1：千古绝唱真爱一世情

　　                【第一卷：真爱开端（简介：人的命运出生天定，投身这样家庭注定悲剧。）】

　　这个故事，要摆在文章的开头，因为作为“中心”所有围绕开展发生。这份爱，其实很早就在网络已经播开，但没人知道背后还有太多内情辛酸。在这里，揭晓开那些未曾公示以让大家更能明了，故事的来龙去脉前因后果，是怎么样发生和上演及收局。太多的意想不到，太多的命运天意，传奇人生之旅经典爱情之作！

　　故事追溯到，2006年上半年。当时我在广东中山小榄，一个四年前，2002年初次踏入社会迈进的城市。有些事真是很奇，就像人生在绕弯，从原点到终点又回到原点，如果我不是回去或许可避免开来，然而命运的牵引却是理所当然。在那找事奔走，偶然机会步入人才市场现场招聘，荡悠到他们公司招聘点，是一家企业培训机构，国内颇享盛誉“聚成管理顾问有限公司”。可能不少人熟知有印象和听闻，对了这个故事最初发源地就是那里了。简单搭话给表格告知次日面试，我没想过做业务第二天鬼使神差去了，有股无形的力量仿佛在背后推着。事后想想，那无非就是命运和天意了暗中指引。那是中山分公司（全国各地都有），地址在“石岐区兴中道六号假日广场北塔2栋709室”。初次走入被流动活跃氛围感染，禁不住蠢蠢欲试想留下挑战，但因经济困窘，做得特辛苦连饭都要吃不上。一段时间后，我开始考虑要不要继续还是离去，心有犹豫又有所不甘，徘徊迷惘不知何去何从。

　　就在那个时候他出现，像上天特意安排过来拯救，一切都来得正是时候那么巧合，是冥冥中轮回里早已安排定下序幕。他是总公司总经理，从深圳总公司飞往开会遇见，高个子略显雍肿身材像老板模样。不是心中标准，却一切悄然改变，有种感觉默默滋长。简短讲话，对过往历程人生剖析，说到心底去引共鸣。有种很熟悉亲切感觉，台下用心聆听。讲完收拾离去，电梯偶遇，还有分公司总经理与副经理兼一同事。自己心中有鬼莫名紧张，感觉沉闷压抑主动找话调侃，对方也回了，并对涉及工作感叹鼓励慢慢来，给予鼓舞和力量。不经意抬头望一眼，那略带感伤而忧郁眼神触动心怀，从未有过柔软细腻或是心疼，竟是愿用所有交换对方快乐。想起一首歌：“像一阵细雨洒落我心底，那感觉如此神秘。我不禁抬起头看着你，而你并不留痕迹！虽然不言不语，叫人难忘记……”爱可以来得如此迅速，是前世今生的约定尘缘，在不知不觉中翻天覆地替换一切。爱上一个人，真的就只是一个眼神，一个微笑一句话足矣！那便是“宿命”，我们注定都逃不过的情劫。这就是，我和那个男人，今生唯一的一次见面，生平最近的距离，不到一米远。可我当时还不知道发生了什么，上天却再没给机会弥补。2006年5月26日，一个我永生都不会忘记的日子！也从那天开始，我追逐一份爱围绕地球作漫长运转……

　　他的名字叫“周东正”，一个也永远不会忘记，曾经是全部意义最后成为心头的刺！讲演时公开留下电话，说有工作生活事可找求助。那个号码我记下了，成为另一串心灵密码再不能开启。我本就面临诸多问题，给对方发信息请教求解。匿名，不知我身份。没想过有回应，只是尝试心态。意外回了，用其后面话，平生“破天荒”给陌生人回复，语气不无懊恼自责。我认为是天意，心灵感应无法拒绝。之后是信息互往，灵魂共鸣知音相知，在我心中是这样的。此中对方曾来电，第一回呼吸要窒息手在抖心急跳，爱的反应那么剧烈。另一回，对方说到公路开车漫无目的，那低沉语气那种惘然让我几乎就能想象。双方在电话不作声，沉默令人窒息的沉默，却分明能感受到彼此心跳呼吸声。什么叫“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，不曾试过怎明了？一辈子就只有一次，真爱！似曾相识似是故人来，前世的熟悉今生的相遇。

