21：如果有来世天堂里等你

　　                           （七）另一个家，冷漠，冻结的又是什么……

　　当时，我们所在的“台江市”其实没有班车直达广东，只得又转车到另一个市区“凯里火车站”坐车。车子来了，我背着宝宝走得快，而他还远远落于身后。我看到他那么一个大男人提着两大皮箱，在人群中一扭一拐非常艰难地走着，身影摇摇晃晃，像风中一片落叶，如此单薄寒酸的样子。可是，他为了跟上我，为了能赶上车，拼尽全力地向我走来……那一刻，我忽然有种心酸得想要流泪的感觉。这个男人，为了我，苦了他……

　　由于这车是开往广东的，在这个挨近年末之时，很少还会有人往外奔而无不多是从外赶回，所以乘客不多，我们得以在三个连在一起的空位上躺下休息。我们买的是硬座车票，卧铺太贵，买不起。车上的饮食也贵，一个快餐都得十几块，我们不敢吃。宝宝就被我们用被子裹住，放在身边位置上。怕丢失东西，也怕宝宝没人照看，我们轮流着来休息。宝宝一路睡得安详，没给我们添什么麻烦。看到她，抱着她，我们会感到欣慰，黑夜里唯一的一线光芒。

　　那应该是第一次坐这么长途的火车吧，听人说，坐火车钻隧道是一件很好玩的事情。于是，我便一个又一个地数着，看从这里到达广州得钻过多少隧道。每次过隧道之时，眼前一片漆黑，那情形会让你感觉不到生命的存在，仿佛忽然掉进一个无边阴暗的角落，你不知道下一步会发生些什么。每每这时，车上一片沉寂，没人说话，似乎都处于一种茫然的沉思中，不知在想些什么，或者什么都不想，只是感受着环境带给人心灵不一样的震撼力。直至火车开出隧道，重见光明，仿如经历漫长黑夜迎来黎明那一刻的到来，如此的让人振奋与欣喜，生命重新得到焕发。那时便想，生命，到底得钻过多少个黑暗的隧道，才能真正守得云开见月明呢？似乎已不容我们多想，生命的列车会一直牵引着我们走，而我们永远也无法预测下一个驿站在哪，哪里又会是终点站。也许再过一个隧道就是，也许下一个，再下一个，也许永远都数不尽，我们只能长久地在途中奔波辗转，没有方向，没有目的……感觉自己也在坐着一趟又一趟的班车，却总找不到那一班可以一直开到尽头那个属于家的地方。总希望这是最后一班车，却总是途中的转车，转来转去，路线越变越长也越模糊。难道真的是走的路越多，就越会迷失方向，到最后连自己都找不到回去的路途了？那么我们是仍留在原地等候属于自己的那一班车，还是应随着车流涌向一个又一个陌生的地方，开始一个生命新的起点呢……

　　一路上，就这样在心事重重中度过。在广州火车站下车后，又坐长途汽车直达县城阳春，那时已经五六点钟了，也没了回家的公共汽车。身边有许多专载人的面包车不断停留在身边，这个叫那个喊又一个拉拉扯扯的，让我心急的同时更感心烦。又怕花费太大，又怕被骗，都不敢作考虑。眼看时间一点一点过去，天也越来越黑了，我们站在路边，像迷路的孩子，不知何去何从，焦急，期盼，忧虑……我的情绪一来，又忍不住有点抱怨起他来了，而他依旧能有耐心慢慢找寻与打探情况，我却总害怕他因不懂家乡话而被人吭骗。可事实证明，我还不如他有能耐，能摆平这一切。因为他的镇定与沉稳，每次在我惊慌失措之时，总是他在一旁默默筹划和安排好一切。也许，那就是爱的力量吧，他必须让自己镇定下来，带自己的爱人闯过一道又一道的险关。

　　这一回的夜车，比2003年春节前夕中山得急病朋友护送回家还要漫长。虽然车子在转得飞快，心情却得不到一丝一毫的放松。宝宝被置于车后，乖乖地睡着了，她是可以什么都不想的，可我们却不能不想。车窗外，是漆黑的一片，看不到任何东西。前路还在蔓延着，同样苍茫的一片，看不到尽头在哪。不知为何，那时竟会兴起一种“歪念”，心想，这车会不会在途中出事，我们回不到家了呢？好奇怪，当我设想到这一层时，心中却掀不起一点波澜，仿佛这正是自己所期盼的一样。也许，当人太累了，真的会连生死都无所谓的。事后想想，如果那时我们真的在途中遭遇不测了，也许许多东西也就可提前结束了，起码这场悲剧应该可以避免。可惜，有些事情注定逃不过，就如与另一个男人的“孽缘”一样，前世种下的种子，终于还是要在今生开花结果……

　　几经辗转，深夜十二点多才回到镇区八甲。家乡在修路，车子走到一半停下，离家里还有几分钟路程，我打电话叫他们出来帮拿一下东西。许久才见母亲一个人出来，打着手电简，一边走还一边不住抱怨着泥泞的道路把她的脚弄脏了，四伯不肯出来。我回家的热情倾刻间荡然无存。

　　回到家中，竟是冷冷的灶炉，连一顿热饭菜都没有，他们明知道我们要回来的。我们热了点剩饭剩菜吃，我的心瞬间冷到了极点。其实我早应意料得到，从他们一开始的语气态度中。他们怕我丢他们的脸，面子上不光彩，更怕我们的到来对家里造成影响，对弟弟不好。

