1：那段年少轻狂的岁月

　                　  【第二卷：真爱追寻（简介：为找一份真爱，需遭遇多少情缘曲折。）】

　　这是年少时，发生在校园里的一个故事。十几年后的今天，我把它展于笔下连接到此部小说里面来。因为它可谓起着生死攸关“决定性”的关键作用，就因这个错误情缘的开始才会导致后面那么多不可思议与人生际遇。可以这样说没有这一部就不会有后面那些，它是整个人生悲剧的“开端”掀起种下所有的伏笔。

　　这是很多年前写下，在此不作修改发上。既是轻狂，就让它疯狂到底。人笑人斥也罢，只愿保留那最真实的一面，用青春演绎生命的激情。

　　《第一次爱的人》，听过吗？

　　是的，当我们第一次学会去爱人之时，总会那么天真幼稚，百般狂热，全情投入，甚至于把自己整个生命的力量也支付了出去。总以为爱就是全部的心跳，失去爱，我们就要一点点慢慢地死掉。当我们失去第一次爱的人的时候，心仿佛突然间就变老了，生命也失去了意义。当那个人渐渐从我们眼帘底下走开，消失在茫茫人海，我们的呼吸仿佛在一点一点地停止，生命也在一点一点地消逝。眼泪瞬间湿了脸，天空也变成灰色的一片，失去第一次爱的人竟然是这种感觉……

　　某天，轻轻地打开背包，才发现我们的行囊，原来就是一本年轻的护照。通过了成长的骄傲，装过了多少希望和惆怅，像一张岁月的邮票，投入另一个天涯海角。

　　曾经那穿过风花雪月的年少，曾经那驼着岁月的背包，我们的青春梦里落花知多少，只有背包陪着我们奔走。曾经为了哪个他（她）痴狂多少泪和笑，曾经无怨无悔的浪潮，把自己寄给明天，背着旧愁新情继续不断的寻找！

　　漫漫前路回头望，熟悉的梦早已散场。那一段风花雪月的故事，就这样被时光慢慢定格在生命某个特定的时期里；茫茫旅程向前望，未知的路还有多长。寂寞旅途有谁能明了，唯有自己拿出勇气勇敢地去闯……

　　                                                                                                ——序言

　                                       （一）情窦初开，爱上那个老师……

　　1999年，广东阳春一中（现已改为阳春实验中学，高中部分开另设）念高一时期，教我们的物理老师是一位充满朝气、刚从大学毕业出来的年轻男教师。他叫张彬，一个钳入生命里永远不会忘记的名字。他个子不高，一张挺帅气的脸庞，一双装满灵性和稚气仿佛会说话的眼睛，浑身散发出我们这个年纪应有的青春气息。

　　他爱笑，笑起来孩子般灿烂、可爱；他是不成熟的，给人一种更亲切的感觉。课堂上，他讲课幽默、诙谐，同学们总是笑声不断；课后，他像大哥哥一样关心我们的学习状况和日常生活。大家都很喜欢上他的课，都很敬重他拥戴他。　

　　不知从什么时候开始，我对他有了那么一种朦朦胧胧的感觉，少女的情愫在那个年少轻狂懵懂无知的年代里，在那个花季雨季兼并的岁月里一发不可收拾。尽管我明知道这段情是不会有结果，最终受伤的只会是自己，但我还是深深地陷了下去。他教了我一年，我就这样傻傻地痴痴地暗恋了他一年。

　　有时，舍友们会在一起，谈论一下老师们的轶事。他就会常被提到，而每每这时，我都会难免要带上些折损的话语，其实心里是喜欢爱慕得不行。可能是为掩饰，或者是平衡，不想再跟着附和。因为有时，听到她们说一些好听，像带着些赞许好感，这心里就不舒服，有点像男女恋爱吃醋妒嫉。女生的心理可真是有意思，哪怕是被人肯定也会让觉得不满，更是担忧虽然远远及不上。我们是不可能在一个位置并排的，是特有的身份职称决定了不会有结果。

　　晚修时候，总会有老师轮流着下到班里行走，是为方便学生学习中有不懂疑虑请教提问。每次轮到他时，我都会早早提前准备好了一大堆问题，想着借这个时候与他更加的靠近。可每回，当他真正从身边走过时，我又鼓不起勇气来了，总是这样的错失机会，过后又万般的后悔懊恼不已。即使能够做到，在他说讲的时候，我的心其实根本就集中不起来，有的时候明明没听清听懂，也只能不懂装懂连连点头，却是不敢再多问，心里胆怯害怕与慌张。他是不会知道，这位学生心仪着他，仅仅是想多触摸一下他的气息，哪怕对方并不知道，就会是种无尽的慰藉了。他那时总爱往身上洒香水，很浓烈扑鼻而来，从人群中经过，给人一种难以喘息的感觉。不知是香水的迷醉，还是本身的沉醉，在空气中飘荡着爱的气味，心灵无比的甜蜜又心碎。

