这一段孽缘也让今生了结再不延续，死亡把一切还清不再轮回。今生既也无结局来世同样无意义，不想拿那自欺欺人更是懦弱为自己开释。虽然是曾经爱过也恨过怨过最终还是放过，是因为不想看着爱你和爱着的人跟着受罪过。所以这样的结果未必不是个好结局，大多数人圆满也算是老天一点情义。

　　我在整理文章时居然会泪流，是看到他曾经为我所做一切，仿如把爱再重温一次，心酸感言。还有看到对小孩做法，泪水也会自动溢出。我知道那不是唤醒的母性，心早已经死掉。是为那曾经的爱吧，心酸心酸难言难言……这次和以往不一样，没有大哭呐喊，而是很平静地，流淌。泪水也不是不断，只是下来一串，慢慢地，自己滑落。没有擦拭，很快就，自动风干。留下一条泪痕，粘乎，在脸上。我好长时间没回看这些故事了，以为心已麻木想不到还会有所动。当是吧，重温体味，再不压抑掩藏。反正都是最后一次回首，不是吗？以后都不会再有……

　　我原本对他是充满仇恨与怨言的，甚至刻意以此惩罚报复。那时确实是那样想的，但在看到这些爱的痕迹心念改变了。我选择走开，只是为了自己解脱也给所有人好过，并不是针对折磨让他难受。我不想见面也只是为了求得最后一片清净，不要走前还要给那么多的纷扰不安。因为终究改变不了什么不是么？我不可能再跑回去拖累他们，让大家更加悲哀不幸。我终于放下了，变为宽容与感激，是因为曾经爱过，他曾给予过我深刻的爱！还有什么不可融解？尤其是，在死亡面前，更有什么会化不开？一切的一切都淡逝，消失……

　　是的，这只是我的命，我认了。我希望他们过得好，就如我希望人人都过得好，不要像我这般历经诸多磨难苍天捉弄，不要让那么多好人没得好报真情善良都消逝在人世，不要让爱情如此多的灾难人间再也找不到欢笑的乐趣。这是我的命，我自己承受，再也不怪责也不牵怨任何……

　　第六个，他原本也可拯救我可终究没有，反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果，如果不是相识得年轻不懂爱，如果不是生活给予太多的苦难，如果不是心反复地折腾破碎，如果不是命运天意捉弄，如果我们真走在一起，后面一切际遇也便可结束停止！可是终究因残酷的现实葬送掉一切，让人心也死去不得不离去踏上另一部更加凄苦迷离血泪史………