　　按照家乡的习俗，出嫁的女儿是不可以回娘家过年的，我虽未办结婚手续可却更糟糕，说难听一点就是私结连理偷生的那种。我一回去，我的事情就如一颗定时炸弹在方圆几百里都炸开了，瞬间无人不晓，也成为了别人口中的笑料。在家里，我基本上是足不出户，不想面对别人那种种怪异的神色。他也一样，比我承受的压力更大，只因他是外地人。我甚至都不敢说他是贵州的，因为话一出口别人几乎都会不约而同地说上一句“贵州呀，那里可是最山最穷的”，然后就是千篇一律地追问和数落我怎会找一个这样的人，说别人都恨不得跑出来而我却跑进去，言下之意我简直就是大笨蛋一个，亏我还念了那么多书。这个时候，我只得违心地说着我们打算在外面买房子不回去的话，对方才显出有点应同的神情。可是，只有我们自己内心清楚，那于我们而言是一个多么遥远的梦，或者说根本就不可能实现，在我们有生之年。

　　一切还只是个开始。

　　我们家里有新旧两幢连在一起的楼房，可我们不能住那里，住的是下面那简陋破旧的泥砖瓦房，是大伯未搬走前作厨房用的，稍微打扫了一下。里面很阴暗，阳光照不进来，白天也得开着灯。由于长年没住过人，有一股很大的泥尘味和湿气。看到这一幕，我心里的气顿时就来了，忍不住要和他们分辩起来。四伯说，怎能容我一个出嫁的女儿带着老公住楼上？还说那张床是他特意买回来的，言下之意就是不赶我出家门，对我们已经是“特惠”的了，还不知足么？我还想说些什么，他拉住了我，说着“算了”。我只是心疼歉疚难过，对他和宝宝。让他们住这样的房子，我欠他们的。

　　这还不算，平时还整天听着他们各种各样的冷嘲热讽，挖苦数落，连吃一顿饭也不舒心。我们看电视的时候，四伯甚至跑去把电也关了，偶尔打个电话也说三道四。我们都忍着，如果不是为了生活，真恨不得立刻就走了。在他们家，受了这么多委屈和苦难，原本想着回到自己家里会好过一点，没想还要更糟糕。从来只有听说在外面有“寄人篱下”这个词的说法，原来在家中也可适用。

　　宝宝却是长得好，娇小玲珑，聪明活泼，人见人爱的那种，让人见了，忍不住要抱一下逗一会。左邻右舍经常爱不释手，可母亲从来就很少抱过她。有时我在忙的时候，宝宝哭了，也只听她叫我的声音，却不见走上前去理会一下。后来可能是良心有所发现，还是来自于身边一些异口同声的负面话语才有所接触吧，否则只怕是生是死都与她无关。大概在她心中从来就没承认过这个外孙女的存在，就如从来都没有过我这个女儿的存在一样。她和我一样，是贱命种，没户口，没人认可的。

　　有一天晚上，我看到母亲拿着香烛在神牌前上香，说着保佑一家大小平安的话，其中还提到了宝宝，就在我心中满怀欣慰之时以为她还会为我们着想一点，她下面的一句话却让我瞬间心冷到极端。她说，我们还没有结婚，有什么事与家里无关，千万不要怎样怎样，总之大意就是这些吧。原来她并不是真心为我们祈福，只是怕我们的到来会对家门造成影响，特意以此来避难消灾。还有一次则更离谱，我深夜醒来，听到她在自言自语，一边笑一边唠叨着“想我给你带小孩，我才不会自找辛苦”之类的话，仿佛很是为自己这精明之举得意，那种神情我永远记得！这就是我宝宝的外婆，我的母亲。

　　春节，没有一点节日气氛。大年初三，他就走了，他得尽早找到一份工作安定下来好接我们出去。他走的时候，我已经预想得到在家呆不久，便让他多带点行李，可他不肯，以至于后来我一个人背着宝宝拿那么多东西出去投奔他。我在家里一天一天翘首期盼着，然而还未等到他的好消息，事情却往最坏方向发展去了。

　　我一个人带小孩，没那么多时间起火煮东西，四伯就经常说着煤气贵要节约的话，事实上我也只是给宝宝烧开水时用一下而已。煤气没了，旁边有一瓶新的可就不见装上去，想是刻意不让我用。有时在房间里我忘记了关灯或关慢一点，他又会说我浪费电。宝宝晚上闹得不得了，我一个人顾不来，母亲也不会下来帮带一下，甚至还听到她嫌宝宝吵到她休息的话。我身体越加憔悴，脸色很差，可也没见她会给我做好吃一点的给我补补身子。更可笑的是，平时饭桌上大鱼大肉，可自从我们回来后基本上就看不到荤菜的出现，大概是怕便宜了我们。那时刚从北京回来的阿姨看我那模样，都忍不住对母亲说着要她多煲些汤水给我补身的话，母亲不作声。我心想，有心的话还需别人说。

　　在这样的氛围底下，我是巴不得立刻就走人。如果不是为了宝宝，我绝对不会如此忍辱负重。他走后，我一个人在下面住很怕，想要搬到楼上睡。母亲急急找四伯说此事，那样子仿佛我是祸星一样，会弄脏了他们的房屋。四伯上来说不行，我也来气了，说，我住我自己的家怎么不行，他说这个家还轮不到我作主，说我爸生前建房子时，曾借了他五千块作买地皮用，所以房子产权有大半是他的，他想让谁住就让谁住……我那天大吵了一顿，他又说晚上把电也要关了，不让我用，电话也不让我打。我抱着宝宝直掉眼泪，我是未嫁出去的女儿泼出去的水。