　　每到他课堂之时，我都会早早提前准备好课本，非常之认真全面生怕哪里遗漏，坐着端端正正像个乖巧孩子等着悉心聆听管教。一有他的课我就最欢心，而他也确实是讲得生动有趣，更不会知道台下有位学生的专心致志。那成了我一天之中最大的期待，仿佛所有只为等这一刻，那种心情真的是激动又美妙！有时很希望他提问到自己，代表看重和多接触，但有时又会很怕，自己不懂难堪下不了台。他在课上的一颦一笑一举一动都那么的用心留意，深深吸引着自己的注意力。记得有回，可能是他讲错了什么，事后意识到时，满脸通红脸红耳赤的，很是不好意思难为情。这事可能其他同学也没有察觉吧，包括他自己都已遗忘了我还记起，是自己的爱慕才会让那么细心。日子一天天过去，而我的感情也在不断地提升，越来越情不自已。

　　白天，我们是老师和学生的身份，只能隔着距离远远地观望。夜晚，想念，总会在夜深人静之时最大限度地侵蚀着人的心窝，让你无处可闪。常常一个人对着月亮沉思，发呆，有时压抑难过得想要掉眼泪。

　　为什么，我会喜欢上我的老师？不仅不可以争取，就连说出那个字都不行，甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼，害怕别人察觉知道。没有人能明白我的心事，除了日记本。我把对他的感情记满了一个又一个厚厚的本子，笔下尽是对他的思念和内心的痛苦。

　　一篇日记，一种心情，一个故事……

　　到学期末，我对他的感情已经到了水深火热的地步。我再也没心思放到学习上，除了他教的科目。我别的学习成绩成直线下降，物理成绩却很快在班上跃居前茅，这一切只为引起他的注意。其实这是一个多么幼稚的想法，他根本不可能会留意到我，在那么多优秀的学生中，在这一群只是他学生的未成年人面前。

　　不止如此，在自身穿着方面，也不免要注重起来了，就像留个好印象，虽然更不会注目了，那些男女恋爱才会有的事情。其实事后想想，自己那时模样真是糟透，想起都觉得羞愧难堪。我多么也想，等到自己长大成熟那天，让你看到我美丽的样子。可惜也是等不到了，过早未熟便摘的青苹果，到有一天长熟了却没人来采摘，剩下那些色彩只是孤芳自赏，永远都要不来的爱的怀抱。

　　有一次模拟考试，我的学习成绩从未有过的退步。面对同学们困惑的表情和班主任询问的目光，我无言以对。我并非一个不懂事的学生，我是一名来自农村啜着苦难长大的孩子，我知道自己身上肩负着亲人期盼众望所托，我不能因此荒废了自己的学业。然而我的理智却战胜不了情感占据上风，我还是在那个青春的沼泽地越滑越深了。由此我陷入了一种深深的自责之中，对家人满是歉疚与不安。同时世俗对待“师生恋”的目光，又让我觉得这种爱是很荒唐很可耻，是不应该发生的，一种难以承受的负担与日俱增，时常有一种堕落感在啮啃着自己。我的心里充满了矛盾与挣扎，迷惘、徘徊，不知何去何从。沉重的思想负担压得我快要崩溃了，有时候脑海里甚至会掠过某种恐怖（死）的念头，残存的一丝理智让我最终揭制住了自己。只是，我的学习却已无可挽回，我的心再也回不到学习中去了。

　　万般无奈之下，我脑海里忽然萌发出一个大胆的想法：向他表白一切。我并没什么别的意思，我只是想借助他的力量，帮我走出这段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一个最要好的朋友说了，要她代我转述。朋友在附近不远阳春附中上学，往来方便两头都好联系。临行前，我千叮万嘱友不可说出我的名字，她答应了。

　　我在忐忑不安中等到友的归来，却得知，友在他不断的追问下，不得已说出了我的名字，我的思想停止了转动。那一刻，我只想逃走，逃离这儿，逃得越远越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不见到他。

　　友说他听了此事后，并没什么特别关注的表现，甚至还带有一点不屑的神情。他只叫友劝劝我，后在友的一再恳求下，才答应出面劝我，并叫我当晚呼他。我的心掠过一丝从未有过的失望。

　　晚上，在友的陪同下，我鼓足勇气拨通了他的呼机。电话里，他的第一句话就是：你怎么这么的傻呀？！语气中带着一丝微微的谴责和怜惜之情，声音很轻很柔。我竟陶醉在他甜美的声音中，良久回不过神来。

　　他说我太天真太幼稚了；他叫我应以学业为重，不要想那么多不切实际的东西，是没有用的；还说等我念到大学以后，会找到一个更好的……我记不清他还说了些什么，挂下电话，我的心却没有一丝解脱的愉悦。其实，他讲的这些道理我何尝不懂？只是情到深处怎能自控！

　　回去后，我辗转难眠，一想到第二天他的课堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股紧张和恐惧感，我甚至想到了逃课。为免彼此见面时的尴尬，也为减轻课堂上的压力，我又呼了他一次。我说，我们可不可以做到当什么都没发生过，他答应了。

　　事实上，我们谁也做不到。我永远也忘不了他踏进教室的那一刹，我感觉得到他投向我不同寻常的目光。我低着头，浑身发烫，双腿也仿佛变酥软无力了。那一刻，我真恨不得地上有个洞钻进去！讲课时，我不敢正视黑板，无法用心听讲，他无意间投向同学们的眼光总让我感到无地自容。

