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18:人生难得一知己

  

                                           【后续结语】

  

  这个故事,与《究竟谁在伤害着谁》情缘同时上演。后面还有涉及此内容,具体详见篇章,更能明了此中关联。

  

  从什么时候开始慢慢失联系,工作生活样样不顺无心亦无力维系。直至2009年,深圳举办《一个人婚礼》前,意外联络上,其实对方Q一直有,却未见上线总是留言无音。我不知道,对方是没收到还是因何,和我一样太多负累纷扰,无心无力理会。如同之前做法,既然无力承诺就别制造太多,只会让大家更感心伤难过,当不相识的为好。那次也许感知将离去会上看到,得到却是更不想要,或早该有答案却已“太迟”!他和对象离婚了,荒谬可笑,在这即将生命消逝前,一切无可挽回,于我毫无意义。假如当时,他能坚决果断一些,早点要出结果,那么我们便会走一起,可避开后面很多人生遭遇。既然那时,他不够勇气决心冲出,为何又事隔多年,想到放弃离异分开?而这个时候,对我人生拯救,已不起作用!多年前他,原本也可把我解救,他没那样做,多年后再做出此举,却已来不及不再需要。这也是“命”吗?阴差阳错还是让错过!老天这样的安排到底是什么,如此折煞凡夫俗子。

  

  这次,我们在电话里进行了交谈,我的语气,居然很平静从容,说现在都太迟了,你如果早点那样做多好!对方一直听不说话,我有说到,自己时间不多,他该可明了。我的身体状况,他早就知道,而我的生活,他也可想象会过成怎样。最后说着说着,电话断了,是他挂的。一个从来都是“懦弱”,只会退怯的男人!那一刻,不止是让失望也看不起。即便听到否定结论,也不尝试任何努力挽救补回,假如真有爱在,乎至少会做些什么尽可能阻止,不是么?可是,他什么都没有,也这样平静对待。也许我在他世界,原本也只是高估,可以如此淡然,从容而退。男人天地,本就不需情感所在。而且,如果他心里还有我,在得到这个大好消息,应该是第一时间上来赶紧告诉。不管我是否已成婚成家,至少是种希望尝试,他连这个都没有,能说明什么?心里已没有我,或早已割舍掉,至少是没想过,和我的以后。还是难不成,也像《有多少爱可以重来》,意外Q登不上,或忘记出问题,而也无法与我联系?只是自我安慰罢,真有那么玄奇,老天安排也太残酷了!每回都是这样,与幸福一步之差,就是不让靠近而隔断。可笑的又是,我主动先找回他才得知,如果不是,我也永远不会知道这件事吧。他对我说出那答,案抱有想法吗?那为什么不早找我,要等到现在。如果你认为你这样说,对方立刻就会转身,也未免太抬高自己了!问问自己,之前做了些什么,做过些什么,什么都没有!凭什么认为,别人就得附和跟随你而转,你说来就来说走就走,一个说法都无。如果不是那女的撇下了他,也永远不会找上吧,只是因为别人走了,才想到另一个,不能不说也有点自私。从这来说,也是难以接受不可原谅,这样的人,这种做法会让考虑值不值得。也许男人对爱,从来都是轻视,女人对爱却那么在意。女人会为了爱去努力,男人更多是坐享其利。不管怎样都太迟了,注定是遗憾叹息,又一部人生残局。

  