　　永远也忘不了他对着隔壁过来寻吃的猫说的那句话“这猫也懂得到外面去找吃的”，言外之意就是我连一只猫都不如，要赖在家里白吃白住。我当即下定了立刻就走的决心，哪怕在外面流落街头也比在这里强。我到店铺里打电话给他，一边流着眼泪一边说着我要出去。他说好，他晚上在车站接我。我知道，无论什么事情他都会为我扛着。

　　我开始收拾东西。大概他们以为我只是说着玩的，却忘了我是那种言出必行的人。他们似乎有点紧张和后悔了，四伯开始会说现在有没有车，母亲说着等过了十五再出去的话。是的，我本也是这样打算的，可都到这种地步了，我还赖在这里有什么意思？我的“人格”和“自尊”被他们踩在脚底下，践踏得一文不值！我的心早已经被他们伤得粉碎。

　　我拿齐行李，背着宝宝头也不回地走了。四伯一言不发，母亲跟着出来，眼睛红红的，说着我脾气倔强之类的话。我的眼泪也在眼眶里打转，强忍住不让它下来。不是我倔强，我想任何一个稍微有点自尊的人听了这话也会作出这样决定的。我是人，不是动物！我还有我的人格和尊严！！

　　早知如此，何必当初？！

　　村里的许多人在一旁看着，纷纷劝着我不要走，说小孩这么小，太可怜了，心里更感心酸和难过。外人尚且知道什么叫同情，而他们怎就可做到如此狠心绝情？！

　　可我还是对他们有所歉疚，因过年封红包时我们只封了一百，实在少得离谱。那时是生活所迫，可他的意思是，如果不是他们这样对我们，就是借也要多封点。他们封回给宝宝的红包也都是一百，我本是执意不要，考虑到要出去的费用硬着头皮收下了这会让我一辈子都不心安的钱。我想以后我会补给他们。我们虽没办证却也算过门，但礼金却没给到家人也是无力。就为这事我被他们说了半辈子，我永远不会忘记！其实我看过很多只要女儿嫁好人家根本就不问这方面的事，而且有的家境比我们还不如穷苦都不在乎，当然我们家人是没那么伟大吧卖女儿换钱的那种。这也是我心头最大的一个心结，心想只能日后尽量补偿回。可惜后来生活没得安稳日子越过越差，总之也是没能寄回吧没钱真是种悲哀！不仅难以生存还要受亲人的冷嘲热讽，在哪都是被排斥不认可在这个如此现实的社会。

　　我下了必走的决心，而且再也不会回来。临走前，我冷冷扔下一句话：以后我就是在外面饿死病死也不会回来麻烦拖累他们的了！我说到做到。毫无任何依恋地离开，泪水流在心底……

　　那天，是元宵节的前一天。天，又下起了朦朦细雨，天气出奇地冷。是否连苍天也看不过眼，在流着同情的眼泪？！

　　我一个人背着宝宝，提着大推行李，坐车到县城转车。还好，一路上宝宝睡得乖，没给我添麻烦。也许她是感受到了母亲的艰辛，也懂得体恤我呢。

　　在车站等车时，我把东西寄存了，一个人带着宝宝吃饭，带着她上厕所。直等到晚上九点多，才有到惠州的班车。那么多的东西，又带着小孩，还是别人帮忙才安置好。当我坐上车的那一瞬，心里却没有一丝踏实感。我不知道这条路要到多久才是尽头，而宝宝是否她也就注定要跟着我们从此不断地漂泊流浪。她才满月呀，却要经受这颠簸流离。苦命的孩子。

　　一路上，她也没哭没闹；一路上，也幸得了那么多好心人的关照。困了，我迷迷糊糊睡着了，宝宝也在我上面酣然入睡。这一刻是温馨的，可醒来后却是不得不面对残酷的现实，真希望永远也不要醒来……

　               　             （八）我们，同样得失去一个女儿……

　　深夜四点钟，到达惠州龙丰汽车总站。他早在那等着了，车一停就立刻上来把宝宝抱走，也不叫我一声。我才惊醒，让人怀疑他有没记起我的存在。宝宝比我重要。

　　我们一家三口走在空旷的公路上，昏黄的路灯下，把我们身影拉得很长很长。宝宝这时醒来了，睁着两只大大的眼睛，好奇地望着眼前一切。不谙世事的小家伙，但愿你永远都这般天真，无忧无虑。她是上天赐给我们的宠儿。

　　他的工作还没落实下来，暂住在市区一个表哥家里，我们也只得先搬了过去。他表哥家也有个小孩，外公外婆带着。在外一切开支都不容易，时间长了，自有矛盾，那种人情冷漠常让我在夜里想哭。平时，用水，用电，用煤气……都不敢随心所欲，尽量节约。有时就连吃一顿饭也吃不饱，煮的饭太少，要么就菜不够。当然，这还不是最重要，重要的是还得看人脸色，经常听别人唠叨着这个月又得交多少费用，又比上个月多了多少……那时真恨不得立刻走人，可为了生活，无奈呀。记得有一次打电话给弟弟时，忍不住就在电话里哭了起来。弟弟知道我的情况，除了同情安慰却是无可奈何。他和家人一样，一直不看好我们，然而事情走到这一步，还能怎样挽回。说再多也是于事无补，除了坚强面对。