　　我已经记不清自己是如何坚持到下课玲响的，只知道四十五分钟的课堂我一个字也听不进去，不知都讲了些什么内容。那一节课，就像过了一个世纪般那么漫长！！！

　　从那以后，我在一股沉重的压力和思想负担下，度秒如年地熬过了他一节又一节的课程……

　                                      （二）浮浮沉沉，爱与被爱同样受罪……

　　不知从什么时候开始，我竟恋上了他的声音。一日不呼他，心里就有种说不出的失落感。从此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，这样做会让他很头痛很为难，我也知道这样下去只会越陷越深，但我的理智却战胜不了我的情感。他复机，我喜忧参半；他不复机，我的心里满是失望和忧伤。无法走近他，只能望着他渐渐远去的背影，在人群后默默地伤感泪流。

　　那时的我，经常听陈淑华的那首《梦醒时分》：早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。因为爱情总是难舍难分，何必在意那一点点温存；早知道伤心总是难免的，在每一个梦醒时分。有些事你现在不必问，有些人你永远不必等……

　　听着听着，泪水就下来了。以后走在外面，听到伤感一点的歌曲总会让我触景伤情，忍不住潸然泪下。我的泪水，在那个多雨的季节里泛滥成灾……

　　周末的晚上，同学们都在教室里奋笔疾书，进入紧张的复习阶段，我却一刻也学不进去。我没那种愿望，也没那种心情。

　　初春的夜晚，仍残存着寒冬的凛冽与萧索。窗外，下着微微细雨，轻轻扬扬，天气出奇的冷。已经十点多钟了，我一个人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了极点。茫然中，我又拨通了他的呼机。他复了。我说，我一个人在漠阳江畔桥边街上。他问我要去哪儿，我幽幽地回答说不知道。他有点生气又略带担忧地责问：这么晚了，你还不回去，你疯了吗？

　　我竟有种淡淡的满足感和欣慰感，人，岂非很幼稚？竟要以此种自残的方式，来换取对方一点点的同情和怜悯！

　　我委屈地说：我也不想这样。他又说：你再这样下去，我以后就不复机了。我脱口而出：你真这么狠心？！他不作声，沉默……

　　可能察觉出语气有点过重，他又换了一种口吻，一种以前从未有过的语气低沉而认真地说：有些事情不是别人可以帮助解决的，关键还是要靠自己把握。你也有这么大了，许多事情应该明白……

　　我听不下去他还说了些什么，只是一味点头应充。挂下电话，泪水奔涌而出，在那么多人面前……

　　我知道，他已开始厌烦了，他不会再理我了，我该怎么办？怎么办呢？？我不想这样的，真的不想的……

　　我的眼前模糊的一片，天地间迷朦的细雨织成一张庞大的网，我就困在网中央无法挣脱……

　　我开始学会了喝酒，一个人拿着酒瓶校外墙角落坐着，像个疯子一样惹来怪异目光。为此事还被县城亲人得知，告知家人怕出事。他们不知道这些，无法替开解与开启。而我也只能，用着失恋最幼稚的方式，堕落惩罚折磨着自己。这一切只因为那位老师，让我在雨季的沼泽地里沦陷。他本该伸手搭救的，却用着自己那套处事更加推入。我不知道可以找谁，年幼的我是那么的无助。

　　在一次电话中，我们都曾提出约个时间出来当面好好谈一下，可他又怕被熟人碰到影响不好，而我也怕被别人看到枝节旁生，结果不了了之。其实，我们之间除了纯粹的师生关系，根本就什么都没有。但是，世俗的眼光不是这样看待的，“师生恋”一直是一个很敏感的话题，人的风言风语是可以淹没一切的。我不知道，倘若别人发现了这件事，会给彼此带来怎样的影响，我无法想象，也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊胆中度过，我想，他的境况也不会比我好多少吧。

　　多情自古伤离别，学期快要结束了，我对他的情感急剧升温，再也无心于其他，学习成绩更加糟糕。他占据了我的整个心扉，我什么都不管了！我只知道，没有他，我的天空雨下个不停……　

　　临近学期末的前几个晚上，同学们都在争分夺秒地学习，晚修时间改为自由复习，学生可以留在家中或宿舍里学习。我人坐在座位上，心却不知飞到了哪儿。莫可名状的烦躁紧紧缠绕着我，使我一刻也定不下心来。我终于收拾起书本，踏出了校门。我没有打伞，任由雨丝打湿我的头发。天，阴沉沉的，刺骨的寒风吹打着我单薄的身子，却熄不灭我心头的炽热之火。仿佛是一种下意识的行为，我又来到了他的租房旁边（学校对面），心中满是酸楚与无奈。

　　我呆呆地守候在外面，忘记了天，忘记了地，也忘记了自己。透过厚厚的玻璃窗户，里面有他忙碌的身影。他就近在眼前，却又远在天边。他就像一座虚无缥缈的海市蜃楼，在我的世界里若有若无。那一刻，我蓦然惊觉，原来我与他之间的距离竟是如此的遥远，远得如同两个星球里的人，无论我如何追逐，都是无法走进他的世界！

　　是的，他是我的老师，他有女朋友，他太优秀了，我们是永远也不可能走在一起的。

　　爱一个人怎么就这么的难呢？！　

　　如果有来世，我再也不做这样的人了！！……　

　　                                   （三）离家出走，我是不是该安静地走开……　

　　三天的统考在浑浑噩噩中过去，同学们都陆陆续续收拾东西回去了，我却迟迟未动身。三天后我呼他，他问我怎么还不回家，我说我不想回去。他又问我打算去哪里，我说不知道。他轻轻一笑，叹了口气道：真不知你这人是怎么的了！　