　　我在工作去留中争执让给意见，对方不断追问身份却不能讲。他是总公司总经理高高在上，我是分公司微不足道员工。是怕过早揭露一切结束，自欺欺人留住温度。承受着巨大心理压力，鼓起多大勇气才敢去爱，对方不会知不能分担。生活更是苦不堪言，没钱吃饭白粥米线。这些他也不会知，就是在他们公司遭遇。身体劳累不算什么，心灵憔悴才难负荷！此中慢慢感到变化，对方淡然默契消失，是在听我提及个人问题，对人生一些悲观绝望念头。也许是怕麻烦惹火烧身而想推开走掉，他不知那是一条多沉重“苦难不幸”生命，才会变如此却还要雪上加霜。他也不会知，这一切还与他们公司人员紧密相关，仅仅是遭遇“冷漠隔离”让从未有过孤独无助，从来不曾如此对人生怀疑绝望过，是他那些所谓喊着一家亲团结互助，实际上却是相互为利勾心斗角不容排斥，给予多大希望就多大失望，而因为她的穷苦寒酸更成为“最甚”入不了别人的高贵殿堂，正如走不进对方那高高在上的天地。他更不会知，自从遇上他，什么想法傻念都没。只想陪对方走，为爱珍惜好好活着。爱就是最好的良药能治愈所有，男人不懂是不会那么无私牺牲为女人，转身放手是置对方于更深渊加重埋没。我越来越忧虑惶恐害怕担忧，与日俱增渴望把一切揭开愿望越加强烈迫不及待，选择逃离没辞职没和任何人招呼。我那么迫切要和对方说清楚不管结果如何，知道不应该不可以爱却没理智。豁出去。

　　2006年6月12日，又一特别纪念日，中山到深圳之旅开始。为一个男人，为了这个只见过一面的男人！我只身一人，一个女孩子去闯那座从来就不曾到过，更无任何亲戚朋友的陌生繁华现代大都市，全国开放前沿的经济特区！身上连车费都是找人借凑，是爱的力量让奋不顾身飞蛾扑火。后面故事结局怎样，不说大家也看得到了。若是完满，就不会有笔下所写这些了和视频唯一悼念遗留。简单说下此中过程，因为太长太多，三天三夜也讲不完。我只能大概地去写，以时间地点转移追述。当天一直下着雨我很记得，就好像苍天提前预知在为哭泣。也许那就注定了，这是要用泪水去诠释百折千回催人泪下。当我几经辗转，坐车到达福田梅林11号，深圳青年学院他们公司所在地。隔着天桥距离，我站在十字路口远远地眺望凝视。有种说不出悲凉的感觉充溢心底，我们的距离如此近却又这么远！这几十步的距离，也许是我用尽一生也飞越不过去。他就在我面前，却又如此的遥远，仿如两个星球，天与地的距离无从交织。是的，他是我的总经理，他是我的上司领导，他那么优秀富裕高高在上，我这么穷苦低微落寞潦倒。我们是不可能在一起的，我甚至连追逐的资格都没有。人世间最遥远的距离，是我在你身边，而你却永远也不知道……

　　跟着，我在深圳会经历些什么也是可想，我拿什么生存就连一个落脚点都没。此中不仅遭受找工作上当受骗，寄人篱下的容忍甚至包括耻辱，为了爱忍了。有一个难忘怀场景，在公车上被人“割包”，身上钱财差点全部被偷，无法回去。还有一次最糟糕，身上手机被盗，明明亲眼目睹身后人“动作”确定其所为，然而，一个女孩子面对一个大男人的不承认与狡辩却是无可奈何，车上更没有一个人会站出来指证或帮忙说一句话。当那人叫停要下车时，我实在不甘心又跟着跑了下去，一时心急走得快也没看清楚，结果在车门口重重摔了一跤整个人趴在地上，那情形够狼狈和可怜！顾不了手上膝盖被擦破出血的疼痛，立刻站起来对着那人声声质问过不停。对方还是一口否认，并扬言要我搜身，搜到就拿去。我一个女孩子，怎好意思搜一个大男人的身？而且，想必东西也不在他身上，早就不知不觉中偷梁换柱，交给别人中途下车带走了。那时真的是气愤至极，瞧他那得意的神情，真是让人恨得咬牙切齿又无可奈何。车上那么多人，没有一个人愿意伸出援助之手，甚至司机还在不耐烦地催促着，“你还要不要上车，不上的话就开车了”。我只能眼睁睁看着那人一步一步从眼帘底下消失，满怀愤恨无奈地走上了车。这个时候，车上的人才开始议论纷纷，说什么他们许多人一起上车，有人早就下车了是一伙的……我不作声，泪水默默流出……