　　最后，我还是把情况对他说了。我说，我再也不在这里住下去了，无论怎样他得想办法。不多久我们就搬了出去，他又回到了他原来的公司上班。还是惠州西站那，我们在附近租了个房子。故地重游，却是无限感慨。

　　他才刚开始上班，还没出粮，大人小孩生病，住房费生活费等各种费用接踵而来，我不得不省吃俭用。我煮的菜只有自己吃得下，没味没道。一瓶五块钱的花生油我可以用一个月，一个星期见不到肉，一个月喝不上几次汤水。宝宝要吃奶，我身体更承受不了，身体消瘦得厉害。那一年，我的体重跌破历史记录，只剩八十多斤，那段日子都不知是如何熬过来的。不知情的人还都羡慕我身材保持得这么好，她们哪里知道我背后的辛酸。他也很憔悴，每次他回来，我都会把那平时不舍得吃的鸡蛋拿出来煮给他吃，菜也会多放点油。我们两人常常为了对方都不肯多吃，一块肉可以在两双筷子中转来转去，心酸的感情。

　　他的工资仅仅能勉强维持生活，一旦有个什么事应急的钱都没有。我决定给宝宝戒奶，出去工作。才三个月，我狠狠心给宝宝断了奶。当宝宝在怀里哭闹个不停不肯吃奶粉的时候，我的心同样纠着痛。别人也纷纷说着，可他们怎么知道我们的苦衷。生活，就是如此无情，小孩也得跟着大人受苦。小孩断奶后，连买米粉奶粉的钱几乎都掏不出来。最奢侈的也就是一个月才一瓶奶粉，还是那种最便宜的。为保证营养，不出三个月我就不得不开始给她沾荤腥。每天省一点钱买点肉蛋，我们不吃，专门煮汤水给她喝。出发点本是好，然而也由此让她落下一生的“后遗症”。她太小胃功能承受不住，以至后来就经常呕吐拉肚子……都是我这个母亲害的，都是这生活害的呀……

　　也许是营养不足，宝宝的抵抗力也差，经常生病，要到医院里输液。她还哭闹得厉害，手也肿起来了，拔针又重打，折磨着她自己，也折磨着我。她吊水的时候，我从来没能歇息，抱着她不停地走不停地哄。才不到一岁的孩子，却要承受这些疾苦。上天，怎会如此残忍？！为什么不都让我受了，还要折磨我的孩子？我们这一代承受得还不够多吗？为什么还要延续到下一代……

　　既然我决定找工作，就得找人来带小孩。我本打算叫母亲上来带，她不肯。按她的意思大概是，弟还未养小孩就不能给我们带，事实上哪里都没有这样的风俗习惯，我看在外面的也多是叫娘家的人，因为别人再亲也亲不过自己的母亲，她只是怕辛苦。最后没办法，只得叫他母亲上来。但日子也不见有多好转，甚至生活负担更加重毕竟多了个人。尤其是他妈身体也不好，我们相当又要多一层照顾。本来日子就已够苦，大人小孩还都跟着病一团乱。最明显是我了，我的身体一直不好，生完小孩一番折腾，从贵州出就更加差劲。印象中最深刻的一次，深更半夜发病起，人要晕倒心难受走不了。他们扶着我到西站坐摩托车，幸好那么晚还有人为生计奔波能叫到车。按理说，是个病人又这么严重一，般是不敢载怕出事也不吉利。还好那人好心，让我们到时随意封个红包，讨个吉利钱就随便给。也幸得一路有那么些好心人相助，温暖着冰冷的心房，让在苦难日子里，还能找到一点阳光与动力。那时都是一两点过了，他带着我，她妈就留家里带小孩不便跟来。家里也几乎都拿不出钱来，大家凑足，她妈也从身上掏出才有两三百。生活就苦成那样，窘迫到那程度，不是人过的日子。深夜又是输液打针，折腾一晚，心里牵挂着小孩，不知在家怎样，老人能否照顾得来。那个情景想想就很可怕，大家的心都提到嗓子，像要出什么大事一样。那种被生活逼得，走投无路山穷水尽，真的是要让人发疯抓狂崩溃！难怪会有那么些人做着离经背道之事，的确只要能赚钱什么法子都可以，而当没有钱时就只能大家一起等死！生活是如何的残酷，不是凭良心做人就行，再多的品质德行，也顶不过“现实”二字给人的定义经不起敲打。

　　还有一次则是腰痛，很严重从未试过，低头弯腰，背后腰骨像断掉，一载一推一撞那种痛得不行。之后都没法干活了，洗菜做饭一弯腰就剧痛。如此不得不到医院拍照，影响正常生活没法撑。医生说，是什么腰椎间盘突出，还是腰肌劳损，总之是很严重得动手术之类。我们哪有钱看得起，生活都顾不来了，后来是捡了点药，也慢慢拖好了没见再复发。可能没说得那么言重，医生有所夸大了，总之到医院就是宰腰包，更让失生存勇气，当时就觉得自己要死了，毫无希望是没那能力料理。那时是未遇真爱，对死亡畏惧，现在就一样了，心情坦然从容，是因为真爱过，一生无悔憾，就不会有牵绊害怕了。想想，这些所谓“白衣天使”真够黑心，不是给我们送安康，而是往绝境里推渲染加重，丝毫不会想到病人状况只知为钱服务。也幸得不是，要不怎么处理？穷苦之人原是如此悲哀，有点小病看不起，重病就更别说除了等死的份！他一个男人，把一个家养成这样也真够丢人。我都不知道，他面对自己所爱之人如此重的病情，是用怎样的心理去面对，如果真像医生说的那样。他可以不去理是无力，看着我这样遭罪痛苦，让我的身体层层摧残。我是不能怪他，是生活的现实残酷，更是自己的天生命苦，注定在哪都要遭受脱离不了。只是想想，高喊着的“深爱”有何用，连给对方一个安稳的家，给她看病基本的生活保障都给予不了。爱原来是如此苍白无力，在残酷的现实面前一文不值！没有金钱物质，根本就守护不了自己的家庭、爱人和孩子。是这个如此现实世界，活生生把我们的爱给摧毁了，也把我们的人生彻底地打垮，变得如此的虚浮疲惫与无奈。