  想起,个人文集《男人到底要什么?!》一文中起头,引用询问某朋友,对方说,你知道的。其实,就是问的他了。我当时当然知道,他在乎的,一份心灵的寻觅与相知,真情的给予。可到最后却是,我不知道,他要的是什么,正如真爱男人,最终选择了一种怎么样的人生。始终是读不懂,解不开男性的追求,他们想要的,究竟是一种怎样的情感与人生,是如何走自己的一生。是不是,就真的只有麻木妥协放纵与跟随?随着生活大潮而运行,从来不需要讲究个人感觉感受!他的做法,无非也只是印证了,这么一种事实所在吧。就如,他曾经多么的在乎重视我,引以为一生唯一的知己,害怕我会没法存活下去,连个谈心的人都没有。可到最后,他却是最早的丢弃,转身得最快,不管是哪种因素,朋友情谊或其他,都成了负面的否定。所有在我旁边经过的男子,都重复上了这种相同的规律,包括他,可谓生命知己知音的人也不例外,一再嘲讽着那份无知与天真。我现在宁愿做,什么都不知道的人,知道得越多,越徒增烦恼与生命沉重。知道所有人的心事,却开启不了的谜语;知晓自己想要的东西,却解不开命运的玄机。

  

  2009年,中秋住院事件后,再度联系上。也许出于无助,没走成,为生存着想。总得有个依靠如此,选择一个人作为生活照料。我已没条件再去爱,当生命都成为问题。于是想起对方,表达愿望向往。通过手机Q联系,一起勾勒彼此未来。内心并非很情愿满意,只是找不到合适妥协作选。不管怎样,那段时间有憧憬,支撑生存欲望,给予力量度过难关,勿容置疑感激感谢。然而随着交流深入,也越加大距离,感觉彼此非同类中人,不是自己所想要。于是转念想到,婚礼前征婚时另一位失联者,总算于Q上寻回,希望目标转移,两人中作选把他删除。虽然我们认识在前时间长久,但却不如后者更能让心动。他总是过于优柔寡断,给人感觉像个女人,也不够大胆勇敢,不直露表白,给不到一种安全归宿感。女生都喜欢直接,有点男子汉气概。总之就是,与后者联系,便慢慢淡落表面不言。因当时未完全确定,毕竟未曾谋面,有点自私保留候补,最后再说不迟。人都得为自己着想,在那时情形,我公平不了。尤其想到,出事前不曾理会阻止,幸存把幸福交予?也未免太便宜了吧,无动于衷空捞一把。那多少心理有点难以平衡,若作选何不之前,何必挨此重伤太冤枉!从这点上也可预知,既然当时放弃最终难聚。而到出院回家好转,出去见面确认后,也便把事说明,不想再纠缠也耽误对方。有点巧合的,他们是老乡都在陕西,不无有点滑稽,让自己人比了下去。不知道他什么表情,心情多少失望吧空欢喜,刚联系上时,表示很激动欢喜幻想未来,终究辜负又怎能怪,人总是找喜欢和更满意。至于伤心,想必就不会有多少,男人本就易拿起放下。我知道,他没有我一样过,就像这些年离合聚散,我们都是这样,无奈的存在着。从前面内容可见,对方把我生命视如自己般重要,不允许出事,可当我从他身边走开时,还会有掂念,那个身体不行又苦命的女孩么!这些年来,他就真的没为我牵过一点的心?有没想过,我可能早已随风而逝,走不下去!当他想到,曾经的友人或知己,有可能会死时,心里又是怎样的感受,毕竟曾经,我们是温暖过彼此心扉,他更把我引以为,那道生命阳光。也如同所有异性一样,他对我,不管是出于友谊友情的承诺也没做到。在转身之后,都一样的洒脱,从此再无关联生死自顾。或许吧,这就是男人的世界,从来不需要真情不管哪方面,戏终人散之后,一样正常运转他们人生,看不到有何影响不同。只有女人,才会在那片真情天地里,向往追求苦苦守候,最终却是把自己,搞得伤痕累累身心交瘁。

  