　　这些，我完全可以避免的，可为了对方，我愿意出来，经受这些苦难。我也不觉得是一种苦，还是那句话，为在乎的人努力，是一种甜蜜，一种幸福。只要一路上有你，就算再苦再累，我也会坚持下去！如果说，失落犹如一段冷寂寒冬，那么你的安慰就是那一场温暖的雪，尽管是如此的短暂，但却让我感到无尽的生机与力量。感谢你曾经陪我走过，生命中那段灰暗的日子！只要你的温度还在我手中，我会永远紧捉住不放手……

　　最糟糕还不是这些，而是根本就不曾见到。初时也是太天真了，以为给对方意外惊喜。女人太过天真，注定摔大跤受重伤。当我下车辗转找到对方公司，就好如是寻千年等万年的因果轮回踏遍红尘来了。可当我拔通电话显示却是“关机”，那一刻整个天空塌下的感觉。我在深圳没朋友无处可去，就想着对方会收留自己的（天真至极）。怎么办？思维停止人都麻木！天空也下着小雨，连吃饭钱都成问题更别说住宿。一个人在街头晃悠，看着陌生人群那么凄楚无助，连哭都不会了。第二次打通电话，路边吵杂基本就听不清，只记得问对方说到深圳了，能不能出来一下。那边说，一会要出差，一点时间都没，还想说什么电话已挂下。他不会知道，我一个人在那座城市举目无亲，他是唯一的依靠。我也没说，我此刻在街上晃着没地方去，再怎样我是为他而来，于情于理不该见死不救，何况还算同一公司哪怕上司与下属的关系。说了能怎样不是要同情怜悯，别人也未必，不是什么人用不着负责关注。情形就是这样没见着，在深圳呆一星期迫不得已远离。虽然是很想为对方留下，哪怕不承认永不知存在，只要默默陪伴感受同一城市气息。爱着的人愿望很简单，从不想得到只愿付出，却是如此奢侈难如愿。从踏入深圳一刻起，就没想离去想扎根安居都因了爱。生活现实的残酷无情，总是把我们的梦想击得粉碎。那时有想过，就这样守着他守在深圳，除非有天他离去，那样就觉很知足另种相守。可惜城市容不下我们单纯的梦，终是离去多少无奈悲戚！此中包括有过电话信息联系，依旧笑脸轻松，那些泪水苦水吞肚里。他怎么会知道，这个爱着他的女人过着多苦，为了他更是历经千波万劫。只因一份爱“坚定”的信念，在再苦再累的日子里都撑过。如果我是个有钱人，这份爱是不用演绎得如此凄凉绝望的。

　　2006年6月20日，流落惠州淡水，在那找了份差事是调往深圳总部。说不清悲喜毕竟放不下，总有向往欢欣。在惠州有过通话，电话那头微微一笑，又把灵魂勾走愿用十年光阴交换。爱的魅力无可抗拒，这个男人只用一个眼神，就捕捉了我的一生世。2006年7月份，深圳龙岗南布村，三个月时间遭遇一份恋情（详见《究竟谁在伤害着谁》篇章）。如果不是先入为主，让我一直误以为对方才是上天给宿命。其实错了，这个人才是，老天把我引进深圳关键命运安排，他不过是此中一个乱花迷眼，让分不清以至错过。当然，这些也只有真爱结束走出后才认清，不能冷静分析。很多东西都是失去才知，只是当时已惘然！那情形“巧妙”之极，与算命中对象模样身材家境距离样样对上，毫无疑问是姻缘所在，连时间也吻合就差了个先后上演。如果是后者先出现，一定顺理成章走一起，偏偏先撞上真爱。如果那时跟了对方，那么这一辈子都将好过不用颠簸游离。那原是自己的命运，而最终又是被怎样更改，遵循着尘世规则，还是让“宿命”上演成为真正的命运。一切的一切，都太玄而又玄之扑朔迷离！这份爱又涉及太多不说，只能讲苍天捉弄都是。差一点就成了，真爱在暗自起影响终放弃。如果对方能早点给出答案，结果也不至于在此耽搁。就因那一个错过，老天都不给安排彻底地抛弃。这一份，同样是沧桑悲凉曲折迷离，为此付出代价更大另外篇章展示。我就是个故事最多，人生际遇不停憔悴身心折腾生命。这些，最终也都成为一份真爱的“成本”血泪迷离。自古以来，伟大的爱情从来是与生离死别分不开，我们注定要上演这步骤无从逃脱。此中辗转恩平，逃离再出惠州是06年底11月。还特意到深圳想见一面，对方依旧推辞没时间，只是借口还看不透是放不下。当时我那神情的平静是疲累，心底无声的申诉呐喊：我真的累了累了没力气追你了！如果我的时间不多了，看在这份上赐予怜悯也罢都不能出一见么会让你损失什么……我只是怕这样走了留下永远的遗憾那是“最后”的心愿……