　　我到底是怎么了？！我也曾在心中一遍遍地问自己，却怎么也找不到一个合适的答案。　

　　决定回家的前一个晚上，我呼了他，时值十一点。挂下电话不足半小时，我又忍不住拨通了他的呼机。我就在他楼下，他在楼上。这次，他显出很不耐烦的样子，语气很淡漠。我轻轻地问：你很忙吗？他干脆地回答是，说有大堆试卷等着要批改。我又问，我这样子是不是很烦你，他不作声，我心中已有了答案。

　　我说，那好吧，就这样，不打扰你了，然而手中的话筒却紧紧握在手里。良久，他问：你总是三番五次地呼我，对你对我又有什么用呢？！

　　我沉默不语。

　　他是应该问的，只是，我无法给他一个答案，也无法给自己一个答案。我们之间就像两个大小孩般，他是个大哥哥对这个淘气的妹妹头痛无可奈何。

　　当晚，我彻夜未眠。第二天清晨天未尽亮，我就提起行李踏出了校门。上车前几分钟，我又呼了他一次，我说我要回去了，语气中满是伤感和不舍。他淡淡地说了些祝福之类的话语，我的心愈加难受。汽车缓缓启动，渐渐远离了这个让我熟悉又陌生的县城。我不知道，这一走是远离他还是靠近他。他的家乡离我家很近，而现在他还留在城里监考。一路上，我的泪水随着汽车挥洒不停……　

　　假期，我呼他，他不复机。他知道是我呼的，有意在逃避。我本应识趣而退的，可是，当爱情在人胸中燃烧的时候，渴望一见的念头竟会如此强烈，每一分钟的延宕都会带来一阵焦灼，每一秒钟的期待都会带来痛楚。为了见他一面，我特地从家乡乘车到城里，一下车就拨通了他的呼机。这次，很快，他复机了。阴差阳错的，他已回到了家中，而我却远在城里。　

　　他得知是我，很意外。我问他会不会跟上教高二，他说不知道，听从学校安排，但又补充了一句：如果自己申请的话，应该会跟上去的。于是，我恳求他向学校提出申请，并为自己的私心找了个很中听的借口：以前的老师带回以前的学生，教起来要容易一些，收效也好。他不怎么表态，只说到时再说吧。我很失望，同时也为自己提出这样的请求懊悔不已。人的叛逆性是很强的，很多时候，你越要求他，他就会越反抗得厉害。以致于他后来仍留在教高一，我就猜想是他自己要求留下来的，因同级的许多老师都跟了上去，他那么优秀，应该不会例外。事后想想，其实那时候，他只怕都要巴不得快点甩掉我这个包袱了，怎还会自找麻烦？当局者迷，旁观者清！

　　他的家乡在三甲镇区，与我家八甲镇相邻很近，坐车只需不到半个小时。我曾特意查到他家里电话，和好友悄悄找到他住处。那是街边一个小商店，确定他不在里面，我们才进去转了一圈。意外的是，那里竟然有一个人长得很像他，几乎就是他的翻版。我猜想应该是他弟弟吧，记忆中仿佛听他提起过。起初未看清楚，还真把我吓了一大跳，以为是他。其实我们过去，也不是为了见他。就算他在，我也不会这么唐突跑过去，以什么身份？算什么！当然，我也说不清这样做的目的是什么，有何作用，仅仅是想知道有关他的一切吗？或许，许多东西本不需要理由，一种下意识的行为。

　　假期，我们还曾通过一次电话，说了许多关于情感婚姻上的问题——没用。在他看来，他也许认为我对他的那种感情是一种恋父情结。可我并不那样认为，那绝对不是因为我从小失去父爱而寻求一种替代的感觉，何况他也比我大不了多少，说不上。也许我对爱远不及他们成年人的理解，我也还远远够不上说爱的年龄，可在那个时候，在属于我们的学生年代，那绝对是我们——

　　作为一个花季少年最清纯最朴实的一种爱，一种只属于我们那个时候——

　　能懂的爱！　

　　在校时，他曾说过放假后出来见我，大家当面好好谈一下。但他并没有履行自己的诺言，就连我呼他，他都不复机。我的心越来越失望，转而变成绝望，一种对人性对人生的，绝望。　

　　不停地留言，留言，留言……

　　依旧的沉默，沉默，沉默……　

　　在一个风清云淡的夜晚，我足足呼了他十次，连续地，他没复机。　

　　我的心彻底地绝望了……

　　我本就是一个苦命的孩子，从小出生在一个不幸的家庭，父亲早逝，家境不和，缺乏亲情和温暖。回到家中，我受伤的心灵不仅得不到一丝及时的抚慰，反而被雪上加霜，一次又一次摧毁着我刚建立起来的意志。我的精神彻底地崩溃了，我想到了离开……

　　当我作出这个决定时，我的心竟出奇的平静，平静得连自己都难以置信。或许是自己实在太累了吧，一种解脱的愉悦取代了那最后一丝的犹豫……　

　　生活，是美好的；青春，是美好的。豆蔻年华，值得留恋；火一般的花季，值得留恋；雾一样的朝气，值得留恋。可一旦生活中的一切要隔着泪帘去认识，透过无尽的泪水去欣赏，那么又还会剩下几分值得留恋的地方？！我早已厌倦了，只是迟来的告别而已……　