  后有陆续得知对方信息,比如,和某女同住一房,什么都没发生。对方像有喜欢追求,而他也没更进一步表示。还有个女强人类,找上门女婿留广东,身为男人怕难做到那份上,傍着女人吃饭生活也太没颜面自尊。离婚后小孩跟自己,有时也让母亲带因同一村。我也不明那女,怎会找个同村多少闲话,平常碰面大家尴尬。据悉过去后,日子也不好过,有婆家,不能像跟他没父母自在。后又生了个儿子,与男方能有多少感情也可想象,都是无奈融入。而他只怕更村里抬不起头,女人跟另一男跑丢下孩子,不能不说丢人。所谓家丑不可外扬,偏偏同一村落相识熟悉,有点事都传遍得知。不知那女是否有后悔,早知不离日子照样过下去,人往往都是选择后才懊悔,却已太迟回不去。不管怎样,别人有家好坏是交待,作为单身一方,难免被比下去不如。记得相识最初,他说过的话,他有想过离婚,但对方总大吵大闹,甚至寻生觅死。也因此,把他给困在牢房里挣脱不出,是出于一份责任心,不想先辜负而走开。只是想不到的,最后却是那女先走人,让他成为抛弃剩下那,个即使是期望中,面子上也不那么过得去。何况那时,我已不在身边,心境又有所不一吧。如果我还在,自是万般期盼求之不得,自由身走一块。而当我已无法触及时,他愿意回到一个人么!已经没有意义,因为他永远地失去,再也回不去。他也不可能为等待,何况那么多年,想我也有自己生活。当然他却不知的是,我依然单身,过着找不到归依。即使这样,我们却未必还能一起,因为有些东西,一旦逝去便不可追回,爱情尤是。我只是在想,那个女人,她可曾知道,因自己的一己“私心”,害苦了另一个女人!如果她当初肯放对方走,至少就成全了我们,会有个好结果,那样会结束,一个女孩苦命的人生,也让很多无辜家庭不会受累。她当时不同意离,最终却是自己选择于,自己有幸福就追求,却容不得别人过好,多么“自私”的表现!她耽误的,不止是他的人生,蹉跎原本可找寻的幸福美满,更让一个可怜的女孩,人生没法走下去步入死亡之旅。这些她不会知,即使知又怎样,有多少会像我,在《究竟谁在伤害着谁》中那样,无私善良地去拯救别人,却置自己于死地。我只是慨叹,会这样的弄人,尘缘交错人生悲戚爱恨宿终。一个“命”字,把我们紧紧捆绑,我们俩俩相望,隔着尘世人海浮沉飘荡。

  

  他也并不是,完全单纯那种,此前也听他提起过,一些风流轶事。曾接触一女孩,刻意接近并约逛街游公园,还特意做出一些,会让两人身体接触行为来。他也是个正常男人,对于此类天降艳福,虽明知不应该,但也难保不会有点,蠢蠢欲动想入非非。就在他差不多快要上勾的时候,发生了一件意外事情,也由此让逃过一劫。那天,他们坐公园板凳上正聊着天,女孩突然下身鲜血直流,朋友赶忙把其送医院……原来女孩与前男友分手,知道自己怀孕,男友狠心绝情弃之,便想找一替罪羊敲诈一笔,把责任尽往人头上推,凑巧就找到他了。他事后想想,都还挺心有余悸,幸好当初不致过于冲动用事,否则只怕这个黑窝,可还真背负不起。有话说,“最毒妇人心”,可见女人有时候是多么可怕,什么事都做得出来,男人可千万别轻易招惹女人,否则没你好过。当然,如果你做好本分,却是任外界再多诱惑,也是打动不了,更不会不小心,就掉入人家设计好的陷阱里去。可见自身因素很重要,有足够的抵制力应对人生种种,才不至于会上当受骗落入圈套。还有一次,是和一异性网友,聊天一段时间,感觉蛮聊得来,见面开房发生关系,没采取任何措施。之后,彼此就如从对方世界消失,再无联系。自从那晚之后,他一段时间,吃不安坐不稳睡不好,很担心会出事染上什么病。尤其想到,一个女人为什么要这样做,对一个刚相识不久男人,亲近到如此地步,会否有所目的和企图,有意想害他……一晚的“浪漫”之后,让他足足三个月都还在惊恐之中,可见这快活的代价可真不小。还好,三个月过去,身体没见异样才放下心来。也从那以后,对待女色方面,再也不敢如此随便了。吸取教训,吃一堑长一智,也算没白“牺牲”。当我听到这些时,说真的,有点难以把他联想到一块,想不到他也会这样,有着一些不可告人的秘密和风流史。当然,人往往是多面性,人前人后难以统一,而且也属正常,都只是人性范畴,谁都不是伟人更非圣人,有多纯洁与唯一。或许多点宽容理解就好吧,因为我们每个人都一样,不是完人更非圣人。他这些事,自是不会和爱人讲想也不知,也是相信我,并当作真正知己才会坦言吧。我为这份信任,感到难能可贵,也为他的认可与肯定。于是也促就我写下《男人,小心另类陷阱……》一文,里面主人翁其实就是他了。可惜最终还是成不了永远,无论友情爱情或其他,都是转身以后无踪迹。