　　2006年12月22日，冬至那天漂至东莞，在“万江”房地产就职，并结识一好姐妹知己。可惜最后也失联系，在为爱而蹉跎丢失的太多。在那同样过得苦，因也是业务得投入温饱不能解决。和同事住，连买米买菜钱都没，天天煮米粉面条甚至于油水都无。为了爱努力却不觉，愿意！爱是生活最大的动力。在东莞，同样不比深圳苦累辛酸的日子里，尽管工作生活样样成问题，压力奔劳疲惫但我都没挫败过，只因对方一直是生命牵引力量。冬天寒冷夜晚，电脑前熬夜写文字，想象对方也在伏案场景，就像自己隔着千山万水陪伴。那种欣慰温馨与心碎的甜蜜，不管你知不知道我一直都在！在那段可以说，生活异常之艰辛几近连饭也没得吃的日子，我都告诉自己一定要坚强面对没有掉过一滴眼泪，唯独收到网友所发一句话，那一晚我哭了，从未有过的伤心。她说：“你想为谁守候千年呢？菩提树下经过的那个人，知道你花开的寂寞吗……”是的，我为谁守候千年呢？菩提树下经过的那个人，会懂得我的心声吗？！如果懂得，又怎会让花瓣，在这个初春的时候就已然过早调落……

　　给姐妹打电话无头绪痛哭起，我的情感触动彻底崩溃瓦解！朋友不断劝慰着：不要哭了，生活会慢慢好起来的，别怕……放心，还有我，还有我在你身边呀……字字句句，听来如此暖人心却止不住泪水，甚至更加重心头难受，哭得更厉害。我知道，一切的一切，也许是可靠着力气打拼得来，可心中的爱，却无论如何追逐努力，都是不会靠近，只会越来越远。我们间的距离，就像两个星球，任我怎样追赶都是追不上的。爱怎么会这样，凄凉无助绝望！人世间最大的悲哀就是，我站在你面前你却不知道我爱你；人世间最大的无奈就是，你站在我面前我却不能说我爱你！人世间最遥远的距离，就是你在我身边而我却永远也追不上你……

　　此中，我给对方打过电话，追问：我是对了，还是错了？再明显不过的问题，这份爱，究竟是应该还是不应该！可对方，怎么作答，他说：这个问题，我无法回答你！不是拒绝不是肯定也不是否定，让你追求不行放弃也不成。这么样一个男人啊，真的是让你拿没办法。他怎么会，心中没有一个答案呢？是怕伤害到我吗？而不敢直言！完全不必。我没那么脆弱，会承受不起。再怎么深爱，若对方无意，我也会坦然放手，不会厚颜无耻纠缠不清。我本就是个自尊心极强的女孩，又怎可能会为了爱就乞求？那不是我的宗旨，更不是爱的意义。我不可能会那样，他大可不必担心我会因此而寻生觅死，那他就未免太低估我也高估自己了。我那时想，如果他给我拿出个否定答案，我会毫不犹豫地转身放手不再追问纠缠。我真的只是想让自己甘心，好有个新的开始不再在此蹉跎延误了。可他却总是躲避，不面对。这样追来追去，他不累，我都累了。为什么一句话能了结的事，非要变得那么困难与复杂？究竟是谁束缚了我们的人生不得开怀！

　　2006年12月31日最后一天，我给对方打电话，不接。发信息，换来是不断追问你是谁，人家早就把给忘了。当时那种心情，几近发疯崩溃，泪水在漆黑的夜里拼命流出无声挥洒。那时只想找个人说，哪怕是一个疯子，也好过自己承受的好。我真怕自己会像，网络同样真实真爱故事《分手后的淫乱》中的童会疯掉。爱情带给人的打击有多致命，可以让人精神失常！这个男人，任何一点点的情绪态度变化，对我都是有着重要影响，就像牵动着生命的主宰，那根绳索随时割断再没气息。那晚，我的胸口隐隐作痛，是旧疾刺激之大引发。当时便说，终有一天会死在这个男人手里，最后也真应验了。也应了，最初创作此文时所言，或者当我千年的凝望和期盼终于换来这份等待，却即将是我生命终结之时，我也无怨无悔，只因生命曾绽放过色彩，最灿烂的时候调零也是一种美丽。原想着在新的一年到来前，给这份情一个了结，谁知换来却是这样的结果，生平最大的伤害更深的疼痛。第二天元月之后那几天，东莞的天气就变冷了，人们穿上棉袄大衣不敢出门，北风呼呼直刮。那风刮得有点吓人可怕，像秋风扫落叶席卷一空。也许是，连苍天也感知到了我的痛陪着一起痛吧，人可以无情而万物却皆有情，为那纯洁真诚的心灵无私真挚的大爱。《分手后的淫乱》中女主人翁被误会发疯当晚，外面就是狂风暴雨电闪雷鸣，连天都要发怒为无辜善良者的遭遇。真的爱可以穿越生死，真的情可以感天动地。