　　选择逃离，我心中已无任何牵绊，但我唯一放不下的，竟还是他。我借钱买了一份挺贵重的礼物——于我而言，叫友代送给他，还写了一封很长的信。就当是最后的留念吧，我想。朋友回来后说，等了许久他才出来，接过礼物时，他脸上无任何表情。我最后的一线牵挂也没有了……

　　在一个细雨朦朦的清晨，我对家人撒了个谎，怀揣着从家里悄悄拿出来的一点钱，独自一人踏上了远去的车辆。在房间收拾东西时，收音机里传来吴奇隆的那首《一天一天等下去》：一天一天等下去，没有想过放开这份情；一天一天再未见，难道爱上你没法清醒？难道我永等不到解脱的一天，只有追忆与幻想打转。若然没法再见，就算多么痴情，其实爱你永远是泡影！来让我痛哭一声，解脱这一天，心里轻轻洗去你的脸。独行就当永远，断送这份真情，人不再妄想能遇见……　

　　我泪如雨下……

　　我来到了久别的校园，把以前的相片、信件和日记本全都烧掉了。又写了十几封给朋友的信，但终没寄出去。晚上，我再次也是最后一次呼他。他在电话里劝我好好念书，说我将来一定会有出息的……

　　我唯唯应充，泪水早已在眼眶里打转。挂下电话，我立刻拨通了远在外面一位好友的电话，泣不成声。

　　那一刻，我只想立刻从这世界消失……

　                                      （四）此情可待成追忆，只是当时已惘然也……

　　是天意？还是命运？！

　　我的愿望并未实现，几经辗转，我又回到了久别的校园，已是开学一个星期以后。刚回来的前几个晚上，一放晚修，我就悄悄走到高一那边的教学楼，在他必经的校道阴暗处等候，只为见一下他熟悉的身影。冷风凄雨中，我等到的更多是失望而归。　

　　一个也是细雨纷飞的夜晚，我和同学晚修后出校外买东西。在校门口，我意外地遇到了他。他骑着自行车，停在那里撑伞。我一下子愣住了，呆呆地望着他的身影，一句话都说不出。思想停止了转动，时间停滞不前了，空气也要凝固了，世界仿佛只剩下了我和他的存在。那时候我就想，这一辈子，只要能这样静静地看着他，就是一种最大的幸福了！

　　上天总喜欢捉弄人，两星期后，因工作关系，物理老师要调走了，需从高一级调来一位。听到这个消息，我兴奋不已，心想可能会是他吧。在未知道结果之前，我有意不去打听任何消息，不去聆听任何传闻，只为保留心中那唯一一丁点儿的希望。　

　　新老师上任前几分钟，我惴惴不安，既激动又担忧。我渴望见到他，可又害怕面对他。在老师踏进门口的那一刹，我的心倾刻间坠入了万丈深渊……　

　　我抬头望向窗外，不让人看到我眼中的泪水……

　　窗外，乌云密布，雷电交加，要下雨了……　

　　我的天空又下起了雨……　

　　从什么时候开始，我折起了千纸鹤，一个，两个，十个，一百个……在夜阑人静之时，常常一边流着泪水，一边用颤抖的双手，慢慢地折叠。心中有一个意念告诉自己，一定要坚持下去，折到九百九十九只为止，串连在一块，起一千个心愿，传说中梦醒后，情缘就不会再漂零……

　　我的心不后悔，折折叠叠也是为了你；我的泪流不尽，纠缠在梦里夜里的负累；我的心不后悔，反反复复也是为了你；千纸鹤，千颗心，千份情！在风里飞……

　　时间一天天过去，那一串千纸鹤变得越来越长，我的心也随之越走越远。我以此来寄托对他的思念和牵挂，也支撑着我的精神支柱。但到最后，也再没力气去折了。

　　校园仿佛分成了两半，他在那边，我在这边，两人井水不犯河水，偶尔碰面，也是形如陌生人，匆匆而过。这边，我的境况日益糟糕；那边，频频传来他的喜迅：他当上了班主任，把班管理得很好；他在学校分到了房子，还买了手机、摩托车；他和女朋友出双入对，听说快要结婚了……

　　我知道，我们的距离在越拉越远；我知道，从此以后我们将成陌路人，即使见面也如匆匆过客，彼此擦肩而过。一种从未有过的“悲凉”深深占据了我的整个心窝，怎么会变成这样？怎么会的呢？！

　　可是，我依旧会有意无意地从旁人口中了解有关他的一切，人群中总会自觉不自觉地搜寻着他的身影。考试监考表一贴出来，我总是第一个跑到前面去看……

　　其中考试，有一文科目是他监考我所在试室。当时，心里说不出一种什么感受。也许仿如相隔异地的恋人再度重相逢，期盼，惊喜，激动，害怕，担忧，顾虑……

　　终于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知为何，分别许久，见到他，我仍会莫明奇妙心跳得厉害，那种往昔的感觉又找了回来。他还是那么帅气，那么风光，一身黑色的西装，一双眼睛放射出桀骜不驯的光彩。那一刻，我忽然明白了点什么，然后是又一次听到自己心碎的声音——彻彻底底的！原来，他早已在有意无意中，在不知不觉中把这种爱当成了满足自己虚荣心的耙子，那是一种怎样的残酷与悲哀！

　　此情可待成追忆，只是当时已惘然也。

　　梦醒时分，当我回过头来重新审视自己的过去时，就觉得很可笑，很不可思议。当初自己怎么会那么的天真幼稚，那么的冲动荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一种深深的自责中。这一切都是我自作自受，咎由自取。也从那时候开始，我学会了喝酒。