  

  他曾说过,在家开个小店做点什么,还把我纳入计划,说漂累了不想出去家乡安稳。可不多久,还是又到广东深圳(有友人),在饭店或面馆上班,依然过着打工生涯。年节坐朋友车游逛,听着潇洒我却深知无奈,自己孤身一人,陪着一家大小是什么感受?只会更酸楚!什么时候,自己能有那种天伦之乐。自己就像多余,那感觉更不自在,甚至尴尬难堪难言。我就从不与那些人一起,更触景伤情,宁愿一人走大街上,就算同样孤单凄楚,不会映衬得更难过。他也和我,和那么多漂流人群一样,强撑起面孔,内心却是无比苦涩无人懂。天南地北漂流一族,何时有个自己的家呢?一个简单的家的愿望,于我们是如此奢侈!不过相对总比我好,他在家,种有一两亩桃树家庭财产。即便一年不做事,靠它们收入也足以维持生计,不像我们这边,毫无家产积蓄,没任何固定收入。在北京时让去摘桃子,那么大老远车费不够往返,到西安后也没再去,除时间精力有限也觉不需要。无论是从前还是现在,他都帮不上任何,包括言语安慰。一个这样朋友,好像真没多大意义,在你需要时也给不到力量。当然也免节外生枝身旁误会,虽然大家都知朋友所在,但有些事怎么说,还是少纷扰好有理说不清。当你专心于某人时,自会顾及对方心情,那是对感情的忠贞与守护。他也知道我们状况,也说让去玩毕竟同为老乡,但两个大男人,见面能说些什么,气氛怕更微妙尴尬。一个是朋友甚至曾经恋人,一个是爱人夹中间不好说,所以不去招惹是非,给平静生活添乱。当然,身边这位也没能走到最后,同样是一段“孽缘”都还债折腾。就算这样,也不会退步考虑他,只能说,都是命中注定逃不脱。我来这人间,就是错误的找不到归宿,就连生命的存在,都是种罪无休止磨练。如今也都不联系,虽然生活同一城市,像陌生人想象彼此距离。那是时间岁月沧桑留下痕迹,已永不能跨越的过去。只不知若有天,他知道我结局会作何想,那个曾预言我,三十岁后会是不凡人物就是他,只怕永远不会想得到。是啊,人生有太多出乎意料,是我们永不会知明了。人生一世草木一春,浮沉千古事都付诸东流!