　　在东莞，我依然在网上，不停地给这份爱写文字。那些留言，或许是永远寄不出去的情意。刚过到当天，工作生活都未有着落，那种情形下都不遗漏。放在心中第一个位置，也是温馨的动力支撑走下去。特记得有一回网吧下来，不小心楼梯摔跤扭伤脚，那是有生以来跌得最重，脚跟立刻就肿了起来有多疼。整整半个小时，我蹲在地上几乎是起不来，无法动弹。就像在深圳龙岗南布上班时历经，被大垃圾桶足有近百斤装满油水饭菜砸伤，脚趾都破皮流血。十指连心有多痛，我无法形容，只知当时就大声痛哭了起来。那是个只有十平米，满是冷气开放冻得发抖的小垃圾房，一同干活女孩见我哭，也跟着哭了起来，那场景真是心酸可怜。对方不断安慰，好了别哭了，我却哭得更厉害。如同东莞结拜姐妹劝慰更让伤心，是想到我是为了谁经受这些？都是为了一份爱一份爱呀，自己跑出来受这疾苦磨练！后面几天，脚简单包扎后，也没请假依旧照常上班，拖着疼痛走路，一斜一拐费劲地坚持。是的，这是我“愿意”的，为爱去担当无条件接受。谁说现代人，已经不会再为爱付出？为了爱梦一生，可以忍受世间所有疾苦！一个女孩，一个身体生活样样成问题的孤苦之人，就是那样条件下都不为爱妥协，甘愿为了心中的爱，拒绝人生所有诱惑，绝不随波逐流，坚守住生命的一份“真实”，捍卫住心中的“爱”，不在红尘中变色变质。那些比她，有着更好更多优越条件的人，真的有何理由放弃？要让世俗风尘埋没葬送掉我们的人生，到头来又给不到生命完整的交待。历史永远不会因为个体而凝视，我们却注定在此曲折不已！想想吧人生有多少个十年，你想认真好好地活也就只有一次，过去了永远不会再有。

　　显然这次摔跤，比上次更严重虽然没见血。估计都是伤到筋骨了留下“后遗症”，之后半年时间，都隐隐疼着不见好转，连走路都成问题，不能跑快也不能站久酸痛承受不住。为了爱，几近要让自己变成残废！这代价多么巨大，那时以为一生都这样了。但后来，在回到深圳“求佛”路上，却是不觉中消失好了。想是佛祖也我见尤怜，感动相助吧。那时也没钱买药，只买了五块钱的“正骨水”，和十块一包最便宜那种“膏药贴”暂时治理了下。当然，我的钱都到哪了？都在网吧给对方留言去了，是无论如何不能摒弃生命唯一的动力。不管他是否会上去看到知道，我却要把自己的情意说出去。

　　从网吧出来，这一次我没哭，也许是流的泪已经太多了，告诉自己要坚强！出到外面，天竟飘着朦朦细雨，不知是不是也陪着落泪呢，就像那回过到深圳没见着对方，一个人在街头晃悠，也下着细雨如此凄凉酸楚的一幕。一个人走在东莞苍茫夜空下，整个世界看来如此朦胧迷茫，而我就在此中辗转找不到方向。想到这份爱，如此的无望与绝望，心里说不出的心酸苍凉。当时的我，就一边走一边擦着眼泪，心里在一遍一遍说着：我真的不相信，一份如此“悲怆”的大爱，老天会不给我结果！我真的不相信……

　　那时，正是流行《披着羊皮的狼》那首歌，里面歌词最好阐述着这份爱：我真的好爱你，我愿意改变自己，我愿意为你流浪在隔壁；只求你不要拒绝，不要离别，不要给我风雪……我泪如雨下……我确定这一辈子都会在你身旁，带着火热的心随你到任何地方！你让我痴让我狂，爱你的声音在天地回荡。我有多爱你就有多少柔情，我相信这真情在天地里，是最高的——荣誉………