　　我不怪任何人，我只是有点不明白，他是我的老师呵，我曾经那么敬戴那么信任的老师！！

　　原来，人，真是一种不可信的动物……

　　                                   （五）梦醒时分，云淡风轻……

　　在学校坐了半年，不知是因为学习压力太大，还是思想负担太重，我开始念得越来越吃力。更重要的是，我始终无法忘记他，不知该如何面对他。我又无法对任何人诉说求助，只能把这一切深埋心底，一个人默默承受。如此一来，更在无形中加重了精神负担，无法集中心思于学习上。最后，竟成了抑郁症、神经衰弱，一看书就头痛没法再念。最终，我不得不办了退学手续。在亲朋好友、老师同学们百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾书本走出了校门。没人知道我离校的真正原因，是因为我的老师。也没人知道曾经发生过这么一个故事，只是缘于年少时一段不应有的感情。我想，就让岁月慢慢埋没一切，让它成为一个冰封千年的秘密，不需揭晓。

　　后来，我理所当然成为了打工一族，然后就像是顺理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后来就是一切都结束了，我又重新走上了生活的正轨。对于远方的他，我不知道自己是否真正抛开了。有时候，我会想起他，想起以前的点点滴滴，有一丝心酸，也有一丝甜蜜；有时候，我会趁他不在家时打电话到他家中，询问一下他的概况。没有理由的，像一种习惯……

　　其实，我从来就没有什么过高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的岁月里“纯真”地爱一场，保留一份心灵的温度，保留一份美好的回忆，于我而言，就已足够。而他，在他心目中又是如何看待的呢？这就是我的初恋呀，还未来得及萌芽就残酷地夭折了。没有开始，也没有结束。

　　我从未想过，爱一个人可以到此种至傻至痴的地步，那是一种为了对方可以付出一切甚至包括生命的感情。无可否认，在那个时候，在少女十五、六岁情窦初开的年龄，那份爱多少带着点懵懂和无知，但我从不曾怀疑过自己对他的感情。至少在那个时候，我曾经那么深那么深地爱过，一种纯真无邪的爱！

　　原以为，我能坦然地对过去说再见。可是，在外打工的日子里，我越来越怀念起那段逝去的校园时光，那种想回校继续读书的愿望，随着时间的流逝演变得愈来越强烈。记得学校方面曾说过，如果我愿意，可以随时回去就读可我终是放弃了。回去，我该如何面对他，面对过去？曾经发生的一切，怎可能真的做到让往事随风而去，不留一丝痕迹！我达不到那么伟大与无私，更做不到故作的坦然与洒脱。或许逃避，会是一种最好的解决方法，正如他当初一样。

　　为了远离那个让我触景生情的伤心之地，我孤身一人远离家乡，开始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身体上的疲累刚好缝补了心灵上的伤痕，那些心酸的往事就这样被我以此种方式，悄悄麻醉在了心灵深处的一角，不轻易抖落。

　　生活可以造就人，也可以改变人。一年多的打工经历让我懂得了许多，对人生也有了更深一层的认识，我的心在经过岁月的洗礼之后，渐渐趋于了平静淡然。这个时候，我有了一种，想与他真正面对面交流一次的想法，也许是有点不甘心吧。

　　春节前夕，我有事回家。当晚，我又一次拨通了他的手机，约他出来。起初，他似乎不怎么情愿，后在我的一再坚持底下，才是答应出来。当他熟悉不熟悉的身形再度出现在我面前时，我惊讶地发现他比以前憔悴多了。

　　这是他吗？！

　　那一刻，眼前的他让我有点陌生，我竟无法从记忆里搜寻到他的影子。

　　我们在一个糖水店里面对面坐了下来，那是我们认识以来，唯一一次职业性质以外的单独见面。我第一次和他坐得如此接近，第一次敢于正视他的眼睛，也第一次发觉，原来我曾那么疯狂地爱过想过念过的他也不过是如此而已。

　　是的，他本就是一个凡人，一个和别人没什么区别的凡人，只不过距离让我在脑海中，把他想象成了一个完美的影子。而如今走近了，才发觉，原来我一直都是在编织着一个属于自己的梦，从未醒过。我有种想笑的冲动。

　　距离，是一种美，有时候也会是一个陷阱。　

　　我们相互聊了起来，就像一对久别重逢的老朋友，很坦然真诚无拘无束的那种。没多久，他说有事要走了，我没挽留。在门口道别时，我目送着他远去的背影，心里百感交集，一种久违的想哭的冲动再度涌上心头。不是为他，是为自己，竟然走了那么大的一个弯路啊……

　　也许，每一个人在年少的时候，都会有过一些傻傻的痴痴的狂狂的举动，都会有过那么一段天真无知幼稚可笑的经历。风轻云淡，才发觉，原来自始至终都是自己在编织着一个梦，一个没有开始也没有结束的梦。梦醒时分，才发觉，自己又长大了！懂得了，成熟了，学会了，知道了……

　　还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花！陪我经过那风吹雨打，看世事无常看沧桑变化。那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊！所有真心的痴心的话，永在我心中虽然已没有他。也许我偶尔还是会想他，偶尔还是会惦记着他。就当他是一个老朋友啊，也让我心疼也让我牵挂。只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧！所有真心的痴心的话，仍在我心中虽然已没有他。走吧走吧，人总要学着自己长大；走吧走吧，人生难免经历苦痛挣扎；走吧走吧，为自己的心找一个家；也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价……

