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第二章 心雨心冷

第二章 心雨心冷
 
 
再深情的文字,
也比不上凝视你相片的眼神。
最美的眼神,
也不过是相片中仿佛也在注视我的你。
 
 
过去了好久,为了将你遗忘,一次次的把对你的感情交给文字,以至于突然想要看看让我着迷的你,那眼神能否再给我倾注一生的冲动,你的一颦一笑还能否让我呆滞。
 
说过不会再因为你有任何的感情流露,可仍然会怀念跟你在一起时幼稚的我,会因为一点小事高兴半天,会在你的相片上添加“一生最爱”之类的字体,这次的泪落完,我将不会再为你哭,我常常这样想。
 
你是我生命中最美的风景,美得太不真实,约好了不会分开,却只是做我的不速天使。
 
我不会相信谁和谁的分开是命中注定,我始终相信:没有一个掷色子的上帝,我苦苦等待的却是这句话的原意竟然:是上帝从来不掷色子。
 
脑海中浮现了太多关于你的文字,却无法将他们拼凑完整,只好一遍一遍听着我们最爱的歌,将灵魂寄托。
 
抱着键盘像是抱着一把吉他,只是想等你给一个谱子,一个你曾经答应说写给我的,说你会吹口哨合奏的。
 
这是一个没有颜色的下午,突然很想写点什么,以为是冷气太过充足才会如此的彻骨,这个房间常常回荡着你对我说过的话,就像电影里的情节煽情的时候会响起音乐,想你的时候到处都有你的影子,你的声音从未消失过,尽管你已经消失了两年。
 
两年六百多天,我已经懒得去计算具体数字,因为失去你每一天都不是完整的一天,却在以一天的时间过着,恍恍惚惚,因为大多数时间是不存在的,比如想你的时候,因为你已经不在了,所有想你的时候都只是虚度,如果时间真的这样计算其实离开你不到一个小时而已,因为你离开的时间只不过是在我准备好起床打开电脑,打开文件夹开始打字的这段时间里,只有这段时间你是短暂离开的,其他的时间都在想你,都在虚度,感觉你上一分钟还在和我说话。
 
有人说,我快要开始精神分裂了,我也不知道真假,我只是挣扎,例如这样两个想法“我从来都没有认识过你,这样的我永远无忧无虑快快乐乐,开开心心。”“认识了你我才知道什么是爱,让我欢喜让我难过都是你,如果不是你的离开,谁给我难忘的刻骨的曾经,谁给我转瞬的成熟”
 
我只会在自己一个人的时候承认自己精神分裂了,也只会在一个人的时候说自己并没有精神分裂,只是太过于想念你了。
 
只要等到忘了你,真正的忘了你。
 
杰哥说这个世界上是没有永恒的爱情的,但他又永远相信爱情,他说永恒的爱情存在于一方永远的离开了,你算是吗?算是永远的离开了吗?至少是渺无音讯,至少真的可以告诉自己不用再等,永远不会再有第二个结果。
 
苦等,但我却愿意,对于心灰意冷我像是上了瘾,因为自己总是拼命地想你。
 
我想我真的精神分裂了。
 
想你,无时无刻不在想你,想着用文字来表达,却不曾记得为你写过的文字,只是那在键盘上翻飞的手像是有说不完的话,只是这一刻,只记得这一刻,这样会不会可以心不冷,上一刻的想你已经忘却,下一刻不知会不会再记起。
 
就这样过吧。心冷不在继续。