　　生活上的压力尚且忍受，最让人难以忍耐的是大人间共处关系，成为此中最突出尖锐问题。他妈不会说普通话，也不会听，与人打交道都沟通不来，生活可想而知。而她从家里带出来种种乡下人的陋习也让人难以适应，这本也没什么，然而她却运用到小孩身上，我就不喜欢。小孩尿湿裤了，可以不更换；喂奶粉米粉之时，奶瓶也不加热冲洗一下；要不是我天天催给小孩洗澡，大概也要像他们家里那样，一个半月都不会换洗一次……我不喜欢让自己的孩子脏兮兮的，我就是要让她穿戴得整洁体面，像公主般高贵可爱。可如此一来，简直就是天壤之别，我心疼。

　　她们在那些偏僻落后的地方生活惯了，外面许多现代化先进的工具也不会用，总是得我千篇一律地重复和教导。比如，开煤气的开关，我抓着她的手手把手地教了近半个月还不怎会用，老忘记是向左还是向右扭，以至有时忘关煤气差点出大事；就连开关门的把手也得我甚是仔细地告诉她该怎样按，还得实际操作在她面前一次又一次地模仿才能发挥作用……我不知道有哪个人可以做到有那么大的耐心，而且在那个工作生活问题多多困难重重的情况下，我哪还有那么多精力像调教一个孩子一样一样地教她。我自己的小孩都要顾不来了，如果找个人带还要我更操心，倒不如自己一个人来还要轻松一点，起码心没那么累。更糟糕的是，她连普通话都不会讲，不仅不会说，连听都不会，可想而知沟通有多困难。有时因语言不通闹误会，双方都在那里掉眼泪，这还怎么相处下去。这还不算，她那种仿佛宝宝是她一个人的做法让我最无法容忍。那时我已把宝宝当作了生命的全部，我活下去的唯一动力，可宝宝日益与她的亲近以及与我的疏远让我几乎陷入绝望的境地。

　　我在附近找了一份普工，只为方便回来看小孩。工作量非常大，天天加班加到深夜十点十一点过后才收工。我身体吃不消，每天下班后筋疲力尽，疲惫不堪。在工厂里也特受气，整天看人脸色甚至挨骂，这些我都忍住了，只为了小孩多赚点钱。想到宝宝，我心里就会有了无限的动力。回到家里看到她，抱她哄她逗她玩，就是对我一天工作最大的安抚。然而，因我上班的缘故，与宝宝相处的时间自然就少了，宝宝开始越来越依赖于她，甚至连跟都不肯跟我。别的小孩也是由老人带着，都不会变这样，只因她奶奶过于宠她了，宠得任何人都不跟，只跟她。我听着宝宝叫“妈妈”，不是对我，是对她，那种悲痛绝望！我忽然有种我什么都没有了的感觉……

　　大家有了矛盾，他夹在中间左右为难。最后矛盾日益激化，两人再也不可能同在一个屋檐底下生活。我承认我有很大程度上的过错，可那时我也是被生活逼得快要崩溃快要发疯了。生活一旦成问题，绝对是种种矛盾冲突都会不断加剧。而且他也有很大程度的责任，作为儿子，许多事情原本应由他来处理，让他亲口说出，母亲会好接受一点。而我怎么说也是一个外人，对于她某些不良习性我的确不好说，说出来老人家也不好接受，可他就不懂察言观色，把什么烂摊子都留给我收拾。又如她妈许多东西不会用，这本也应由他亲自来教才是，儿子说的话母亲总会放心里的。何况我们彼此语言不通，更加重沟通障碍性，可他也从未考虑过这些问题，什么都由我来背负。我一个刚生完小孩可以说还在坐着月子的女人，又得上班，又得顾生活，又得带小孩，还得多带着一个小孩般的老人，又得忍受着身边那些误解的眼光，不知情的人都把茅头指向我，我心里有多难受。他有没为我设想过，我身上的压力有多大，负担有多重，有没想过我心中的烦恼痛苦，有没替我分担一下，或问候一声，没有！

　　然而尽管这样，有些事情我还是尽量不告诉他，手心手背都是肉啊，要他怎么做。我是心疼他，不想让他分心，让他为难。可他母亲却大不一样，有一点鸡毛蒜皮的小事几乎都要忍不住跑去他儿子那告状，仿佛唯恐天下不乱似的。我不在意她说我些什么，但她有没心痛过自己儿子，人憔悴消瘦成那样，还要不断加重他压力负担？！我是宁可苦水咽在心里也不想让他跟着受牵连。我也曾经很坦诚地和她说过这么一回事，然而我不知道，一个母亲对孩子的爱能否及得上爱人对他的爱，事实证明远远不如。经常，他很晚下班回来，我都会煮宵夜给他吃，让他多吃几顿长胖一点。有时我忙，叫他妈打饭给他，而他一句“吃过了”“不用了”，她就不动手了。但我绝对还是会把饭装出来，端在他面前在一边看着强迫他吃下去不管他态度如何，这个时候他还是把饭吃完了，我会感到欣慰。就从这么一个事例，让我忽然间感悟到一个也许会为许多人所忽略的事实——