　　耳边再度传来那熟悉久违的歌声，像微风掠过湖面，如此随意又如此深刻。也许，正如这首歌所唱，这就是爱的代价，每个人成长所必须经历的一个过程。从另一个角度来看，其实我们也应心存感激，生活给予教会我们的已太多……是一笔宝贵的精神财富，无法用金钱来衡量。过去的就让它成为过去，人应为继起的而努力！从那以后，我开始把所有时间和精力投入到工作中，为自己的理想努力，认真面对自己的人生。

　　 后来，我给他写过几封信，以一个朋友的身份。也只有到这个时候，我才可以做到坦然面对他，我的自责也才真正是放下了。那边没音信，不过，都不重要了。我依旧感谢他，让我更加学会了如何去爱。我不怪他，真的。只是有时想想，用我一生的前程去换取这所谓的成长，这代价是否未免太大了一点呢。

　　有时候，我也会想，假如我不曾遇到他，又会是一番什么景象？或者假如当初，他不是以此种绝情的手段来断绝我心中希望，而是以一种“谎言”的方式加以引导，我会否变成那样？曾经，大学是我毕生最大的梦想，而现在却因这么一段说不上感情的感情而砌底破灭了。我知道，这将成为我一辈子的遗憾，今生今世都无法弥补……

　　当然，一切都是没假如可言，而人生的际遇永远都不会在你的意料和安排之中。也许，这就是所谓的命运吧，你拒绝不了。时间永远是一件不可抗拒的清洗工具，或许若干年后我们还会再有见面的时候，那时又会是另一番情景了吧。

　　云淡风轻，雁过楚天秋………

　                                                    （后记）

　　在外看过了太多感情的悲欢离合，反特怀念起校园里的那股傻劲来了。　

　　校园里的恋情都是很纯洁的，从不计较什么结果、得失，不带任何杂念，如碧玉一般晶莹剔透，纯洁无暇，不容玷污。外面大人世界里的感情夹杂着太多的欲望和附加条件，人们自己把自己的感情亵渎折损了。我想，人们之所以会尤其怀念校园里的时光，也许原因也在于此吧。　

　　多年以后，偶然碰到一位教师出身的朋友，我无意中在他面前提起此事，问，如果换作是他，他会怎样做？

　　他的答案是，用谎言来引导，让她自己为了那个目标而努力。他说，他绝对不赞同我那位老师的做法，他说在那个时候，身为师长就应处于主导位置，而不是被动状态。尤其是学生近乎于疯狂的时候，更应该主动想对策，而不是一味地逃避或以绝情断绝学生心中愿望，那样势必会造成一种伤害和阴影，甚至毁了一个学生的一生。

　　我的那位老师，他不会知道了，就因那一个失策的举止，从此把一个女孩推上人生风雨路造就悲剧般的人生。如果她能留在校园完成大学学业，她的人生也将平稳不会那么多的风波磨难疾苦悲哀。也许他有天会知道，只是一切都回不去无可挽回。当然也许也不能怪如果一切真是命，谁又能躲得过“命运”底下缜密的安排成为此中牺牲品与铺垫品。我只是想不到那个角色会是他来担当，竟然是我最亲最爱的老师最先把我推上命运之途。每次回看都难免泪水洋溢，不知是为那份情怀触动还是为际遇感怀。爱的凄美回忆的心酸，结束的凄迷逝去的无语……

　　我又问，像我老师那样，过后他心里会否有一点点的歉疚。他说不会，他的解释是，一名“合格”的老师，在处理这种事情本身就不应是这样，那只能证明这个老师的素质不够高，因为每一个能成为为人师表之前都接受过这方面的专业培训，而且就在他身边也发生过不少类似的事情，但他们都能处理得很好，不会影响到学生，而在学生心目中，老师还是个好老师，永远都会记在心上，那才是一位老师真正的成功之处。我恍然大悟，心里从未有过的释怀。　

　　都过去了，过去了……　

　　“总以为，爱是全部的心跳，失去爱，我们就要，就要，一点点慢慢地死掉……”是的，有时候只是我们太高估了对方，低估了自己。总有风轻云淡，雨过天晴的时候……　

　　只是，现在我的QQ、邮箱、存折……凡是有用密码的地方，我用的都是他原来的那个呼机号码。当然已不会再代表些什么，我也无法给自己一个合适的理由来解释。我想，那也许是一串“心灵密码”吧，无人能解。是永远的记号，跟着呼吸，直至，心跳停止………

　                                                   【后续结语】：

　　那些号码密码依旧无改成为生命烙印，而今也各不相关但可预知对方是好只有自己不好。那位老师也许不会知道，就从他那一个决定起注定一个女孩“悲惨”人生命运开始！假如他能谎言引导激励学习也许一切不会变那样，如果我继续留校完成学业步入大学，就不会过早推入社会有那些磨难凄厉。他不仅让我大学梦葬送还埋葬了整个人生，他怎么会想到自己无心之举却导致多少家庭悲哀！？我们这个家注定要散，而此中还有多少无辜牵连背上深重不得解脱。