　　因为太深爱，神魂颠倒心思不在工作，估计老板同事眼里，都成疯子一个思维混乱失常。所有陷进恋爱的人，都会成为“傻子”，爱让人染上疯狂。总之工作没法做下去丢了，而姐妹也辞职去了深圳，我无处可投奔自也是跟着，又回到了深圳那个让人又爱又恨的城市。那时是2007年2月7日，那天当我出现在深圳，天气特别晴朗阳光照耀。风很大，刮过脸庞卷起落叶纸屑，那算是欢迎还是暗含着什么！再次与这座城市续缘，究竟是好还是不好难以预兆。事实证明，是苦难的延续。如果我不回去，就不会有后面三年的血泪汗。这一切还只是个开始，上天怎样慢慢磨损一条生命。

　　朋友在横岗也属郊区，都是关外离对方所在关内福田远着，两人在外租房紧凑过日，相依为命情谊的温馨。这些事朋友是不知不曾告诉，复杂了点无以言说一个人承受。已是挨近年关，大街小巷到处张罗着新年气氛。特别记得此中一幕，走在大街上看着旁人热闹，想到那份爱那些无力疼痛，我一点喜庆的心情都没甚至更加凄凉。尤其是听到那首熟悉悲伤旋律：“我是一个被爱伤过的人，懂的爱到最后伤的是自己，但是我始终无法将你忘记，留着你的心等到天明；我是一个被爱伤过的人，懂的如何才能拯救我自己，在这个虚伪侵蚀的世界里，再也找不回最初的你……”想到父母亲人，想到自己这样子什么都抛弃了，就为一个男人搞成这样。那种心酸那种无望，泪水含在眼里不敢掉的场景，我永不会忘……灵魂掏空的感觉，不敢听唱着自己要破碎，苍白空洞不能负荷。如果再来一次，我再没力气去走（承受）的了。而南合文斗的那首《让泪化作相思雨》，更是成为此爱最好写照。我的泪水在那个多情的季节里，又一次化为雨坠湿了大地！只为了那苍白的爱情的继续，为了那得到又失去的美丽，就让这擦干又流出的泪水，化作满天相思的雨……

　　新年过后不久，2007年3月9日，到罗湖关内找事。莲塘国威路一蛋糕店，工资不高几百管吃住。主要是“仙湖植物园”山脚下，上面有庙宇“弘法寺”，方便上山烧香求佛。就为这个简单理由留下，我去那就是为了这一样。在那，我开始把爱公开不再隐藏，是知道不会有结果不需顾虑。我特意弄了一串两人“名字链”挂在身上，逢人询问就非常自豪地介绍。爱上一个人，原是心中最大的骄傲，恨不得向全世界公布宣告！几乎附近的人也知道了，我爱着这么一个男人，痴傻不值的。2006年6月15日，在到达深圳第三天就找来。我与佛该有种与生俱来渊源，很小就懂有向往，每到一地都会找寺庙拜去。“弘法寺”该是见过最大最有气势，最给人感染能安静平静（视频中就是！故事叙述完整版视频：http://v.youku.com/v_show/id_XMTI3ODI5MDAwNA==.html）。每当踏进，总有种远离红尘世界喧嚣，回归心灵净土。一直有个心愿，守护在佛祖身旁，守着生命的真善美不离去。这一切都随着真爱终结，从深圳的退出而成永远心痛！相遇注定是分离，找回也终将失去。

　　2007年4月5日，清明节的第二天，我开始登入弘法寺，是攀爬“小梧桐山”下去。若从正门进去不远更近，而且有平坦道路行走或坐车不费力气。可我偏不从那里走，因为这是第一次去见佛祖，我不能这么轻松。我要亲自爬山而上，一步一步走到佛祖跟前，这样更能展示自己一份诚心决心与真心。我身体不好，处处毛病问题，是个“慢性死亡病人”。走在途中，真的很辛苦劳累，好多次都以为自己会晕倒走不下去。成了台机器机械木偶般走着，都不敢回头或停下，怕再也站不起。是什么促使我，坚持到了最后？就是靠着心中一个“坚定”的信念：如果我真的走不动了，我就是在地上爬也要爬到佛祖面前去……那种决心意念，只要毅力够大就没有做不成的事。也从那天起，便开始了漫长的“求佛”之旅，真的把那首歌唱到了现实中演绎。我花钱办了一张通行证，可随时进不用门票。有时间就走路去，不坐车风雨无阻。有时也会跪拜着或爬着、佛前吹笛、歌唱念经，一切能想到的表现形式，只怕佛祖看不到这片真心。最残酷时，用刀子划破手以血祈祷。我期望能感动苍天创造一个奇迹，为这份缘为我们的再度相见。我的手上有很多疤，是那时留下不敢对人讲。情之深情之真情之切，世上无物可比。我求的也多是，“好人平安有情眷属人间有爱”，为他人为世间祷告，想着这份大爱天地没理由不动容。婚礼中有个投硬币动作，就是祈求好人都能赚到钱财，日子好过人间少些疾苦。不是说，不企图回报无索求的爱，是宇宙当中最强大的力量么？我坚信我坚信！！可是，求了三年。三年！没有，不行。我们之间的缘份就如此“浅”，留到今生真的就只有一面、一面之缘，任我如何努力经受换取不来。人世间的情债是三生世的孽障，怎么属罪也还不清。