　　在你身边最亲的人，最关心最疼惜你的人，是谁，你可曾察觉？！许多人都以为父母与孩子有一种血缘关系，是与生俱来的一种亲情本能，理所当然应该是父母，错了，大错特错！！在你有事的时候，在你受苦的时候，在你疼痛的时候，在你生命受到威胁的时候，绝对是你的爱人“第一个”冲出来替你承担，绝对是你的爱人最会为你着想，绝对是你的爱人陪着你一起痛一起流泪，绝对是你的爱人最担心牵挂你的安危，绝对是你的爱人不要命也要呵护着你，也绝对是你的爱人最细心周到照顾着你，想你所想，做你所做，而这些为人父母是永远也无法体会得到的！因为在他们眼中，孩子毕竟长大了，也是一个大人了，他们会觉孩子已经懂得照顾自己了，不需自己再操那么多心，然而爱人不是！他们会永远只把你当孩子来看待，永远都会用父母初为人父人母时的那种心态来小心呵护着你，这也是爱的一种本能，有时甚至可以超越亲情的本能。而且，老人与年轻一代与生俱来不可跨越的代沟，也注定他们的心与孩子的心永远难以想到一块，也就无法解决你内心真正之所需，只有你的爱人才最清楚和了解，并给予和安慰。这也从某种程度上验证了，孩子不是父母的附属品，支撑不起父母的一辈子，同样父母更不是孩子最有力的依靠，更支付不起孩子的一生！

　　然而，就是在我们彼此关系出问题之后，他明显是站在他母亲那一边，帮她说话来斥责我。当然，我也清楚他有时只是为了做个样子给母亲看，并非真的是想骂我，只为了免老人家误会。我也可以理解，再怎么样也是自己母亲，怎能把心往外头拧。然而尽管如此，我还是感到了一阵阵心凉。我是一个无家可归的孩子，如果他都不把我当作他生命的全部，那么如果我有事我又还能到哪诉苦去？！是的，他有母亲，有家人，有什么事都会为他撑着，可我有事又有谁会为我撑着？！

　　在这种种情形底下，她妈自动提出回去。她的意思是无法适应广东这里的气候，天气太炎热。那时我们生活成问题，是在三楼楼顶上租了一个最便宜的房屋，热得要命，就是天天开着风扇吹也起不到作用，吹出来的风都是热的。晚上，热得没法入睡，有时我们都想干脆出到外面阳台上打地铺。白天，我们就经常把小孩抱到别家去玩，呆在那里小孩受不了，整天冒汗，衣服湿透，怕会中暑。她奶奶也因此出现各种各样的不适，怕也是再无法呆下去。当然，其中肯定也多少有我们之间的矛盾在里面，彼此心照不宣。但是如果她妈走了，就找不到人带小孩，只能让她妈带回去。我不希望小孩再度回到那个不见天日的地方受苦，宁愿付出牺牲所有都不要！我曾想过把孩子送回母亲家带一段时间，我们出抚养费。可母亲说四伯不同意，我不知道这是借口还是真的。我无数次打电话央求母亲上来帮我带一下小孩，先带着一个月也好，到时再作打算。我甚至说愿意付工资给她，像请保姆那样，因为我是那么的不舍得宝宝，不舍得！可母亲就是不肯，任凭我如何的祈求甚至是哀求，我的泪水几乎都要流出来了，就差没跪下来求她了。她也是一个母亲，竟无法体会我此时此刻的心情。那种焦急，那种忧虑，那种心伤，那种无奈，那种悲戚，那种疼痛……

　　那一刻，我的心从未有过的冰冷！我知道，从此，我们都将失去一个女儿。她让我失去一个女儿，我会让她也失去一个女儿……

　　造孽，报应……

　　                           （九）母亲，小孩，我心中永远的疼痛……

　　宝宝终于还是要离开我了，她走的时候，我也没敢去送，我怕我会忍不住泪水，我怕我会割舍不下……他们走后，我也很少打电话回去，即使打也不让她们叫孩子过来接听。我怕听到宝宝的声音，会勾起我内心疼痛，再也无法平息。我不敢到街上走，看到别人的小孩都会让我忍不住触景生情，黯然泪下。我是那么的想念宝宝，想得纠心纠肺的那种，可我只能把一切都埋在心底。别人不知道难免会说我狠心绝情之类的话，没人知道我内心的痛苦和难过。

　　宝宝在身边的那段日子，应是我一生中最开心的时光了。每天，我经常抱着她去买菜，用小车拉着她在公路边学走路，一边走一边唱着歌儿，丝毫不顾忌旁人眼光。我还特会搞小“创作”，小孩学走路的那个车子，被我用纸皮在上面搭起了一个像棚子一样的屋子，用来遮太阳。又在前面加一条长长的绳子，把宝宝放进去，我就在前面慢慢拉，那样子可够精彩和滑稽，惹得路人纷纷驻足止步。仿佛两个大小孩一样，如此天真活泼和可爱，所到之处歌声和快乐洒满一路。