　　有时我会在想，如果我遇比他成熟处理感情者不定拿出好结局。就像朋友所言有例子可证明，老师依然敬重学生不影响奔赴学业。但更多我却是在想，为什么会偏偏遇上他？一个初出师表年轻大男孩似乎一切可预料。显见皆为老天冥冥中安排，他出现只为实施命运之旅，踏出第一步担当角色上演。那倒也真无怪反显无辜，不觉置身是非恩怨难从容。老天棋局三生世轮回中已摆好，我们会放哪位置进入谁生命沦为配角过客，成为命运助推者一步步促使其遵循天意走下去，那是多么玄事情我们作为凡人又何从知晓更如何逃脱。

　　不单是他，包括其身边友人（同为师者）也不觉中成为了郐子手。在漠阳江畔夜晚对话中对方就提起过，他身边朋友都如何说想是无奈而询问相助，而他也是受影响才作出决定快刀斩乱麻加速决心。假如那些老师当中有一个资历深厚晓得厉害关系，能提出点好建议也许又会是不一结局。看来都是和他同一个学界出来，一些年纪相仿经验不足小伙子，面对此类事情都爱莫能助也举足无措，恐怕就没人遇有自然都给不出一个好的处理方式。当然若对象不一也会导致全然不同情形，如果他所遇只是一般普通家庭孩子未必这般。很遗憾是，一位生长于极度悲哀不幸之家，心灵残缺精神负荷悬崖边缘挣扎徘徊，终于一根“导火线”烧起彻底推下去灭亡之地。他怎么会知道，自己伤害的是一位多么可怜悲惨遭遇的女孩。如果他知道还会这样做吗？一切没假设可言上天不给任何人重来机会！在那个亲情冷漠身世凄苦家境里，他曾成为那缕阳光唯一温暖照进世界燃起生机希望，可也随着转身而去让仅剩一点光亮彻底毁灭，把最后一点人生依恋带走再没坚持理由勇气。还有就是世俗眼光也让原本简单事情复杂化，假如不是“师生恋”这一敏感话题让顾虑之多而始终不曾正面言谈，也许一切也早可结束不会发展演变成那样。有的时候只是距离制造出的美错觉让沦陷，而当它真实展露于眼前往往瞬间清晰明了感觉全无。越是朦胧事物越让人向往追逐放之不下，反之越看得清的越不会引我们好奇寻觅。是谁作茧自缚困住了凡夫俗子人人不得解脱，我们也只是成为世俗下“牺牲品”又一次应证人间真理。

　　其实他所做这些也符合人性特征，不知不觉中满足了爱的虚荣心。女人对感情炽热让男人望而却步，急于转身挣脱怕惹祸上身。所不能接受的这些，是来自于那么尊敬爱戴着的师者！彻底毁掉这份如此纯真的信赖，也破灭一个学生心目中完好形象。老师本该保护好学生却深深伤害，若校里领导老师知悉会如何作想。他曾说过，我上大学之后就会明了很多，也许可惜他没能给我那机会去体验实践，我也来不及长大等不到成熟成长时的过渡感悟。这位老师或许还以为我像他们那样，在大学学府顺利完成自己学业有完美人生，却不曾知因他一个无心之止早已推入那生命浪尖，接受着那世间残酷雕刻无情鞭打风雨飘零过早凋落。是的，我现在已经能体会他当时所说，长大后始知自己多幼稚愚蠢却没机会修正。我曾经以为他会有一丝内疚不安为那无意中伤害，而在后来知道那不过是多虑为自己开脱。那么也不会想最后故事得知心情反应，因为一切无可挽回再如何不是生活仍然继续。如果那次离去成功该是终结，偏偏辗转反复万水千山脱离不了的因果。不知道如果有天这位老师得知背后这些会作何想，想到总是有意无意间接地推动了事件发生上演。那个结局会是这般太多血泪流淌，就因最初的痴狂而导致一生的疯狂灭亡！不可怪因为这都是“命”，早在轮回里便已设定。无论如何凡人都脱离不了，天意底下的迷局一起演绎人间悲剧。留下的疑问叹息人世挥之不去……

　　前面写过，离校两三年后去信不知有无收到，那写的初出社会心得体会也告知一切坦然释怀。对方没有音信或者在他，早已忘记了那件事和曾经的人。只是想让知道最初教导已生活中领悟，明白青苹果不会开花结果成长过程。还曾想过最后去信说明一番，终究作罢不想给心灵沉重。不好事情或许不知道最好何苦制造纷扰，选择网络道出那些来不及说真心话，不管有天是否知晓心里怎么想法。他本应第一位解救我的人生却成为推进去，都是红尘弄人冥冥中自有天定无可评判。虽然想起很心酸就像心里最初留下那道疤，总会在受伤之后再次刺痛受的越多痛的越深。别怪我留下这些如果不那样无法从容，我只是想在离去前给生命一份答语。我们也不会再有见面也不需要，留在尘世里的回忆随着转身过往而消逝！曾有多少的解不开与不平衡，也融化在苍茫大地岁月沧桑里……

　　第一个，他原本可作为最初那个拯救我可终究没有，反而更加伤害折腾生命更沉重负累。如果当时他能不那么多顾忌，如果我们能早点正面直视，如果我们可以坐下静心好好谈谈，如果不曾离开学校继续就读，那么就不会被推上社会有后面那么多际遇发生上演！可惜终因年少时的不经意不懂事太多顾虑太多躲避，让一切偏离从此生命推入暴风雨再无休止………