雨枫轩 > 小说 > 与陈月秋书

第十三章 请你告诉陈月秋

第十三章 请你告诉陈月秋
 
今夜有雪。
 
今夜找到了我那把丢失的吉他。
 
今夜北风比以往还要猖狂。
 
今夜我坐在北方学院的大门口。
 
“我都有会吉他的,给我谱子我都可以弹奏出来,你一大男孩怎么什么乐器都不会的吗?”
 
调试三两下便找到了最高音,“从未想过爱一个人,非要那么残忍,才证明爱得深...”我不断的将这旋律升得更高,仿佛这弦从来都没有断过,我只记得答应过陈月秋会学习吉他。
 
早上醒的太早,马路上还没有鸣笛声,仿佛丢了什么东西,辗转反侧难以入睡,所以起床上网,然后看看有没有人回复我的动态,偶然间跟朋友提到陈月秋,
 
我也不知道这是多久没有提起的事情了,朋友怪我痴情,我只好应道:如果有一天你遇到一个叫陈月秋的,请跟她说杜少东始终爱着她。
 
习惯了添油加醋的描述。
 
留言板没有新增什么东西,一些老朋友的头像也,没有闪动,突然想起陈月秋,尽管我已经忘记了她的模样,忘记QQ号码,我也不知道我还记得什么。
 
从回收站找到我删除过的日志,看看回复,想起了陈月秋的网名,看清楚了头像,然后那去搜索查找,然后到微博上查找,然后到朋友网查找,很遗憾,除了回复我日志下的动态,没有第二种方法可以联系到她,我的健忘已经这么厉害了,要知道当初可是多次被陈月秋临时考到背诵她的QQ以及手机号,现在什么都不记得了。
 
我不知道我还能用什么方式告诉别人我认识陈月秋,难道只剩下真诚的眼泪。
 
眼泪能说明什么,在这个缺少些真诚的社会,多的尽是鳄鱼罢了,而我也始终被认为是一个爱哭的小孩,而不是痴情的小孩,如果是爱哭,谁还管我是在想念陈月起还是在看一个情感剧,又或者只是看到一只受伤的小狗。
 
而此时此刻,我就是那条受伤的小狗,可我却遇不上一个痴情的小孩,或者说是爱哭的小孩,以至于我像是一个孤独患者,抱着吉他做多像是一个卖唱的,可我连拿拨片的手势都有些生疏,所以只好想想陈月秋,她应该不会在意这些,因为在她心里无论我是什么样子,她都叫我笨蛋。
 
直到有一天,我感到我们要结束,那天陈月秋叫我杜少东,而不是笨蛋,都说男生不会去拒绝跟其他的女生保持暧昧,不管这个男生有没有女朋友,我发现陈月秋也是那样,不管是有男朋友的那段时间,或者是拒绝跟我在一起的时候她都叫我笨蛋,都是那样的亲切,只是这次她叫我杜少东,是的,我是叫杜少东,只是这次,陈月秋也这样叫。
 
我成了世界上最孤单的人,当我失去陈月秋,其他人给我再多的关心,我也感觉不到,我所有的重心全都放在那里。
 
你走后,我也走丢了。
 
我找不到自己了,走在大街上有人叫我的名字,我都听不到,我不知道杜少东是什么意思,只有陈月秋在的时候我才叫杜少东,我才有灵魂,才有思维。
 
所以我来到这里,来到我以为我一辈子都不会再来的地方,所有的人都以为我不敢来,懦弱,连失恋都背负不起,今天我来到了这里,窸窸窣窣的雪落肩膀的声音,却始终挡不住那吉他声,就像是在炫技,可这些,只是在爆发心中的想法,强烈的,想念陈月秋的声音,无法阻挡的冒出。
 
陈月秋早已离开了这个城市。
 
所以我才敢来这里,这个陈月秋呆过的地方,我每天都要神游几遍的地方,上课在书本上画画写字,下课什么时候走过哪条小路,哪颗树什么颜色的叶子掉落到她的肩膀,什么时间在吃食堂哪个窗口的土家饼,我都猜想过,也只是猜想过。
 
我早就找不到任何的理由去联系陈月秋,包括以前从不错过她的生日,今年也并没有提起,可是就算离开后,我明明那么强烈的感受到她的关心,仿佛从未离去,还是我想象中的那么温柔,只是时间,时间在我们之间刻画了太多,她张口不再是笨蛋,我也不敢奢求什么,奢求她告诉我他后悔了?还是别的什么。
 
她明明就真是存在过,所有人都逼我忘记,我开始撰写一些我们之间的文字,可是我并不能像一篇小说一样长篇幅的记载我们的彼此过往,有太多我都已忘记,有太多必将刻骨铭心,像细雨洒在我干涸的心底,我只好想着她,听着些我们交流过的音乐,敲打键盘,然后回忆。
 
从最初认识,我几乎找不到任何意见能算作大事,让我们记住,那些平凡的小事,又仿佛每天都经历,我只能最后的疯狂一次,来到你的城市,让自己真正的死心,然后记录这一刻,从此波澜不惊。
 
可是,可是,我希望你们记得我,记得陈月秋,当有一天,你们遇到了陈月秋,告诉她,至少曾经我真的爱她,以后,也许吧。