　　2007年6月8日，意外患病得“肾结石”，舍友扶着去医院躺在病床上，当时药水未拿上来那么快，身上剧痛难忍脸色苍白额头冒汗，手脚酥软浑身没劲胸口发闷。眼睛快要睁不开，眼神变成完全呆滞，甚至可以说是空洞，看不到任何一点活人迹象。想吐吐不出，不想说话没力气，感觉整个人轻飘飘，仿佛要飘向另一个世界，再也走不回来。仿如天堂里有一个声音在召唤着，有一双手正伸向我牵引着向前走去。失去了思维能力，痛楚让人连本能感知能力都消失。意识渐渐趋于模糊，心智一点一点消失，大脑停止了转动，几乎要陷入休克与晕迷。念经文给自己力量，然而却无力抵挡不了疼痛加剧。在最难受时候，彻底放弃求生念头，等待命运之手安排，带走离开这“人间劫狱”……就在我感觉自己只剩下“最后”一点心智，还保留有最后一分“清醒”的时刻，也就是痛到最痛最难以忍耐离“死亡”只一步之差的时候，很奇怪地，不知是出于一种本能还是一种心灵感应，我竟然叫出了一个人的名字，一个虽然一直放于心上但却从来不曾表露于外的名字，就是这个让我痴迷一生深爱着的男人，原深圳总公司的总经理！是的，在我的意识快要完全晕迷丧失的时候，脑海里唯一想到的人，竟然就是他，就只有他。身边所有的亲人朋友，都不曾在我脑海里浮现出来，却只有这个与自己毫无相关的男人的闯入。也就在那一刻，让我忽然更深明了，那句一直常被我在文中加以引用强调的一句话：有些爱，要到“永绝”的时候才能深刻体会……如果不是我知道自己就要死了，也许我永远也不会知道，这个男人已被我深深刻在了生命的血肉里面。无论我如何淡忘，哪怕我从不曾记起和想起，但他就是在那里，永远挥之不去，跟随生命，到永远……

　　其实那个时候，我已经连话都快要说不出来了，勉强从喉咙里挤出一点声音大概也只有自己听得到，而这个男人的名字，几乎就是用尽我生命的“全部”力量，像原子弹爆发最后的威力一样，作垂死的挣扎与努力，才被我一口气拉上叫了出来，之后便如放完空气瘪下来的气球一样，整个人立刻软绵绵地躺下，成了一堆散了的棉花。不仅身上再也感觉不到一点力气的存在，就连灵魂也再也拼凑不起来，除了沉睡，除了休息，彻底地平静，以一种茫然与空洞的心态，等待死神的到来。那时，大概是早上八点到九点左右，窗外，不知什么时候又刮起风下起雨了，尽管是在房子里面，也能感受到外面的风雨飘摇和地动山摇。不知那是不是也是苍天掉下的眼泪呢，知道我在痛着也陪我一起落泪。当时便想，远方的那个人，会听得到我的呼喊吗？会否忽然的心里有种东西在触动，说不清莫名其妙的生命会为之一颤，是因为有一个人的灵魂可能要离去，在对尘世作着最后的挣扎他是唯一的牵挂。如果我们之间真的有三生世的轮回感应，这种情况也并非不会有出现，正如我们的相遇原本就是个传奇般，又怎能否认这种神奇的存在性。我更愿相信这是种天注定，否则是不可能会有我们今生这般的奇遇。