  

  我其实对他,还是蛮看重看好的,就如对《万丈红尘中找一份真爱》人物,认为是一个,不同于凡夫俗子者有理想志向与追求,走属于自己不同于别人的人生道路。或许也如他对我的评估,我对他的同样也是高估,最终是我们让彼此都失望了。也一如前者,只是用残酷的事实验证着,同样是为那俗子凡夫,淹没于那些无为与庸俗之中。《相信自己,一定能行!》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25094)引言中开头,接对方电话问在做什么,说还没做事,问为什么?未等到合适时机。于是引发我创作那文,阐述一种不能凡事等待,机会交于外界掌控。自己若是匹千里马,就应主动冲脱出去,找寻证明人生所在。是想到以对方能力,他没理由也像他人那样,无端消耗浪费时间与生命,这样下去也一事无成。事实证明,他也和我差不多,天南地北的跑来跑去,做出了些什么名堂呢?别说有份固定像样的好工作,就连一个简单停留家园都要不来。我们都是如此的失败,不管是工作事业家庭或爱情人生,总之是成了不齿不屑不看好的那个了。三十年后,我没有如他所言,成为一个不凡贡献级人物,倒是彻底的走上了不归路,导致了人生悲剧的落幕。同样,三十年后的他,也没有回归到正常的人生轨道上去,依旧在外面漂流不得停止。不知道,为什么一切会演变成,这么一番模样。如果在一开始,就能拿出一个结果来,那么双方的家庭人生都会完满。可是,我们,终究也是错过了,在这个红尘人世。而在生命的最后时刻,一切追忆已毫无意义。不管是不是我们所想要,我们都必须得这般,无奈疲惫地走完这一生世。永远要不到的温度,永远挣不脱的束缚,永远抓不牢的回顾,永远跟不上的时光速度……

  

  其实,有很多文章,还是他给我的创作灵魂,才有了那么多可书写。如那篇,《做别人最难做的事,就是最容易的事情》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25104),话语也是出自于他口中。总之得感谢,那么多在我生命中路过的人,正是他们的存在,才让我萌发这么多灵魂,有了那么多的内容可写,才可凝成笔下篇章,与大家分享成长。如果没有他们,我是不可能凭空想象得出,那么多个方面并加以撰写,有事实基础的实际与映衬。他的意思自然就是,没人做少人竞争反而就易做了,因为没有人与你瓜分争抢,若用心做成功了都是自己的,不用担心争抢激烈还不够分吃。由这来看,朋友也算是有经济头脑超前行为,只可惜像也没能在实践中证实到。在原文字里头,出于一种激励作用,我可能会把结果写得比较圆满,是不想传播消极负面与失望。事实上,朋友那份生意就没做下去,最终还是散了泡汤了,不管是与身边人不支持有关,还是生命其他客观无可改变,总之是没能成功成为大家所看齐。而这话,若用于我这份爱里面,则更加的相反不能起推证作用了。我如此执著真心去爱一个人,做到了世人根本不会有的牺牲与付出,可以说是人世当中最困难最艰辛。我那么用心坚强坚持意志毅力,一个人去尝试做了,谁知到最后,不仅不能证明自己想要证实的,没有向世上传递多些正面积极,反而是成了最悲惨悲哀失败可笑的那个。我们,可真的都是罪魁祸首啊,把所有的人生真理也给颠倒了,再也看不到那薄弱的希冀所在。他在事业上失败了,人生也失败了,家庭婚姻更是失败了。同样,我更加的糟糕,不仅是工作生活人生,爱情婚姻或是家庭,全部统统都是彻底失败坍塌,没有一样好,样样都不行,全部都不成。真的是可怜又可恨,可悲又可叹,会是如此难以意料想象的结局!也许,有些事情注定不为人所操纵,就像命运一说不在凡人手中。而我们也只能这样,遵循着天意步伐写人生棋局,让人世间有了那么多的剧集,在不停地被传颂与演绎。

 