　　每天夜幕降临的时候，我又带着她到外面公路上学走路。这个时候，我会放手不管，让她自己慢慢走，我就在后面悄悄跟着，以防她方向不稳或碰到人和车之类障碍物及时可出手加以保护。那小家伙可走得真快，尤其是看到有人或有车，直往前面冲去，有时你还追不上呢。那时她还不到三个月大，别人都惊讶于她如此快速的成长。其中除了小孩天性聪明才智之外，自然也少不了我这个母亲的功劳了。记得当我扶她在床上学走路时，刚开始她还不懂迈步，我就用手把她的脚一只一只地往前移动，只试了两三次，她自己就会懂得迈步了。我还教她叫“妈妈”，对着她一字一字地不断重复着，让她记住我的口型。你信不信，我说多了几遍，她就是可以跟着含糊地叫出那两个字。虽然挺艰难，但一个才两个多月大的小孩，能做到这般真的很不易的了。那时心里多欢喜呀，对于初为人母的女人来说，这莫过于是心中最大的安慰了。我又抓住她的手让她摸自己的脸庞，锻炼她的触摸能力。那家伙领悟能力可够高，自从学会这一招，就老是拿着个小手摸自己的脸蛋，很好奇似的，可爱得很。然后又到她的脚来触碰，这回更好玩，她自己老是有意无意地低头舔自己的脚，那模样滑稽得很。我还教她翻身，没几次她又学会了，晚上睡觉老是自己在那翻来翻去，像个小皮球。还有教她用手抓勺子吃饭，抓笔写字，教她唱歌跳舞……平时我就经常教她做种种事情，她也聪明学得快。我就是要让自己的小孩天生比别人快一步，永远都比别人强。我还试过拿瓶饮料把吸管放在她嘴巴里，不用别人教，她自己竟然会主动吸上来，有些小孩半岁了都还做不到呢，她似乎天生就是聪明过人。也因此，她在村里众多小孩中是最出类拔萃的一个，许多比她年长一点的都不如她。每次我一抱小孩出去，基本上别的母亲都会觉脸上无光。我们母女俩无论走在哪里总会成为一道最吸引人的风景，而就在那个村庄附近，更是家喻户晓，人人再熟悉不过了。

　　我还经常带她到商场里转，用一个手推车推着，把她放到前面位置，脸对着前方坐着，我就在后面慢慢推，惹得那些营业员个个都停下手中工作，过来逗她。她不怕生人，不哭不闹，眼睛瞪得大大，好奇地看着身边的一切。她有一双像赵薇那么大而明亮的眼睛，这是上天对她最特别的恩赐。困了，她自己不声不响就睡着了，你都未曾发觉。人人都说这小孩乖巧可爱，语气中满是羡慕。只要我小孩一出现，身边那些小孩几乎都会逊色许多，没谁有她这般漂亮乖巧精明可爱。她就是像一个“歌星明星”般，走到哪里都会成为人们的视角焦点。

　　自然，我也不忘常带她到惠州西湖的“莲观庙”里上香，只希望佛祖能赐福予她，千万不要像我这样多灾多难，要一生平安顺利。我还抱着她爬上那个高高的塔里面摸那个大大的铜钱，差点没被里面的管理人员给抓下来。不过，还是摸到了，就在她刚好满一百天的那天。我想，她以后一定不会像我们这么贫穷落寞的，因为手中沾了财气，一定会丰衣足食，安居乐业。

　　那时，我没钱给她买很贵重的着装，总是自己找来一些碎布给她缝尿布和衣服，或者把自己不穿了的衣服用剪刀瓜分，选择适当的颜色搭衬缝成一条条裙子。记得当我给她穿上自己亲手缝的裙子时，人人都惊奇和赞赏不已，简直就如一个小公主，实在是太漂亮高贵和可爱了，我这个母亲可也沾了不少光呢。至今那些衣服都被我完好地保存了下来，我想等她长大以后一定要拿出来让她看看，想想母亲当初是如何一针一线给她做衣服，如何亲力亲为把她带大，如何的艰辛和不容易，从而让她更加懂得珍惜生活。平时我还每隔一段时间就带她去照相，满月照了，百天时照了，半岁时又照了，周岁时更不会忘记……每张照片背后我都仔细作好记录，记下时间和地点。我想，我要把她从小到大的足迹都记录下来，装订成一本相册。等她长大以后，就可以拿出来好好回忆自己的童年，少年，青年……那定会是人一生中最宝贵的财富。就如我现在也常会翻出小时候的相片欣赏，看到自己过去的模样，那种傻里傻气，那种滑稽可爱，真是另一种美的享受。自己也会沉浸在上面的情景中，被带回到儿时的记忆，一种温馨和回味。可惜能保留下来的留影实在太少了，是一种遗憾。所以现在，我不可以让小孩像我这样，长大了问我要照片却拿不出来。我这个做母亲的一定要提前为她准备好一切，到时她就可以拿着这本相册在朋友面前炫耀，让人人都羡慕不已。

　　平时，我和他爸经常带她到外面散步，两人都抢着来抱。不仅是我们，就连外人个个都要抢着抱一下，宝宝实在是太活泼可爱了，一抱上就不愿松手，她能给人带来生机和快乐。晚上，我们睡觉之时也要为小孩面向着谁争执不休。我一定要看着宝宝才能入睡，他也一样。有时我们达不到共识，就会相互把小孩转来转去。他趁我睡着就转向他那边，我趁他睡着就转向我这边。当然很多时候他不得不依我，宝宝是我身上掉下来的肉，肯定是妈妈说的话占有份量多一点了。但是自从她学会翻身之后，老是喜欢转向他那边。一个翻滚又滚到他那边去了，我又让她转过来，可不一会她又来了，真是个吃里爬外的家伙。最后怎办？没办法，我们只好调转过来睡了。他睡我这边，我睡他那边，这样我就可分分秒秒对着宝宝了。我们一家三口就这样玩着闹着，笑着，开心着，生活虽苦了点，但有了宝宝就足以取代一切。她也让我们未来的目标更加明了，把我们的心更加连在一起，为了小孩共同努力。看着她那活蹦乱跳聪明可爱的样子，我的心从未有过的欢欣与安慰。宝宝的出现，给我的生命注入了一股新的源泉，让我重新感受到快乐为何物。那时候我便想，我一定要用我一生中所有的爱好好呵护着她，不让她像我这般，是个没人疼没人爱的孩子。

