妈妈早就指着挂历告诉黄米了：“哥哥，看啊，到了这一格的时候，就是你的生日，你记得催爸爸写你的故事哈。”
哥哥是个最听话的人，特别是在督促他人完成任务的时候，记得比谁都清楚，要求比谁都严格，时不时就跑来检查工作：“爸爸，写鸟没油？（写了没有）”
爸爸装糊涂：“写什么呀？”
“写故事。”
“哦，写裤子啊？是长裤子，还是短裤子啊？”
哥哥的注意力一下就被扯歪了，马上就忘了督促爸爸写故事的事，开始贩卖他从太奶奶那里学来的绝活，那是太奶奶用来对付他这个爱缠着人讲故事的小人儿的，被他一五一十地学了过来，经常拿出来忽悠家里的大人。
这个绝活的开场白是这样的：“爸爸，你要我讲故事撒。”
爸爸立即配合：“哥哥，讲个故事给爸爸听好不好？”
哥哥忍着笑，问：“长故事还（是）短故事啊？”
“短故事。”
“好，我讲你听哈。从前哪――，有个人――，他呢――就过活（河），他呢――就划呀划呀――，他（的桨）呢――就掉活（河）里去了。哎呀，我的桨啊――我的桨啊――桨（讲）完了――桨（讲）完了――”
哥哥不讲了，捂着嘴笑，如果爸爸不抓紧时间问下面的话，哥哥就会憋不住了。于是爸爸赶紧问一句：“哥哥，讲啊，你怎么不讲了？”
哥哥“扑哧”一下，笑得连口水都喷出来了：“哈哈哈哈――我说了――我说了――讲――完了――”
爸爸佯装生气地问：“你什么时候说过‘讲完了’？”
“我说了――哈哈哈哈――我说了――你还不――晓得――哈哈哈哈――笑死人了――”
如果妈妈在家，哥哥还会跑去向妈妈汇报爸爸被忽悠的新闻：“妈妈，妈妈，你听我说撒，爸爸他――哈哈哈哈――我说了――哈哈哈哈――
妈妈一本正经地问：“你说了‘哈哈哈哈’？”
“不是的――不是的――我说了――笑死人了――哈哈哈哈――”
“你说了‘笑死人了’？”
“不是的――”
“你说了‘不是的’？”
两母子经常要扯老半天，扯得儿子快把尿笑在裤子里了，才慌慌张张跑厕所去拉尿。
儿子拉完尿，又回到爸爸跟前来：“爸爸，你要我讲故事撒――”
“好，儿子，讲个故事爸爸听吧，爸爸好想听故事――”
“长故事还短故事？”
“我想听长故事。”
“好，我讲你听哈。从前呢，有蛮――（两手在空中画一个大圆）多老鼠，有蛮――（再画一个圆）多米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米――”
爸爸知道这时应该打断儿子，问问题，但爸爸有时故意不配合，老是不发话，免得儿子一下就把故事讲完了。我们家都是土法喂养，老子儿子一起玩，也不讲究一天背多少诗词，也不蓄意教多少算数，没什么标要达，没什么作业要做，纯粹就是混时间，所以不管什么游戏，都是能拉多长就拉多长。
儿子重复了好多遍“一个老鼠叼颗米”，见爸爸这个憨包子老是不提问，就给爸爸一个hint（提示）：“爸爸，你问我撒――”
“我问你什么呀？”
“问我讲完鸟没油。”
“哦，哥哥，故事讲完鸟没油啊？”
“哈哈哈哈――还没有――”
“怎么还没讲完啊？”
“好多米撒――”
“这故事太长了！”爸爸捂住耳朵乱摇头，“不听不听，狗儿念经――”
儿子冲上来拉开爸爸捂耳朵的手，逼着爸爸听，还开心地大笑：“哈哈哈哈，是你――是你――你‘记记’（自己）――要听长故事的撒――”
有时候，哥哥使用另一个版本：“爸爸，真故事还假故事啊？”
“我要听真故事。”
“好，我讲你听哈。从前呢，有一个爸爸，就是你。从前呢，有一个哥哥，就是我。讲完了。”
爸爸抗议：“这哪里是故事？这是讲的你和我嘛。”
“哈哈哈哈，是你‘记记’要听真故事的撒。”
“我不听真故事了，我要听假故事！”
“好，我讲你听哈。从前哪，有个鬼，把你吃了。哈哈哈哈――”
“不对不对，这是假的，鬼没有吃我，我还在这里――”
“是你‘记记’要听假故事的撒――”
（2）
有段时间，哥哥突然认识到自己的金贵了，神神秘秘地说：“爸爸，你晓不晓得（知道不知道），我可以卖一万块钱哦！”
爸爸贪心：“只卖一万块？不能卖十万块吗？”
“一万！”
“十万！”
“一万！”
“憨包包，是十万多还是一万多呀？”
“万多！”
妈妈听到儿子的回答，笑昏了，嘲笑爸爸说：“憨包子，还是我儿子厉害吧？不跟你扯什么一万十万，就说一个‘万多’，看你怎么办。”
爸爸问：“憨包包，谁要卖你呀？”
“人贩子。”
“你还知道人贩子啊？我问你，什么是人贩子？”
“钻（专）门卖小孩的――”
妈妈说：“哦，他钻到门里面去卖小孩――”
儿子争辩说：“不是的――”
“那是钻到哪里去卖小孩呢？”
儿子被扯糊涂了，站在那里不吭声。