  对方Q号,还是“不见不散”,那是我们曾经约定,说好再聚首,结果却是,不会再见,就此无声别离。我有看对方Q相片,明显发福发胖,与多年前他完全变样。从这可见,生活质量也差不到哪去,至少基本的生活不愁忧不成问题。不像我,日子就没得好转,心情也没好过,身体越拖越糟越瘦小,永远都是胖不了。时隔多年,大家的变化都太大了,不能想象,如果现实中亲见,会是一种什么场景,最初感觉定然已不在,显然只会变更陌生,加深距离感。如此何必相见呢,争如不见的好,别把最后那一丝丝美好全部破灭,至少在回忆里,还能留有当日一些温馨气息片段。某天回首,还能有一点怀念眷恋,就像曾经的人,永远活在心底里。所以,现在的我们就是,各自天涯漂泊交离。我不知道他在哪里,西安还是又到深圳,是重新找了对象,还是依旧自个过着。都不重要,也不需要知道。我想我,们今生也不会再见面了,包括我走之前都不会。曾经想着,可以做一生一世知己,最后却也无奈葬送现实。茫茫人海滚滚红尘,一份心灵温度,是多么难得与可贵更难以长久,我们注定只能孤单漫长跋涉,风雨里艰难凄苦地走。曾经也是多么深刻感情,却也断送时光长河中,多年后回看,什么都没有,只剩下苍白与空洞。不管我与现在这个,是否有好结局,也不论未来一人是否可过下去,但可以肯定的是。我们,“绝对”不会走一起!因为爱一旦逝去,将永不再来。我不会再考虑他,就像他曾经没坚定一点选择我而错过。怪也只怪老天红尘捉弄,相识在错误时间里注定遗憾惋惜。如果早些年或退后几年相遇,都有可能要出结果偏偏就碰不到。那么就让往事随风去,也不用说祝福或珍重,只想说,好自为之各听天命……

  

  当我回过头来看这些故事时,才知有那么多的,都是老天刻意安排促就。像《有多少爱可以重来》故事,我过到广西,第二天天气居然会那么大变化,从初夏到入冬,这岂非太不可思议了点!我在这里写,人们可能会以为,是构造服务情节,但却全部为事实“真实”,我没那么大能力,虚构出一部长篇小说来。若非是亲身经历,我又怎么可能写得,如此之逼真真切,同样读诵之人,应也可感觉得出,这是写实,也才会更易打动人。因为只有我们都曾经历感受过,才会共鸣,那些在人世间的情感人生游历。又像我们到山洞探险,那么巧落下一滴水把我吓坏,却刚好拉近了我们的距离,如此亲近地接触,感受彼此心跳脉搏。还有那山上,忽然飞起大鸟也是,给到对方保护守护感觉,让更感心头安定,彼此更加的靠拢。这些,莫不是都,为了我们的缘份准备,才会有的一幕幕?可惜我们,最终又是因为怎样而错失,多么遗憾惋惜!真不知老天那样做是为了什么,既然有意促成,为何最终还是要分开。难道真的只是一种历练,丰富这人世而折损了自己?这个故事也一样,在公园里的那场雨,是下得多么及时,原来就是为更促进我们的距离,却不懂珍惜。事后想想,也亦如《万丈红尘中找一份真爱》场景,在公园塔顶灯火,没留下什么内容,多么的感怀遗憾。就算是一个拥抱也好啊,能融化当时的寒冷,不在乎以后,而在于此刻的拥有。他也是一样,我们都太过小心翼翼,是怕担负不起,给彼此造成伤害,同样的,最后也就留下了更深的伤害,永不可追回。就连老天也想要让我们在一起,为何总是不懂!相识得匆匆离别的浓浓,回首的种种最后却都成为一场空……

  