　　可是，现在，宝宝走了，一切都只成了追忆。身边再也听不到她那爽朗的笑声，再也看不到她那活泼可爱的脸庞，再也体会不到抱她在怀里的那种安稳和踏实了，再也感受不到她熟悉的气息，我也再不能亲自手把手地教她了，再也不能好好疼她爱她了……一切的一切都吹散在风中了，一切的一切都成了心酸的回忆，成了心口里一个永远的伤痛。而现在，她将回到那个与世隔绝般的山区，过那种连我这么一个大人都无法适应忍受的生活，可怜她这么小的年龄就得学着去面对承受……我不知道现在的她怎么样了，也不敢去想象会过成怎样，越想就越心痛心碎，我怕自己会承受不住心力交瘁而死去。我们相隔那么远啊，我再也照顾不到她了。我的孩子在过着非人的生活，可我这个做母亲的却一点能力都发挥不出来，只能眼睁睁看着自己的孩子受苦受难却无可奈何，那是一种怎样残酷和绝望的疼痛……

　　宝宝还在身边的时候，记得有一次，我在一边做饭，她从高高的床上滚下来，脑袋刚好撞在地下硬硬的板凳上，哭得惊天动地。我从厨房里疾奔出来，她蜷在一边昏暗的角落里手脚乱蹬，哭个不停。看到这一幕，我心痛担心懊悔自责得不得了！都怪自己只顾着做饭，竟忘了她已经可以转身了，忘了有可能存在的危险。我赶紧把她抱起来，一边哄着一边也跟着不断地掉眼泪。她还是哭，拼命大声地哭喊，可能是真摔得太重了，那么一丁点儿的孩子。怕她出事，我就背着她到村里不远处的一个破旧小庙里上香祈祷。那时天已渐黑，我一个人走在周围满是树木的山岭上却是忘了害怕，心里想到的只有宝宝的安康。我知道那是一种亲情的力量，可以让人做出任何不寻常的举动来。当一个女人成为母亲的时候，就是最坚强勇敢的时候。还有一次，宝宝坐在学走路的车上，从楼梯直往下滑去，头上立刻摔起了一个大大的孢，放声啼哭不已。我的心也跟着痛，比她还痛……

　　是的，母亲的心永远都是和儿女紧紧相连在一起的，痛也会一起痛着，能感受得到。

　　同为母亲，怎就那么大的差别？！

　　那时，公司里有一个女孩子也是未婚先育，先斩后奏生下两个小孩后才带回家。尽管家人很是惊诧可还是都接受了，也乐意帮她带两个小孩。还说就算对方不要她女儿也不怕，她们会把两个外孙当自己的孩子看待，所以朋友每天都像个孩子一样无忧无虑。在外面也碰过不少类似的例子，可她们的父母基本上都是无一不接纳了女儿的回来。的确，无论孩子犯了多大的错误，家里的大门永远都是向他们闯开的，不是吗？朋友是可以开心得起来的，因为她无后顾之忧。

　　另一朋友也是，生下一个小孩，男方人都找不着。她妈在家给她带小孩，她依旧她正常的工作和生活。我在想，如果我的母亲也肯给我带小孩的话，也许事情也根本不会发展到这种地步，最起码可以让我少操一份心。可是，没有。　

　　还有一朋友，她和她弟两兄妹。她交了一个外地的男友，她妈不舍得她走那么远，但可以让男方到自家里安居。另一朋友，对方也是贵州的，可家人都允许男方到女方家里办理结婚手续，两人靠自己双手生活买房，日子过得甚是欢欣融洽。曾经，我也有过带他到我们家定居的想法，只要一个住的地方就可以了，我们自己能自力更生。可当我用试探性的口吻和母亲提及此事时，母亲却紧张得不得了，那样子仿佛怕我会和弟争什么财产，把他祖宗也改了似的，事后便不再提起。　　

　　终于知道，我和别人所不同的，就是少了一个家，一个可以在我有事的时候回去避难给我一点安慰和力量的家。我没有，我的伤痛注定只能自己一个人背负。　　　

　　我想，我的心是曾经死了，早就在那个生我养我的家庭中死去了。后来，是宝宝的出生唤醒了我新的生命，唤醒了一个女人的母性，也重新给我构筑起了另一片天空，一个可以远离泪水远离悲痛和绝望的世界。而现在，宝宝走了，我的天空也倒塌了，什么都无所谓了。

　　因身体原因，我离开了原来那份工作。然后又因种种原因，我也离开了靠近他的地方，一个人在外面独自漂流。没有宝宝的生活，哪里都一样。宝宝，偶尔想起，也成了一种模糊的概念。

　　那个家，曾经成为我一生中最大的疼痛；而现在，小孩也成为了我最大的疼痛！母亲，小孩，我心头两个永远也无法愈合的伤疤……