妈妈又问：“他不钻到门里，是不是钻到窗子里去卖小孩啊？”
儿子生气了，绷着脸，表情和言语活脱脱是一个小太奶奶：“你是调皮佬，我不讲你听了！”
妈妈赶快认错：“好，好，妈妈不调皮了，儿子告诉妈妈，人贩子在哪里卖小孩啊？”
“在路上――”
“在路上啊？太可怕了！憨包包你可要当心哦，在外面骑车的时候，别骑太快哦，骑太快爷爷追不上，你一个人骑到没人的地方去了，会被人贩子抓去卖掉的――”
儿子很老练地回答：“我晓得，要卖一万块钱！”
“你连自己的价格都晓得啊？那你很厉害哦。如果人贩子把我的宝贝儿子拐走了，妈妈会怎么样呢？”
“妈妈会哭死的。”
“爸爸呢？”
“爸爸会急死的。”这些都是奶奶太奶奶讲过的，但儿子有时爱自由发挥，“妹妹哭死，爷爷急死，Steven急死，Emma哭死，Joe急死――”
看来我们的宝贝儿子不仅知道谁是男，谁是女，还知道男女的死法不一样，男的急死，女的哭死，但殊途同归，都是死。
眼看全村的人都快死光了，爸爸妈妈赶快阻拦：“好了，好了，知道了知道了――”
（3）
这段时间，两岸三地的亲戚经常讨论黄米生日的庆祝问题，奶奶太奶奶都很遗憾，不能赶回美国来跟黄米一起过生日，中国的素芳奶奶和艾民爷爷也很遗憾，不能到美国来给黄米过生日。
奶奶太奶奶很想让爷爷带黄米去加拿大玩几天，但又怕他去了那里会“一个想妈妈”。素芳奶奶和艾民爷爷也一直都希望我们全家能回国去玩段时间，但一直没机会。每次打电话，两边的老人都要跟黄米聊会天，断不了会诉说思念之情，邀请他到加拿大和中国去玩。
黄米小小年纪，就尝到了做“大众情人”的痛苦，愁眉苦脸地对爸爸妈妈说：“爸爸，总办（怎么办）呢？他们都想我――”
“谁们都想你呀？”
“就是他们――”
“他们是谁呀？”
“就是我的奶奶活（和）太奶奶，活中国奶奶，活中国爷爷，活――蛮多的人――”
妈妈建议说：“哎呀，这么多人都想你，那怎么办呢？把你送到加拿大去好不好？你天天跟奶奶活――太奶奶在一起，她们就不会想你了。”
黄米很严肃地回答：“那不行――的。”
“为什么不行呢？”
“爸爸活妈妈，活爷爷，活妹妹，活Steven（老鼠）――要想我的――”
“那就不去加拿大，就留在这里跟爸爸妈妈在一起？”
“那不行――的。”
“那怎么又不行呢？”
“我中国爷爷，活中国奶奶，要想我的――”
爸爸说：“那就把你送到中国去好不好？中国爷爷活中国奶奶家里有好大一个冰箱，里面装的都是冰激凌，随便你吃，吃了肚肚疼也不要紧，爷爷奶奶送你上医院开刀――”
“那不行――的。”
“怎么又不行呢？”爸爸还以为儿子是怕开刀呢。
“那我的加拿大奶奶，活加拿大太奶奶，要想我的――”
就这么车轮子一样转了好多趟，妈妈问：“为什么这么多人都想你呢？”
“我是他们的小宝贝撒。”
妈妈说：“哦――，南瓜不结（难怪不得），南瓜不结。黄米米是大家的小宝贝啊？难怪个个都要想呢。那这样好不好？我们把你砍成三段，这里一砍（腰上），这里一砍（屁股下），就分成三段了，加拿大的奶奶太奶奶一段，爸爸妈妈爷爷一段，中国的爷爷奶奶一段，好不好？”
儿子还是那句话：“那不行――的！”
“为什么？”
爸爸妈妈都以为儿子会从生物学的角度说“把我分三段，我就死了”之类的话，但儿子不操这个心，他操的是完全不同的心：“哪过（个）要臭屁屁呢？”
“哈哈哈哈――”妈妈开心了，踊跃报名，“我要，我要，我最喜欢儿子的臭屁屁了！”妈妈说着，就要啃儿子的屁屁。
儿子捂住屁屁到处躲，嘴里大声叫着：“有毒！屁屁有毒啊！”
“谁说我儿子的屁屁有毒？”
“奶奶说的。”
“我儿子的屁屁这么香这么好吃，怎么会有毒呢？”
儿子指着小鸟鸟说：“屁屁尖尖有毒，你啃妹妹屁屁――”
爸妈都愣了，这小子什么时候把中学的《生理卫生》课给提前学了？家里人知道这个年龄的小孩子对这些很敏感，平时都很注意，从来没当他面给妹妹把过尿，或者换过尿布，他是怎么知道妹妹的屁股没“尖尖”的？
后来跟奶奶打电话的时候，问起这事。奶奶说：“我怎么会说宝宝的屁屁有毒呢？”
“那他在哪里听来的？”
奶奶非常相信孙子的人品：“如果他说从奶奶这里听去的，那肯定是从我这里听去的，可能是我在说别的事，他听错了吧――”
最后奶奶找到了原因：奶奶做饭的时候，如果做整只的鸡鸭，会把鸡鸭屁股上的那个尖尖部位切下扔掉，因为网上报纸上都说了，那个地方聚集了鸡鸭体内的毒素，吃不得，这事大概被黄米这个包打听看见了，打破沙锅问到底了，所以记住了“屁屁尖尖是有毒的”。
至于他是怎么知道妹妹没有“屁屁尖尖”的，到现在还个无头案。 |