  回想走过的足迹,在坪山公园刻下的字眼。也如同前面故事,早被风霜磨蚀消逝了吧。即使现在回去,也找不到字迹,就如找不回,我们曾经的痕迹。还有送他的那个“缘”字,也早不在了吧,就像我手中的“份”,早在辗转中不知落哪里了。一如《有多少爱可以重来》,我们都不知丢到哪去,更找不回曾经。说什么物在人在物亡人亡,现在想想,都觉得幼稚可笑说着梦话般。许下承诺愿是如此难兑现,包括我们自己都一样。某天蓦然回首,就像做了一场梦,醒来什么都没有了。很多东西原来是很难保存,在这个到处漂移的年头,我们只会一边走一边丢失,寻不回最初的情意。回看整理此文时,偶尔会开怀一笑,为彼此曾经那些,傻傻呆呆可爱举止。却都已成为过去,不能拾起,曾经的快乐无比,是现在的伤痛延续。记得他曾说过,如果为了我放弃一切,我将是他的全部。他终究没那样做,至少开始没有,等我走开却已发生太多,转不回去即使能给予。他也说过,要我照顾好自己,一定要保重不要放弃。而到如今,却是真的要放弃了,因为我真的无能力再走下去了。不知道他若知晓会作何想,还会像当初的担心着急极力挽救么!应该不会了,因为事隔多年,一切都变了样,我们都不是那个样子。现在的我,已不是从前能给到安慰,现在的他,也不再是当年那种心境。错过了就是错过了,再也不可能从头再来。包括我之前所说,创造知己永久性的“奇迹”,也终于被破灭了。我们又一次证明,人与人之间,没有永远的知己,看不到希望的曙光。他还说过,不管遇到多大困难,都会在我身边陪我度过。然而事实却是,转身之后,我们就没有了关系,不管生与死。所谓的真情,是如此脆弱,只是短暂的慰藉,不能真实的给予。那些许下的诺言,说过的话语,都只是生命里的一段戏曲,不会真的演绎。是我们的太在意,换来老天的妒忌,还是我们的忽视,换来命运的分离。曾经以为可以天长地久地老天荒,终究没能走到最后,而在中途就提前的衰老!留下的美好,成为一生一世的煎熬……

  

  我永远不会忘记,在相识的最初,当我离开惠州,前往深圳前一晚,他对我说出那个消息(家室)时的震撼!我的心,瞬间掉下万丈深渊,眼前漆黑一片,看不到东西,心情沉重的无以论比,呼吸要窒息,无法开口说话。我的心,不断地往下沉下沉,沉到一个无底洞生命的绝谷。那对我的打击,真的太重了!像当头一棒,晴天霹雳。我完全没有丝毫准备,在他这个答案揭开之前,而他也没展露出一丝的表示,却是等我走进去才告知,已无从退身。不能不说有点残酷,也许他也是出于私心在乎,怕过早说出不能交往,带着点自欺欺人和侥幸心态,却不曾知,自己也是不能抗拒深陷进去。当然也可能是怕伤害到我,刻意隐瞒不说一拖再拖,却不曾知时间越久交往越深,越加伤害得深无可逃脱。而到最后是实在没法埋藏,不得不面对之时终是揭晓,给的希望越大失望就越大,背负不起只能戳穿打破。我想我那时,认识他后是决定跟他的,虽然原本是走在追逐真爱男人身上,可他的出现,止住了我的愿望,让我的脚步,愿意在此时此地停留。不曾想的是,他给不起我的未来,因为他已过早跳入了婚姻家庭。其实他不知道,我也有小孩只是未婚情形相同,但我比他好一点,能逃出来不受阻碍,找寻自己所爱。所以即使我能给得起承诺他却不行,因为不是一个人的事,还要顾忌到另一边。在爱情与道德间,他选择了后者放弃了我,而我是选择了前者放弃了那边,却无从选择眼前。当我遇上他时,束缚红尘身不由己,当我离开他后,抛开捆绑冲出笼牢。我们终究因为时间差异也最终错过,相遇得太早感悟得太迟,争取得无奈放开的悲哀……

  

  第五个,他原本可拯救我可终究没有,反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时与对方有结果,如果最初的他多点勇气,如果他能自私一点为爱舍弃,如果老天让我们相识早些或晚点,如果我们真走在一起,后面一切际遇也便可结束停止!可是终因一步之错,我走得太早他来得太晚,命运就这样在红尘中交错而过,从此再不能着落天涯海角继续漂泊………