　　事情并不顺利，回到当晚深夜又病发，舍友陪同再次前去医院看急诊，是6月9日的凌晨一两点。当晚也是下起瓢泼大雨，而且还打雷闪电风声雨声，划破夜空的静寂与黑暗，像一头狮子在狂吼着，那阵势让人心惊胆战。大街小巷公路上，到处都是积满雨水汇成一条小溪涓涓流淌，尤其是低洼之地水流更是又深又急，以中间下水道口形成一个漩涡不停旋转流动，仿佛要把地上所有一切席卷进去吞入口中。人走过去得非常小心，一不小心可能鞋子冲走追不回来。更严重是风夹着雨水吹进伞里，雨伞不管往哪移都躲不过飘洒进来。大雨倾盆而下，即使有伞还是无法完全遮挡，身上衣服不得不被淋湿滋润。响彻云霄的鸣雷，吓得夜晚外出之人都停下来避雨，不敢再走。一阵一阵随之而来闪电，更是以其狂热之势把整个夜空照得如同白昼，却是无法照亮夜行人的方向。这样狂风暴雨风驰电掣的的夜晚，真的是极其“罕见”又给碰上了！不知道又是否算苍天的感应呢，知道承受着疾病折磨，用此种方式陪着一起痛和落泪。也就在第二天早上6月10日，各大报刊电台电视等新闻媒体，传来广东省河源、梅县、清远、揭阳等地受灾情况的报道，同样是因当晚一次持续暴雨所致，其中梅州某城镇因受灾最严重官兵抢险而上了电视节目。或许真的是情到深处天地也会动吧，这份爱的凄凉与悲苦连老天也要跟着哭啊！

　　2007年8月6日，想必在深圳居住的人们，应该不会忘记，那么一个难忘的日子。那段时间里，深圳一直是雨水不停风驰电掣雷霆万钧，可以说是历年来雷鸣最多也最狂劲一年，严重影响与干扰人们正常生活。大家心情就如这天气般阴沉恐惧，走在外面都难免有点提心吊胆，就连小孩子都不敢独自呆在家里怕被吓到。而那天，应该就是其中最突出一天了，是雷鸣最响最长最虐暴一次降雨，许多人都从熟睡中惊醒再也难以入眠。我是在深夜，其实是8月7日凌晨5：19分醒来，是被一个突然袭击而来闷雷惊醒，那个雷也应是当晚最大最响最恐怖一个，躺在床上也能感到一种地动山摇仿佛地板都要裂开，让人真以为是不是发生地震赶快逃命要紧。外面更到处一片汽车鸣笛声响彻云霄，闪电怕也是到处笼罩让城市亮如白昼。那天晚上，估计深圳这里大概有80%人都被惊醒，只因那个雷实在是太有气势，几乎足以惊天动地要把整座城市都给掀起。之后我一直没睡睁开眼，听着雷鸣想着心事到天亮，而当晚我在做着什么？照常写作到深夜十二点后才睡，睡不着听歌反复播放忧伤音乐。想到这个男人和已故父亲，内心从未有过辛酸与悲凉，泪水不知不觉中就下来了。没有痛哭呐喊也无抽泣哽咽，甚至连心痛感觉也没有。或许已经麻木了，只是任由泪水倾泄不停。一种习惯性动作，像河流一样默默地流……足足流了一个多小时也还在流止不住，后来就枕着这一腔泪水，在模模糊糊中睡去了。也只睡了两个多钟，就被外面震慑天气给惊醒，那夜根本就没有睡到。

　　值得一说是，白天躺下之前天气都是好好的，却会瞬间突变成这样，仅仅是两三个小时之内发生的事情，而且是在深夜万籁俱寂夜深人静之时。当时便想，一定是苍天也感知到了我的苦难与疼痛，在陪着一起哭泣，以此种方式为真心人有情人哭诉，给予安慰力量。更稀奇事还在后头，福田那边有人说，昨晚一点雷声都听不到除了下雨，有可能宝安、布吉、龙岗等罗湖以外地区也如此吧，就只有我们这片区域，风声如此之鹤唳雷鸣如此之肆虐。我想，也许只因佛祖的力量，因为宿舍里面床上周围，都贴满了各种菩萨佛祖神象。我把他们都带到这里来了，我在流泪难过，他们看到听见了，感受到我的心声。最重要的是，“仙湖植物园”位居罗湖“弘法寺”在里面。佛祖就在这片净土，我经常去拜他天天陪在身边，他一定也深刻感知到了，来自我内心的这份虔诚，还有那份慈悲与博爱的情怀，默默做着守护。因为，我一直都住在他身边，从来都不曾远离过。我就这样在深圳过了三年啊，守着佛祖，守着天地，守着那颗真心不变，守着这份爱洒落了一地的血泪……